是的，愛孩子和追求自我不衝突。並且，我很贊同，要先有自我，孩子才有自我。

在我沒有孩子之前，我們部門三個女同事，都有孩子了。有的時候，別的同事會分享一些零食，比如糖果什麼的。這些媽媽們不捨得吃，會帶回家給孩子。事實上，現在的生活水平，並不會買不起這些東西，而是媽媽們有種想法：有好的東西總想留著給孩子。

當時我很不理解，為什麼要留給孩子呢，難道我們就不該去享用嗎？

當我自己有了孩子之後，我其實也不會經常想著留給他。

固然，我也會把孩子放在第一位，但不是時時刻刻放在我們的需求面前。

比如我正在吃飯的時候，孩子讓我陪他玩，我會告訴他：我在吃飯，吃完飯可以陪你玩。幾次之後，我說了這句話，他就不會再找我來玩。那麼，我也會兌現承諾，吃完飯立馬和他玩。

我之所以，不支援為孩子活，因為，這回產生會有各種各樣的問題。

其實媽媽沒什麼錢，娘倆的生活很拮据，但是為了滿足孩子的需求，讓孩子好好學習，她還是滿足她了。

然而，孩子學習並不好，並且由於壓力太大，休學了。

之所以如此，在於媽媽總是在滿足孩子的需求，對於孩子來說是一種壓力，她必須要做點什麼來回報，一旦學習上面未能達到要求，便覺得很愧疚，對不起媽媽。

所以，當我們把自己犧牲掉，完全的為孩子付出時，對於孩子來說反而是一種壓力，他會想辦法彌補心中的愧疚來釋放壓力。

如果他難以彌補，可能會精神崩潰或走極端。

沒有自我的人會認為自己所做的一切都是為了對方，即便這種付出不求回報，孩子也是有壓力的。

孩子覺得應該的

孩子會認為父母所做的一切都是應該的。

之前一位去國外留學的男生跟媽媽要生活費，媽媽說實在給不出那麼多了，他便在街上打媽媽。

這種例子，並不少見。

一味的付出，換來的可能是一味的索取。

為自己活，孩子才能如此

過去，一個家庭中的兒媳婦家中地位很低，吃飯的時候不能上桌，還要伺候全家老小。

那麼對於這個角色來說，她的自我就是被犧牲掉了。要為全家人來服務這樣的思想毒害了一代又一代人，這種代際傳遞有部分原因在於“媽媽是這樣做的，我也要這麼做”。

換到一切以孩子的需求為準，你希望自己的孩子也像自己一樣去犧牲掉自我嗎？

另一個角度：沒有自我的人快樂嗎？如果一個媽媽難以感受到快樂，她怎麼可能讓孩子感受到快樂呢？

所以，不要說為了孩子好，我們就要犧牲自我。

為了孩子好，我們要保持自我，保持自我與孩子之間的邊界。

保持自我的獨立，這樣孩子才能更加獨立，並欣賞與尊重你。

我認識一個長輩也是這樣，一輩子只為了孩子活。

因為她的丈夫在孩子很小的時候就去世了，一個女人辛辛苦苦的拉扯大孩子。孩子也很聽話，從小就是家長口中“別人家的孩子”，成績優異，德智體美全面發展，在青春期也沒有叛逆過。

但考上大學後，離開老家，離開媽媽身邊，就開始了叛逆期。剛開始，媽媽打二、三個電話才接一個，就算接了，媽媽問他什麼事，他都不說。慢慢到後面，直接不接媽媽的電話了，甚至放假也不回家了。

現在孩子今年研究生畢業了，剛剛參加工作，也找了一個女朋友，她就開始計劃著，說：“我要留10年的時間，來幫我兒子帶孩子。”

雖然，我很能理解她的心情，但對於孩子來說，孩子有孩子的人生，以後的路都是要他們自己去走了。

最近，於她聊天時，她說：“最近她兒子說：”你就是把我當成一個作品“，這讓她很痛苦，不知道現在要怎樣跟兒子交流了。“

她認為孩子就是她的全部，要把最好的東西給孩子，一意孤行的，完全不管這個東西對孩子是否好，是否真的是孩子所需要的。把所有精力全部放在孩子身上，沒有自己的興趣愛好，一天24小時，從小事到大事，都得控制著。到最後，導致她完全失去了自我。

而她的這種行為，也讓她的兒子覺得完全被禁錮了，沒有真正的自由，越來越想逃離。尹建莉在《最美的教育最簡單》一書中這樣說到：“父母的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。”

