能沒有嗎？大一下半年一次聚會認識了男友，一開始只是覺得他很帥，說話做事特有男子漢的風度，偶爾有點霸氣，但是還很會體貼照顧人的，尤其是他的才華，幾乎可以出口成章，第一次見面，稍微的思索了兩分鐘，就用我的名字寫了一首詩，再後來隨著接觸的越來越多，漸漸的就離不開他了，他比我大一屆，在一起加起來也不過兩年多，本來說好了我畢業就跟他結婚的，但是後來發生了一些事情，最終是各奔東西，甚至是我結婚那天，還幻想著他會突然出現，那我就有可能跟他走，但是最終他也沒有出現，我也稀裡糊塗的結婚了。

感謝邀請，不知道什麼是刻骨銘心的愛情，每個人追求的幸福不一樣，幸福指數不一樣，我覺得平平淡淡就是真，就是刻骨銘心，我本人比較迷糊，平時生活中老公總是罵我說我，而他說我的時候我不甘示弱，追著他吵，別人看來我兩感情不好，可是好不好只有自己能感覺到，我知道我老公說我是讓我不要犯迷糊，怕我自己一個人的時候處理不了事情，每次我單獨出門，他電話微信的發來，問我整麼樣了，順利嗎。我老公是一個不求軟的人，比如關心你的事情，從他嘴裡說出來就變味了，每天朝夕相處，我知道他是關心我，而我也關心他，愛他。珍惜每一天，我覺得這就是幸福，就是刻骨銘心的愛情

我和丈夫經人介紹後結婚。婚後他愛我卻不能體貼我，常說我跟著他辛苦，卻懶得幫我分擔，家貧也沒能力改變。婚後18年，兩年重病離世，只為我留下十六歲和十二歲兩個女兒，還有近四萬外債。我不愛他，因為他太懶，也因為他沒多大責任心。兩人經常爭吵卻從沒打架。也從未提過離婚。

他生病兩年父母健在，兄弟姐妹眾多，卻從來沒人侍候過他，他一米七二的個頭、經常由我一米五高的女人揹來送去，去各大小醫院治療。種田種地，打工掙醫療費的事完全我一個人承擔下來。常常晚十二點未睡、早三點起床，忙得沒有嘆息的機會。

他走後二十年我沒再找，再苦再難也帶著兩個女兒挺著過。我這種無私付出和不離不棄、不知是為愛情還是為責任。現在孩子大了對我百般呵護，我和女兒們卻常常嘆息他爸、一生沒過上一天好日子。

也許這就是家人，這就是親情。雖然沒有刻骨銘心，也有砍不斷的牽掛。

我沒有過刻骨銘心的愛但看到過一個刻骨銘心愛的故事與大家分享一下，讀小學時我們的體育老師和音樂老師出走了，學生很懵懂老師為什麼要出走？害得我們喜歡的體育課，音樂課無人講課變成了默生字課，後來才知道，男女老師因戀愛為了躲避父親的追打，雙方棄教出逃，過了一段時間雙方回校又告書了但沒幾天到深山小學任教了，後來…終成眷屬，回想起來很有趣味，他們結合男女老師應該是刻骨銘心的愛吧！

過去有，那是在封建統治下的無奈。

現在沒有。社會沒人壓迫你，沒有人往死了逼你，倆情相悅，就能喜結良緣。萬不得己，私奔也不會有歷史，小說，戲劇中的悲慘結局。當然就不會出現徹骨銘心。

《還記那片海……》

夏日的海風，輕輕拍打在幾乎麻木的臉龐。疲憊的雙眼在夜幕降臨之時早已看不到遠方。海浪的腥味，淚水的鹹味，烈酒的苦味複雜的混合交織在一起，不斷的在胃的最深處翻騰。隨著一陣口鼻噴湧而出的嘔吐物，竟有絲絲快意。短暫的清醒伴隨著淚水再次迷糊了我的視線，恍惚間你又出現在我的身旁。

還記得那時我們日子過的很苦， 按部就班的工作早已失去了往日的激情。也許每天唯一的期待就是早點下班，和你靜靜的享受海風中那短暫而又甜蜜的時光。

那時的我們都很簡單；兩杯奶茶，一顆棒棒糖，一袋瓜子都可以讓彼此開心很久。沒有牽手，沒有擁抱，一抹簡單的微笑，都是彼此心中最甜美的記憶。

那時的我們都很單純；沒有甜言蜜語，沒有山盟海誓，甚至沒有一句“我愛你。”一聲問好，一句道別，臉上寫滿了濃濃的深情和不捨。那肩膀上淺淺的依靠是定格在彼此內心深處最經典的畫面。

還記得那年中秋，公司提前放假三天，兩座空蕩蕩的公寓樓就剩下你和我。我是因為家鄉太遠，而你完全是為了留下來陪我。那天清晨，你經不起父母的再三催促，決定回市區陪家人過節。送你走上公交那一刻，你對著車窗輕輕向我擺手，可我分明在你那勉強微笑背後看到閃閃淚花。那一天，其實我也哭了。

送走你以後，我甚至忘了怎麼回到宿舍，一個人孤零零的躺在床上對著天花板抽泣。有對未來的迷茫，有對遠方親人深深的思念，更有和你分別後的惆悵。

黃昏，我呆呆的站在樓道口。抬起頭，發現你傻傻的站在離我不遠的地方看著我。仔細端詳著你那精緻的五官，從未發現你竟是如此動人。一句我不放心丟下你一個人過中秋，不禁讓我淚流滿面。那也許是我今生聽到過最動聽的情話。

從那以後，不管冬來夏往，不管狂風驟雨，我們總是在那片海灘的傍晚準時等待著彼此的邂逅。那五年短暫的時光是我人生中最快樂的記憶，更是我生命中最寶貴的財富。

漸漸的，我們都長大了。不再甘心平庸而又簡單的生活，我決定回到北方那遙遠的故鄉發展事業，而你毅然選擇留在南方那座城市等我凱旋歸來。

離別那晚，小雨淅淅瀝瀝下個不停，我們漫無目的行走在城市的街道。你始終沒有說話，更沒有一句挽留，但我們都理解彼此內心的傷痛。離別之時，你再也忍不住抱著我撕心裂肺的哭泣。那夜是我們第一次牽手，第一次擁抱，第一次接吻。站在昏暗的路燈下，望著你漸漸遠去的背影，嘴角舔到絲絲鹹味，有雨水還有淚水。

後來，受不了相思煎熬我去南方找你，而你去北方尋我，最終，我又回了北方，你卻回到南方。 五年的奔波，一次次的擦肩而過早已折磨的兩個人疲憊不堪。五年的成長，五年的煎熬，我們早已放開了當初堅守的那份矜持。相約等到今年盛夏來臨，在那片初次相識的海灘接你回家，永遠不再分開。

夏日，我終於來到那片朝思暮想的海灘，迫不及待的等待你的出現。我想到了N個與你見面的場景，想到和你婚後的一切，甚至想到待你白髮蒼蒼陪你看日出日落的樣子。卻從未想到你只是留下一句“對不起！忘了我好嗎？”轉身匆匆離去。

我一次次掐自己，這是夢，這絕對不是真的！可我始終無法醒來。我一次次在夢中掙扎，一次次在夢中哭泣，卻始終回不到從前，找不回那個曾經遺忘的你。

半睡半醒中，我又看到了你。還是這片熟悉的海灘，還是第一次輕輕刮你鼻子無辜的樣子，還是第一次餵我糖果深情目光，還是第一次牽你的手羞澀模樣。

刻苦銘心的感情經歷就是以為相愛的兩個人牽起手，便會一生一起走，無奈情深緣淺，早晨出門還微笑道別，中午就收到車毀人亡的訊息。遺留的生意債務摸不清頭緒，做為家中獨子二個年邁的老人，該怎麼通知這樣的不幸訊息，突然從一個凡事不操心，只知道美容旅行的幸福女人，分分鐘墜入生離死別的境地……除了堅強面對別無選擇，那時候萬念俱焚，唯一撐持自己活下來的就是雙方四個老人，死就是犯罪……

走過來，從開始稍一想起就會淚流滿面痛不欲生，到現在偶爾提及的坦然，如聽別人的故事般的雲淡風輕，歷經了近十年的時間來平復。錢有什麼用，買不來命？哥們情義有什麼用，任你生前仗義疏財，振臂一呼和者一片，卻在剛剛離去便牆倒人推，各懷心機，甚至連朋友妻也想欺，拒為己有，極盡人性的醜陋。曾經在一知名寺廟請教高僧，人活著到底有什麼意義？高僧回答，活著就是最大的意義，是的，人生中所有的事情，好的，壞的，都不及活著這一件事有意義。

初戀都是美好的。我那初戀是在我初中的時候。我初三，正值中考升學。卻意外的發現初二隔壁班一個很活潑的女生，從此便開始了我的暗戀之路。那時候每次下課都會在門口觀望。一看見她，心裡都有說不出的感覺。這中間也有一段時間，跟她碰過幾次面，那面對面的相視一笑，簡直把我的心都融化了。我知道我喜歡她，但當時卻沒有鼓足勇氣去表白。後來，直到升學後，從她朋友那裡得到了她的QQ，然後就正式的聊天。說來你們可能不信，我給她表白後，她說我怎麼不早點給她說。我這才知道她也喜歡我。

後來，雖然坦白了，但是卻不在一個學校了。我們之間只是保持著QQ聯絡，卻再也沒有見過面。從2008年開始喜歡她到2014年我大三，這中間，我拒絕了很多人，也出現過其他自己喜歡的女生，但都不及她的萬分之一。她留給我的是沒有得到的那一份美好，是在表白後才知道的後悔莫及。她，一直會留在心底！

我的感情經歷，值得提起的也就是我的初戀，這是一段抹不去的美好回憶。但從此只能深埋心底。

七年的感情已經過去了。目前還在第八年裡慢慢的走。就是在這一段感情中，有那麼一件事很刻苦銘心。 高二時候我狠心的對她說了分手，不聯絡她，不見她，躲著她，對她說狠話，就是不想找她。就是在這樣的情況下倆個月，發生了許多事情。她每天早上五六點就堵在了我家門口，一下課就堵在我的班級門口等等。我走哪裡跟在我哪裡。她吸菸，在胳膊上刻字等等。真的，這麼做，的的確確讓我心疼。本想著讓她找自己喜歡的人去，但是卻出現了這樣的事情。我很不是人，很混蛋，居然做出這麼傷害她的事情。這件事，我一直在心裡記著，已經深深放在了我心裡。對不起，我親愛的戀人。

