如果你經常有情緒應激反應，感到自己被情緒左右，難以調節情緒，那麼，你就需要在應激反應出現之前，就為自己做一些準備，來應對情緒的“突襲”。

當我們感受到某種情緒時，它往往是混雜的，既包含了當前的情緒應激，也包含過去的創傷、針對他人的情緒等等。

要想調節不屬於當下的情緒，你可以嘗試以下步驟，開啟情緒的“包裹”：

辨識觸發你情緒波動和衝動行為的線索。比如：伴侶說了某句話或是有人做的某件事；

覺察自己具體的情緒感受和需要。比如：我感到憤怒，是覺得Ta在攻擊我，我想要防衛和反擊；

回憶過去類似的情緒體驗。比如：小時候家人講這句話後，接下來就會訓斥我；

回到現場，破解“共演”。你可以思考“真的是眼前這個人說的這句話讓我不舒服嗎？還是我自動關聯了其他事情？”

無論過去你被情緒應激困擾了多久，無論你需要面對怎樣令人懊悔的苦果，從現在開始，探索自己情緒應激背後的原因，積極練習應對技巧，永遠都不會太遲。

越是認識到情緒的影響，我們也越是能夠獲得足以抵抗這份影響的力量。

察覺和接納自己的情緒也許並不簡單，倘若你正在因情緒波動大、易怒、抑鬱焦慮等問題備受困擾，應及時尋求專業人士的幫助，讓自己儘早從過去的陰影中走出，重新擁有情緒上的自由。

情緒包括很多，如歡喜、難過、開心、興奮、抑鬱、悲傷、痛苦等等，和一年的四季一樣，情緒讓我們的生活更加豐富多彩。但情緒經常出現激動就會對我們的身體、生活和工作帶來很多不好的影響。你說的激動應該是指憤怒、大聲哭泣、爭吵、打架進而導致的失控吧。沙克特和辛格提出了雙因素理論：即我們的生理+認知（知覺、記憶和解釋）一起引發了情緒的爆發。

當我們情緒被喚醒時，身體有哪些反應呢？自主神經系統的交感神經刺激位於腎上腺，情緒激動時分泌過多腎上腺素和去甲腎上腺素，使得心率加快、血壓升高、血糖升高，消化系統被抑制，我們會看到對方臉通紅，有的老人還可能引發高血壓、高血糖等疾病。負責管理情緒的杏仁核還管理著心血管，因此更加劇了心血管的活動。情緒偶爾激動一下，可以促進身體機能復活，但是長期跌宕起伏，身體受不了的。

怎樣控制情緒呢？一般我們都會建議要學會冷靜，學會忍讓，要懂得識大體，其實這不是最根本的方法，因此很多人會說：“我忍不了！我要爆發！”怎樣才是控制情緒的最好方法呢？

那就是改變我們的認知方式，也就是看待自己和看待世界的思維。

先假設你是一個對自己要求很高的人，無論什麼工作都要盡善盡美，不允許出現一丁點錯誤。有一天，你一不小心犯了個錯，把發給同事的PPT發給了客戶。雖然PPT並沒有什麼機密，但你還是很內疚，你對自己說：“我真實沒用啊，這點小事都做不好！”你看，透過這件事可以看出，你給自己貼上了“我沒用”的標籤，還要求自己凡事都要做到完美，這不是強人所難嗎？你對自己要求都這麼高，那如果你的下屬犯了錯，你是不是更加生氣呢？

人非聖賢孰能無過，每個人都會犯錯。如果你能接納犯了錯的自己，並努力尋找解決方法，保證下次不再犯，這才是最理智的思維。你的情緒激動，有時候是來自於你對自己的看法。當你站在對方的角度思考問題，覺得“換成是我，也可能會犯錯”時，你就不會那麼生氣了。能原諒自己，推己及人，也就能原諒別人。

