謝邀。你是不是內向的人，其實聊天好象沒有什麼技巧，就是你問我答，或我問你答，也就是愛說不愛說。我也可以向你提一個見意比如說：你跟你的爸爸聊天，你爸爸看電視，你就問爸爸看什麼電視，你爸就回答你看什麼電視，然後你就可以開啟話匣子說了，問問你爸累不累，年紀大了要多注意身體等等。就順著說唄。不管和誰聊天，不要說人家的缺陷。其實聊天很簡單。

聊天其實就是和人交流，交談，和人交談不會嗎？只是網路聊天和現實中的會有不同，現實中的面對面，有可能會擔心言語冒犯而有所顧忌，但網路看似面對面，其實是虛擬的，比現實中的會放的開。有什麼想說的可以儘管說，大多數過分了頂多被拉黑了，以後不再聯絡了。

其實每個人都有自己的生活圈，有自己的生活規律，有自己情同意合的朋友，所以說就談不上會不會聊天，聊天也像幹什麼工作一樣，越聊越順手。

聊天，真的很難。因為你刻意想營造一個好的氛圍。也很簡單，有什麼說什麼，沒了就不說。刻意雖然可能氣氛融洽了，但說的一定是廢話，沒人會記得。所以有些人看似熱鬧了，但大家心底當小丑，也沒有意思。

這個世界上，根本就沒有什麼不愛說話的人，完全取決於對方是誰。

要相信，其實每個人都是話癆，就看TA有沒有遇到那個跟TA說話投機，讓TA舒心的人而已。

誠意是交流的基礎，你對我是敷衍，自然也得不到我的真誠。

聊天見情商更體現人品，也彰顯了你為人處世的態度。你說的話帶有溫度，就會給別人帶來暖意；你說的話帶有鋒芒，就會給別人帶來寒冷。

會不會聊天可能已經是性格上或者是跟你聊的內容可能激不起你的興趣，能怎麼辦呢？怎樣才算會聊天呢？是日常的嘮嗑還是什麼呢？也許透過訓練，多看一些各方面的書，積累自己的知識，充實自己，或許在閱讀積累到的東西，訓練來的經驗，聊到的話題也許順其自然的就能聊到一起了。

會聊天，就是懂得分場合說話，而人們從古至今一直在成長中學習說話，不同的身份不同的職業不同的場合都有不同的說話方式。我覺得可以去多學習學習我們的各種優良傳統文化，當你飽讀詩書了自然就懂的如何說話。

不會聊天怎麼辦？ 學啊！

你需要銘記在心，做一個會聊天的人有多重要。

情都是談出來的，妹是撩出來的。兩個人能否在熱戀的荷爾蒙消散之後，還能維持穩定的關係，久處不厭，就看雙方是否會聊天，就看聊天的質量如何。

如果能夠越聊越開心，從中獲得的滿足感和深層滋養就會越來越多。

那麼，走心的聊天長什麼樣？

聊天的本質在於“自我暴露”，有也就向一個人坦露“你是誰”。 它包括是三個層次：

外圍層——那些可以百度來的，會寫在簡歷上的基本資訊

中間層——你的態度和價值觀

核心層——你的信念，內心的創傷和恐懼，你的深層次需求。

在關係中，自我暴露的越多，我們的關係就越近，當被接納時，我們就會從感情中獲得安全感和歸屬感。

走心的聊天，一方面要有來有往，另一方面要循序漸進。

你在聊一個話題時，千萬別光顧著自己high，要觀察對方的反應，從而適度地調整。一個姑娘相親，遇到了一個男生，全程自顧自地發表高見，女方尷尬的冷汗直流都沒有發現，結果可想而知。

初步接觸時，與其追求穩準狠，一舉拿下對方，不如把聊天分成幾個循序漸進的階段，並在每個階段留足互動的空間。這個原則同樣也適用於每一次的交流中，先預熱，營造出有安全感的氛圍，是雙方暢所欲言的開始。

接下來，更進一步的是問題是，如何學會聊天？

1、探索話題的交集

“興趣愛好”“未來理想”適合用來破冰，而“過往經歷”則更適用於已經完成預熱的情況，進一步走得更深。

2、接納Ta的不完美

關係的深入，就是一個漸漸看到對方對方不完美的過程。此時就需要重構一個小世界，他能夠很安全地“露出原型”，告訴你他的脆弱，需求，甚至是陰暗面。此時，肯定和鼓勵的強度和廣度，決定了你們的關係可以走多遠。

