一年級新生 老師就要求他們的字要跟印刷體一樣 還要頓筆 還要又筆鋒 孩子能辦到麼 然後就是他不停的寫 家長不停的擦 這是不是在不停的讓孩子否認自己 是讓孩子對學習產生厭煩情緒才高興麼 說其他孩子為什麼可以寫好 人家幼兒園就去學硬筆字 一年好幾千 說的減負呢 是給孩子減負還是給老師減負 教育局說的0基礎上小學 真的0基礎能上小學麼 然後老師批改作業 就在作業本上點一點 說回去家長輔助更正 你倒是說 哪裡錯了 點一點我們哪裡知道字哪裡寫的不好了 現在學校招老師都是隻看分數不看人品的麼

三毛曾在《一生的戰役》中寫道：“我一生最大的遺憾不是沒有賺得全世界，而是請你欣賞我。”

當父親終於因為感動，為她寫下“深受感動，深為身邊有你這樣的小草而驕傲”時，三毛喜極而泣。

她說：“這句話我等了一生一世，直到你今天親口說出來，才抹殺了我在這個家庭永遠抹不掉的自卑與心虛。”

大多中國人都比較謙遜，對於子女不會有太多正面的讚揚。對孩子給予否定，無論基於什麼原因，是希望子女不過於驕傲，亦或是以此激勵子女更加優秀，都無法抵消給孩子所帶來的傷害。

之前看過一個話題：從小到大不被父母認可是什麼感受？

為了讓我堅強，父親在我成長過程中從不對我表示認可。然後，今年31歲的我依然活得很自卑。

父母永遠不知道，自己的一句話對孩子而言，其意義有多與眾不同。父母的一句肯定，給孩子帶來了勇往直前的動力；而一句否定，帶來的是自我懷疑。

而長期處於否定中的孩子，即使長大後真的變得很優秀，內心深處還是覺得自己一無是處。每做一件事前都會猶豫，害怕，腦海中早早的形成父母打擊自己的畫面。

“習得性無助”

是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門開啟，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

家長長期對孩子的行為和成就加以否定，使得孩子越來越沒有信心，越發的自卑，導致孩子今後無論做任何事，都會先自我否定，陷入習得性無助。

有的孩子努力一生尋求肯定；有的孩子一心只想著逃離父母；有的孩子失去自我，找不到自我存在的價值。

每個人都希望自己能夠被別人肯定，沒人喜歡被否定。

讓正面管教替代否定式教育！

尤其父母比較強勢的家庭，對成長中的孩子的作為，長期批評和否定，孩子會產生“自卑”心理，失去上進心。對孩子產生負面影響。

非常有道理，如果長期否定打壓孩子，是廢掉孩子特別有效的方法，現在我們可以深入地探討探討，為什麼？首先，設身處地想想，假如你本人一直被否定、被打壓，你會怎麼樣？心理會產生很大的落差，你會懷疑自己“我到底行不行！”同樣，在孩子的成長過程中，作為父母的肯定和支援，對孩子自我概念的形成是至關重要的。如果你經常對自己孩子說：“你真笨！”“你不行！”等話語，孩子的自尊心受傷所產生的絕望會強化其“我不行”的消極概念，他會對自己越來越沒信心，行為表現也會越來越糟，也會變得越來越膽小。 久而久之，孩子就真的認為自己什麼都幹不好。遇到問題，先不要急於否定孩子，要去分析問題到底出在哪裡，多一些包容和理解，細心的耐心的幫孩子解決問題，如果否定中再夾雜自己的惡劣情緒，就會導致孩子膽小怕事，孩子最怕父母當眾訓罵或時刻強調他的弱點，這樣會讓孩子覺得自己很無能，形成遇事膽怯的心理。一是個人一點建議，不足之處多多批評指正，共同交流學習提高。

可以肯定地說，對孩子長期進行否定就是在廢掉孩子。

我們常常會發現一個現象，讓孩子做一件簡單的家務，如果你及時表揚了他，他就會在下次你不需要吩咐的情況下繼續做，而且比上次做的更好。如果你在他第一次做過批評了他，他不會再主動去做這件事。這就說明了肯定和否定的不同作用。

每個人都需要表揚肯定。特別是孩子，他們的內心都有極強的主觀意識，需要別人的讚美和肯定，在乎別人的評價。及時的肯定可以讓他們產生強大的自信心，激發他們的潛能，做事會更積極主動，對自己要求也會嚴格，因此老師和家長一定要對學生多正面肯定，讓孩子成為一個自信滿滿的人。