從孩子一出生，我們就要給孩子無限的愛，讓孩子在我們的呵護下成長。孩子畢竟還是獨立的，等他慢慢長大成人，有了自己的思想，有了自己的為人處事的方法，我們就要學會慢慢的放手，讓孩子自己去闖他自己的人生。

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一輩子只為孩子活，完全失去自我。這是老一輩而且大多數人的悲哀。現實社會中，結婚生小孩以後，不論一個二個三個，做父母的基本上都是一心牽掛，撫育，精心尋求什麼學校，培養小孩興趣，小到生日，都專心設計。直到大學畢業了，自已年已半百還在為子女操心找什麼工作，找什麼物件，甚至幫他買房子。等到結婚後，生了小孩，還要幫他看小孩，自已差不多六十多了。人生一輩子難道不是為孩子活到死，失去了自我麼？這是人生的悲哀。但，也大多數人感覺會樂在其中的？見仁見智，悲者有之，樂者亦有之！

首先在這個問題上我認為沒有絕對的對和錯。

如果說是錯的:

六十年代的人們飢寒交迫。吃皮帶，吃樹皮，那時候只要有一點吃的就會給孩子。哪怕自己餓死。這是一種愛的表達。也是偉大的。就是現代人來說，很多人的生活還是很困難。有大部分人還是一心放在孩子身上，沒為自己做什麼一輩子。

我以前看過一部電視劇[小花]，爺爺為了她一輩子沒有成家，自己過得很苦。他把所有的愛給了小花，你能說這樣做是錯的嗎？如果沒有爺爺小花早已經沒有了生命。

我認為在這種環境下是對的，愛有很多種，每個人的方式不一樣。

如果是對的

看見了很多離異家庭的孩子在不完整的家庭中長大，爺爺奶奶或者父母都是嬌生慣養把一切都給了孩子，而這個孩子最終的結局就不好。我覺得這種完全失去以我的疼愛是錯的，是再毀掉一個人，甚至一個家庭。在這種情況下我認為就是錯的。

平衡掌握好度。孩子成長過程中需要全心全意的愛，不建議完全失去自我，畢竟教育孩子也需要言傳身教。提高自己能力，孩子也能更好的成長。孩子明白父母的付出並懂得感恩。就是最好的結果。

每個人追求的不一樣，要看具體的實際情況而定，不要極端也不要片面的看待這個問題，只要自己經濟獨立了能夠有能力撫養孩子你就會輕鬆很多，把時間安排好做自己能力範圍之內的事，這樣既不會累也會事半功倍，孩子也能很好的供養，也不會失去自我！希望自見可以幫到您！

這個問題，要看是從哪個角度去考慮，首先要清楚，孩子是獨立的個體，他有獨立的思考能力，我們一輩子為孩子活，完全失去自己，孩子對於我們這樣的做法是否同意，是否支援，是否滿意，這些我們都要知道。在我的生活中，曾經有一個朋友，說過她家這樣的事情，他兒子結婚以後，是和兒媳婦單獨住的，我這個朋友有兒子家房子的鑰匙，剛結婚那會兒，朋友經常去兒子家，發現兒媳婦不願意做飯，也不願意收拾屋子，朋友就親自上手，一天兩頓做飯，每天給收拾屋子，結果這種情況持續了兩個多月，兒子家換了鎖，朋友很不高興，就問兒子“為什麼”，兒子說“我們是年輕人，想過自己的生活，單獨過就是想隨心所欲，不想父母過多插手我們的生活。”最終朋友放棄了自己原有的想法，而是重新找了份工作，在退休後依然為社會發揮餘熱，也交了更多的朋友，填補了兒子獨立後留下的空白時間。現在一家人過的很快樂，沒什麼矛盾，其樂融融。所以說愛孩子就要尊重孩子的想法。

在生活中，我們還會發現一類人，從孩子很小的時候把孩子的一切都打點得很完美，結果孩子在生活上成了弱智者，這種氛圍出來的孩子，甚至不會剝雞蛋，不會使用洗衣機，不會用電飯鍋做飯，不能適應社會的環境，不能適應集體生活，最後只能窩在家裡成為成為啃老一族，做這樣孩子的家長，心永遠都不會靜下來，因為不敢休息，不敢生病，害怕自己一旦發生意外，孩子的生活沒處著落，孩子的未來堪憂。所以作為家長，我們要學會適當的放手，正確引導孩子的生活學習，讓孩子能夠獨立地做自己，讓雛鳥有一天可以變成鷹來飛翔，這樣培養出來的孩子更會感恩與父母，會把這樣的感恩傳承到下一代。