發生過最刻骨銘心，我永遠都不會忘記。

永遠都會記住這一天，可是我想忘，真的是忘不了，因為對我的傷害太大了，沒法忘記。

我正在經歷一段刻骨銘心的感情，而我希望它永遠不要有成為曾經！

之所以說，“曾經”的感情，都是刻骨銘心的，是因為我們曾擁有它，而最終卻失去了它，得不到的永遠才是最好的，哪怕分手了！

“此情可待成追憶，只是當時已惘然”，我愛你，在用我的全部！

在愛情的相處中，我可以寵著你、護著你、粘著你、戀著你…你是生活的全部，也是奮鬥的源泉！

在愛情的相處中，絕不借你的高枝炫耀自己，我願做你的導師、你的書童、你的錢袋、你的廚師、你的保姆、你的學習計劃表…努力讓自己成為你喜歡的樣子！

我只希望，你給予我愛情平等的權利！

不會因為我的感情白痴而嘲笑我，不會因為我痛苦時拿他人對比我，不會因為我曾犯的錯而否定我，不會因為心情不好而作踐我…若可有可無，請告訴我！

如此，便不會成為追憶，便不是曾經！

最後，借舒婷的詩送給所有愛情路上的人！

我如果愛你——

絕不像攀援的凌霄花

借你的高枝炫耀自己

我如果愛你——

絕不學痴情的鳥兒

為綠蔭重複單調的歌曲也不止像泉源

常年送來清涼的慰籍

也不止像險峰 增加你的高度 襯托你的威儀

甚至日光 甚至春雨

不 這些都還不夠

我必須是你近旁的一株木棉

做為樹的形象和你站在一起

根 緊握在地下

葉 相觸在雲裡

每一陣風過

我們都互相致意

但沒有人聽懂我們的言語

你有你的銅枝鐵幹

像刀 像劍 也像戟

我有我的紅碩花朵

像沉重的嘆息

又像英勇的火炬

我們分擔寒潮 風雷 霹靂

我們共享霧靄流嵐 虹霓

彷彿永遠分離

卻又終身相依

這才是偉大的愛情

堅貞就在這裡

不僅愛你偉岸的身軀

也愛你堅持的位置 腳下的土地

那年秋天，愁雨綿綿，你絕然而去，望著漸遠的小花傘，我的淚潸然而下。

偶遇你，你進入我的視線，你那麼的秀麗，那麼的清純。你柔柔的話語似一股清流，滌盪我內心的孤獨。你的微笑似暖陽融化我內心的堅冰。你走向我，給我帶來了快樂，久違的幸福不知不覺洋溢在嘴邊。

我不能忘記，我們漫步在河邊，月光如曼，輕拂我們的心尖，邊走邊說著悄悄話，不時驚了青蛙，蛙聲一片。不時驚了夏蟬，蟬鳴連連。螢火像小星，圍繞著我們飛舞，不知是好奇，還是想探知我們的內心。

我不能忘記，圍著暈黃的燈光，我們在燈下看書，我悄悄地看你，認真看書的樣子，嘴角邊不自覺的笑意，我們暢談人生，夢想未來，總以為你就是我的緣，我就是你的份。

樹上落下一片葉，寒涼隨之而來。你回了一趟老家，回到廠以後，總覺得你刻意躲著我，臉上不見了柔柔的笑意，眼角掛著絲絲憂慮，我總覺得我們彼此產生了距離。

那天清晨，天下著雨，落葉隨雨墜下。你來到我身邊，對我說:"我走了，對不起。"，望著你淚流滿面，我的心好疼好疼。

我送你離開，望著你漸遠的身影，不知是雨還是淚，模糊了視線。

說起愛情，

它又兩個人而結合的。

但是，

當你真的愛上一個人時！

自然用情就會越心了。

但是如果，

既然愛他她？

那你倆，

應當相互珍惜這份感情的！

人嘛，有時候、遇上一個喜歡的人，確實不容易的。

其實，

真正用心去愛一個人！

當然會放棄自己所有的一切，

因為，

這才算得上真的愛你一輩子！

15歲時看她的第一眼發現這丫頭真好看，18歲時我是她的紅顏，她是我的知己，她不知道我喜歡了她三年，我以為我是她的唯一。19歲時我隱隱的告訴她我喜歡她，她裝著聽不懂，我還以為我是他的唯一，20歲我明確告訴她我喜歡她，她說她現在還小，不想談戀愛，我還是以為我是她唯一，22歲我還是告訴她我喜歡她，她說她媽媽現在不讓她談戀愛，我還是以為我是她的唯一，23歲我說我喜歡你，她說你先在常州買套房吧，我還以為我是她唯一，25歲上半年我說房子有了，首付付了，我們談場戀愛吧，她說我3年以內絕對不會談戀愛的，28歲你買了車我就嫁給你，我還以為我是她的唯一，25歲下半年她訂婚到三個月後結婚，婚禮我去了，當時一點也不難過，男的我看了，家庭挺好的，打心裡蠻替她高興的，那時我還以為我是她最好的朋友，28歲時她在QQ上跟我說，你怎麼還在玩QQ,你加我微信吧，我QQ基本不上線了，她不知道我掛了10十年的QQ為了什麼，我怕我連QQ都不線上了，她想找我都找不到了，28歲那年那天聊了好多事，她抱怨她老公對她很一般，我笑著說，我跟你老公要是打起來了你怎麼辦，她說你們倆不可能打起來的，他知道我有很多異性朋友，你只是其中之一。那一刻我才明白，我以為我是你的唯一，最後才知道，我只是你的其中一種。

不能說沒有，只能說很少，真的很少。小時候看的電視劇總是相信童話故事，男主跟女主經歷了風風雨雨，一大堆的挫折磨難，最後才在一起了。但是生活中是很現實的，絕大部分都在時間的考驗下夭折。愛情總是需要麵包來支援的，這就是現實生活

最讓我刻苦銘心的愛情大概就是我的軍戀了吧～

我和我男朋友是高中同學，我們從高二開始在一起，說好高考考同一所大學，他卻在高考結束後去當兵了。一開始的時候我們說分開吧那就，反正當兵這兩年也見不到面，牽不了手，擁抱不了，難過的時候也不能在身邊，生病的時候也不能在身邊陪著，是很難堅持下去的。

但是因為大家是真的不捨得對方，所以我們嘗試著開啟這段異地軍戀，期間我們真的是有很多次很多次想要放棄的念頭，吵架無數次，眼淚也掉過無數次，但是因為真的愛對方，都想為了對方變得更優秀，一步步走來才堅持下去的。

軍戀真的不容易，是真的苦，我相信經歷過的人都會有跟我一樣的體驗，但是隻有經歷過和熬過才會懂得這段經歷給對方帶來的美好。如今，我順利的等到我男朋友當兵回來了，我們兩個依然很幸福的在一起。

然後現在我也順利完成了大學的學業了，他只能從頭開始讀大學了，慶幸的是我的大學畢業照他也有份參與。雖然曾經大學兩年生活沒有你的陪伴，但是我相信從今天開始未來的每一天都會有你的陪伴！也希望所有在經歷異地戀的朋友們不要放棄！

每個人對於刻骨銘心四個字的理解都是不一樣的，但按照一貫愛情偶像劇以及愛情小說裡邊描寫的刻骨銘心一般都與生死相依有關

我曾經喜歡過一個男生，他也喜歡我，我們兩個再沒有任何附加條件的情況下相依在一起，也是相伴了好久，在這個過程中，我們雙方從來沒有考慮過任何的後果，只需要去考慮你喜歡我，我喜歡他，我喜歡他，所以我願意為他做一切的事情，不論是他要為他的夢想奮鬥，還是她要做任何事，我第一時間就會想到他，這是一個非常土味的愛情故事，可也就是因為它的平凡，在我生命中，我覺得是非常刻骨銘心的，因為在最後我把它裝在了我的心裡我的生命中基本上不會忘記他。應該說我絕對不會忘記他

我理解的刻骨銘心就是永恆的銘記，而不是要死要活，你死活都要跟著他刻骨銘心的愛情，應該是你為他著想，他也為你著想，看著他幸福，你也會幸福，這才是愛僅僅是佔有的情況下，那隻叫喜歡真正的愛，就是看著對方幸福

並不是每個人都有機會遇到刻骨銘心的愛情。在這個人情淺薄的社會里，能有愛情就已經很奢侈了，更不要提什麼刻骨銘心。刻骨銘心只是單方的情緒狀態。

我的刻骨銘心愛情

前言

天空是那樣的灰暗，飄著淅淅瀝瀝的小雨，家裡灰暗陰冷，好不容易得來的工作，老闆卻看不慣，我這種內向自卑的性格，把我辭退了。也不知道我該幹什麼我真的迷失了方向，對未來那要迷惑，迷茫。爸爸說：你怎麼這麼內向，這麼笨，這麼蠢，什麼事情都做不好，你太令我失望，爸爸說的話那樣刺痛我的內心，我生活在絕望中，活著真的好累，自卑感壓抑著我喘不了氣，鼻子酸酸的，止不住流淚，我哭訴著說爸爸，你不要管我，讓我出去闖蕩吧。都是我連累了你，給家庭！給你們造成那麼大的負擔，我何嘗不想堅強，懦弱總是揮之不去，逃避吧！逃避現在一切，望著爸爸失望的眼神爸爸蒼老的面容加深了幾道皺紋， 悽風苦雨，我徹底的讓他失望 傷透了爸爸的心。我從此踏上了打工的生涯，消失的淅淅瀝瀝的雨中，孤冷，寂寞，恐懼，無助，纏繞著我。淚水和雨水從我臉頰上滾落，我這一走竟然徹底的改變我的一生。

第一章

我這種懦弱的性格，我還真不知道自己該做什麼，在外地，繁華的都市迷失的方向，肚子真的好餓，已經快三天沒有吃飯了。社會上一切對我來說是那樣的陌生，我這種內向性格找一份工作。就這麼難嗎？不能哭！眼淚如果能當飯吃就好了，自己放下唯有的尊嚴，去飯店幫老闆倒垃圾找剩菜剩飯，猛吞猛咽吃起，邊吃邊流淚，就這樣持續了一段時間。幸好有老同學的幫忙。我在運城找到一份自己的工作總算有了落腳之處。還自己掏錢買一身衣服贈送於我，起碼讓我，不那麼寒酸體面點，和老闆面談以後我在照相館裡面打工，等朋友把我安排好一切，我們就正式的彼此告別，千言萬語，就一句話，真的非常感謝他所做的一切，也許對他來說微不足道，於我來說終於不用流浪，讓我有一種貼心的溫暖，總算有工作，有飯吃！人生有時候先活著再說別的啊！照相館的老闆對我真的不錯，噓寒問暖，說小夥子呀你好好幹吧！工作，很簡單，有顧客照相，沒有顧客。就在店裡面坐著看店，那時候沒有電腦，也沒有電視，更沒有手機，孤獨感那樣的強烈，自己一個人，有時候孤獨讓我窒息，我還是一樣，見人就緊張，不知道話從何處起，也不知道如何和街坊鄰居相處，自己就那樣默默地坐著，有人來就照相！沒有人來就閒著，但自己真的很用心去做每件。珍惜這份得來不易的工作，老闆看我這個人比較實誠。也比較細，對工作也負責過一個月的試用期就把我留下來，當時給我工資是300元(2005年)那時候的工資不是特別的高，但我真的很珍惜看重這份工作和這些錢，這是我人生中第一分憑自己努力得來的回報，自己平時很少出去也花錢少，再加上老闆管飯，一個月花上100來塊錢就夠了其餘的基本存起來，平淡無奇的日子，寂寞冷清，看著四周光線變亮再到灰暗，時間從指縫中流失，沒有顧客的時間總是那樣的煎熬，無聊透頂，期盼每個夜晚，因為夜晚可以讓我安然入睡，也能下班去夜市逛街，夜晚是那樣的深沉，光是那樣的黯淡，也許就這種氣氛才能讓我放鬆下來，消除緊張，我不知道別的孤獨的人。內向的人是不是有這種感觸！白天黑夜輪流交換，不知不覺一年流失自己還是孤獨的一個人，真的好厭倦寂寞空虛 ，真的很討厭自己軟弱內向緊張，也不去微笑，我覺得自己笑起來很傻。沒有俊朗外表也罷，可為什麼自己長得這麼醜，生活這樣的忐忑，說實話，有時候，寂寞的讓人流淚。感覺自己真的被這個世界遺棄。遺忘，自己就是一個多餘的人。活著就是遭罪，內心期盼熱鬧的人群喧譁的人聲，可是又那麼的緊張害怕和人說話，也許害怕他們一句無意的玩笑刺痛我自卑的心，想接觸，有在牴觸，真的好矛盾，心煩意亂，痛苦難受。 孤獨的夜晚自己默默地流淚，四周那麼黑暗，就我一個人蹲在角落裡，沒有一線光明，沒有溫暖，只有冷漠，只有譏諷，只有嘲笑，好難熬的人生好難熬的夜晚，不敢！ 不曾和任何人聯絡，我這種廢物怎麼可能有人和我做朋友呢。我真的想要一點點溫暖，真的想有一個人陪著我說話，不然我真的會瘋掉！春夏秋冬，四季在變化，我還是我，那個寂寞的我，有時候問，為什麼痛苦不會讓人死掉呢，寂寞為什麼不會讓人瘋掉呢。譏諷嘲笑為什麼讓人傷心不死呢…………我用了這麼多的為什麼？這麼多的死，可見空虛寂寞嘲諷諷刺已經讓我痛苦不堪，唯一的解脫也許是，幸福的死亡，安然，安詳，沒有任何知覺。