多肯定並不意味著不能批評，對孩子存在的問題要及時指出，要善意的提醒，而不是不分輕重的指責、否定、貶低。否定是打擊，是對孩子不負責任的過分苛求。孩子都有叛逆心，當你的過分否定發出時，給他的不是教育，而是心理的逆反。他會認為自己就是不如人，以後就會破罐子破摔，做事不會主動，毫無興趣，既使做了也是應付了事。時間長了就會變得懶惰，憂鬱低沉，滋生不良習慣。因此長期否定就是在毀掉孩子。

有道理。

對孩子“長期進行否定”，其實也是一種“期望”，根據羅森塔爾效應，久而久之，也會能戲劇性地收到預期效果――廢掉孩子。

故此，我們不應該長期對孩子進行否定性評價，防止出現羅森塔爾效應；

而應該努力發現孩子身上的閃光點，及時地誠摯地給予積極性的評價，追求羅森塔爾效應的出現。

（不喜請勿噴）

首先，對孩子行為的否定本意是為了孩子走上正確的軌道，這是我們大腦的一個機制。設定一個目標，然後透過否定來調整路線。但是過度的否定孩子就會產生極大的副作用，最終導致孩子變得封閉、逃避、不做反應等等。

否定本身是中性的，否定是為了改正。但是過度否定可能會導致孩子失去行動力，從而喪失學習能力。

題主說的對孩子進行長期否定，幾乎可以肯定會對孩子造成傷害的。到底會不會廢掉孩子，這個不是100%的，但是絕對是大機率。

有一些孩子性格很倔強，你越否定他，他就越叛逆。這種反抗會讓孩子走上一條不可控的路線，有極少極少的人成功了，但大多數都是相對失敗的。即便是成功的少部分，內心的安全感也是嚴重缺失的。

過度否定孩子還容易讓孩子產生“目的顫抖”，這是什麼意思呢？

目的顫抖指的是當我們要想去完成一個目標的時候，會不自覺地行為失控。比如，一個人拿著線本身是不會手抖的，但是當你準備把線穿過針眼的時候，手就會發抖。

孩子如果覺得自己做不好，那麼即便是你威脅孩子說一定要做好，他也很難實現目標。因為一旦聚焦到目標上，孩子就可能出現“目的顫抖”現象。

中國孩子最缺少的是安全感，否定過多是我們教育的通病。

當然，我們也不能一味地溺愛孩子。孩子有不好的行為，我們一定要及時糾正。指出正確的做法，讓孩子把正確的事情重複幾次。減少口頭否定，多進行正確引導。

我本人不是一個成功人士。

在那個千軍萬馬擠獨木橋的年代考上了大學，畢業後被分配到中學教學，一直到現在。

不謙虛的說，本人非常敬業。除了教學，其他事，諸如掙外快、搞關係，基本上沒有那種觀念和想法。混到現在，收入不高，沒有多少積蓄，也沒有弄個一官半職。

我本人沒有太高、太多的慾望，用一個時髦的詞，就是比較“佛系”。

但是，我有自己的責任：撫養孩子，贍養父母。這些，不是“佛系”能解決的。

再有，人是社會動物，自己“佛系”，不是所有人都“佛系”。周圍的人，自覺不自覺、有意無意地會拿你和別人做對比。不比不知道，一比嚇一跳。一比，就看出和人家的差距來了。那種鄙視的眼光，看不起的神情，譏諷的話語，自己再“佛系”，能無動於衷嗎？

早年，我曾報考華人民大學法律系刑法專業的研究生，只是屢戰屢敗，最後一敗塗地。這是我終身的遺憾。按照世俗的標準，假如早年考上了人民大學的研究生，我現在的社會地位和生活狀況不會是目前這個樣子。

活到現在，有太多的遺憾和無奈。

怎麼才能做到這一點？我們普通人家的孩子，只有一條出路：考個好大學。

考名牌大學，智力因素非常重要，孩子智商不算低。

考名牌大學，除了智力因素，非智力因素如勤奮刻苦也很重要。

孩子要釋放天性：和小夥伴兒玩兒，看電視，聽音樂，打球，畫畫兒……

孩子達不到我的要求，我對此很不滿意，經常批評、斥責孩子。

以前，孩子愛說愛笑愛唱愛跳；現在，經常眉頭緊皺，沉默寡言。

一天中午，在飯桌上，我和他媽媽又批評他。說著說著，孩子眼圈紅了。孩子說：“中考前的一模二模，我考得不好，你們批評我；中考比一模二模都好，你們也沒有肯定我。我做的好，你們不表揚；做的不好更不表揚。我怎麼做都得不到表揚，我為什麼還要好好做！”