學會用合適的方法愛孩子，不要迷失了自我。

“完全失去自我，一輩子只為孩子活”，首先確認它是錯的。

如果去問孩子，也幾乎百分之百不會贊同。如果媽媽把自己活著的全部意義都附著在孩子身上，那孩子就務必要為媽媽的一切好與不好負責，這對於孩子來說無疑是沉重的負擔。因為每一個生命都是獨立的，這個世界上沒有哪一個生命可以為另一個生命負全部的責任。

從潛意識角度分析的話，母親的過度付出會對孩子形成一種控制，讓孩子成年之後不敢離開母親遠走高飛，因為離開就意味著拋棄和背叛，會有道德上的內疚感。

母親只為孩子活，失去自我，也會讓孩子產生憤怒，因為母親的過度付出和犧牲最終會成為孩子人生的羈絆。而母親作為犧牲者，又自然的站在了道德的制高點，在無意識層面就對孩子實施了道德綁架，如果孩子無力反抗，無力表達憤怒，還有可能把攻擊性轉向自身，導致抑鬱或其它症狀。

你說你認為愛孩子和活出自我不矛盾，只要把握好尺度就行。我很認同你的觀點，也非常欣賞你有這樣的見解。

無論從專業角度還是我個人的觀點，都從來不反對在某些時候某些情況下，母親必須犧牲部分或全部利益，讓度自己給孩子，比如嬰兒出生後媽媽要百分百呵護寶寶，但是隨著孩子一天天長大，母親就一天天的逐步學習退出孩子的人生舞臺，把孩子的人生交給孩子，把自己的人生留給自己。

有一句話說，這個世界上所有的愛都是為了在一起，唯獨有一種愛是為了分離，那就是父母對孩子的愛。

如今我們生活在一個物質極度富裕的時代，人的平均壽命越來越長，相對應的卻是孩子的數量大部分家庭是隻有一個或兩個，這就註定孩子成年之後，父母還依然在身強力壯的狀態下生活幾十年，對於人的一生來說，這還是一段很長的路，因此作為父母就需要有自己的生活自己的人生，要活出自己的精彩，有很長的時間為自己而活，實現自我價值，不辜負老天賦予的每個人只有一次的生命。

想起某位大師說的一句話：媽媽活得精彩才是送給孩子最好的禮物！我也是一位媽媽，我把這句話送給你，和你共勉。

都說有了孩子的媽媽就像折了翅膀的小鳥，想飛卻很難再飛起來！生孩子對女人、男人來說都是一種付出和犧牲，自打孩子出生，有時候我們不是自主選擇為孩子而活，而是被迫選擇為孩子而活，如果問值不值得，我想也沒有明確的答案，是自己給自己的！

不能說只為孩子活著就是畸形的人生觀，孩子畢竟因父母而生，只生不養，只養不教，父母都負有著不可推卸的責任，沒有做到這些，就是父母的失職！有的父母非常愛孩子，他們願意為其傾其所有，一輩子只為孩子活，我覺並沒有什麼問題，也不能說他們的人生就沒有意義，對他們而言，把孩子養好，也許就是他們活著最大的意義了！

而有的父母不想圍著孩子轉，想活出自我，追求自我的生活，這也沒有問題！但我覺得這樣的人還是不要考慮生孩子，不適合養育孩子！因為養育孩子真的很辛苦，需要付出很多的金錢和精力，那是一個生命，每天都在成長，當他們還未長成，不具備獨立能力的時候，是需要去依靠父母的，做父母的必然需要做出一定的犧牲和付出。

只為孩子活和追求自我有時候也是不衝突的，但當過父母的都知道，其實這個平衡點有點難找，就好比拿起磚頭就抱不了孩子，放下磚頭就養不活孩子，太難了！但是再難，我們也得去找這個平衡點，因為我個人是不想完全只為孩子活，我覺得的比較理想的狀態下就是既能做自己喜歡做的事，又能照顧好孩子，我相信透過自己的努力，可以找到這個平衡點！