3、少評判，少指責

聊天很多時候僅僅是為了獲得“被懂得”的感覺，而很多直男以為，女孩子和他說什麼問題，就是期待他來幫助解決。手上有把破錘子，以為什麼都是釘子。理解，本身，就是足夠有意義的。當對方聊到一些深入的話題，例如他的成長經歷，他的委屈迷茫時，先試著站在他的角度全然地理解，而不是向法官一樣站出來判決。

“不把天聊死”是一個很高階的技術活。

約會也好，聊天也罷，重要的不是你們聊聊哪些內容，說了哪些話，而是你給對方帶來的情緒。

內容會被遺忘，而情緒會被長存。

而如何調動對方的情緒，需要使用一些小技巧。

一，好奇心引入。

開啟一個好奇心話題，當對方尋求答案時，只做證實，暫不解答。

舉個例子，和一個女生聊天時，聊到她養的泰迪。

她說，“我家泰迪很歡脫的，撒手沒，你都追不上它”

我，“我有一門獨家秘笈，可以讓它自己來追我”

女生好奇心就上來了，追問是什麼法子，我只是一再證實，“你作為一個泰迪鏟屎官，這點常識都不知道嗎？”。女生就更好奇了，還有我不知道的事。接著我再說，“想知道吧，那你給我講個關於你家泰迪最搞笑的事，我再考慮要不要把這個秘籍告訴你。”

後來女生講了泰迪窩裡橫，出去慫成狗後的一個故事後，我就揭曉答案了，‘“我把屁股對著它，它就自己來追我了”女生一臉懵逼後，我又補了句，“泰日天怎麼能抵擋住此等誘惑，如果是女生，伸伸腿也是好使的。”

雖然是一本正經的瞎逼逼，但能調動情緒，才是好的聊天。

對於女生來說，偶爾沉默，憂傷的望著窗外，也是一種好奇心引入。

比如在車上，這麼來一出，男生問你怎麼了時，你看看他，然後欲言又止。

男生腦海裡就會開啟思索模式，她怎麼了，她到底怎麼了？我現在該做些什麼等等。

好奇心的調動，不僅是在吸引初期，在長期關係裡，也應如此。

留點神秘感，不要知無不言，言無不盡。

二，刺激

生活不要像白開水，倆人一起做做刺激的事，給情緒來個過山車，這也會是很好的共振升溫點。

在底線之上，打破常規，方為刺激，去做一些以前從未做過的事情，去探險去嘗試去體驗。

如果是在約會中，未必需要為了刺激去一些特定的地方。

靈活一些，比如下雨了，你們倆一起打著傘，你說，“突然想淋雨，試試在大雨裡奔跑是是什麼樣的感覺”“來吧，我們試試不一樣的雨天。”然後把傘扔掉，兩人一起淋雨奔跑。

思路大概是這樣的，大膽一些。

三，欣賞

適當的表達一些欣賞，釋放一些可得性。

大部分人分不清欣賞與吹捧的區別，怕使用得不好，反而變成跪舔了。

這兩者的區別在於，

欣賞，是站在高處，對ta做出兩性評價。

而吹捧和跪舔，是站在低處向高處。

在表達欣賞時，最好是某個具體的點，不要籠統和模糊。

比如表示欣賞他的字，欣賞他對於歷史的博學，或是穿衣搭配等，不要是欣賞他整個人，或是他的氣質這樣寬泛，讓人感覺不真實。

有趣的靈魂百裡挑一，而有趣便是能調動情緒的能力。

不會聊天怎麼辦？

曉慶給您講解一下不會聊天的人，應該聊些什麼，讓別人覺得遇到了知音？

廖一梅曾經說過一段很有名的話，她是這麼說的，每個人都很孤獨，在我們的一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。可見讓別人覺得你懂他，你瞭解他是多了不起的一個技能，只要掌握了這個技能，你就掌握了一門撩妹撩漢的技能，一門有效的拉近關係的社交技能，一門很容易讓別人喜歡你的技能。今天我們就一起學一下這個技能。

