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1 # CCCC菜菜吖
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2 # 迅捷PDF轉換器
講的笑話很多，我和你說一個親身經歷過的搞笑事情吧。
那是2000年冬天的一天，我讀初一，和往常一樣在學校的教室裡，剛剛上完第一節課。
那天也是不平凡的一天，因為突然間，伴隨著同學們的呼喊，窗外，就開始飄起了紛飛的鵝毛大雪。
這是幾年來南方下的最大的一場雪。
看著窗外瞬間白茫茫的一片，同學們眼睛裡開始放光，叫著喊著興奮地奔下樓愉快地打起雪仗，跑來跑去。歡騰不已。
課間十分鐘很快就過去了，第二節課是數學課。可是正玩在興頭上的同學們怎麼忍心丟下白茫茫的雪花回去上課？！還是上數學課！於是我們班的男生決定集體造反，繼續玩雪，翹數學課！
雪花飄啊飄啊，玩得好開心！
班主任很生氣，後果很嚴重。李老師掃視了全班一遍以後，問：“誰沒上數學課去玩雪了？！”
鴉雀無聲
“去了的自覺站起來，不要等到我點名。”
還是很安靜，叛徒們這時候都慫了。
“沒有是吧，好，李xx，趙xx，王xx，劉xx…你們幾個今天放學以後到我辦公室來！”
大家全都哇，李老師怎麼這麼厲害，一下子把剛才出去玩雪的同學們一個不漏地喊出來了，難道有小人告密？！
李老師也看出了大家的驚訝，平靜地說：“有些事做過了是隱瞞不過去的，你看看你們幾個頭上冒的煙！”
2秒鐘後，全班笑翻。
環視教室，那幾個剛剛打完雪仗一身熱氣一身汗的同學們散落在教室的不同角落，雖然低著頭極力地想掩飾自己，但是頭頂冒出的滾滾熱氣就像教室裡豎起了幾個煙囪一樣，就是那麼顯眼地無情出賣了他們。 -
3 # 愛生活的小火火
和關係很好的朋友一起走在路上的時候，我會講這樣的一個笑話：
從前
有個屠夫養了一頭豬
一天，這隻豬在池塘旁邊走來走去，心事重重的樣子
剛好，池塘裡有條魚在水面看到了此刻的情景
於是，魚問豬：“豬啊，你為什麼不高興啊，發生什麼事了嗎”
豬傷心的說：“屠夫跟我說，我連續幾星期的體重都是99斤，他非常生氣，如果我在下週他給我稱體重時，無法長到100斤，他就把我宰了賣掉”
魚說：“我剛好有1斤啊，到時候稱體重前你來找我！”
就這樣，豬高高興興的回豬圈了
......
到了稱體重的那一天，豬提前去見了魚，然後，下面的故事就發生了
這天，屠夫給豬稱體重的時候，看到稱上顯示100斤，非常高興。突然間，他發現豬的一邊耳朵藏著一條魚
屠夫問：“你這條魚躲在豬的耳朵裡幹什麼？”
魚答道：“我在給豬講故事！”
你看到這個故事是什麼心情，就是我朋友當時的心情了哈哈哈哈
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4 # 靚妹坨
有一個說話不太利索的大哥去銀行取錢，說“我…我…我取錢”。
銀行職員：“你卡帶了嗎？？”
大哥：“卡…卡卡…你個頭啊，我這這…是口吃”
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5 # 網上閒魚
中學時代，每天放學很晚揹著沉重的書包擠公交，經常人和書包間都能擠進幾個人（那時候我們流行單肩書包）。一次書包被擠的老遠，於是摸著書包帶往回拉，突然一個男人大喊“幹哈？還解人家褲腰帶？”才發現居然拉錯了。當時姐姐我羞的無地自容。
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6 # 龍哥講段子
1吃過晚飯後，媳婦在敷面膜。我和兒子做家務，我問兒子你想要一個弟弟還是妹妹？他說還是要一個弟弟吧！我說:那你不怕分家產嗎？兒子說:那都是小事，爸爸你想啊，要是生了個弟弟，以後我們三個人做家務，伺候一個女人。生了個妹妹，我們就要伺候兩個女人！偷著看了看他媽，那還不把咱們倆累死啊！
2今天去飯店吃飯，正好看見老爸也在那吃飯，便偷偷叫服務員過來說:給那個老頭上兩個好菜一瓶好酒，我跟他兒媳婦是相好的。服務員照辦了，老爸看了我一眼就高興的吃了起來。服務員看不下去了，過去跟老爸說:他跟你兒媳婦是相好的你不揍他！老爸一咧嘴笑著說:他跟我兒媳婦相好才幾年，我跟他媽都相好好幾十年了！服務員頓時一臉懵逼……
3回家看小侄子日記，大致內容如下:今天我跟小紅玩過家家，我從廁所弄來一坨屎當蛋糕給她過生日，等我唱完生日快樂歌，她竟然當真的蛋糕了，一下子呼我臉上了，我跟她絕交了……