第二章

夜更加的孤獨，白天全身心的投入的工作中。樂此不憊，照相，洗相，沒有人發現我內心絕望的寂寞，也許我不敢微笑，害怕諷刺，害怕受傷，偽裝面部表情，我的眼神是那樣的空洞。心那樣的炙熱，煎熬，折磨，在煎熬，在折磨，重複再重複，有那麼一天，在平常不過的一天，我還是一個人坐在照相館裡。我照相館對面就是學校。她過來照相，照一寸的照片。她輕輕地推開門，說一句你好，照相，我緩緩地抬起頭，就是一個很平凡的女生，沒有什麼出彩的地方，我(⊙o⊙)哦一聲，來，你坐這裡，我拿著相機給她照了一寸照片，我說五元錢明天過來取，她說好的，掏出了錢，掏出的錢是三個一元，一個五角，十五個一毛，而且還數了兩遍，那麼用心，生怕多給一張。她數錢同時，我打量她一遍。一件很舊的上衣，灰色格子衣，一條破舊的牛仔褲，而且牛仔褲還打著補丁，頭髮那樣的長，用一個皮筋紮起來，睫毛好修長，眼睛那樣的明亮。但流露出一種哀傷的味道，面板不是特別的白，真的是一個很平凡的女學生，我忽然冒出一句你多大了？她抬起頭瞅著我說，你這人還真不會聊天，怎麼能一上來就問女生多大呢？我越發的緊張了，緊張尷尬，(⊙_⊙)不好意思，我，我25了，我緊張到居然說出自己年齡，後悔了，人家根本沒有問我好吧。她抬起手，輕輕的放到嘴唇上，抿的嘴笑著。過後她說，我和你同歲，我也是25歲。可我感覺她明明比我小呀。算了，不想這些，反正就是照個相而已，說那麼多幹嘛。但是內心總想說點什麼？總比一個人寂寞著好，我開口又說了你的錢怎麼這麼零歲呢，她又瞅了我一眼，你知道嗎，我一個星期伙食費。才30元，我說怎麼可能呢？我家裡特別的窮，我基本上是買盒十塊錢的饅頭。再買幾袋泡麵？和幾包榨菜，每天基本是吃泡麵，但不放料包，調料包節省下來拿開水衝著泡饅頭吃，這樣還是比較划算的，你說現在照個相怎麼這麼貴呢？五元錢，能買多少饅頭，她一直說著，我覺得不可思議，因為當時來照相館照相的人，或者對面學校同學穿著打扮是那樣的青春。吃飯，更不用說，一碗麵五元錢隨便吃， 她說的那樣的拮据，我在想，同時她把錢遞給了我。我看著這一踏錢，忽然覺得沉重起來，我對她說：我給你照相就收三塊錢吧，她你點驚訝，說真的可以嗎？我點點頭，是的照相館裡面我說了算，她說太感謝了，我，我還是多少一些緊張，你呀！明天取一寸照片哦，她說好的，我扯下票遞給她，她拿手機過票，手還是很白的，不小心我的手觸碰她手一下。這是我一生中第一次觸碰到異性的手，心裡莫名的悸動，但她絲毫沒有注意觸碰的那一瞬間，拿著票轉過身走出了門，我又注意到了她的背影。穿著真的好，褲子還是那個寬鬆，居然後面也有布丁，穿的鞋，只能說沒有一點女人味吧。破舊，灰色的上衣顯得她那樣的老氣，她消失在我的視線裡，我的心久久不能平靜，第一是我接觸了她的手。第二是我第一次和人說這麼多話。我陷入沉思中，回想她當時的樣子，想想看她真的蠻漂亮，只不過沒有打扮自己，想想她在學校的生活伙食還是那麼不可思議，真是一個節省的女孩，她們家到有多麼貧困無從揭曉，她居然和我同歲，我一直在沉思著，想著她，我在口袋裡掏出兩元錢。自己墊上，老闆知道少兩元錢還不找我算賬呀。把她的三元錢一毛一毛的，一張一張的我自己儲存起來，我也不知道當時為什麼要儲存這些錢，今天是我來運城一年中過的最快樂的一天，我望著筆記本里面夾著的錢發呆，天空不知不覺得黑了，寂靜的夜晚，因為今天的一些小小的機遇沒那麼寂寞，那種心裡面有種說不出的感覺，我在想明天見她和她說什麼，想想想，想我安然入睡。

第三章

早上Sunny還是那樣的溫暖。今天開門比較早，打掃好店裡的衛生，搬個椅子在門口曬太陽，Sunny還是一樣的溫度，我一直在期盼她的到來。但是我真的不能確定，她是否能和我多說幾句話，想了那麼多，晚上也想好久怎麼和她說話，頓時！緊張莫名湧上心頭，她還不在身邊呀，自己埋怨自己緊張幹嘛，放鬆點呀，時間一點點的流失，期待的她下午還是來取相片，她推開門進來，說了一句，照片好了沒有。我說好了，翻找著她的照片，其實我知道，照片就在那裡。只是想拖延時間，找了一分鐘，有點依依不捨得把照片遞給她，她取出照片瞅了瞅還挺滿意的，又把照片裝到袋子裡，轉身就要離開，我說一句，你等一下，她轉過頭說還有什麼事情嗎？我說我幫你把照片剪好。你回學校就不用自己動手剪照片，她走過來說好的，謝謝！我拿出照片認真的剪起來，自己低著頭不敢看她一眼，估計她能感觸到我的手略微發抖。照片剪好了我遞給她，不知道在說什麼，她忽然說你也喜歡看小說嗎？她手指，指著那本放在桌上的小說，我說是的，平時空餘下來，我就喜歡看小說。自己一個人無聊，她說你能不能借我看看呀。我當然特別樂意，匆忙的拿過書放到一起她手裡，她對我笑了一下，我過一個星期給你好吧。我說沒關係你慢慢看，她轉過身又走了，自己又陷入孤單中，剩下的日子都在期待她還書的時刻，一個星期原來這麼的漫長，我老以為孤單的人，孤單的時間才慢長，沒想到等一個人，也是那樣的漫長，後來她如約來還書的，給你的書，那個什麼，你還有別的書嗎？我同學想看。我在想借兩本，我？我說有呀，我去後面給你找找。我從後面找到了三本書遞給她，他說你對我放心嗎？不害怕我不來還書嗎？我說怎麼會呢？我沒有絲毫懷疑的目光。或者說我根本不在乎那幾本書。只要她跟我還有點聯絡就好，不知道這種感覺為什麼越來越強烈，我終於鼓起勇氣說出一句。你放學了下午都幹嘛？她說在宿舍看看書，和同學在聊天，打掃一下衛生。洗洗衣服，我說：你不出去玩嗎？她說：學習要緊，偶爾也會出去和同學在一塊玩。但是總玩不到一塊，有時候。我問為什麼？她說：也許是因為我窮吧，看她們花錢那麼幹脆利落，對我來說那麼的奢侈，真的很不習慣，再說我，她有些哽咽，我知道什麼意思？因為她是穿打扮也那麼的格格不入。我基本上都在宿舍學習。她強調學習，或許是因為。真的想學習！也許是因為想逃避一些她得不到的那些青春，那些美好的事情，一個女生怎麼可能不喜歡打扮。怎麼可能穿這麼寒酸，生活所迫，迫不得已罷了。

我終於說出了一句，連我自己都覺得不可思議的話。我說：我能請你吃飯嗎？你喜歡吃什麼，你給我說。我沒有別的意思，就是想請你吃飯，你別誤會，說完感覺心碰碰的跳，空氣已經凝固了，有點窒息，在等她說什麼？她說可以，這句話從她口中說出來，我如釋負重，在熱弄的人群中，我們在街邊的小吃攤找到一個攤位。其實我想帶她吃好吃的。她要求說，我就想吃雞蛋灌餅，一碗涼皮，就好，可以嗎？我轉過身看她一眼，明顯感覺到她語氣是那麼的弱，好像說的特別過分要求，是的。我說老闆在拿一個餅子加肉，我說這個你等，你回學校以後晚上餓了好吃。她看著我，蠕動著嘴唇說，可以嗎？嗯那你破費了，我居然緊張的不知道該說什麼。只是說，你喜歡吃就好，我們坐下，我看著熱鬧的人群，的吵鬧聲，我不敢看她一眼，只是默默的陪著她，她吃飯，總有那麼一種說不出溫暖，孤獨自卑的我居然也可以和女生坐在一起吃飯，對我來說真的不可思議，吃飯過後，她說：我要回學校了，謝謝你的書和你的飯，轉身要走，我說一句，你明天還來我照相館嗎？她若有所思的說，你猜。轉過身，消失在我的視線裡。回到了學校，第二天，她沒有來，第三天第四天第五天第六，她還是沒有來，我又恢復了往日的寂寞空虛。反而寂寞空虛更加嚴重，第七天我打開了她歸還我的一本書。我看的小說，看了半小時，翻開下一頁的時候，我心被深深的震撼了。說寫得這樣的話，偉！我喜歡你哦！短短的六個字，出現在我眼前，深深的刻到了我心裡。我的心如同翻江倒海，一切都在翻滾，思緒莫名的激動，心狂跳，我那一天一直盯著那幾個字發呆。七天了她沒有來。失望，落寞。