每個人都有表達的慾望，表達的過程就是一個自我暴露的過程，要想讓別人在聊天中開始增加對你的感情，實際上就是要增加他的自我暴露度。我舉個例子，大家感受下，我們和別人不熟悉的時候，一般交流僅限於打招呼，早上好之類的，這種交流肯定是暴露程度最低的，任何交流都是從這個層面開始。稍微熟一點的時候，可能就會聊很多事情，比如天氣啊，明星八卦之類的，再熟悉一點的時候，可能就會聊自己的事情，比如自己的過去，自己的工作等等，這時候如果你能夠讓他更喜歡訴說事情，更詳細訴說，他就會從中汲取到更大的快感和依戀。而讓一個人更加喜歡講故事的方法，就是要表示好奇。比如在適當的時候多問幾個為什麼呢？是什麼呢？後來呢？並且配以特別關切的眼神，在這種刺激下，一般人的訴說欲就開始了。對方對你說的越多，就越喜歡你。

其實人都說，沉默是金，少說多看是一種智慧。如果不會聊天，這樣避免少說錯話也好。

然而，必要場合一定要開口。例如單獨兩個人在一起的時候，不說話是很尷尬的。開啟話匣子就得學會問，避免“你今年幾歲”這樣封閉式問題，多問“對於A城市你印象最深的是什麼”這類開放性問題。

最後，可以看一本書《談話的力量》，對於社交聊天有啟蒙作用。

聊天是一門藝術，更是一門學問。小S在與搭檔蔡康永主持《康熙來了》時，曾說：“跟康永哥聊天絕對不會被刺傷，還被他附帶的一兩句小誇獎逗得心花怒放，他看起來那麼真誠，不滑頭，讓人不愛都難！”

人們常說，愚蠢的人用嘴說話，聰明的人用腦子說話，智慧的人用心說話。那麼，與他人聊天有什麼技巧呢？

第一 營造良好的聊天氛圍

一個人帶著溫度說話，表明他對對方尊重，不管談話的內容是什麼，都讓對方感到輕鬆和安全。這個溫度其實是指我們說話時的身體語言，包括目光注視、面帶微笑、身體前傾、平和的語調、合理的空間距離。即使彼此不說話，對方也可以透過肢體語言感受到我們的真誠和友善。

第二 善於聆聽 聽比說更重要

其實在社交場合，大部分人都有很強的表達慾望，因為人最關心的往往是自己，所以將關注的重心放在對方身上，一言一笑、一個微小動作，都落在你的眼裡，透過積極迴應來鼓勵對方說出他們想說的話，對方自然會感到受重視，心生愉悅和滿足，然後才會有餘力開始聽你說話。聊天時切忌打斷別人的談話。

第三 不要好為人師

聊天時表達自己的觀點，注意語氣和措詞，特別是針對不同的物件，不要高高在上、自以為是，以“過來人”自居，這樣會讓人有壓迫感。經驗越豐富，越要懂得低調，不管多麼想與對方分享，千萬不能忽略對方的感受。用一種探詢、平和的語氣表達，容易引起對方的共鳴。

第四 態度友善 不認同也不說“No"

否定對方，無形當中就是肯定自己是對的。這樣的表達方式會使談話陷入僵局，最後可能會導致一拍兩散。即使聊天不認同對方的觀點，也不要固執己見，最好的方式是不表達，一笑帶過。如果一定要表態，可以微笑地說：“您的想法聽起來很有創意，不過我還需要時間慢慢消化。

第五 儘量使用開放式問題

開放式問題的最大好處是可以讓對方開啟話匣子，如果總是問對方”是不是“、”對不對“，對方會有一種被審問的感覺，時間長了，話題越來越狹窄。開放式的問題更容易讓對方多說話，暢所欲言。初次聊天可以從身邊可以看到的東西聊起，如天氣、周圍的環境。

第六 多閱讀 積累知識量

要想在聊天中立於不敗之地，各個領域的知識都瞭解一些會比較主動，特別是時事熱點。無論對方丟擲什麼話題，你都可以輕而易舉地接住，然後侃侃而談，表達自己的一番見解，這些就會讓對方有進一步與你聊天的慾望。不過切忌誇誇其談，不懂裝懂。

第七 善於學習，多加練習

平時可以多看一些脫口秀類節目，觀察別人是怎麼說話的，模仿別人的表達方式，他們是怎麼引出話題的，都可以借鑑。總之語言能力不是天生的，可以通過後天習得的。

先說結論，我總結出一個真理，兩個原則，三個技法，能在各種場合跟任何人都聊得來。

我在相當長一段時間裡，準確地說應該是在人生前25年的時間裡，都是個內向、不自信、膽子小、缺乏說話技巧的人。

每次遇到人多的社交場合，我都會故意躲開，每次上臺做演講或者彙報工作，都像趕赴刑場一樣心情沉重。每次手握話筒去採訪一個個陌生人的時候，我都需要花很長時間做心理建設。

