母親四個月前急性發病脊髓型頸椎病，不能行走，將近兩個月後我才回家帶她去醫院。檢查後頸椎腰椎狹窄，需要手術。母親70歲，哥哥不贊成手術，她自己也不願，我是妹妹沒有主見也自私怕花錢（我哥不會出錢的），就回家吃藥。一天後我獨自帶她去看風溼，因為別人跟她說有個醫生看風溼的能治她這種癱瘓症狀。然而她不是風溼，又要查肝臟，這時花費4000多，母親勤儉節約一輩子，問我花錢情況。我為了顯擺我為她肯花錢如實告訴，母親便不願再去醫院。我們回了家，吃著不起效果還有副作用的藥，我在家照顧18天，和母親朝夕相處。母親常流露厭世情緒，我卻仍然各種實話，告訴她我負債60萬，增加她壓力。我心裡想我負債還對你好，你該知道我多愛你，但是我沒告訴她其實我還有存款，我自私啊。八月底離開她，問我什麼時候再來，我說十一。媽媽苦熬40天，十一我回家，媽媽看見我很高興，說我回家是她唯一的樂趣。給她換著花樣做了一週的飯，做了好多吃的放冰箱，給她清洗了全身，給爸爸做生日，人太多媽媽卻沒上桌，恨事。臨走媽媽讓我陪她再說說話，我卻執意去取快遞，等我回來已經快要離家。母親看著我流下眼淚，我卻轉身而去，連眼淚都沒有給她擦去。三天後傳來噩耗。母親，我愧對你啊，我虧心啊，你愛我比我愛你要多得多。我想我沒有快樂的權利了。只是我不再怕死了，因為死了就可以去找我的媽媽。媽媽，請讓我給你擦去眼淚，讓我陪你說說話，躺在母親的床上，摟著媽媽的衣服，一夜一夜的痛哭失眠。母親，女兒不孝啊。收拾給媽媽清洗的照片，母親，來生請讓我們再做母女，你是我100分的媽媽，我卻是不及格的女兒。春蠶到死絲方盡 ，蠟炬成灰淚始幹。媽媽，你的一生如此艱苦，我有能力卻沒給你更好的生活，讓你在病痛折磨中絕望離去。媽媽，我好想你，，，

知錯已經是懺悔了呀！你所說的可能是缺少個儀式，建議你到寺院去給母親寫個超度牌位（告訴出家師父，他們知道乍寫）跪在佛前，向佛及母親表露心跡，而後放下包袱，坦然前行……阿彌陀佛

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

也許母親並不需要你的懺悔，她希望你幸福的生活下去，不要沉浸在過去而忽視了現在的生活。

是的，那種愧疚和悔恨如同一塊大石頭壓在心頭，令人無法呼吸……母親是在我家裡去逝的，我覺得一切都怪我，是我照顧不周，沒能及時讓母親住院，才會有這樣的結局。這成為我一生的痛，當母親去逝後，我覺得自己是千古罪人，後半生再也沒有幸福的資格了，由於太過自責，曾一度用酒精麻醉自己，因為喝酒太多，現在身體也是十分的不好。也許這就是命吧，我從小就很少感受到來自父母的愛，艱難地長大成人，又因為自己的疏忽而讓母親離世，如果我早點讓她住院，或者有一些關於心臟病的醫學常識，也許就不會是這種結局。我真的是千古罪人，自責如同枷鎖讓我抑鬱不堪。

我的媽媽在2017年中發病為肝硬化晚期，脾重度腫大，為了讓媽媽活命就做手術切除了脾臟，媽媽和爸爸都比較喜歡罵我，當他們有個什麼事的時候，我都是第一個回到他們身邊陪伴和照顧著父母的，但是還是比較喜歡罵我，我在醫院足足照顧我媽媽20天，從廣州回來直奔醫院，一天都沒有回過家。天天陪在媽媽身邊，當時我並沒有知道這20天對我來說是多麼多麼的珍貴。可是進了手術室之後再也沒有活著出來了，我的心都全碎掉了，我媽媽還年輕才56歲，我都還沒帶過媽媽去旅遊，還沒有給過什麼錢媽媽用，這是我心中抹不掉的痛，我愧對我的媽媽！我願意來生還做媽媽的女兒。我會好好珍惜她照顧她！媽媽您這世女兒對不起您。。我愧對於你！願您在天堂沒有病痛！一切安好！謝謝您常常來我的夢裡與我相見！

多誦《地藏菩薩本願經》把誦經的功德迴向給過世親人和法界眾生，多去廟裡以過世親人名義做功德，助印佛經，資助建寺廟，過世的親人在那邊會受益。南無地藏王菩薩！(爭取49天內，去廟裡為親人做功德，最佳時間，救拔苦難！細研《地藏菩薩本願經》)