個人認為，完全犧牲自我，就為了不讓孩子受一點點委屈，無論從孩子的角度來看，還是從個人和家庭的角度來看，這都不是最理想的狀態。下面進行詳細的解析：

第一，對於孩子來講，愛是會傷人的。

1、你給孩子的，未必是孩子想要的。

無論作為父親、還是作為母親，當你失去自我，將全部的精力、心血都花在孩子身上時，這種愛是有負擔的，是畸形的；無論你選擇這種生活方式的開始，有多麼的主動、多麼的心甘情願，最終你都將無可避免的將自己人生的希望，和孩子的一起全部投注到孩子的身上。這對孩子來說，當然是不公平的，也絕不是孩子內心真正想要的。

而且，分離才是生命的永恆主題，當孩子戀愛後、結婚後，你又該何去何從？如何自立於這個社會、如何和孩子保持清醒健康且彼此獨立的關係呢？

2、孩子想要的，你未必能給的起。

無論是孩子想要的正常的親子關係、健康的父母之愛；還是你認為的你付出全部，只讓孩子不受一點點委屈，總有一天，你都給不起。就拿後者，不讓孩子受一點點委屈來說，這本身就是一個偽命題。你真的能做到嗎？

當孩子想要的物質需求超出家庭經濟承受能力的時候，當孩子想和校園裡最優秀、外表最亮麗的異性談戀愛的時候，當孩子畢業之後不能順利按照自己的設想實現人生價值的時候，你能保證，你都能幫孩子解決，滿足孩子的想法，讓孩子的內心不經受一點點的委屈、難過嗎？

3、當你為養育孩子失去自我時，真的還能將孩子培養好嗎？

父母是孩子的第一任老師，父母言傳身教的影響，要遠遠大於對孩子道理說教的影響。可是當父母的都已經失去自我了，已經抱著不讓孩子受到一點點委屈的目的，犧牲掉自己非常重要的事情了，這樣不恰當的、甚至是錯誤的觀念、價值觀又能給孩子帶來多少正面的教育影響呢？

為了孩子，失去自我，最終的結果可能不是實現最初，讓孩子不受一點點委屈的目的。更可能的是僅僅感動了自己，給孩子加諸了不該孩子承受的壓力——那是你作為父母本身生命的重量；同時，因為你言傳身教的不當影響，更可能導致孩子失敗、及至獲得失去自我的人生。第二、對於個人來說，生命遠不止父母這一個角色。

對於個人來講，你除了是孩子的父母，是父母的孩子，是公司的員工，是丈夫的妻子（或妻子的丈夫），你更是你自己。

作為一個獨立的個體，你應該平衡自己生命的各種角色，承擔起自己該付的各種責任。更重要的是，在這個過程中，實現自己作為生命個體的價值。

在生命的不同階段，你可以有側重點的不同，可以有取捨，但這只是為了你更好的完成自己的責任，更好的實現自己的生命價值，而不是為了任何事、任何人喪失自我的犧牲。

第三、對於家庭而言，夫妻關係才是家庭的核心。

很多成人，尤其是女性，在有了孩子之後，會不自覺的將親子關係凌駕於夫妻關係之上。殊不知，配偶才是陪伴我們一生的伴侶，只有夫妻關係和睦、健康，整個大家庭的關係才會更穩固；而且將夫妻關係放在第一位，更有利於配偶彼此的心理健康，從而促進個人及家庭其它方面的全面健康發展，畢竟配偶之間的溝通，更容易被對方所理解、接納；而相對於年幼的孩子、年邁的父母，夫妻雙方的精力、學識、對社會的適應力在養育孩子的時期，都更具絕對優勢。

將親子關係放在第一位，很容易出現家庭關係不和的問題，要麼“輕丈夫、重孩子”，要麼“太愚孝、輕妻子”。所以絕大多數的婆媳關係的核心都不是婆媳，而是夾在中間的兒子和丈夫，雙方在不自覺的爭奪這個人的資源和重視。但是，將夫妻關係放在第一位，絕不是說家庭的資源就要傾向於配偶雙方。相反，當老人和孩子需要照顧的時候，我們要把更多的資源和精力都給到他們。

後話

總之，一輩子只為孩子而活，完全失去自我，是不恰當的、狹隘的。孩子有權利享受正常的健康的父母之愛、家庭關係，個人也有權利在養育孩子的同時，實現人生在其它方面的價值。

為孩子活，沒錯，這也不代表完全失去自我！一輩子還很長，你還有更多的可能!

在陪伴孩子和教育孩子的時候也是一種自我修行和自我實現，只是還沒來得及自我覺醒！和完整的實現自我，只是完成了母親/父親，這個角色的實現，還有很多角色有待實現和啟用，例如：社會角色（你的工作角色、朋友的角色等等....)以及其他家庭角色的實現（妻子、女兒/兒子、兄弟姐妹等等....)