先說一個真理是：閒聊是一種生存能力。

講一個比較極端的真實案例，早在13世紀，普魯士國王腓特烈二世做過一個很殘忍的試驗。他命令保姆和護士餵養嬰兒，幫他們洗澡，但是不準對他們說話。

因為這位國王想要知道，在沒有人跟這些嬰兒接觸之前，嬰兒開口會先說出哪一種語言。最後這個試驗失敗了，因為所有嬰兒都死了——缺乏養育者的語言交流他們根本無法存活。

和人溝通是人最基本的需求，人類學家甚至認為，剝奪和他人接觸的機會，是一個人所能承受的最殘酷的懲罰。

去年我開始做溝通力講師，在面對面接觸的近百位學員中，我發現有相當一部分學員認為閒聊是很無聊的事情，毫無意義耽誤時間。為什麼還要專門學習呢？學了又有什麼用呢？

我挺理解他們的想法，畢竟生活節奏快，自己性格又比較內向，宅在家也挺好啊。但我還是要說，雖然聊天的內容不一定有什麼重要資訊，但絕不意味著它毫無必要。或者說，正是因為聊天的隨意性，才顯出它特別有意義。什麼意義呢？

第一，閒聊是所有溝通的敲門磚。

不管東方文化還是在西方社會，人和人不能一上來就直奔主題，特別是關係不熟的人。一上來就直奔主題是一種非常的不尊重和冒犯，閒聊這個步驟絕對不可以省略。

第二，閒聊是一個人性格、見識、品味甚至價值觀的外顯。

一個人喜歡喋喋不休還是更喜歡傾聽，是高談闊論還是措辭謹慎，喜歡聊八卦還是喜歡聊股票，語速快還是慢，聲音大還是小......所有這些都在透露一個人的真實面貌，對一個人的認識和了解必須也只能從閒聊開始。

第三，閒聊的意義在於，它是自我確認的重要環節。

魚只有遊在魚群中,才知道自己個頭的大小。人只有在交流中才能不斷得到自己是誰，自己該做什麼，不該做什麼的自我確認。從心理學角度解讀，就是閒聊是一個人獲得歸屬感、存在感的重要方式。

所以我們說第一條真理，閒聊是一種生存能力。這是咱們首先要達成的共識，不論自己的性格外向還是內向，從今天開始要更加重視閒聊，一個會閒聊的人心理會健康，工作會更順利，幸福指數會更高。

接下來講講兩個原則。

第一個原則叫“控場率原則”。什麼意思呢？

足球比賽大家都看過，比賽結束以後會有技術統計，叫雙方控球率。一般來說，最後贏球的都是控球率高的球隊。

把這個概念移植到談話中發現，我們在閒聊的時候，不論是兩個人聊還是一群人聊。一旦出現某個人的控場率過高的時候，就一定是場無趣的談話。

你想想看是不是這樣，始終是某個人在講，另一個人或剩下的人在聽，基本上沒有插話的機會。

這樣的聚會和談話會很無趣。

知道這個原則以後就好辦了，怎麼辦，就是調整控場率。調整的目標不必非得是50%和50%啊，但是大體上保持一個四六或三七的佔比就比較理想了。

自己說話過多的時候，及時停下來，把話題交給對方；自己話少的時候，善於加入談話、或者建立一個新話題。

有人說，你這個道理都懂，可是具體怎麼做呢？

給大家一句話的方法，很簡單，有問必答，再通俗點說就是：接住送出去，接住送出去。

就像打網球打乒乓球一樣，別人打過來的球先接住，然後再打回給對方。

甲：你家是哪兒的呀？乙：哦，我是南京人，你呢？

這裡面的關鍵點是什麼？不是接住，而是送出去：“你呢？”

再舉個例子：

甲：哎呀這個電影太爛了，我都想退票了。（接住送出去）乙：我看網上評價也不太好，你也覺得不好看是嗎？甲：拍的什麼嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。（再接住送出去）乙：嗯，今年好像就沒幾個好看的中國產片，搞得大家都不知道該看哪個電影了？你一般都喜歡看哪種型別的呀？