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7 # 樊浩
1）昨天晚上回家後，由於前幾天和老婆吵架一直沒有緩和，我就跟家裡的貓咪一起玩耍，老婆說道：“你跟一頭豬玩耍，有意思麼？”我說：“這是可愛的小貓咪好麼？”誰知老說：“我跟貓咪說話呢？你插什麼嘴”。。。。啟示：家庭生活夫妻吵架經常的事情，關鍵是要及時化解矛盾，否則家庭生活必將不再和睦，我在之前釋出的文章中寫過“有關夫妻吵架後快速化解矛盾的方法和技巧，大家可以去看看”
2）一次跟同事小李和小張去外面玩，走在路上我看到一大爺帶著一條大狼狗在遛彎，我上去摸摸大狼狗的腦袋，大狼狗不搭理我，我就踹他一家，大狼狗只好乖乖的聽我話了，小李看到大狼狗怪了，也去逗逗他，誰知大狼狗也乖乖的很聽話。小張看到小李逗狗都沒有事情，於是自己也去用手摸大狼狗的腦袋，誰知大狼狗上去就咬他一口，小張哭著問大爺：“你的狗狗欺負人，為什麼？浩子打她都沒有事情，我去摸一下就咬一口”大爺笑著說：“大狼狗從小就跟浩子熟悉，小時候浩子經常喂他好吃的，逗他玩”，小張哭著說：“那小李怎麼逗他也沒有事情呢？”大爺說：“那是因為小李我是孫子”小張頓時無語。啟示：在做事情前，不能照搬別人的模式和方法，因為大家對事物的瞭解是不同的，建議做事情要做充分的分析報告。
3）前幾年由於北京經常出現嚴重的霧霾現象，一次早晨出去遛狗，回來後發現不是自己的狗。老婆說：“早跟你說了霧霾太大別出去了，看，把別人家的狗領回來了吧。”我一聽，高興地牽著老婆的說道：“老婆走，咱倆出去逛逛。”。。。啟示：幽默夫妻家庭歡樂多。
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8 # 田野252932016
在70年代的農村，每逢過春節時，生產隊宰一頭豬分肉給社員，去年的豬頭被生產隊保管員以8塊錢的價格拎回家了，今年宰豬時，生產隊長當著全隊社員一手拎著豬耳朵一邊說:這個豬頭8塊錢，有誰要？隨即提高語速，5塊錢沒人要的話，兩塊錢我拿走了哈！等社員明白過來時，隊長拎著豬頭早跑遠了！這就是那個年代真實的農村寫照。
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9 # 老兵哥
還記得有這樣一則笑話。
從前，有個員外，家裡添了孩子，請朋友來做客，朋友也不知道生的是男是女，進門便道:“恭喜恭喜"！員外回道:“恭喜什麼呀，就是一千金”，朋友:“也罷”。
適逢外面迎親的隊伍經過，幾位朋友站在窗前大叫:"快來！快來！快來看新娘”，員外慢慢走來道:“有什麼好看的呀，不就是四個恭喜抬個也罷"。
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10 # 惜緣鑫宇
1、我不去了
老公：老婆，晚上有幾個同學約我去吃飯。
老婆：男的，還是女的？
老公：有男有女。
老婆：那你去吧！
老公：能不能拿兩百塊錢給我啊？
老婆：我直接給你三萬，手機轉給你。
老公：哇！怎麼給那麼多？
老婆：多嗎？和女生吃飯你不得請客嗎？然後在掛個號，拍個片，住個院什麼的，萬一我下手比較重，再做個手術，買個輪椅，也就差不多了。
老公：不去了，我不去了。
2、我爸有
男：阿珍，我希望你能嫁嫁到我家呢？
女：你有房嗎？
男：我爸有。
女：你有車嗎？
男：我爸有。
女：那你有存款嗎？
男：我爸也有。
女：那你有什麼？
男：我有我爸。
女：那你是想我做你媽嗎？
3、我錯了
老公：老婆，明天別忘了我們去體檢啊！
老婆：明天我要和我閨蜜去逛街，我後天去。
老公：我就發現了，現在你閨蜜都比我重要了，我問你啊，要是和你閨蜜掉水裡，你先救誰？
老婆：你倆？
老公：嗯！
老婆：一起掉水裡？
老公：嗯！
老婆：你倆怎麼會在一起？嗯！
老公：我是說假如。
老婆：假如？
老公：我錯了，行不？
老婆：你錯了，你做過什麼？你就要認錯了。
老公：我都感覺我都說不清楚了。
老婆：你過來給我解釋清楚。
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11 # 冬瓜皮P
這麼多回答了，我的回答肯定沒多少人看了，刷到的就是緣分吧！如果你沒笑，儘管組隊來打我，反正你們也找不到我的。