誰痛苦，誰求助，誰改變！

所以，當你開始思考和對目前的狀態有所質疑的時候，你已經意識到的問題，接下來你要做的是：

1、學會開始重新認識自我（不管是好的，還是不好的）並接納自我，同時梳理下：

· 現在你都擁有哪些角色，在社會角色和家庭角色中你還缺失哪些角色？（哪些角色是你內心想去做的！）

· 弄清楚這些角色使命是什麼，你是否願意去改變和豐富自己的角色？

· 為此你準備做些什麼（改變），或怎樣做？

例如，你現在是位母親，但你開始有更多的內心的聲音和需求（例如，你想有自己更理想的工作或者提升自己的專業技能；你想除了現有的家庭角色外，有更多朋友等等），那麼接下來你會具體有些什麼做法，例如尋找新的工作機會，或者接觸新的圈子，或者重新開始經營之前的圈子等等，重新融入到社會等等....

2、努力嘗試下改變，和做你內心想要做的自己：

將前面提到的想法付諸行動，哪怕從最簡單的開始做起，可以換了髮型改善下自己的精神面膜，或者添置些衣服，展現不一樣的自己，然後開始去融入到你想做的那個自己的角色圈子裡，勇敢的去實現自我。

最後，想說的是，作為一個獨立的個體來說，一輩子為自己活沒錯，但當我們有了社會角色和家庭角色後，我們更多的會去為身邊的人活，這點沒錯，但這並不影響我們活出自我！重要的在於你對自我的認知和接納，以及你是否願意去嘗試改變和勇敢挑戰哈！

做為媽媽，一輩子都為孩子而活，這裡沒有對錯，只是是否適合自己而已。

在過往我們60年代，70年代，80年代過往我們的媽媽為孩子活這種現象是很普遍現象，現在甚至很多媽媽都是這樣的方式要求自己一切以孩子為中心。那麼以孩子為中心這是一個階段性的事情，如果一輩子都為孩子而活，媽媽沒有自己。那確實會是一個問題！

那麼媽媽如果沒有照顧自己的生命狀態，孩子的一切狀態就會影響媽媽的喜樂哀愁，那對於孩子來說壓力太大了！

那麼親子關係就會出現五種情況，第一，孩子會極力去討好媽媽，我要做好一切，好讓我媽媽開心

第二，媽媽沒有自己，一切的喜樂哀愁都因為孩子的表現，和孩子生命狀態來決定自己是否幸福。

第三，如果一個沒有覺知的母親對於孩子有很多的索取，孩子你要滿足媽媽的期待，否則媽媽不開心，那麼孩子就會壓抑自己的情緒，甚至做自己不開心的事情，但為了媽媽開心，我還是要做。

第四，因為媽媽沒有活自己，那麼她所有的焦點都在孩子身上，媽媽會沒有邊界的去取悅孩子，孩子開心，我開心

第五，孩子長大了，他有能力抗衡了，那麼他就叛逆，不想靠近媽媽，造成親子關係巨大的裂痕。

任何的愛，父母都要做自己，允許孩子做自己，父母關注好自己，你才有好的心情關注孩子，否則就是情緒衝突和拉扯！

好媽媽先做好自己，照顧好自己的生命狀態！那才是親子關係只點重點！

我覺得說出“為孩子活”這幾個字非常可怕。這不僅為自己套上了枷鎖，也為孩子套上了枷鎖。

什麼“我都是為了你好”、“我這麼辛苦還不是為了你”……孩子什麼都沒做，就被套上了這麼多“罪名”，就是因為父母把自己的人生強加到孩子身上，與其說是為孩子活，不如說是孩子為你而活。

如果我們“為孩子而活”，我們會很容易想要掌控孩子的一生。

另一方面，如今很多父母存在更嚴重的“分離焦慮”。不是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。孩子遠行去求學，父母立馬失了魂，每天都監督孩子的動態，以“愛”之名，限制了孩子的自由，也捆綁了自己的精神世界。父母對孩子的過度依賴，讓父母失去了自我，也讓孩子失去了自我。

我們每個人都是獨立的個體，在我看來，父母對於孩子的意義，就是給予他生命，從出生開始建立健康的親密關係，這樣的親密關係不是溺愛，也不是捆綁，而是孩子學會愛的基礎，為了他將來能夠克服挫折，更好地生活。同時也要注重孩子獨立性的培養，這不是單面的，孩子能獨立，父母也會獨立。