第四章

那天下午，她終於來了，心裡說不出的急切，她說來還書，遞給我三本書，我手接書說：最近幾天忙什麼呢？沒有看見你。她說學校功課最近比較緊。所以沒有時間來，我(⊙o⊙)哦一聲，我這人性格就那麼直接，開啟書，找到那一段話。偉！我喜歡你哦！說這句話是你寫的嗎？她拿過書，看看說，我沒有寫過這樣的話呀。是不是我同學看書寫下的，我頓時倍感失望忽然，我沉默，她說：你不要誤會，我就是來還你書的其實，我感覺你這人不愛說話，老沉默，我希望你不要那麼孤單好嗎？我給你取個名字吧，叫，隨心所欲！意思是你想幹嘛，就幹嘛。想怎麼樣就怎麼樣，不要！不要，約束自己，你這人太深沉，而且，我問：而且怎麼？嗯，我總感覺你不想和我說話，冷落我。是不是嘛？我立刻否認，怎麼可能呢。我這人性格就這樣，比較內向，不知道怎麼表達自己思想，意思，其實我，每天都期待你來陪我說話。就，說話好嗎？那樣我就感覺不會孤單了。(何止孤單呢，其實已經達到了鑽心的痛。那種冷漠，寂寞，諷刺，嘲笑，孤單，壓得我跟不喘不上氣。)我眼裡充滿了祈求的目光，她說：好吧，等我空閒時間，我儘量來找你。但是我真的沒有說我喜歡你。我回去問問到底誰寫的？開這麼大一個玩笑，我只是把你看成我弟弟，我說：你比我大嗎！是呀，我比你大40天，好吧，有些失望，也有些驚喜。失望她說的那麼認真，應該是同學給我開的玩笑，驚喜的是，她目前把我當做弟弟，在運城，我終於有人可以陪我說話了。我真的特別滿足，也特別滿意。好像抓住一絲曙光，❤暖暖的，還有她，給我取的名字，隨心所欲。真的謝謝！我眼眶有些溼潤，隨心所欲！這個名字我來說多麼重要。是否能開啟我的心結，讓我跨越自卑展翅飛翔呢？是否能讓我，在寂寞寒冷的夜晚有那麼一絲對生活憧憬呢，是否能讓我，解除那些自卑，嘲諷，拘束，開啟我真實的一面，讓社會接納我，讓喧鬧包圍我。真的！真的！真的！感謝娜娜給我取名字(隨心所欲)。那天我們談了好多事情。說了好多的話，彼此不在陌生，慢慢的我發現我也能說，我在她面前絲毫沒有偽裝自己，彼此笑容真的拉近彼此距離，笑是多麼美好的事情。也許是她，對我的關懷，關愛，沒有那種厭惡，反感的表情，觸動我的心靈，她是唯一讓我放鬆袒露心聲，能舒緩緊張，和她在一塊聊天，真的自在，慢的慢，她來找我的次數多了，只要有時間，我就帶她去路邊攤。想小吃，雞蛋灌餅，豆腐腦，涼皮，豆漿，這些常見小吃就可以讓她。心裡面很滿足，有幾次她要掏錢，我都婉轉的拒絕了，她還是老樣子，灰色的格子上衣，換一條破舊的寬鬆牛仔褲。只不過顏色稍微深一點。時間這樣的過著，我和她已經有一種默契。也許是我單方面的默契吧。過兩三天或者一天，我總能見到她，在那時候我們還沒有手機。和她在一塊的時間總是那麼的快。她不在的時間又是那樣的漫長，你如果說當時我喜歡上她了嗎？我真的沒有喜歡上她，也許只是依賴上她陪我聊天，不讓我寂寞。這種感覺，別的真的沒有什麼，我甚至懷疑自己，仔細的看過她嗎，是呀！沒有那麼的仔細，後來她找我借錄音機，借磁帶，我很樂意，把自己喜歡的歌曲介紹給她聽，她有什麼想聽的歌？什麼喜歡的磁帶，我會去她學校旁邊的小賣部去買，只要她高興吧，她的笑容還是蠻好的，而且她的性格是那樣的活躍。自然不做作，對一個自卑的人來說，這是多麼奢侈，性格註定是我一道內傷，她的天真，活躍快樂！時時刻刻的傳染著我，感觸著我的心，後來有那麼一段時間，我發現自己也比較活躍了。說活躍，只不過是比以前稍微愛說話。笑容多一點，已經有了很大的進步，晚上還是那樣的寂寞，只是這種寂寞有她的出現，沒有那麼恐懼，只是單純的寂寞。白天還是那樣的，無趣無聊，同樣的工作照相，因為有了期盼她的到來。沒有那麼寒冷刺骨，這種無趣無聊，被急切慢慢的代替了。這也好呀？在這個陌生的外地，在茫茫的人海中，第一次有一個朋友，有了一個姐姐，有了一個知己，目前還不是我的女朋友，水面還是那樣的平靜，沒有一絲絲的波瀾。

第五章

這星期天的週末，她沒有來我這裡，她在她姑父家，做飯，洗衣服，打掃衛生，收拾家務。後來我才知道他有姑父，是她一個遠房的表親，她的伙食費，基本都是她姑父保管著。她爸爸把錢交給了她姑夫，我知道這樣一件事情，有一次她拾到手機，覺得上學用不著就交給姑父保管，等她想起那個手機，想用的時候。姑父卻不承認，自己貪汙了。她第一次給我說：我有點失望，畢竟是我姑父，既然他喜歡他就用吧，但是我明顯的感覺到她語氣中的不滿憂傷，我安慰她說以後有錢了買個新的唄！就當沒有那個手機好了，她默默地接受，也只能這樣，到了晚上八點多，她給我說的，在姑父家吃過飯了。來看看我今天過的怎麼樣？我明顯感覺到她臉色有多少的不對。我說我還好，你怎麼感覺你不太高興呀。她說沒有呀！就是在姑姑家做的家務太多，洗的衣服2盆，手比較麻木，這時我才注意到她的手。紅撲撲的，明顯是冰涼的手，我第一次這樣大膽的握著她手，想讓我手心的熱去覆蓋她冰冷的手，她沒有拒絕，眼睛瞅著我，臉頰紅暈，我看她頭髮說，你有沒有試過，燙髮拉直髮，披肩發應該比較淑女點。你把頭髮盤起來感覺真的有點老氣。我有點口不擇言，說話太直接了吧，我下一次感覺自己說話，又經過大腦，我膽怯的看著她，她其實根本沒有在意我的口氣。她說，我也想拉直髮，就是沒有錢，我照相館隔壁就是理髮店。我說去隔壁給你拉個直髮吧。她說不用，當時燙髮拉直費用在60元。基本是她半個月的伙食費。我的工資也就300元，生意好提成也就400元。她其實真的想燙頭囊中羞澀，不忍心花錢，那一刻其實我心裡真的想看看她直髮什麼樣子。我說我有個好主意，我們可以拉一個一次性的直髮。看看效果怎麼樣？好的話，我們在花錢弄個永久性啊？她同意了，這倒是一個好辦法，接下來，帶她去理髮店。精修了一下頭髮，慢慢地，拉直，這個過程持續了半個多小時，晚上我要看店所以沒有在隔壁理髮店陪她。半個小時過去了她突然推開門進來了，問我怎麼樣，直髮好看嗎？我見她的那一眼，烏黑柔軟順直的秀髮自然垂落在腰見，頭髮一絲一縷半遮蓋著眼睫毛，眼神清澈如水，白熾光，照耀在她的面板上。有一層朦朦朧朧的清淡，清雅，顯得面板是那樣的潔白那樣的光亮，嬌挺的鼻樑，她的嘴唇是那樣的輕薄。露出淡淡的粉色，這是我第一次這麼近距離的看她。我完全被震驚了，她簡直換了一個人。雖然衣服和褲子還是那樣的破舊。但她的有情流露出一種靈氣稚嫩脫俗，我忽然間！感覺自己迷戀上她，心有種怦怦跳的感覺，而且跳動越來越強烈，我說：你拉直髮，簡直變了一個樣子，真的太好看了！夏天的夜晚是那樣的寂靜那樣美好。她看一下表，說時間不早了，我要回宿舍。我一看已經很深了夜，我和她並排走著，風輕輕的吹著她頭髮飄動一絲絲，一縷縷，如夢如幻。這還是我認識的她嗎？只不過是拉一個頭發而已。沒想到她這麼的漂亮，我依依不捨得送她進了學校，我呆呆的站了許久，想的第一個問題是，我們居然已經成了無話不談的朋友，而且她還是那樣的漂亮。自己怎麼早點沒有發現呢？我默默地回到了照相館。那晚上我根本沒有睡覺，輾轉反覆，滿腦子都是她拉直髮的樣子，感觸，我們已經是那樣的親近，不知不覺兩個人之間已經沒有隔膜。從陌陌不相識，到無話不說話不談，這個過程真的好神奇，還有，還有就是我發現我喜歡上她了，想更深一步地瞭解她，接觸她。早晨的Sunny迎來了新的一天。我開門打掃衛生，明顯感覺到想念她的慾望，想見她的那種衝動越來越強烈，一整天我都發呆，她的影子在我腦海中揮之不去。填滿我的整個空間。