記得去年愚人節的時候。我的女神給了我一塊奧利奧。還親手塞進我的嘴裡。你知道嗎？當時我臉就紅了。當我嚼碎的時候我才發現，裡面加了牙膏。我沒吐出來全都嚥了下去，當時她就急了。說：“裡面有牙膏你怎麼嚥下去了？快吐出來！”我說：“因為是你給我的……”後來她的臉就紅了。是我打的
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12 # 熱愛祖國熱愛母親
很古的時候…
森林裡。
猿在山坡上拉的粑粑(´;︵;`)，被善猴不(*๓´╰╯`๓)♡小心踩到了
猿很紳士的幫善猴舔了舔………。
多年後…，
善猴抱著小猴子(´;︵;`)哭著回孃家的路上
遇到了過去的初戀情人長尾猴
長尾猴邊撫慰邊溫馨的問善猴：
“你倆如何認識的”？
善猴：
“猿糞啊(´;︵;`)，猿糞！
“都是猿糞惹的禍”
………
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13 # 搞笑的笑話
我這有十個啊，你看看能不能笑吧。
1.經典搞笑女孩冷笑話，熱戀中的男孩，想和女友發生關係，女孩說:我發過誓要嫁給一個高智商的男人，我出三道數學題，你答的上來任憑你怎麼樣都行，如果你答不上來你什麼也別想幹！男孩點頭答應……第一、第二道題男孩都沒答上來……女孩嚴肅的說:最後的機會了啊，你認真聽題！然後，鄭重其事的問:一加一等於幾？
3.爆笑女友吵架笑話，每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指著水怒斥：“你給我滾！”一次約會，女友問我：“我是你的什麼？”我大腦一熱，道：“你是我的結婚候選人”女友臉一黑，走了。
4.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾。後來，她成了我老婆。
5.男子喜歡一女神很久了，某天對女神表白：“我喜歡你很久了，雖然你有男朋友，但是我還是喜歡你，能做我的女朋友麼？”女神：“你不是我的菜！”男子生氣的走了！後來，女神被她男朋友甩了，她先找到男子：“這個世界上只有你最在乎我，我們能做男女朋友麼？”男子道：“對不起，我不吃餿菜！”
6.有一次同學借我的手機發簡訊和班長表白，然後人家答應了，同學各種狂喜，我表示我很淡定，過了五分鐘，我突然狂笑，同學愣住了一下，然後，各種鬱悶。
7.“其實根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。”“第一次聽人把濫情說得這麼有技術含量。”
8.一同事，處女座，喜乾淨整齊，剛才他驚呼道，哎呀，抽屜怎麼這麼亂？然後開始吭哧吭哧的整理。。。看到這一幕的我，也打開了自己的抽屜，吃了一驚，呀，怎麼這麼亂？然後，默默的關上了抽屜。
9.下班的時候下起了雨，道路溼滑擁堵，我見路邊有個姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實在於心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這麼醜，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
10.班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚幹什麼了？我說在宿舍睡覺了。他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，答了聲：‘嗯’。
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14 # 胖胖說電影
1、“你怎麼一有錢就買包包啊?”
“有錢當然買包包啊。你走在路上拿著愛馬仕，經過的人都知道你有錢。你不能拉著每個人說：呵呵，姐昨晚吸了五萬塊的粉。對於我這種虛榮的人來說，得憋死。就跟搞了吳彥祖不讓說一樣，我圖什麼呀!”
每年春運大家坐車都很辛苦，那麼那些在火車上的搞笑睡姿你都見過幾個？
2.講課時女老師褲子拉鍊開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀
這是在練功嗎？
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!