孩子的話讓我沉默了。

我們對孩子要求太高，肯定太少。

孩子也希望得到家長的肯定。適當的表揚，會使孩子養成自信；一味的指責，會使孩子自卑。

自信的孩子，能力會最大限度地發揮出來；自卑的孩子，即使有才華，也施展不開。

孩子畢竟是孩子。心智不成熟，沒有成年人的閱歷，沒有經歷過成年人的坎坷，不理解成年人的酸甜苦辣。

成年人的道理，孩子不都懂；父母的苦心，孩子不理解。

孩子有孩子的世界。孩子的世界和成年人的世界，不完全是同一個世界。

和孩子溝通，要用孩子那個世界的語言，要了解孩子的精神需求。

但是，對孩子不能放任自流。孩子的成長，需要家長的引導。

怎麼教育孩子，這是一個大課題。從小的方面說，事關孩子前途、家族命運；從大的方面說，事關民族未來。

我們做家長的，不要只會批評孩子。要求孩子做到的，我們自己能做到嗎？我們對孩子的期望，是否超出了孩子的能力？

要嚴格要求孩子，不能放縱；要不要眼裡只有“別人家的孩子”！

早上起床的時候孩子就會說到這樣一句話，這麼懶懶死了，你看人家誰誰誰的孩子，每天早上起來就讀書，你個笨豬。

吃飯的時候批評孩子，筷子都不會用，吃飯吧唧嘴還能不能像個人一樣，你看人家誰的孩子，自己做飯，自己吃飯，還幫著父母打掃衛生。

孩子幫著送垃圾的時候，父母就會批評他走，沒有人要做，沒有人要送個垃圾也搖搖晃晃，就不能小心點嗎？

孩子走的路上，不小心走到了小區的路中間，家長就會罵上沒長眼嗎？不能走路邊嗎？萬一被車撞了怎麼辦？

孩子到了學校還沒進校門，家長再關照幾句，上課認真聽，別像死豬一樣說什麼都不懂，學習不好就是打掃衛生。

孩子好不容易考了90分，想得到父母的表揚。你看人家孩子都是滿分，你看你才考了90，笨死了。

孩子有幾個數學題不會想問一下自己的父母，父母煩躁躁的嚷道，滾到一邊去，沒看到我正在看電視嗎？

好不容易有時間輔導孩子了，恐嚇就是打罵。

總之沒有一件事做的讓父母滿意，所有的事情都被父母進行了無情的打擊和否認。

我不知道什麼樣的人能在這種環境下還能堅持自己那種Sunny向上的心理。

天空一無所有

為何給我安慰

心智沒有成熟孩子，內心缺乏防護意識，沒有自我保護能力，長期否定能不能廢掉孩子？答案毫無懸念:一定能！

來用金融學視角解讀一番: 你做了一筆投資，然後虧損了; 然後你又投資了一個專案，結果又虧損了;接著你帶著頑強的心臟，又投資了100個專案，很遺憾，都虧損了！你會不會奔潰？

把投資看做孩子付出的努力，否定看做虧損，對於一個心智沒有成熟的孩子，奔潰和更頑強那個可能性大，一目瞭然。

從旁觀者視角來講，原理就是這樣的 :虧損如否定，虧損抑制投資熱情和動力; 而收益激勵你產生更多熱情，讓你更加積極主動。

對當事人-----那個孩子來講，長期的否定意味著自己不被愛。不被愛＝不被接受。在古老時期，不被團隊接受意味著落單。落單意味著生存風險大幅度的提升，甚至可以≈死亡。

其中撫養孩子建立依戀關係的那個人擁有最大傷害能力。比如孩子在學校被老師等外人否定，家人可以輔助孩子療愈傷口。但最親的那個人傷害孩子的時候，孩子無處可逃----你知道什麼叫絕望嘛？有一種嚴重心理傷害叫-----習得性無助。就是長期指責羞辱謾罵……等否定造成的。

個人角度來講: 被否定，會構成自己不值得被愛的暗示，對應了不自愛，自尊水平低（自卑），自制力也弱，自我價值感低，自暴自棄都是自然而然的事。

究其本質，否定是一種評判。對於心智沒成熟，缺乏防禦和自我保護能力的孩子來講，評判＝傷害。對於心智發育成熟的人而言，傷害會加強防護意識，鍛鍊自我保護能力，所以孩子心智發育良好，為了更好的提升孩子能力，家長可以適度扮演“壞人”，適度的“忽悠”“謊言”反倒會讓他們更加茁壯的成長。