這個週末她沒有來，和往常一樣，去她姑父家，她還是一樣的董事，先洗衣服，打掃衛生收拾家務，在幫她姑父做飯，她嬌嫩的小手洗那麼多的衣服。手紅撲撲的感覺到她手那麼冰涼，身軀那麼的嬌小，這天，我在店裡面，突然接到一個陌生電話。我接起電話，聽到她熟悉的聲音，明顯感覺到她在哭泣，電話那頭聲音是那樣淒涼，讓我忍禁不俊，你怎麼了，誰欺負你了，她說她姑父罵她，為什麼把飯做好，還要在我這吃飯。 我可沒有多餘的飯給你吃。你把飯做好就走人吧，不要留下來吃飯了，要是想吃飯，我把你父親留的錢給你。你去外面吃去，臉皮怎麼那麼厚呀！她哭訴的說著這些話，我說：你姑父怎麼這麼小氣呢，怎麼能這樣對待你。你幫他家做飯吃個飯，是人之常情呀，何況你還把他洗了那麼多衣服，做家務，幫你姑父收拾臥室，你自己姑父竟然侮辱最起碼的尊嚴。你姑父也不知道怎麼了，真的很過分。她哭泣著說：我知道我很窮，被他們看不起。但是我已經在努力，人窮不是錯嗎？ 我也不敢多吃，基本都是吃姑父家的剩飯。每次做的飯，他們都把好吃的吃掉。剩下的飯菜，我才默默的吃，你知道嗎？我現在真的很難受，很難過。我說你別不要哭，你在你姑父家門口等著我。過去找你，她說你別找了，我想去逛街。說完把電話掛了，我的心茫然失措，忐忑不安，一路小跑去找她，她說要去逛街，她在傷心，還在難受。我的心越來越急迫，邊跑邊找她，在人群中看見她熟悉的身影。已經不再哭泣，她面帶微笑，驚訝的說你怎麼知道我在這裡？我不是說過！別來找我嗎？是我自己太自私了告訴你這些傷心的事情，是我不應該說讓你擔心了，也讓你見笑了，她微笑的臉，慢慢的哀傷起來眼淚又流了出來，天啊！我的心怎麼那麼難受，這是我第一次見她哭泣。明顯能感覺到自己心痛。我什麼也不管了，拉住她的手，在人群中，把她擁抱在懷裡。我對娜娜說：讓我抱會你好嗎，她沒有拒絕，不在哭泣，把頭輕輕的依靠在我的胸懷裡，我能感受到她餘熱的體溫，我聞到淡淡的清香，可能感受到她瑟瑟發抖的身軀，抱一個女孩，原來是這種感覺，讓我一陣的眩暈，讓我如此的痴迷瘋狂，我拉住她的手，看著她一身灰色的衣服。她烏黑光亮的直髮，柔順的貼著臉頰，遮住了她的眼睛，我用手輕輕的扶起一縷頭髮，她的眼神是那樣的憂深迷人嬌挺的鼻樑，輕薄的嘴唇，她微微的張開嘴露出一排潔白的牙齒，嘴唇間流露出性感的味道。 我真的迷戀上了她，今天下午你把你交給我吧，我要給你買衣服，買褲子，買鞋，給你燙頭髮，帶你吃好吃的，她說不用了，我不想讓你花錢，望著身邊靚麗的女生走過，穿著打扮是那樣的妖豔迷人。青春的氣息，那樣的炙熱濃烈，我說你不用管了，我要把你打扮成女神一樣，娜娜還想說什麼！我霸氣的牽著她的手，在她走進了一家衣服店。買了一件淡綠短袖繡花蕾絲襯衣，一條淡藍色低腰緊身牛仔褲，帶她去鞋店買一雙鑲著各種寶石深藍色涼拖鞋，天吶！她的身材也是那樣的好，纖細光滑的腰身，她居然還投抹淡粉色的指甲油，一雙芊芊玉足，面板晶瑩剔透，珠華圓潤，腳趾頭玲瓏可愛，我和娜娜去精品屋，選中一條純黑色精緻的腳鏈，一條粉色的手鍊，她嬌細的脖頸帶著，黑色珠子竄起來的狐狸寶石項鍊，忘記眼前的她，讓我如此痴迷，她渾身流露出青春的氣息。性感的女人味道，如此妖豔讓人心動，但娜娜卻有如此的嬌氣幼稚，那樣的活躍，最後做了四個小時的頭髮。那一天我在痴迷中度過，黃昏的晚霞照耀著大地，把我們淹沒著晚霞的餘暉中。充滿戀愛的氣息。可！不知道她願意當我的女朋友嗎，我還是以那樣的謹慎小心，我心裡在呼喊，我要她，我愛她。

第六章

學校放學，我直接去學校門口等她。看著她走出學校，一頭烏黑柔順筆直的長髮，清風捲起她秀髮輕輕地飛舞。她的臉蛋是那樣的精緻，面孔讓我那樣的心疼，她走路的姿勢那樣輕易輕盈妖豔。修長均勻的美腿面板水亮嫩白，真的好性感，我眼神一直望著她不曾離開，特別是她柔軟的腰身，和豐滿的體型，(娜娜不會以為是我是色狼吧。)她說你怎麼來了，語氣那麼的嬌愛溫柔，我自然而然地牽住她的手，她也很有默契，同學驚訝的看她，你是不是戀愛了？他是你物件男友是嗎，我搶過話，說：是！娜娜驚訝的看著我，嘴角掛起微笑，默認了！那一刻，Sunny真的好溫暖，天地萬物朝氣勃勃，冰冷刺骨的從前，自卑脆弱內向的我，消失了，因為娜娜的陪伴。我感覺獲得了新生。這就是戀愛的味道嗎？真的很甜蜜，那種興奮，喜悅牽動著我每一根神經。為她瘋狂！為她痴狂！娜娜說走吧咱們去逛街(⊙o⊙)哦，我拉住她的手說，咱們去我店裡面坐會吧。我們打包了一些好吃的飯菜。拉著她的手來到我店裡。我坐在對面，默默地看她吃飯。她低著頭，眼睛毛垂著。輕輕的張嘴吃著飯菜，姿勢那樣的優雅，原來看她吃飯也是一種享受。她眼睛咕嚕的瞅著我，眼神炙熱迷惑，我的心不停地顫動，把她帶進照相館後面的臥室。我粗魯的把她手壓在牆壁上，另一隻手在她衣服裡面尋找著，撫摸著，她開始掙扎，慢慢的放鬆下來，慢慢的享受著，呼吸急促，第一次吻她溼潤唇，第一次擁抱著撫摸她的身軀，娜娜說：你會對我好嗎！你怎麼這麼霸道呀，第一次有人這樣的吻我，你的動作很粗魯，你！沒等她說完，我繼續吻她，能感受到她舌頭潤滑芳香，我說你喜歡這樣嗎!娜娜說喜歡。那一晚上娜娜沒有回學校，寂靜的夜，只能聽到急促的呼吸，我們瘋狂的纏綿，筋疲力盡，她沉落在我的懷抱裡，屈服在我的狂熱裡，享受，筋疲力盡這是我和她第一次狂熱的愛，空氣裡瀰漫著嬌語，早上七點多我們起床，帶她去吃早餐，早晨的Sunny不是很熱的。我能明顯感覺到她臉上的紅暈，和眼神中的羞澀，讓我忍禁不禁的，親吻她性感的唇，也許是被幸福甜蜜衝昏了頭。我徹底的被她征服了，我已經深深地愛上她，愛的不計後果，我送她上了學，她上學以後，我一個人在照相館發呆。終於知道什麼叫一日不見如隔三秋，每分每秒都在度日如年。等待那樣的脆弱。真的很厭倦她不在的時間，百般折磨人，她不在，感覺又被冰冷刺骨深深包圍，坐著也不是，站著也不是，走著也不是。心裡面只有一個聲音，我愛他，我想見她。我想和她在一塊，現在，馬上，見到她了。老天怎麼這麼折磨人，她什麼時候才放學呢？時間怎麼過這麼慢呀，想，想，想，想她。

午後的Sunny很溫暖，又一個週末到來，學校放假，夏天那樣炎熱，Sunny炙熱。有絲絲的涼風吹過，好不容易迎來一個週末。我說：咱們去爬山吧，娜娜說可以。去超市買了不少吃的，自己心裡蠻激動的，可以好好的放鬆一下欣賞大自然的風景舒緩自己疲勞的身心。我們踏上旅行的步伐，我牽著她的手，幸福甜蜜瀰漫著，不知不覺，歡快的來到了山上。風景異常優美，走走停停，欣賞著怡人的景色，席地而坐，青翠地綠草那樣柔軟。娜娜躺在我懷裡望著天上的白雲，娜娜心裡突然惆悵起，說：我知道你那麼的愛我，我家和你家相隔千里，我不知道我們會不會有未來。會不會有結果，我知道你對我特別的好，我真的害怕，真的害怕自己會愛上你，你知道我多麼脆弱，萬一我失去你如何是好？娜娜，眼眶有些許的溼潤，我輕輕的幫她擦眼淚。娜娜說：我和你分手吧！我把我身體獻給你，我不後悔愛過你，我不想繼續愛下去，我比較吃驚，感到深深的絕望，死活不同意，我說：我就喜歡你，我會全心全意的愛你，起碼現在不要說分手好嘛！我深深的吻住她的唇，她明顯的無力癱患，淚水融化了彼此的心。和娜娜在安靜的山上深情的纏綿，不知不覺天黑了一絲冷意讓我清醒過來，夜晚的月光是那樣皎潔明亮。晚上怎麼那麼冷，何況，在大山上風那樣的大。好吧！我跟娜娜打算兩個人牽著手一起下山，月光下只能看見朦朧的樹影，四面環山靜悄悄的聽到鳥兒歌唱，微風拂面撲面，聽著自己的腳步聲。她的頭輕輕的依靠在我的肩膀上。我細心的為娜娜披上外套。晚上的山路比想象中的難走摸索十多個小時天快亮的時候才回來，那次經歷真的難忘，也讓我們的感情進一步升級。彼此的心意更加親近，娜娜我愛上你了，絕對不要失去你！！

第七章

學校迎來的暑假了，我問她暑假打算去哪裡？你回家嗎，她說不想回家，想閒著，找個工作。賺點外快，我說走吧，我已經兩年沒有回家了。今年暑假我想帶你回我老家看看，娜娜轉過頭看著我，說我還沒有做好準備去你家。這樣是不太倉促了，我過爸媽都說好了，他們也想見見你，就是看你的決定，娜娜站在那裡想了半天。好吧，我答應你，跟你回老家，我心裡莫名的狂喜，我的好娜娜，我抱住她，吻她的唇，那一刻真的很幸福，我帶她上街買了好多衣服，她甜蜜的笑，和我滿足的喜悅，娜娜，你知道我有多麼愛你嗎!愛你，已經愛的失去自我了。她把頭靠在我肩膀上兩人手拉著手，能看出別人羨慕的眼光。她穿著黑色的蕾絲襯衣，淡藍色牛仔超短褲，腰間露著肚臍，面板那樣的嬌嫩潔白，真的太性感，還有她身上淡淡的體香。讓我如此痴迷，我們來到了學校，收拾好行李踏上了回家的路程。

收拾2包行李。坐公交車，輾轉了兩三個站來到火車站，排隊上車的人真的很多。天氣特別的悶熱，明顯的感覺到面板的汗浸溼我單薄的襯衣，我擦著汗四周環顧，都是忙碌上車的人，太陽還是那樣的炙熱我跟隨著人群緩緩的進入車廂。娜娜跟在我的身後，我在自己的位置，安排好行李，默默地看著娜娜，她在人群中是那樣的耀眼。看見她抬頭尋找我，(我是故意想先安排好行李，好好的看看她)，一頭披肩烏黑的秀髮直垂腰際，清秀的眉毛，修長的睫毛下眼神清澈如水，嘴巴略微的張著露出潔白的牙齒輕薄的嘴唇透出粉嫩的顏色流露著性感的味道，她慢慢的走過來，手上拉著一個行李箱上身穿著黑色低齡開衫衣，精細的脖子上戴著瑪瑙石色的項鍊， 一條淡藍色的牛仔短褲，隨著車窗的風吹拂著她黑色的襯衣，嬌嫩潤滑的腰若隱若現露出肚臍，我心裡默默的想她是我的女友，讓我那麼痴狂熱愛的娜娜。我莫名的心怦怦的跳，她在我跟前停下來了。汗水在她的額頭劃落下來，她雙手舉起李箱往車筐上放， 我面對著她，修長均勻潔白的腿輕輕地抬起，腳趾塗抹淡粉色的指甲油，腳腕上帶著一條紅色的腳鏈聽見鈴鐺的響聲。清脆的聲音時不時地傳到耳邊。我忽然緩過神來，急忙的幫她把行李放到車廂頂上，她凝視著我嘴角流露出一絲微笑說：你呀，你呀就知道欺負我，還知道幫忙呀，你看我都累成這樣，我說：你長得漂亮啊，我眼神都沒有離開，被你深深地吸引，所以才忘記幫你拿箱行李了，她靠近我，掩飾不住內心的喜悅，沒想到你嘴巴這麼甜，好的，我原諒你！我能感覺到她自然的體香，隨後她靠著窗緩緩的坐下。手輕輕的扶著下巴側過頭望著窗外，軟的風吹著她的頭髮舞動，一絲一縷，她側面的線條優美極了溫柔秀美，猶如一幅畫。我痴痴地望著她，自己內心無法平靜，火車緩緩地開動了，回家的心情頓時爽朗起來。(自己多少有些內向，有這麼漂亮女友，自己緊張起來，這種緊張，也許是因為，太過於愛她，突然感覺，自己真的配不上她，自卑的感覺又湧上了我的心。一切真真切切，一切如夢如幻，娜娜你怎麼可以那麼漂亮！)我望著她，如果我失去了你我該怎麼辦呀！我把她擁在我的懷中，空氣越發的炙熱，車廂也越來越悶熱，愛她也越來越狂熱，一切都是火辣炎熱。