12345，這到底是幾個人？
4.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
12345，這到底是幾個人？
5.一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽後連忙大叫：“床!!床!!”
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15 # 意興闌珊
畢業多年了，今天是教師節，老師我很想您，您辛苦了。
您教給我的知識我已經還給您了，您看什麼時候把學費還給我呢？我沒有錢吃飯了。
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16 # 湖西萬歲
今天是七夕，當看到這個問題時，我不由的想說上幾句，就當普節同慶吧！
上午閒的發慌，一想到今天牛郎和織女鵲橋相會，免不了親親我我。我內心就無比落漠！於是我精心打扮一番，準備著我自已的情人節。。。。。。！
今天公交車上人特別多，擠得是翻江倒海。而我卻心中特別感謝擁擠的人群。因為在我的正前方是一位漂亮的姑娘。我喜歡和她擠在一塊的感覺！難道這就是我愛情的開端嗎？姑娘看著我含情默默，我甩了甩我那帥氣的黑髮，然後我們互留了電話。後來我們結婚生子。。。。。過上了幸福的生活！想到這我又不由自主的往前湊了湊。這時只聽後面有人大喊道：“這位小夥，你這明擺著欺負人家小姑娘嗎？車又不顛，你往前蹭啥？耒耒耒！姑娘你過來，大媽和你換地方。”只見大媽邊說邊翻到我面前，睜大眼靜靜的看著我。。。。。。見我扭頭不敢看她，便又說道：“來呀小夥子！往前蹭啊？你不是站不穩嗎？”這時我聽到了車裡四面八方的爆笑聲，我真是羞的無地自容！我該怎麼辦？我要不要下車？正猶豫不決時，只見旁邊的一位大爺站了起來，對著我說：“來來來！小夥你座這，大爺天生就是受罪的命，大爺替你站會。”說著一把將我拉的座下，他站在了大媽面前。。。。。。整車人笑的前府後仰！這。。。。。。這。。。。。。這。。。。。。今天不是我和姑娘的七夕，也不是大家的七夕！是大爺和大媽的七夕！
沒人送我晚安，自已送自已吧！晚安！晚安朋友們！開心快樂入夢吧！
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17 # 明媚的春光427
4、分享給大家
很多人吐槽女朋友不愛做家務，脾氣還大。我覺得男生也有責任。
就拿我老婆來說，她以前很懶，還動不動就打人，自從跟了我，我有意識地引導她克服這些壞毛病。
現在她從不打我，每天洗碗做飯，完了有時還幫我揉揉腿捶捶背。
說這麼些不是想炫耀我調教得有多好，而是想說，只要你們想聽，我還可以接著編。
3、去年年底老闆跟另一個公司談續約問題，約對方老闆吃飯，讓我跟著去。
酒足飯飽後，對方老闆起身，想搶著去收銀臺買單，我老闆看到對方老闆正要從我身邊經過，讓我攔著他！
我趕緊伸腳，絆倒了對方老闆......
2、從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
1、女朋友對我說：“以後你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”
我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店......”
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18 # KK阿基
每次讓你說一個笑話，你必講的是哪個？
昨天看同事臉上有個巴掌印，就問他幹嘛去了。
他說有一天看見一對兒情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲到男孩懷裡一把抱住男孩說：“連個架都不會吵，以後可怎麼辦啊。”
他覺得好溫馨。
所以後來一天他和女朋友吵架時也學那男孩靜靜的看著女友笑，結果女友直接朝他臉來了一巴掌：“你還有B臉笑！”
我也學了這個，但是一直用不到這個。
因為我沒有女朋友。
本人男結婚幾年了，不怎麼懂浪漫這些。
就想老婆過生日想給她驚喜，於是花了點私房錢，買了條項鍊給她。
在我拿出項鍊的那一刻，她抱住我，場面相當浪漫、美好
一會後她說了一句具有毀滅性的話：買項鍊的錢哪來的……
有一天，一個男的打電話過來說：淘寶賬號給我。”男人低沉的聲音，她有些不解，但還是給了
當看到自己購物車內的所有物品都被購買後，
她感動了，可是女人的矜持之心，讓她忍住了找他的衝動。
直到一週後，她淪陷了。
收到的數十個包裹，都是貨到付款的。...
昨晚看我一個女網友的微博，她戴著美瞳假睫毛畫著精緻的妝容，
躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎麼辦？”
我回復：“睡不著，就先把妝卸了吧？”
今早發現自己被拉黑了……
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我給大家講一個你聽了肯定會笑的笑話吧