我們看，接住送出去，話就不會掉地上，就可以非常好地平衡兩個人的對話量，對話量平衡了就不會冷場了。

有沒有發現，剛才我舉的例子有什麼規律嗎？沒錯，就是先跟隨或者先表示類似的觀點，然後透過一個問題延續舊話題或建立新話題。

“哎呀這個電影太爛了”，對應的話是什麼？“我看網上評價也不太好”“拍的什麼嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了”，先跟隨，跟隨那一句？“嗯，今年好像就沒幾個好看的中國產片”

我們很多聊天為什麼進行不下去，就是因為我們太急於表達不同觀點，而且不同觀點建立在“對方是錯的”這個前提下。

我自己有個親身經歷啊。有一次朋友聚會，裡面有一個女孩，她工作比較神秘，是做軍工產業的，就是給武器提供配件的一家企業。

然後大家就很好奇，有一個人就問她：“你的工作是不是每天都能看見飛機大炮？”你們知道這個女孩怎麼回答的嗎？她說：“你好幼稚啊，我們又不是造飛機大炮的。”

然後氣氛一下就特別尷尬，提問的那個人就僵在那了，然後找個其他話題岔了過去。

結果沒完，還有不知趣的，又有一個人問這個姑娘，說你們公司招人有什麼特殊條件嗎？像我這樣的能去面試嗎？姑娘說：“招人的條件我不太瞭解，不過我當時一面試就通過了！”然後又是一片啞口無言。

聚會快結束的時候，那個姑娘先走了，留下來的人全就炸了，說這姑娘誰叫來的呀！太傻缺了，會不會說話啊，以為自己是誰啊！你知道那個場面真的就是同仇敵愾啊！

為什麼這個姑娘這麼遭人嫌棄和討厭？就是犯了我剛才說的那個點，就是太急於表達自己的不同觀點了。一旦你急於表達不同觀點，就會讓談話控場率失衡，馬上就會產生不愉快的氣氛。該怎麼辦呢？我來演示一下。

還是剛才那兩句對話。

甲：“你的工作是不是每天都能看見飛機大炮？”

怎麼接住送出去？

乙：“我去之前也這麼以為的，覺得那得多酷啊，我從小就有上戰場打仗的夢想。結果沒想到去了以後才發現，就跟造礦泉水的工廠一個樣，也是那種流水線，各種機械臂，我還是坐辦公室的，工廠一年也去不了幾回。”

先跟隨對方的話或者說出類似的觀點，然後再闡明自己的觀點。別急著否定別人。

第二個對話。

甲：“你們公司招人有什麼特殊條件嗎？像我這樣的能去面試嗎？”怎麼接住送出去？乙：“據說只招本科以上學歷，不過像你這麼帥的，估計也沒問題！”

剛才講的是第一個原則，控場率原則。

第二個原則叫：交換原則。溝通交流的本質是一種交換，會聊天的人都是善於交換的人。怎麼才能不露痕跡地透過交換，獲得理想的聊天效果呢？這裡要引出一個理論叫社會交換理論。

這是一個社會學理論。什麼意思呢？就是所有的關係都建立在社會交換理論之上。

如果我們和對方相處帶給我們的收益大於或等於要付出的成本，我們就更願意建立和維持這段關係。

換句話說，當我們和某個人交往發現“無利可圖”的時候，這段關係就會很快結束。

我們有時候不願意和陌生人說話，就是因為還看不到預期收益，甚至擔心自己血本無歸。

那如果一個人自我評價過低，他就會想，我對別人而言沒什麼可利用的價值，所以不會有人想認識我。實際上，社會交換理論中“收益”這個詞，既指有形收益也包括無形收益。

每個人的價值一定包含了能為他人的提供的無形收益：理解、尊重、同情、喜歡，以及在此基礎上建立起來的友情和愛情。

所以，當有人在心裡說：“你竟然這麼理解我的處境，並聽我傾訴，你一定是個不錯的人。”這種想法就不難理解了。

收益這個東西，具體到聊天這件事中，是個挺容易的事，它有時僅僅取決於你多麼在意對方。

明白了交換原則，我們就來說說要點。

第一個要點，學會贊同。

這一點太重要了，今天如果你只想學一個招數，那麼就學會贊同吧，太重要了。有人會問，我明明反對他的觀點，為什麼還要假裝贊同呢？我一定要這麼虛偽嗎？

我非常負責任地跟大家說，這絕對不是虛偽，只是你沒有理解贊同的全部含義。

贊同，並不意味著你要同意對方的所有觀點，但是一定有某個部分，甚至很小的部分，說的有幾分道理。

一般來說，句式是這樣的：嗯，你說的這一點有道理，有的人可能真的會這麼做，不過我在想，其他人會不會也這麼認為呢？先贊同再表達自己的疑惑。

為什麼說贊同十分重要的呢？不論對話雙方是朋友、母子、領導和下屬，還是老師和學生，人都會有自我防禦，當說一句話讓一個人很不舒服的時候，人的自我防禦就會啟動，這個時候你說再多的道理，對方也很難聽進去，對話自然就無法進行下去了。