晚上八點多回到了家鄉，清爽的空氣迎面撲來，路燈是那樣的黃昏，發出淡黃色的光芒，我拉著她的手，在路邊攤買一個西瓜，這個西瓜真的好重，回家的心越來越強烈，還有一分鐘就到家了，望著眼前的娜娜，默默的跟著我還是那樣的活躍，有說有笑。和這個，自卑，沉默的我，形成了鮮明對比。娜娜，有你的陪伴一點也不寂寞，一點也不孤單。緩緩推開家門，給爸媽介紹了我的女友娜娜，房間中充滿著喜悅溫馨，一家人沉醉在歡聲笑語中。只是買的那個西瓜原來是生的。哎！我和她感覺像兩口子，娜娜叫你老婆，可以嗎!她說討厭還不到時候好吧。你苦苦哀求我才來你家的。現在叫我老婆不合適(⊙o⊙)哦，給彼此一些時間好嗎？ 好吧，我端一盆洗腳水，幫她洗腳，她的腳真的好光滑，唯一的缺點就是腳有點大。望著她腳趾上淡粉色的指甲油，真的好嬌豔。洗完腳，我和她沉醉在我們的二人世界。Sunny照進了窗戶，光點灑落她潔白的背上，她安然的睡著，我的手不由自主的在她的背上來回撫摸，真的好迷人，我不想起床，把她在摟到懷中親吻起來，瘋狂的撫摸她，佔有她，征服她，我拿手捂住她嘴巴，更加的瘋狂起來，看到她額頭上的汗，身上滲出亮晶晶的汗珠，讓我如此深陷，一天，兩天，三天，一個星期，真的不想起床，每天都是永恆快樂的，希望時間定格在每一個瞬間，每一秒的瞬間，娜娜，在愛你，我的女人。

第八章

娜娜，其實有慢性胃病。有時候稍微吃點辣的涼的就容易胃疼。在老家有次她吃雪糕肚子疼得厲害，我火急火燎，把她送進了醫院，趕緊叫來大夫，給她輸上液體，我坐在病床前，望著眼前虛弱的她，蒼白的臉，嬌弱的身體，忍不住流淚，娜娜說：幹嘛這麼幹嘛哭呀，我只不過是天氣太熱中暑，還有胃病犯了而已，輸液，吃藥就好了，其實我知道你的胃病怎麼來的？她說：你知道！是啊，你是個多麼善良的孩子。那麼懂事，吃飯，穿衣服都那麼節省從來不亂花錢，你吃的東西沒有什麼營養。條件不好，所以才得胃病的。還有，你居然還無償獻血，你不知道自己多麼脆弱嗎？弱不禁風嗎？傻瓜，不要做這種傻事好嗎？本來就有胃病，還獻血。還吃雪糕，又中暑，你怎麼這麼不會照顧自己呢，娜娜，幫我擦拭淚水，好啦，我知道錯了，我沒想到你這麼關心我。而且第一次生病，人陪著我，這種感覺真的好溫暖，你對我這麼好，我不會離開你的，你能保證一輩子這樣對我好嗎？我說傻瓜：娜娜我已經離不開你，愛你，已經刻骨銘心，你已經成為我靈魂無法割捨。如果失去了你，我只不過是一具軀殼，行屍走肉。懂嗎？娜娜，她也流淚了，那一次我們真正的心靈相通了，許願海誓山盟的愛情。說過從此不分離！愛彼此一輩子！在老家的時光過的那麼快。一轉眼，時間暑假就快結束了，我依依不捨地告別了父母。帶著娜娜，踏上回歸學校的路程，其實我心裡面已經認為我倆是夫妻，恩愛的小兩口，娜娜不知道心中是否有什麼想法？其實我早該注意到她臉上的悲哀憂傷，不知道是當時回學校？離別的憂傷還是，還是對未來充滿了未知顧慮，或許是因為貧窮對賺錢的渴望，也許 我們兩家相隔千里，有好多困難需要克服，娜娜：只有你讓我這麼的痴狂 ，讓我心力交瘁，痛苦並快樂，我已經有點害怕愛上你，可是已經太遲了我愛你已經那麼深了。失去了自我，你一分鐘時間不在我身邊，我都想念你。想念，那麼的痛，痛的我時常從彎下膝蓋哭泣。娜娜你為什麼不平凡點，普通點，可是你是那麼的優秀，善良溫柔，我感覺我真的配不上你了。我感覺越來越自卑了。

這天，我在照相館照相。和往常一樣，都期盼她的到來。這天她來了，給我說一句這樣的話：我不打算在學校上學，學校的學費也很貴，我想出去打工，賺點錢，補貼家庭，增加點收入，可是你還有半年才畢業。但是我沒有辦法挽留，只是急切的問你去哪裡打工？還在運城嗎？她說：在運城，你放心(⊙o⊙)哦，懸著的心平靜了！感謝她沒有拋棄我，工作！是多麼現實的問題，她找到了工作，她學的專業是電腦，在一家列印部列印資料的地方工作。為了能方便聯絡她，我們擁有了第一部手機。可是，當時手機的費用是那麼的昂貴。和她通話是那樣的奢侈。以前基本天天膩在一起。現在一個星期都見不到她人。只能透過電話聽見她的聲音。自己又陷入艱難的掙扎，痛苦難熬中，真的好想和她在一起，千喚萬喚，娜娜，你知道我多想你嗎？你知道你不在的時間多麼的折磨人，平靜的日子一個人的孤單讓我窒息，真正的瞭解到思念一個人，已經成為會呼吸的痛，就像魚兒離不開水一樣。離開水在痛苦的掙扎，煎熬，娜娜結束這一切的煎熬吧，太苦痛苦了，一個星期的早晨天還沒有亮，我一個人在照相館睡覺，突然聽到有敲門的聲音。我猛地坐起來，倉促的去開門，果然是那個，我想念了，有愛了，又想，又愛了，在想，的娜娜，我把她深深地擁在懷中。你知道嗎？我有多麼想念你，真的很折磨人。我情不自禁的流著淚水。她雙手抱著我，好啦，我不是來了嗎！我也想你(⊙o⊙)哦，沒辦法，工作地方比較遠，而且管理比較嚴，我基本脫不開身，你也沒有辦法過去。我知道，我知道，你什麼也別說了，在我好好的看看你，那個讓我心疼的面孔，讓我迷戀的嘴唇，如夢如霧的眼神，我把嘴唇貼在她唇上，手撫摸著她的身體，真的好柔軟，柔化了彼此的思念，舌頭互相的探尋，吻掉思念的痛苦，感受她的體香，充斥彼此自己身軀靈魂，，娜娜說：只能待在你這15分鐘，就要回公司上班了，時間一分一秒的流失，該死的時間不能停止嗎？我一直把她抱在懷裡，時間過得好快，我陪著她，送別她去上班，走了好遠，依依不捨得離別，轉過身淚水充斥我的眼眶，抬起頭望著天空，藍藍的天空，幾朵孤獨的白雲陪伴著我，自己身後影子那麼的長，越發的孤獨，越發的思念。每天活在期盼遇她見面的日子。煎熬，要緊牙挺著堅持著。煎熬，夜晚更加的孤獨寂寞。煎熬，看著時間一分一秒滴答的走。煎熬，不知道自己下一秒是否還活著。煎熬，思念的痛遠遠比我想象的強大強烈，難以承受。煎熬，我快發瘋了，我必須見她。

第九章

這天天陰濛濛的下起了小雨。雨飄渺虛幻朦朦朧朧的，我在細雨中望著天空，感受雨水的冰涼，澆滅自己炙熱的思念，突然身上的手機鈴聲響起，到了她熟悉的聲音，娜娜說：你知道我在幹嘛嗎？我在淋著小雨，我張開的雙臂，讓雨水淋溼了我，喜歡下雨的味道，她說著：我想你也在淋雨吧！我說對了嗎，我把手機舉得高高的，讓她聽見了下雨的聲音。娜娜，是的，我也在淋雨，這就是說的心靈感應嗎，真的太神奇了，這一刻，雨水為我們兩個下這，訴說著兩個人的戀情，思念。天空為什麼會下雨？因為天空承受不了水的重量。我為什麼會流淚，因為眼淚受不了思念你的痛。 娜娜!我們彼此喜歡上了，下雨的天空。電話聲中瀰漫著彼此的呼吸聲，心跳聲，思念聲，我絕不能失去你娜娜，天空又在下雨了，我又在想念你了。那天晚上你果然病了，犯胃病，也許是雨淋溼了，感冒了。娜娜呀，娜娜，我也很蠢，怎麼會讓你淋雨呢，知道你難受，我扔下電話瘋狂的跑，腿碰破了，流血了，不管它，腳趾麻木，不管它，我就是想立刻馬上到你的身邊。娜娜你等著我，半小時的路程，自己瘋狂的跑了10分鐘。就趕到她身邊，她望著我流血腿，又生氣又好笑，那迎面抱住我，你怎麼那麼不小心呀！早知道我就不給你打電話了。讓你這麼擔心，我來到她的宿舍，喂她吃藥了，撫摸她的額頭，真的好燙，她的氣息明顯有痛楚的味道，讓我忍不住的流淚，都是我不好，沒有提醒你，不要淋雨，不要吃冷的東西，都是我不好，沒有照顧好你，我很生自己的氣，娜娜說：你別這樣，胃病是老毛病了，感冒，吃點藥就好了，只要你陪著我，我就好多了，她躺在我的懷裡，我守護著她，夏天的夜晚那樣的安靜，空氣裡也寧靜，只能聽到她呼吸的聲音。她睡得那樣的安詳，我抱著她，不在思念了，心終於平靜了，沒有思念的痛苦的拉，我一動也不敢動，不想打擾她，默默地做了一個晚上，早晨她睜開眼睛看著我。你，你一晚上都沒睡覺嗎？我說：你恢復的挺好嗎？看來你的病已經好了，又是那個活躍幼稚愛笑的女生拉，你!你先起來好不好。我腿跟手麻的要命，我的腰折了，腿麻了，背痠痛了，娜娜，輕輕的彎腰離開了我，之後娜娜氣的直跺腳了。你讓我說你什麼好呢？我說你等會再說，我先上廁所。她還在那裡發脾氣，還在心疼我。我回到她宿舍，突然面臨到一個問題，看見門口居然關著兩條大狼狗。晚上我偷偷來的根本沒有注意到，白天怎麼出去啊。娜娜說：你放心，你直接跑出去就好，狗叫，我就說是別的人走錯門了就行。好吧，我吻別了娜娜，瘋狂的跑出大門，望著，她模糊的身影，還一直默默地站在門口。娜娜，我也必須上班了，愛你娜娜！