不評判是一種重要的能力。瞭解心理學以後發現，不評判是輔導他人心理問題的心理諮詢師應該具備的基本素養，能否做到這一點，是體現心理諮詢師是否專業的分界線。

比如心情不好時候人們喜歡散散心，為啥？

因為自然的物沒有評判的刺，她不會扎你，包括天空。

來回味一下海子的這句詩:

天空一無所有

為何給你安慰

在孩子的教育上，我們是不建議這樣做的，因為這樣做無疑是抹殺孩子的自信心，而生活中時不時的確實存在這樣的家長，家長否定孩子一般有兩種原因。

一種是真的看不起孩子，恨鐵不成鋼，所以長期的對孩子進行否定，而這樣的結果就是，孩子多出現自卑心理，甚至仇視扭曲的心理，是十分不利於孩子的健康成長。

二種是用反話來激勵孩子，生活中有父母常常打擊否定孩子，像利用孩子反抗的心理，促進孩子正向發展，這裡得看孩子情況而採用這種方法，並不是所有孩子都適合這樣，這樣的結果雖然孩子正向發展了，但是是在鞭策中發展的，這一過程缺乏愛，缺乏愛的孩子，以後也很難有愛。

所以不管哪種原因，長期否定、打擊孩子都是會影響孩子健康成長的。 而且這種長期否定孩子，是會給孩子心理留下一輩子陰影的，是他成長路上一道抹不去的坎，待孩子長大成人後，潛意識裡也時刻包含著自己不行，自己做不好，自己是最差的，影響著他做事和選擇。

在孩子的成長過程中，我們應當給足愛的教育，每一個孩子都願意在充滿愛、鼓勵等正向的環境中成長，應當讓孩子充滿自信心(許多電視和電影裡都在面對艱難抉擇時，都在突出人物心理自信心，或者最重要的人對他的影響)，所以應當多肯定孩子，鼓勵孩子。

我相信沒有人願在冷冰冰的環境中待著，所以對孩子長期的否定也就是在慢慢廢掉孩子。

是的，對孩子長期進行否定就是在廢掉孩子，因為你是正在擊垮一個孩子的自信。

愛默生說：自信是人成功的第一秘訣。自信是一種健康的狀態，是獲得成功的基礎，是一個孩子快樂成長的人生底色。

有一個很有名氣的整容師，他的煩惱是：無論他的整形手術怎麼成功，總有整容者覺得自己還是很醜而自慚形穢。然而生活中也不乏有許多相貌平平，不具備什麼優勢條件的人，卻能精彩的熱氣騰騰地活著。為什麼？因為真正決定一個人美麗與否、成功與否並不取決於外貌與所佔的優勢，而在於人如何看待自己，有沒有自信力。

孩子的自信從何而來？

自信最初來源於家長的引導和鼓勵。如果一個孩子從小得到的是家長的否定、打擊，孩子的內心就會形成“我很笨，我不行，我不如他人”的自卑觀念。但是如果家長善於鼓勵孩子，善於發現孩子的優點和長處，那麼在孩子的心裡就種下了積極能量的種子。

前一陣在網上看到這樣一個故事：

幼兒園家長會媽媽受到老師的批評回家的路上，差點流下淚來。因為全班惟有他表現最差；惟有對他，老師表現出不屑。但是她還是告訴她的兒子：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現在能坐三分鐘了。其他同學的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。”那天晚上，她兒子破天荒吃了兩碗米飯，並且沒讓她喂。 兒子上小學了。 家長會上，老師說孩子智力上有障礙” 回去的路上，她流下了淚. 然而，當她回到家裡，卻對坐在桌前的兒子說：“老師對你充滿信心。他說了，你並不是個笨孩子，只要能細心些，會超過你的同桌，這次你的同桌排在21名。”說這話時，她發現，兒子黯淡的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉一下子舒展開來。她甚至發現，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。第二天上學時，去得比平時都要早。 孩子初中家長會 她坐在兒子的座位上，等著老師點名批評。 然而，這次卻出乎她的預料，直到結束，都沒聽到。 她有些不習慣。問老師，老師告訴她：“按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。” 她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發現兒子在等她。路上她扶著兒子的肩，心裡有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：“班主任對你非常滿意，他說了，只要你努力，很有希望考上重點高中。” 高中畢業了。 第一批大學錄取通知書下達時，學校打電話讓她兒子到學校。 她兒子從學校回來，把一封印有清華大學招生辦公室的特快專遞交到她的手，突然大哭起來。兒子說：“媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，可是，這個世界上只有你最能欣賞我……”

孩子的成功完全來自媽媽的鼓勵，是媽媽幫助孩子建立了自信！自信改變了孩子的命運！ 而否定、指責、打擊只會擊垮一個人的自信！甚至毀滅一個人的未來！