聊天也是這樣，又不是爭論國家大事、世界格局，學會贊同別人的觀點或一部分觀點。別人就會認為你和他是站在一起的，就不會建立自我防禦，很多話題也就容易展開了。

第二個要點，學會自我袒露。

再介紹個理論，叫“約哈里窗戶理論”，很多朋友應該聽過這個理論，沒事我不嫌麻煩再講一遍，就是人的內心世界分為開放區、隱秘區、盲視區和未知區。

開放區就是我知道你也知道的事情，隱秘區是我知道，但你不知道的事情，盲視區是我不知道但是你知道的事，未知區就是咱倆都不知道。

這個很有意思啊，就是當你把隱秘區轉移到開放區，這個轉移的過程就叫做自我袒露。通俗的說就是，把只有自己知道的事透露給對方。

這有什麼好處呢？你會神奇的發現，當你適當地向別人透露自己的私事時，對方就會覺得你拿他當朋友了，至少是很信任他。

而且人很有意思，當你把隱秘區轉移到開放區的時候，多數情況下對方也會這樣做。

這個時候你們之間的距離就拉近了，也就完成了一次資訊交換，此時你們都會覺得和對方聊天是有價值的，或者是有意思的。

好了這就是第二個原則——交換原則，總結一下，交換原則當中包含兩個要點：學會贊同，學會自我袒露。

第一種技法叫話題繁殖。

我們很多時候不會聊天，是因為缺少話題，就是不知道該聊啥，素材太少。

有的朋友會說，我每天都在實驗室裡待著，下了班就回家，回家就做飯帶孩子，也不怎麼看報紙看電視，也不喜歡玩手機，所以我確實沒有話題的素材啊！真的是這樣嗎？其實不是，你只是不會話題繁殖而已。

話題繁殖，顧名思義就是讓一個話題生出一個甚至好多個話題，這是一種非常有效的方法。怎麼繁殖呢？我來舉例。還記得之前咱們聊過一個案例，看電影的那個，我們來繼續用一下。

甲：“哎呀這個電影太爛了，我都想退票了。”乙：“我看網上評價也不太好，你也覺得不好看是嗎？”甲：“難看死了，拍的什麼嘛，為了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。”乙：“嗯，今年好像就沒幾個好看的中國產片，搞得大家都不知道該看哪個電影了。”

一般來說，這個“破電影”話題聊到這兒的時候就快聊不下去了。好，我們開始讓這個“破電影”話題繁殖：

“破電影”可以繁殖成“電影”：你一般都喜歡看哪種型別的電影呀？

如果對方說，喜歡動作片，那麼你可以繼續繁殖，問他最喜歡哪幾部動作片啊？

如果對方說，也沒什麼特別喜歡的，你該怎麼辦呢？也可以繼續繁殖，怎麼繁殖？

兩個方法：

1、要麼先贊同，然後轉到說自己；

2、要麼給出建議，讓電影這個話題先不要那麼快的結束。

1、先贊同，然後轉到說自己。

舉例子：

“我也是，以前吧喜歡看愛情片，現在好像也不怎麼喜歡了，來來回回就是那麼點事，不過那天在家看了部叫《從新出發》，還挺不錯的，裡面的歌特別好聽。”

2、給出建議。

“我聽朋友說，有個根據日本漫畫改編的電影叫什麼來著，好像要上映了，你有興趣嗎？”

方法1，你透過贊同讓對話繼續，然後說到了一部片子裡面的歌很好聽，那麼你的話題“電影”就繁殖出了“歌曲”，“歌曲”可以繼續繁殖，繁殖為“歌手”、“演唱會”、進而想到“網路綜藝節目”、“某個藝人”、“這個藝人的緋聞”、“其他明星的緋聞”以及跟這些相關的其他事情。如果對方不急著回家，你可以按照這個思路跟他聊一宿不帶重樣的。這就是話題繁殖。