第十章

我一個人在廣場上，用白色的石子，擺著娜娜的名字，她不在我身邊，萬事萬物，再好的風景索然無味，她在我身邊，春暖花開，Sunny明媚。她不在我身邊，炙熱的Sunny，卻冰冷刺骨!我望著眼前的名字，娜娜，她已經刻到了我的骨髓裡，深深的烙印著愛的，傷，甜，喜，憂，酸，苦，痛，累 。我的眼淚怎麼這麼容易流出啊。都是因為她。我在等她，廣場還是那樣的寂寞，我在痴痴的等她，等待她的心是那樣的急切。不知道何時，我已經陷得那麼深愛的她已經無法自拔。想聽聽她熟悉的聲音，沒有她陪伴每天日子是那樣的無聊那樣難忍，今天約好了，我們要來一次浪漫的約會。，她穿了一身黑色裙子，一頭烏黑的長髮垂到腰間隨著柔風慢慢的起舞，一排眼睫毛弧度下一雙碩大的眼睛清澈如水，精細挺直的鼻樑，薄薄的嘴唇沒有化任何妝。長相天生麗質，她愛嬌笑著說，你來啦？是不等我好長時間拉，剛剛有點事情處理業務，耽誤了不少時間，讓你等…………沒等她說完我深深地抱住她，她的身材那樣的嬌小柔弱若無骨，能感受到她身上淡淡的清香。我抬起一隻手撫摸她的秀髮，她抬起頭凝神望著我，眼睫毛時不時地眨著，你知道我有多想你嗎？每分每秒都在想你，想念你的心那麼急切 炙熱！今天我給單位請假了，我們一起去植物公園散心舒展心情吧。嗯嗯，她默認了，我拉著她柔軟纖細的手並排坐上公交車去了植物園，車上她的頭輕輕的依靠在我的肩膀上。頭髮隨意的垂著，我轉過頭只能看見她側面的線條，美極了！修長的眼睫毛輕輕地磕著，嘴唇微微的睜開流出性感的味道，我緊緊地握著她嬌嫩如玉的手，感覺到她手中的餘溫牽扯著我的心，四周瀰漫著戀愛的氣息， 心情無比的舒暢，輕柔的風擠進車窗內，伴隨著清爽柔風來到植物園，眼前的景色異常優美。充滿夏末風情生機勃勃，翠綠如海，風沙沙的吹著樹葉晃動，光線透過樹葉的縫隙照射在大地上。花草的清香撲面而來。她比較好奇，東張西望。一直在探索，在發現，在尋找，眼前一朵不知名的小花，引起她莫大興趣，輕輕的撫下嬌細的腰鼻子靠近花朵嗅著，看著她閉上眼睛享受的樣子是那樣的和諧自然，我的眼光，根本無暇顧及周圍的景色。全部落在她身上，風輕輕的吹著她的裙襬舞動，光線透過樹蔭的斑點撒落在她身上，花的芳香瀰漫著她就是我心儀的女神，周圍的景色因為她嬌美變得淡然失色，我和娜娜一路上有說有笑，到處尋覓感受自然的美景，我和她在幽靜的草坪坐下嬌嫩的小草真的好柔軟，她潔白修長的手指輕輕的觸控在草間流露出無限的美感，她輕輕的脫掉涼鞋，腳趾頭塗著淡粉色指甲油，腳腕上戴的一條精美翠玉腳鏈閃爍著淡紫色的光茫。她抬起腳指，去觸控眼前一朵紫色的花。修長的腿骨肉均勻嫩白膚色潔白如玉。我耳邊是不是在傳出她清脆的笑聲，娜娜的模樣既優雅又淘氣，回過頭眼睛望著我笑，她愛嬌的說著，如果有一天你失去了我你會怎麼辦？我一臉詫異，你怎麼說這樣的話題，我說如果，沒有如果我發誓！就那個時候我們說了山盟的愛情，彼此有了心靈的契約愛的承諾，我把她用在懷中，心裡暗暗發誓，我要愛你一輩子疼你一輩子，你是我的女人，你是我的一切，明顯能感覺到自己心顫動的聲音！愛她愛的那麼狂熱，不敢想象，或者說從來沒想象過，失去她的後果。時間匆匆，美好的一天結束了，好久沒有這麼開心過，開心過後，迎來的卻是無邊無際的思念。總這樣反反覆覆出現 ，娜娜呀，我該怎麼辦，我這麼脆弱。是你讓我體會到戀愛的甜蜜，把我從痛苦的深淵拉上來，我不要在過以前的日子，以前那個自卑軟弱沒人搭理的男孩，如果失去你我寧願死去。

第十一章

娜娜來找我，晚上已經九點，我們兩個人聊的樂此不憊，突然老闆來了，莫名的說到：你一個小姑娘，不知道看看時間幾點了嗎？你不害臊嗎？看看現在的時間已經晚上了，你還不回家嗎，我忽然氣憤！起來， 你看外面人還多呢，你今天怎麼了。有什麼脾氣不要對我們發。老闆不依不撓就是要趕她出去，她委屈了，你們剛買的電腦，明明是你叫我過來。教他學電腦，怎麼用後期製作軟體，現在學會了，就翻臉不認人了嗎，你怎麼能這樣對我，說我那麼難聽的話呢！ 娜娜，對著我說，我發誓以後再也不進這個店一步了，瘋狂的跑了出去，我跟老闆大聲的吵鬧起來，摔過頭，急匆匆的追了出去，夜晚的風那麼的淒涼啊，冷縮縮的，我心亂如麻，瘋狂的尋找，就是不見她的蹤影，娜娜，你在哪裡？你知道我的心在滴血嗎？求求你，趕緊出現吧，哀求你出現啊！我對著一棵樹，一拳重重打下去，恨和血充斥著我的心，怎麼能這麼忍心，殘忍的傷害她。我在不在那個店打工了，轉身間，在學校對面的醫院門口見她，她哭哭啼啼的，是呀那些話傷了她自尊。也刺痛了我的心，我抱著她，急切的心慢慢的平緩，幫她拿手擦拭眼淚，別哭了好嗎？我拉著她在醫院的沙發上坐著，她穿一件白色的襯衣，身體瑟瑟發抖，我真的想撫平她的情緒。真的好痛，那一刻，我對娜娜說我已經想好了，不在那個地方打工。明天出去找工作，她說你不要因為一時賭氣不再工作，你什麼叫一時賭氣，他怎麼能那樣說你，那樣刺痛我的心，你放心，我會找別的工作。我們望著天空，對未來迷失了，天空上幾顆孤獨的星星，閃耀著。光芒，離開店以後，我才發現自己身上沒有錢。無處可去，娜娜也沒有多餘的錢，你看錶啊，一晚上11點多了。她不放心我，也沒有回單位宿舍，我拉著她的手，慢慢的走著去了廣場，有種流浪的感覺，想起了以前自己曾經三天沒有吃飯。在餐廳幫別人收拾垃圾偷偷的吃飯，真的好迷茫啊。生活總是充滿好多未知，我摟著她的腰，她頭輕輕靠在我肩膀上看著彼此的身影，這一刻，有種未知的憂傷，沒有錢，生活拮据，要流浪，初秋的廣場，人還是蠻多的，我和她，在廣場上，打算過一夜。明天再具體安排別的事情。沒想到蚊子那麼多，看著她冷的瑟瑟發抖的身軀。自己為她蓋上衣服，她躺在我的懷裡， 晚上都在驅趕蚊子，望著眼前的她，娜娜！我不好，讓你受苦，陪著我遭罪，我恨自己沒用，她嬌弱的身軀，平穩的呼吸，被冷風吹著發抖的模樣，我眼淚流了出來，真的好無奈，我發誓以後會讓你過好。但我對以後充滿迷惑不解，現實就這樣殘忍，這一晚上了，真的很難熬，身心交瘁，體力不支，昏昏欲睡，早晨的曙光照亮了整個天空，我迷迷糊糊的叫醒她，她的面容真的好憔悴無力，讓我這麼心疼，我抱著她說對不起，都是我不好。娜娜，柔了柔眼睛，天亮了，你不要說這些，對不起。我既然選擇跟你在一塊兒，我不後悔，今天你要找工作了，具體有什麼打算嗎？我說：先去照相館把自己東西拿出來。把工資結了再說，娜娜說：好吧，既然你已經決定了，我也不好再說什麼，我不能再陪著你了，我還要上班，不然就遲到了，我說你請假吧，昨天晚上根本就沒休息。她說：是呀，我也想請假。可是不能請假，你知道這份工作是多麼的不容易。你不用擔心我，我沒有問的，我必須走的，沒有時間了。我們有什麼事電話聯絡。我默默地送她上了公交車。目送她離去，後來我堅決的辭了工作。現在一個旅店，安排住下。手裡還拿著娜娜給我的200元，這份錢，這份情，真的好沉重！這是她半個月的工資，全部給了我，該死，真該死，自己還是那樣的落魄沒出息，我能給她想要的幸福。心裡面只有一個聲音，我絕對不能失去你娜娜。我正思索著自己的人生，自己的未來。旅店的門鈴聲響起，(⊙o⊙)哦是娜娜來了，我推開門，她手裡拎著飯盒，說有沒有想我？今天怎麼樣了？娜娜呀，娜娜呀，你怎麼可以對我這麼好。你怎麼可以這麼漂亮，我把房門關上，根本顧不上吃飯，瘋狂的吻她，吻她嬌嫩的臉頰，吻她敏感的耳垂，嘴唇滑過她的脖頸，解開她的扣子，吻！吻遍她的全身，我和她又一次瘋狂的愛愛。我那樣的粗魯，手指深深的陷進她嬌嫩私密的敏感區，深情濃烈的纏綿著，汗水溼透了彼此的身體，自己那樣的眩暈，一直在征服她，直到筋疲力盡，她依靠在我的懷裡，手指輕輕的放在嘴裡，對我愛嬌的說：壞蛋，該吃飯了，娜娜你的意思是，讓我吃飽飯以後繼續嗎，娜娜突然，明白過來什麼意思。說：真受不了你！你真的很壞，也很粗魯，很霸氣。望著她的背影她走進浴室去洗澡了，妖豔的背影，光滑的面板。濛濛的霧氣，那一晚上我不在入睡，也沒有煩惱了，也不管未來，只想好好的疼她。時間在這一刻成為永恆。

