1、有一次老師說早戀問題，說到一半把門關上了，然後說，關上門就是一家人，你們要是找物件就是亂倫。

2、“明天有節公開課，還請各位影帝配合一下。”

3、班主任：“今天我可以放你一馬，明天我也可以放你一馬，後天我還是可以放你一馬，但是請你記住，我是教書的，不是放馬的！”

4、A是錯的，B明顯不對，C一看就不符合題意，所以選D

5、高中數學老師總是上完課立馬回家，有次同學攔住問問題，他說明天再說，我要回家陪媳婦看電視劇，都娶回來了把人晾在家裡不好。

6、英語老師：“你信不信我反手就是一腳？”

7、有一次晚上通宵了，早上回來早讀遲到了，班主任問我昨天晚上幹什麼了？我說在宿舍睡覺了，他來了句：“騙狗呢？”我只好默默地低下頭，答了聲：“嗯。”

8、要做輔助線。數學老師：“用什麼顏色的粉筆啊？”全班：“......”數學老師：“黃色吧，我知道你們最喜歡黃色了~”

9、初中數學老師，明明很逗比卻非要裝作一本正經的樣子，有一次考試班裡人都考的不好，他氣沖沖地拿著一沓卷子衝進來往講臺上一甩，指著我們大喊一聲：“你們把我的狗臉都丟盡了！”

10、數學老師：“大家看好，我要設了。”“我在這裡放了個P。”“約不約，這裡能不能約？”數學老師建了個座標系：“我為什麼這麼建？誰知道我為什麼這麼建？”

物理老師---剛體的轉動好像ofo小黃車，你可以騎著車子帶著自己的女朋友，或者帶著別人的女朋友去兜風大學計算機老師---高數老師---你們一定要學好高數啊！只有高數學好了才能當上縣長

1.英語老師說：寫情書可以，不少於150個單詞，不能有語法錯誤，至少5個高階句式，包括2個定語從句，2個倒裝句，結果這句話一說出來從高二開始就沒有人敢寫情書了。

2.物理老師:為什麼要先說反射角後說入射角呢，舉個例子吧，你只能說你長得像你爸不能說你爸長得像你吧？

3.生物老師說：你們是那2.8億個之中的成功者，為什麼你們連說上重本也說難？你對得起你那剩下的那輸給你的2.79999999億個小生命嗎？

4.班主任： 今天我可以放你一馬，明天我也可以放你一馬，後天我還是可以放你一馬。不過請你記住，我是教書的，不是放馬的。

5.高中語文老師第一堂課：“我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。”然後大家都驚呆了，沒想到我們這麼個破附中竟然還藏龍臥虎？！ 他神秘一笑說道：“想不到吧？我倆重名！！！”

小學老師，每天要交三門課（數學，語文，英語），並且還要帶兩個班（我們學校那是相當缺老師啊）所以由於事比較多，所以每次開完會回來！她就要說！又來事了！ 當時還不懂！現在感覺好尷尬呀！

高中老師，是個山東人，每天曹著他那地道的口音，教育我們，不能早戀！影響學習！一定要(zhěn xī)珍惜時間啊！還跟我們講！你們處物件不能在本班處！這樣以後收份子錢只能收同學們一份的！不划算！所以不能搞物件！

老師一看就是過來人啊！一看就是收份子錢時吃虧了！所以他上學時一定早戀了！真是好老師呀，為了不讓我們跟他犯同樣的錯誤！真是煞費苦心啊！

高中數學老師是我人生中遇到最大的一朵奇葩。

經典畫面是他塌著黑色涼鞋騎生了鏽的小破車從我們旁邊走過還十分大方地跟我們打招呼，哦對還有，學校不準吸菸，他悄咪咪跑到教學樓最高的樓層躲在樓梯口豪放地吸菸(別問我怎麼知道的╮(╯▽╰)╭)

他特喜歡吹牛，但每次把自己吹上天以後又會很羞澀地看我們的反應。

學座標的時候遇到一題，他在黑板上邊畫座標系邊問我們怎麼做。我們：“建系”。老師：“怎麼建”。我們：“像你一樣建”。老師：“dei，像我一樣賤。”

有一種題型(具體什麼題型我忘了，畢竟不學數學好多年╮(╯▽╰)╭)，他信誓旦旦地跟我們說“這種題，全世界，不對，全宇宙有且只有兩種做法，一種是座標系法，還有一種是構建函式法。”結果第二週學到下一章的時候他就發現了新宇宙。講試卷的時候遇到填空題第十四題，不難，大家基本都做出來了。老師：“這題用不用講？”我們：“不用”。老師：“到底用不用。”我們：“不用”。老師：“用啊，那我再講一遍啵~”遇到那種他講過很多遍還會有人犯錯的題，他在講臺上忿忿不平“這種題我都講一萬多遍，怎著還有人錯的哦。來，我在講第一萬零一遍恁都給我聽好了啊”。他是那種豪放型老師，罵我們笨的話總是脫口而出。有一次校長還有一大堆校領導來聽他的課，開頭幾分鐘他裝得挺像正經老師的(忍住不笑)，但學生因為有人聽課表現得比平時更不積極，結果他火了，罵的如入無人之境，整節課下來都是一個重點：你們一群笨蛋是怎麼考到贛中的。直到下課他才恍惚意識到：這節課，他好像，做錯了什麼。他是一個有真性情的老師，真的，很想念他啊。

高中歷史老師說他是被我們學校騙過來的，給我們講了他心酸的被騙史。他說學校給他開了高價工資，還免費送一套房，一室一廳一衛，外加一個雙人床。我們老師覺得不錯，就答應了。等來到之後就發現被騙了，一室一廳一衛就是和我們學生住的一樣的宿舍，最奇葩的雙人床，竟然是上下鋪。老師哭的心都有了，但是還是在這個異鄉做異客。

地理老師

英語老師

女生不努力就有逛不完的菜市場，男生不努力只有穿不完的阿迪屌絲！

太多了，特別是罵我們的，簡直經典到不行。前方高能，做好心理準備。

1.考試時他抄你是不要臉，你讓他抄 是自作多情，你倆在一起就是狼狽為奸！！！

2.上課死氣沉沉，底下坐的都是一群死人！！！

3.你們就是活著浪費空氣，死了浪費土地！！！

4.咱班女生回到宿舍就是一群瘋瘋癲癲的樣子，男生就是一群妖魔鬼怪！！！把你們在宿舍瘋瘋癲癲的狀態拿出來喊口號！！！

5.你是不是每個月都有幾天肚子疼！！！（對男生說的）

6.你從古代來的！！！

7.少發表弱智言論！！！

8.你們都是一群差生蛋，差都不知道差到哪裡去了！！！

9.上自習課不要發出人的聲音！！！

10.回去拿著鏡子照照，看看臉上是不是寫著墮落兩個字！！！

11.考好了是偶然，考差是必然的！！！

12.犯這種錯誤就像女生進了男廁所一樣！！！

13.有些同學聽說我是一個變態的老師，但今天看著也不是那麼變態，在今後的日子裡，我會讓你們看看什麼是變態！！！

14.no zuo no die!!!

實在太多了，每次想起來還是覺得很好笑。所以用感嘆號。