方法2，你給出建議、新建話題，從一部破電影跳到了日本漫畫，漫畫可能是你比較熟悉的領域，這個時候你就可以引領話題，提高自己的談話控場率了。

話題繁殖的好處在於，不必擔心說的話題自己不擅長，你可以巧妙地把它引導到自己擅長的領域，這中間別忘了贊同別人。

接下來說第二種技法，叫高效傾聽。

有人會問，我是來學說話技巧的，你跟我講傾聽，逗我玩呢？嘿嘿，還真不是，我要說的是高效傾聽。什麼是高效傾聽，就是要在傾聽過程中抓住主要資訊的能力。

我在我的書《所謂情商高就是會說話》（日常版）裡舉過這樣一個例子。

甲說：“等你搬來北京的時候，你所看到的我，跟現在會有一個很大的變化。”乙說：“哦，那你覺得我什麼時候搬去北京合適啊？”

大家覺得這個對話有什麼問題嗎？答非所問對吧。因為乙沒有抓住甲的主要資訊，而是就此要資訊提問。

甲的主要資訊是什麼？是自己會有很大的變化！對嗎？這個時候，你要就這個問題發問啊？估計這時候甲都憋得不行了，就等著你問她呢，都快急死了，你偏不問，你說你討厭不討厭。

生活中這種情況非常多，你老怪自己沒話題太內向不懂技巧，別騙自己了，其實就是你的耳朵有問題，不會聽。

一個人能夠在別人的陳述中迅速發現主要資訊和次要資訊，是一件非常牛的能力，它能讓你的溝通效率大大提高，能避免很多不必要的指東打西。

所以我再重複一下，要學會辨別主要資訊和次要資訊，主要資訊未必是說的最多的部分，次要資訊也未必只出現在開頭或結尾，它完全取決於你的同理心。

這個就不展開說了，因為同理心涉及到情商的部分比較多。總之，善於抓住主要資訊的傾聽，就一定是高質量的傾聽。

介紹最後一種技法。重複+提問。

提問很多人都會，不明白自然就會提問對吧，但是重複這個絕招很多人不懂怎麼用。重複這個絕招太厲害了。它可以幫助你克服很多尬聊的場面。

舉個例子：

甲：“昨晚又加班了，公司領導都沒讓我們回家，直接在公司附近訂的酒店讓我們住。”這個時候要用我們的大招了，重複同時提問。可以這麼說：乙：“你昨晚住在酒店了呀？”甲：“對啊，十幾個人，還挺熱鬧的！”

重複+提問：

乙：“十幾個人，肯定熱鬧，晚上是不是還集體在房間打王者榮耀了？”甲：“哪有時間打啊，幹完活都快1點了。”

重複+提問：

乙：“都1點了呀，你們加班也太瘋狂了，為什麼事加班啊？

重複+提問，你還會發愁沒話說嗎？

好了，我們再來回顧一下，關於聊天我提出了：

一個真理：閒聊是一種生存能力

兩個原則：控場率原則和交換原則

三種技法：話題繁殖、高效傾聽、重複+提問

我想要和大家達成一個共識，就是我所講的“避免尬聊”並不等同於“練就好口才”、“提高辯論術”，它不會幫助你成為演講大師或者脫口秀明星，至少我的目的不在這裡。

因為，“口才”與“聊天”不是必然的因果關係，它們之間最明顯的區別就是：好口才需要用腦，而好聊天需要用心。

內容參考戀愛成長學會文章：

https://mp.weixin.qq.com/s/Y9IyEsQlHgZPdKkstli01ghttps://mp.weixin.qq.com/s/kwm2WXJzvwdiC5zCIkuDjA