人類一直有著兩種看待世界的不同觀念，性本善和性本惡。比如新來的助理很會說話，有的人會認為那是溜鬚拍馬，有的人覺得他很聰明、善解人意，前者就是性本惡，後者是性本善。我們看待這個世界的方式也決定了我們如何對待他人，尤其是陌生人。比如中國的警察，普通人在大街上遇到他們，警察會熱心地聽你說，看能否幫到你，在美國，警察都是先保護自己的，如果你的行為威脅到他的安全，他會以自衛的名義射殺你。

如果你懷著一顆Sunny般善良的心態去看待世界，就會覺得其實大家都比較熱情和善良的，他們拒絕我可能是因為害怕被騙，想要保護自己。

改變看待自己和看待世界的方式不僅可以幫助你緩解情緒激動，還可以用來和別人進行友好的溝通。正如這本火爆的《非暴力溝通》一樣，當人際關機陷入衝突時，先反省自己是不是有問題。

每個人的個性不同，有些情緒變化更明顯，有些則顯得更平穩些，這些本無好壞對錯，只是如果自己時常因衝動做出傷害自他或破壞重要關係的行為，給工作生活造成不利影響的話，則要重視起來，掌握轉化情緒的方法，以避免不必要的麻煩。

離開消極場景，深呼吸

如果消極情緒比較猛烈，或者久久不能釋懷的話，讓自己暫時停止或跳出是最快捷和有效的選擇。例如：和別人吵架愈演愈烈時，第一時間離開當時的場景，出門透氣，讓自己做幾個深呼吸，情緒會馬上有所好轉。

客觀看待消極情緒，並看到其積極意義

我們要認識到消極情緒是正常的，是生活中不可或缺的，有積極意義。消極情緒是當我們受到到威脅和傷害時來提醒我們注意，讓我們可以知道何時該保護自己。對於每個人來說，可以表達消極情緒其實是件好事，不至於把情緒積壓在內心，導致身體和心理健康出現問題。只是要採用合理的方式。

關注和安撫自己的情緒

安撫自己的情緒，以下幾個方法可以幫你快速放鬆和平靜下來。

呼吸操

最簡單快速的方法是腹式呼吸，似嬰兒的呼吸，吸氣時，用鼻腔深深吸入，使腹部鼓起來，呼氣時，用口腔緩緩地撥出，使腹部慢慢回落。如果你想要感受腹部的變化，可以將一隻手放在上面。

肌肉放鬆

當你緊張時，你會發現身體的某些部位會收緊。這時你可以有意的再收緊一下這些部位，然後再放鬆。選一個有反應的部位，如肩膀或脖子，進行練習。你越放鬆，就越容易應對焦慮。

自我對話

情緒的根本來自於我們的認知，所以糾正歪曲的認知可以有效緩解負面情緒。告訴自己：糟糕的情緒體驗是因為腦海中的那些災難化的想法，自己把它們當真了，但那些並不是事實。我可以有很多種方法來儘量避免壞事發生。

從思維模式入手才是根本

思維模式才是引起過度情緒反應的根源。所以冷靜下來後，嘗試找出並修正歪曲的認知，改變心理習慣可以幫助自己從根源上解決困擾。這恰是正念認知行為療法的核心。

認知行為訓練，是一個嘗試找出並修正歪曲的認知的過程。學習和進行認知行為療法的訓練，可以幫助自己深入消極情緒產生的根源，從源頭入手解決困擾。同時結合正念練習，可以幫助我們改善大腦機能，提升放鬆度，增強靜定的力量。

我看到許多人感覺“狂躁”是1個性情，而且覺得它是個不太好的性情。

因此有些人非常討厭自己的狂躁。她們常說：我這個人就是說情緒不穩定。我性子上去的那時候，自身也不瞭解自己，本質操縱不了。

也有些人十分反感他人的狂躁。跟1個性情狂躁的人到一塊兒，就好像跟1個誤區一起相同，不清楚哪家筋搭錯了還要發生爆炸一回。

我覺得每個人性情狂躁，僅僅未必還有機會主要表現。想將一個脾氣好的人變狂躁，你只必須給他們1個小孩，或是每段婚姻生活就好啦。

在親子溝通中，有許多父母，看見小孩一直看手機、玩遊戲，說還不聽，就操縱不了狂躁了。看見小孩做作業毛手毛腳，還三心兩意地不專心致志，這性子，罵的那時候自身也不想要睜開眼睛看。

