兩夫妻吵架，誰先低頭最合適？

生活中，我們都避免不了和自己的伴侶有爭吵，在爭吵後應該誰先低頭，成為了很多人都關心的問題，

那麼到底誰先低頭呢

前兩天一個朋友和我說，他們兩口子吵架，冷戰了3天誰也沒理誰，老婆連飯也不做了，每天帶著孩子在外面朋友家蹭飯，要麼就訂外賣，自己在家也只訂她自己一個人的，完全把自己當空氣，

讓我給他點建議，看看該如何打破這個僵局，在我詳細問了他吵架的經過之後，確實覺得哥們有點委屈，過錯完全在他老婆，完事還一副就是你的錯的態度，

既然找到我了 我當然是義不容辭，今天早上朋友打電話給我，說他兩夫妻和好了，而且老婆還和他道歉了，說要請我吃飯。

看來我的方法很奏效，我告訴他的什麼方法呢？其實很簡單

生活中，夫妻免不了爭吵，誰先低頭這個問題，個人覺得男性先低頭會恰當先，很多女性在爭吵中容易缺乏理性，但是靜下來之後會意識後悔，但又不甘心像男人低頭，如果這個時候男人去道歉，不僅會解決爭吵問題，還能增進妻子對你的感情。

我會道歉低頭，會哄，但是得分情況，下面聽我道來。

日常生活中夫妻吵架是難免的，如果雙方都不道歉，那就會持續冷戰，這是破壞感情的罪魁禍首。

我和老公吵架，吵完之後會進入一段冷戰期，在這期間我們都會重新梳理一遍吵架的原因，雙方都做了什麼，當你冷靜下來以後一想，就會發現吵架的導火索，如果我發現是我做錯，我會主動道歉，也許他還在氣頭上，那就哄一下，我老公很好哄的，一鬨就笑，一笑就泯恩仇了。

如果是因為老公做錯事情而引起爭吵，我會等他來給我道歉，往往這個時候要保持冷靜，而不是一味的去指責對方，當你足夠冷靜下來，對方就會去審視自己的問題，從而向你道歉。

當然，有時吵架不分對錯，只是雙方各持己見，可能因為對孩子的教育觀不同，又或者是裝修房子上意見不同等。你想想，這種情況如果你倆都不願意退讓，輕則冷戰心生芥蒂，重則離婚，何必要為了一點分歧爭得你死我活？所以，吵架了，主動低頭道歉，是上上策，退一步海闊天空，進一步萬丈深淵啊！

其實，一份好的感情需要多交心，多為對方著想。也有人說，一份好的感情是吵出來的，殊不知，這樣的吵也是低頭道歉後的交心啊！

先回答問題：以前不會！！！

如果在以前和老公吵架，我是不會先道歉的，我把這歸結於：大摩羯座——向來都是冷戰高手！[捂臉]

但是我卻不建議這樣，並且我自己一直在調整自己，我認為，先道歉，去主動哄自己的愛人一方，是一個正面解決問題，情商非常高的人。

以我和愛人之間為例：

一，先道歉：一定要相信女人吵架的能力，因為總是她們有理，我就是這種人，一件事情，我能說出各種我認為自己對的地方，我老公基本很無奈，但是他做的很好，總是先道歉，認可你，這時我基本氣消了一半，這一點真的很重要，先道歉，先低頭，並不是每個人都那麼容易做到的，這基於個人強大的內心。

二，只有溝通才能解決問題，這是我老公教給我的：我和老公之間吵架，我最擅長的是不說話，隨便你怎樣，我就保持一個姿態，冷麵不說話，每當這個時候，當然我老公會先哄著我，各種哄和引導，注意“引導”，引導你說話，溫柔的告訴你，冷戰不說話不能解決任何問題，只有說出來，溝通，兩個人共同想辦法來解決問題，才是最好的辦法。老公一般理性的分析整件事的前因後果，坦誠的，毫不避諱的說出他的想法，並且指出我不合理的地方，不是一味的遷就我。

三，吵架時，雙方的情緒都很糟糕，如果有一方做出調整（比如哄哄對方，道歉），另外一方的情緒就能有很大的緩解，因為如果愛人一直沉浸在這個糟糕的情緒中，你要相信，這並不是她想要的，反而她很痛苦，得不到釋放。

其實有愛的家庭，誰先道歉和誰哄著誰，真的都無所謂，反而因為愛人的妥協，我們更願意主動去體諒對方。因為面對的是你愛的人，你會不忍心讓他難過傷心。

所以話說回來，在沒有大原則問題上，做出讓步的一方，是有愛，包容，理性，情商高的人，和這樣的人生活在一起，幸福度會很高！！！

我和老伴兒結婚已經整整41年了，這40多年都是在吵鬧聲中度過的。說實話我的忍讓和大度在這世界上不是沒有是太稀缺了，每次吵完架都是我主動低頭、哄他。

他比我大6歲，當初別人介紹時，我一聽說大這麼多，感覺一定會像大哥哥一樣知道讓著我、照顧我。所以在他媽一再催促下，我們3個月領證，10個月就結婚了。

沒想到的是他雖然實際年齡30歲，但心理年齡就是一個沒長大的孩子，脾氣暴躁不說，還從來不知道讓著我，不論幹什麼事，不管這事幹完了是對是錯，都要以他的意志為轉移。對了，在家人面前會炫耀是他的功勞；錯了，那一定是我的錯，數叨起來沒完沒了。

我們吵架百分之九十九都是他的錯，但百分之百都是我哄他。因為不哄，他就沒完沒了，鬧得全家不得安寧，人人提心吊膽。什麼時候把他哄好了，家裡的人才算鬆一口氣，才敢大聲說話。

一次大姑姐到我家來做客，閒聊中說起她這個弟弟的脾氣，非常感慨地說：“哎呀，××我真佩服你能跟他過一輩子，你說你是怎麼熬過來的，要是我早就離了。”

每次吵完架我之所以能委屈求全的去哄他，一個是不想讓其他人跟著受氣，再一個是既然離不了那就好漢不吃眼前虧，把他哄順了，自己少挨點打。

他不是一無是處，也有閃光點。比如：沒有不良嗜好、勤儉持家，日常生活中家裡的電器壞了、燈繩折了、馬桶堵了、水龍頭壞了等等都是他修。也正因為念他這點好，我才硬著頭皮去哄他。

自從他得了肝癌後，我小心伺候著，醫生說他能活3年，如今已經5年多了，幾次複查各項指標都很正常。

經過幾次大病住院治療，他明白了媳婦才是最親的人，對我的態度好了許多。但是這個“好”是有附加條件的，就是順著他、哄著他，否則照樣說翻臉就翻臉。

夫妻之間出現爭吵互相退一步道聲歉，是為了更好地生活，不存在誰像誰低頭的問題。被哄的一方也不要認為他（她）向我道歉、哄我，是我“贏了”，要明白在家裡沒有輸贏，服軟是大度，是為了能繼續過下去，也為家庭和睦。

不會吵架。看她的思維和頭腦。我就不給女人吵架。有思維有遠見有頭腦的都不會吵架。家庭經常吵架打架那都是最愚笨的人。