不會聊天和一個人的性格有關，如果性格開朗活潑的人，怎麼可能會出現這種情況了。在聊天中要有很多技巧的。

一在普通朋友之間聊天時要放的開，先和朋友隨便聊聊，透過說話看看他們是什麼樣的人，然後就他感興趣的話題來展開聊天，這樣越聊開心。

二在和自己的異性朋友在一起聊天中，這個可要多注意一點，先想想後在聊，多去了解一下她喜歡的，然後順著這個話題來聊。但聊天中更多的體現你在關心她，給她一種安全感。

三在工作中同事之間的聊天了那就聊一些工作重點和一些注意的事，這樣更能體現你工作認真的態度。

總結就是多聊聊天，要放開一點，然後慢慢的去學，相信會不斷進步的。️

01/

關於聊天，比如說根本不懂得如何和女生怎麼聊天的男生的問題：如何判斷女孩想不想和你聊天？

這算是比一上來就橫衝直撞的男生要好的多，畢竟還懂得考慮對方到底有沒有興趣和自己聊天，可以算是知道分寸了。

02/

而有的朋友會問：不會聊天的男生怎麼追女孩子？

這樣的問題好像是在說，只要我會了聊天我就一定能追到女孩子，這裡面也是一種神邏輯。

03/

再者，還有朋友問如何與女生聊天？

我只想說一句：難道你連說話都不知道了怎麼說了嗎，聊天不就是把自己的想說的說出來嗎,難道從小到大你都沒有男生朋友，你都沒有跟他們說過話？

04/

還有的就是關於：如何變得會聊天？跟別人聊天，沒有話題，怎麼辦？如何尋找話題與喜歡的女孩聊天呢?和女生聊天如何避免一問一答式的對話？

在這裡我只想說一點：那就是自己去找可以聊的素材！自己去積累素材！現在網路這麼發達，你花一點時間去喜馬拉雅聽聽主播的趣味高效的段子電臺，這不就有了嗎？難道是要手把手地去給你聊天的話題？

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再比如這個問題：如何提高聊天能力?

關於這一點，不僅是在戀愛情感這個領域需要你去琢磨，這更是人際和社交的問題，有的人非常會談戀愛，這是因為他非常有男人的魅力，但是關於男人的魅力這一點，並不是你有了妹子你就有的，戀愛只是代表你擁有了和另一個女生親親我我的能力，比這一能力更重要的，小凡一直覺得是社交和人際方面的能力。

有的男人追求了很多女生失敗了，最後終於找到了一個女生做女朋友之後仍然心有遺憾，我想這種細微的情緒，不是你和一個女生在一起就能夠解決的，這更多的是你自己有沒有在心底裡擁有社交和人際交往的能力，沒有這種能力，你只能被困在你和這個你眼前的女生建立起來的牢籠裡出不來。

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關於有哪些有趣的聊天套路？

我想說的是，聊天套路對很多新手來說，是非常重要的，這可以短期內幫助你建立自己的自信心，但是這個自信心會因為你遇到的一次挫折而瞬間垮掉，因為這個只是偽自信，關於聊天套路，我整理了一本有很多有趣套路的電子書，有需要的朋友歡迎私信情感助理獲取。

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聊天的唯一目的只是為了追求：和妹子舒服輕鬆的狀態，如果你的對話夾雜了任何目的心，你的這種狀態完全就會影響妹子的正常發揮，你自己也會覺得很尷尬。

沒有任何人喜歡和目的性強的人交流，這會讓人感受到被剝削的不愉快。

很多諮詢的朋友明明已經在和女生互動時，讓妹子感覺到了無趣，感覺到了壓抑，產生了負面的情緒，在跟我諮詢之後，就不應該繼續每天抓著妹子聊天了。

有時候相比於用“聊天”來追求妹子，我們更多時候，還需要給妹子們留白，給予她們想象的空間！

而且一次兩次搞砸妹子沒有關係，只要你學會後退，而不是繼續前進，你還是有戲。那些橫衝直撞的勇士們，真的一點沒有魅力，相比之下，懂得以退為進的藝術的男人，才算的上真正的有魅力!

我是小凡，祝你好運。

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現在無論線上還是線下聊天，都是一種非常重要的能力。

因為聊天不但可以拉近彼此的距離，還可以讓雙方從陌生到建立一定的連線，縮短雙方的溝通成本，會溝通在現在這個時代非常重要，而且可以說是非會不可的技能。

有一些人偏偏不會溝通，而且本來他是要表達自己的觀點和讓對方可以更深入的瞭解自己和展示自己的能力。

可是他偏偏由於表達不善，把本來好好的機會給錯失了，而且不但如此還得罪了對方，自己非常尷尬的同時，也給對方的心裡留下了一個不好的印象。

你不會溝通，可以透過學習來讓自己逐漸的會溝通。

可是你必須要不斷的向會溝通的人學習，而且還要注意觀察周圍那些會說話，可以得到領導信任的人，學習他們如何進行相應的溝通，而且還要學習溝通相關的知識，而且要知道什麼情況下什麼話該說，什麼話不該說。

在什麼時間段什麼情況下，說什麼話來展示你自己的能力的同時，也給對方一定的溝通空間會讓雙方關係更加融洽的同時，會讓對方對你心生好感，從而為下一次的連線做好相應的準備。

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