在感情關聯中，你眼巴巴地看見另一個自己愚昧、逃避責任、自私自利、冷淡，你也就感覺自身發生變化自己。失落來臨以前，你能有種想搞死他的慾望。

狂躁的具體表現，就是說看不順眼、吃不消的非常多。並且沒細心、愛鬧脾氣、做事急、不客觀、無法自動化控制。

狂躁，我覺得即損害他人，又損害關聯，也損害自身。能夠 稱之為“三害”性情了。

一些內心深處還有點兒心地善良，也想改自身的狂躁，她們所選用的方法，就是說告知自身“一切忍受”、“諸事克服”、“要填滿愛”。

最終，也還是不成功。

如果你去深層次瞭解狂躁的產生，才能做到真正更改狂躁。要不然僅用自控能力來更改，僅僅這種徒勞無功的壓抑感。

更改狂躁前，人們要先學著賞析狂躁。賞析它為何趕到你的性命裡。

狂躁是人到感受到風險的那時候，慣性力地防範意識的結果。那麼人們還要問：狂躁，在維護人們什麼？人到狂躁的那時候，感受來到哪些風險呢？

有些人由於感受來到受壓迫而狂躁。

當1個人到你眼前抖音的那時候，你能禁不住要狂躁。典型性如《大話西遊》中唐三藏的磨磨及早婆婆媽媽逼逼絮絮叨叨，這一姿勢讓向來慈悲為懷的觀世音都狂躁了。講過幾句：唐三藏，你閉上嘴。並妄圖勒死唐三藏。這何止是狂躁，這全是爆力了。

當自己一直規定你做這、做那，對你的個人行為指手畫腳，你能禁不住狂躁。例如母親看見溫暖的太Sunny對你說衣服褲子要趕快收起來，要不然一段時間下大雨。例如招標方對你說他必須1個五彩繽紛的黑，他規定用ps，不可以用photoshop。你能有非常想狂躁的慾望。

你內心感受到不適感越強，你狂躁的慾望越多強。當不適感超過你的客觀值的那時候，我也會禁不住狂躁了。

此刻狂躁就是說這種維護。如果他人被壓迫你，你要不抵抗，告知自身要平心靜氣。嘖嘖嘖~~那會怎樣呢？

有些人是感受來到輕視而抵抗。

結婚後會有另一方越來越狂躁，關鍵是覺得來到對方日漸冷漠的要瘋。你也有個難題想探討，他就說我很累犯困。

在情感裡，有時你看見自己一直在看手機，沒理你。你就是說會造成這種極大的想把他的手機上奪過來摔了的慾望，太狂躁。

自己玩上太遲忘了回家了，另一個自己忍了又忍後總算撐到那人回來了，毫無疑問要吵鬧一餐。由於太輕視了。

你每日工作中比較忙，家務活比較忙，帶孩子比較忙，挺累。另一個自己卻置若罔聞，在睡大覺，看電視劇。我也十分難受了，此刻你將會連殺了他的心常有了。

有的父母非常認真地指導 、操勞小孩的工作，小孩卻三心兩意不想要聽，此刻父母的狂躁，我覺得也由於覺得來到自身的認真被錯過了，輕視了。

有些人將你當做1個全透明的存有，在你眼前還對你置若罔聞。你也要告知自身“我無所謂，我很寧靜”？

有些人是感受來到被否認或誤會而狂躁。

丈夫讓你買來個頸鍊，閃閃發光的，到企業裡許多人跟他說了個“炫耀。有哪些偉大的。假的吧”。你此刻想對他做什麼？

此刻給你多少的動能能避免住自身的性子呢？你除開心裡調侃下“傻X”，就差1個機遇讓你能罵出來吧。

狂躁也有許多其他將會。有些人是感受來到失靈，非常的要瘋，像有的母親指導 工作時的像捉姦相同的大聲喊叫，就是說感受來到失靈。有些人是感受來到不被重視，要奮發圖強抵抗。所有人、每一那時候受的傷將會不同。