第十二章

十天以後，在西街的一個照相館找到工作。重新開始了新的生活，我發現一份工作真的很辛苦。不管老闆再怎麼苛刻，總算有立腳之地。白天拼命的工作，老闆總是覺得不滿意，有換來，譏諷嘲笑，在怎麼樣的屈辱，我也能忍受。只因有娜娜陪伴我，娜娜也換掉了以前的工作。找到一家離我不算遠的地方工作，國稅局，打印發票，真的很討厭這個工作比以前管理的更嚴。外來人員不得進入，每次打電話還必須通報，我和她見面次數越來越少了，而且電話的交往也越來越少，娜娜說：剛找到的新工作的必須。全身心的投入進去，現在找工作這麼的不容易，你也知道什麼？是啊！可是思念真的很痛苦，另外，她是那麼耀眼，女孩，總是有那麼多的追求者。她能受住誘惑嗎？我和她談話的時候知道。有人在追她，還特別的有錢，有自己的別墅轎車，她說的那個人就是他老闆的兒子，但娜娜，一直把我放在心上，不曾忘記。她發誓，再發誓說讓我相信她，她只會一心一意對我好，不會變心。雖然有那麼多的承諾，好多的不確定，疑心病，焦慮顧慮，還有自己的自卑，不自信。總是揮之不去，找指有來。這是我最難熬的時候，也是最需要信任的時候。也是工作中遇到挫折最嚴重的時候。日子就這樣的過著，他們單位福利不錯，決定帶著他們去河南旅遊。我，就是和娜娜告一段落，也許就是三天而已，這三天是多麼的漫長，我帶著她買了一雙運動鞋。一身淡藍色的運動衣，襯托她更加的青春活力。瀟灑，自然，我吻別了她，等了她三天，感覺是人生中最遙遠的時間，度日如年嗎？應該是度秒如年！自己心裡五味雜陳啊，旅遊，時間，還有那些追求者，自己的自卑感，越發的嚴重。再加上老闆苛刻，可辱罵。嘲諷，譏笑，我更加痛苦自卑，慢慢的又變得沉默了，只是知道自己還有些希望。你活著的勇氣，有一種狠，拼命的工作，娜娜呀，娜娜呀，你在哪裡，我想念你，三天後的一個下午我終於找到了她，說送我一個禮物，一個小小瓶子裡面裝著一顆米粒，上面寫的這樣的字。愛你一生一世，娜娜。她幫我帶到脖子上，我感受到那麼強的溫馨溫暖，望著眼前的她，深情的吻著，娜娜你知道嗎，你這三天。我多麼想念你，我真的害怕自己，愛你愛的那麼深，早已經迷失了自我，娜娜，我抱得更緊，不敢放開，怕放開就會失去一切，失去了她，人生那樣的悲涼，生活那樣的悲慘，我們相聚的時間只有五分鐘。她就要回單位上班了，請假根本是不可能的事情。分開就是煎熬，在一起就是快樂，這種兩種感覺一直在交叉著。日復一日，年復一年，是的，我們戀愛快一年了，深秋落葉飄黃，風那樣的涼簌簌。

追求者，始終是沒有出現。沒有破壞我們的感情，她從來沒有動搖過，可是，我迎來了人生中第一次長久的分別。八月15她必須回家看望爸媽。說先不要給她家人打電話。她不知道父母的態度，是呀，她爸媽還不知道有個我。我和她正在戀愛，自己的工作，也不能讓自己去她家陪她，該死的工作，只給我十分鐘和她見面。十分鐘以後她就要回老家了。離別的哀愁湧上了我的心頭，娜娜，你在我身邊，我就這麼如此強烈的。想念你，我怎麼熬過這一段，她說，你別哭嘛，過上半個月我就來了，我一定會來的，不會從你的世界裡消失。我轉過身，說了一句：不要讓我現在纏著你，你趕緊走吧！我等你，我在原地一直等著你。你走吧，我明明哭的稀里嘩啦，她從後面抱住我說了一句我愛你，轉過頭消失在人群裡。人流是那樣的瘋狂踴躍。自己是那樣的靜止，邁著沉重的步伐，帶著身痛的思念，投入了工作中。日子是那樣的難熬，彷彿她從來沒有在我的生命中出現過。一點她的訊息也沒有，白天照相工作，晚上睡在冰冷的地板上，等他們都睡了，自己默默的流淚。我發現睡覺是一件很麻煩的事情。輾轉反覆，就是無法入睡，天矇矇亮了，自己眼睛根本沒有闔上，精神恍惚，工作讓自己體力透支，寒冷，冰冷已經讓我麻木了。唯一的期盼，就是她的出現。我活著喂一願望就是她陪伴，失去她，我肯定會死去。秋風落葉，樹葉孤零的飄落，一天，又一天，等了18天還是沒有你的訊息，疲憊的工作迎來了新的夜晚，我接到前臺的電話，是娜娜的聲音，她哭的說：我給你打了十幾個電話了。你怎麼就是不接呀，我特別的震驚！照相館這麼多人，為什麼沒有人通知我。我恨死他們了，明明知道我天天在期盼你，我怎麼可能不接電話呢？我放下電話就瘋狂的跑了出去。去找他，還好有位好心的朋友騎摩托車送了我一段路，想念，馬上就見到她了，再過一分鐘，我就能見到她了，我瘋狂地跳下車，直接跑過去，我見到熟悉的身影，是娜娜，她見我第一句話就說，你真是個笨蛋，我為了不讓你擔心我，我在家就停了十二天，都沒有好好的陪伴我的父母。我害怕你擔心我想念我。可是我打了七天電話，打了那麼多電話。你就是不接，我快急瘋了，你知道嗎。我真的恨你，我說對不起：真的沒有人通知我，我根本就不知道你來，如果你知道，你來。我怎麼可能慢待呢！老闆對我太苛刻也好，晚上睡冰冷的地板也好，就是，不要這樣對我，為什麼不讓別人通知我。有娜娜電話，我真的很恨他們，一群混蛋！娜娜呀，娜娜你知道我有多想念你嗎？夜晚那麼安靜，路燈那樣的黃昏淡黃色的光線照耀在她的身上。風吹拂著她的秀髮，隨著風，一絲一縷飛舞著，她手指輕輕的深陷到頭髮裡。扶著額頭姿勢那樣的瀟灑自如。 她側面的線條溫柔而優美，修長濃黑的眼睫毛，她幽深黑暗眼神，如幽深的潭水，讓我如痴如幻，秀氣的鼻樑，輕薄的嘴唇上塗抹著淡淡的。粉色口紅，嘴巴微微張著，一排潔白的牙齒，嘴唇透出那麼性感的韻味，秋風帶著飄葉落在她身上。風捲起了她的衣角。我把這一刻深深地烙在腦海裡，娜娜不在生氣了她給我帶了家鄉的月和自己果園的梨，細心的她還給我買了，牙膏，牙刷。肥皂，毛巾。生活用品，我拿著手裡的東西，這是感情是那樣的深沉，這個自卑有點醜陋的我，有了自己心儀的女神娜娜，深秋如同一杯深沉的葡萄美酒，芳香醉人甜蜜，彼此啊，傳達著濃濃的愛意。娜娜說：我愛你！淚水，沾溼彼此的唇，她的眼睫毛上掛著精靈剔透的淚珠，她眼睛溼漉漉的望著我。你知道嗎，分開這一段時間。我有多麼的難熬，其實我也特別的思念你。我知道你不是不接我的電話，沒有人通知你，我以為你不理我了，我真的害怕你失去你，我是多麼的脆弱，無助呀，娜娜傷心的哭訴著說，我心裡面是那樣的溫暖幸福，沒想到她愛我的那份情。也是那麼樣的急切深刻。娜娜，我可以叫你老婆嗎？她溼漉漉眼睛慢慢的磕住，輕輕的點了點頭，好的，那一晚上我們有個夫妻的名義，就差一張結婚證了。但是擺在我們面前的困難遠比自己想象的要，痛的多，深得多，如果時間在那一刻真的停止，我和她的愛情是多麼的圓滿。多麼的美。

最終章

工作之餘我和娜娜在。公園的長椅上懶洋洋的曬太陽，這種享受真的很美好，她依靠在我的懷裡，我撫摸著她的秀髮，用嘴巴親吻她的耳垂，感受到陣陣的風聲沙沙的作響，我們兩個人沉浸在自己的世界裡，日子是這樣的美好，工作是那樣的疲憊勞累。每天活的很充實很滋潤，這天下午娜娜來找我。就是因為這個下午。徹底了，顛覆了我的人生。改變了一切，我面臨這一個很重要的選擇。娜娜說：你知道嗎？我找到一份穩定的工作。我的表哥，給我介紹一份工作，在鐵路上班。工作待遇真的不錯一個月工資1500，還是鐵飯碗。這是我夢寐以求的工作啊。工作已經說好了明天就要去上班，可是，娜娜說：我不能在運城待著，我要去別的城市了，讓她說，我們可以異地戀。可以嗎？只要彼此心裡有對方就行。 其實我知道她這一走意味著什麼？自己思念她有時候連一分鐘都熬不過。何況長久的分離，異地戀有那麼的不安全，心裡沒有踏實感，我說你非去不可嗎？娜娜說：你知道，一個人的家庭真的很貧苦。爸爸媽媽過一輩子苦日子，你知道錢對一個農民來說多麼重要嗎？你知道一份穩定的工作對我來說是多麼好的一個機遇，何況，我也該賺錢養我爸媽了。他們可以養我做那麼多。我還是沒有辦法回報他們，爸爸媽媽都已經變得蒼老了。這份工作我一定要去，娜娜說這有些哭泣，人生就是這樣的無奈，異地戀對我來說是絕對不能接受的。異地戀，雖然有一個戀子，這個戀，太沉重了吧，我當時唯一的想法就是說服她，還有別的辦法嗎？非得要走嗎，她說：我們不要自私好不好，我知道你特別的愛我，我也愛你，但是光有愛情是不行的。如果我們現在結婚，你能給我幸福嗎？我們真的還有好多事情要去面對。去接受考驗，我想好了，明天必須走，我也有好多的不捨，好多的難過，我心痛的要命你知道嗎？但這次我真的要走了，娜娜哀求的說：這份工作爸爸媽媽不知道出了多少力氣，找多少關係才得到的。我不可能不去的，我走以後你自己照顧好自己。有什麼事情打電話吧，或許儘量少打電話，電話費那麼的貴，打電話只會讓人更加的想念。更加的折磨人，娜娜說：你告訴我還有什麼別的好辦法？我茫然了，沒有眼淚了，她這一走，我估計我要真的要失去她。我默默的無言以對，始終她還是走了，從我的世界裡徹底的消失了，思念是那樣的沉重自己喝了五瓶白酒，居然沒有醉，打電話永遠是佔線，無法接通。酒精既然麻痺不了思念的痛。我活的真的好累，我想結束自己的生命，失去的她，沒有什麼值得我。去珍惜的東西，買了100片安眠藥，全部吞下去，我陷入了一個很美好的夢。夢裡面有我和她的影子，她笑容還是那樣性格是那樣的活躍，我和她沉醉在戀愛的海洋裡，我們依維在一起，欣賞著無限美好的夕陽，持子之手，與子偕老，彼此牽著對方手走到了生命的終點。這個夢一直繼續下去，從此不必承受思念的痛苦了。就這樣失去了自己的生命。

(全書完)

發現這個小狗寶寶，太有才了，居然不捨得我走，我一出來，他們就趴在那裡汪汪汪汪汪，我一進去四個就蜂蛹而上，這是怎麼了，喜歡上我了嗎？他們看到我，他們每個都開心，也不叫也不鬧什麼情況呀這是有是有足夠時間，我肯定陪伴你們每一刻都是沒問題的，可惜！我要上班…最後還是狠心走了，結果就出現後面的事情了，抓什麼鳥呀，黃鼠狼呀，結果都是沒忙活一場，不過也證明自己一下午的所顧忌的問題，從而得以證實，原來這一切都是預告，也是一種提示，(⊙o⊙)哇，這麼牛叉叉的（ "▿ " ）（ "▿ " ）