但人們明確的是：

狂躁，只有一個人單方的結果。只是人和損害他的自然環境互動交流的結果。

狂躁，僅僅人感受到沒法再承擔的損害後，本能反應性抵抗的結果。

自然環境和別人未必確實有損害她們，或故意傷害她們。但要是人心裡感受來到被損害，就能夠 狂躁了。人狂躁並不是客觀性發生什麼事，只是心裡感受來到哪些。

因此狂躁是無法改變的，由於碰傷後抵抗，是人的防範意識作用，是人的本能反應，是十分更有意義的。

狂躁不但無法改變，並且也不用改。人們想像一下下，自己缺失了狂躁後，會如何。

當他受壓迫的那時候，他告知自身沒事兒。當他輕視的那時候，他告知自身不必抵抗。當他被否認的那時候，他告知自身要脾氣好。他會怎麼樣呢？

二種結果：

1）是省吃儉用能量，總算壓抑感來到極限，沒法再壓抑感下來，來個大的暴發和抵抗，看上去更狂躁。

2）是抑鬱症。缺失了抵抗工作能力的人，就是說會找不著人生的意義，會抑鬱症的。

因此沒有狂躁工作能力的人，會抑鬱症的。

如同1個彈黃。當你給它工作壓力，它還要反跳。工作壓力越大，彈性越大。不可以反跳的那時候要不就在省吃儉用能量等候更大的反跳，要不就是說被壓爛了。

因此感謝狂躁。狂躁，儘管給你活得瀟灑太醜了點，但至少還讓活變成1個平常人有的模樣。

隨後思索：人們要改的，並不是需不需要狂躁的難題。只是自問：我狂躁的那時候，我的心裡體會來到如何的碰傷？他狂躁的那時候，他感受來到哪些損害？

損害的感受，有2個緣故導致：

1）實際刺激性，確實有損害。

2）對損害的敏感性。在一樣的實際刺激性基本上，對損害越比較敏感，越非常容易狂躁。

有些人對否認比較敏感，有些人對忽略比較敏感，有些人對被操縱、受壓迫比較敏感，有些人對被不重視比較敏感，所有人的敏感區不一樣。但在所有人自身的敏感區上，他就是說非常容易狂躁的。

那這一敏感區如何產生的呢？

由於兒時承擔了過多了。父母早已對他那麼一次次幹了。因此長大以後，這一人就對一樣的刺激性承受能力很低了。

當你衣食住行在1個一直被指手畫腳的家中裡，長大你對指手畫腳就非常容易惱怒。當你衣食住行在1個一直被嚴厲打擊的家中，你長大以後對嚴厲打擊就沒辦法承擔。當你的父母一直不瞭解你，長大以後你對他人的不瞭解就非常容易惱怒。當你兒時一直輕視，我也非常容易對忽略惱怒。

有的同學們將會會感覺，兒時吃完那麼多苦，並不是應當習慣性了沒有？並不是的。兒時吃的苦，人長大一回都不願再吃完。

因此非常容易狂躁，由於那樣的損害，兒時早已承擔過多了，長大我就不願承擔了。

那人們知道狂躁是什麼原因，是如何來的。那該怎麼辦呢？

其次，聆聽狂躁，這一損害是啥。你一直在狂躁，我也自問，我遭受了哪些損害。他人在狂躁，你就去問他，他遭受了哪些損害。這一損害在說什麼？你不要那麼對我們，我不應當忽略我、否認我、規定我。

接著，睜開眼睛看......

我是覃健玲，NLP心理學社群創始人，NLP執行師，幫助你提升個人修為，升級你的大腦軟體。

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