孩子任性，不聽話，往往是家長向孩子提出要求、拒絕、制止的時候，卻遭到孩子反抗的情況。家長就把這些情況歸結為孩子的不聽話。很多時候孩子不聽話表面看著很像孩子的問題。其實我覺得有時候很大可能是家長提出要求方式不對。

拿成人來說，假設題主在玩手機，題主愛人看了一把把手機搶過來埋怨你：回家就玩手機，啥活不幹，懶死你了。會不會煩，會不會膩歪，會不會覺得真事多？那孩子的要求被拒絕的時候，有負面情緒不應該嗎？成人都做不到的事情。為何對孩子要求那麼多？如果題主愛人換種方式呢？老公今天不玩手機好不好，幫幫忙行不行呀？是不是更好接受？對孩子也是一樣的。跟孩子溝通時候，當家長的習慣用權威的方式和態度跟孩子下命令。可事實是有壓迫就有反抗。誰都不喜歡被壓制的感覺，用命令壓迫的方式和孩子做溝通，孩子肯定不樂意。孩子出現反抗拒接的機率就更大。孩子就會越來越不聽話。

想讓孩子聽話，不任性，首先要做到有效溝通。有效溝通的前提就是，家長要領會孩子的意圖，然後再根據孩子的意圖進行反饋。不同的需求不同情況反饋方式也不同。說一個我常用的方法吧，我生的是兒子，我是媽媽，很多時候用女性特有的方式給孩子提要求效果出奇的好。撒嬌式：蹲下身子，拉著兒子的手，豁著老母親的臉在大庭廣眾下撒嬌，邊說話邊搖他胳膊：寶寶，不要玩搖搖車了好不好，媽媽想回家了~求你了~好不好~回家好不好~在超市裡，他想要買手槍，可以家裡有了兩把了，怎麼辦？還是這一招：哎家裡的手槍好傷心呀，小主人都不要我們了，要買新手槍了，我們怎麼辦呀？嗚嗚嗚~我兒子超級吃這一套，只要一出手，瞬間聽話那種。當然和孩子溝通方式有好多種，孩子出現不同的問題溝通方式都要調整的。沒有一種方法是萬能的。

其實孩子不聽話，任性，都是孩子成長過程中很常見的情況，每個孩子並非生性頑劣，家長要做到好的引導，相信會教育出聽話，懂事的寶寶

一週歲的寶寶剛剛開始認知啟蒙，孩子任性是完全可控階段，只需寶媽稍加註意便可調整，以下幾種方式供參考：

一．語氣溫柔而堅定的跟孩子說不。切忌對孩子大吼大叫，嚇壞孩子，說話猶猶豫豫會讓孩子認為有機可乘。

二．不能一味打壓孩子，孩子適當的要求需滿足，不能圖自己輕鬆方便，而阻止孩子做有益於身心的活動。我家寶寶在一歲的時候，總要我抱著去按燈的開關，我幾乎從不拒絕，一則可以激發他的好奇心，二則滿足了他玩耍的慾望，這樣抱著大半天真的很累，但是也很值得。

三．適當的冷處理或轉移孩子注意力。孩子有時無休止的哭鬧其實並沒有緣由，跟大人有時候想發洩一下情緒性質是一樣的，這時寶媽什麼也不用做，只是靜靜的待在孩子身邊，溫柔地注視就行了，孩子哭完啥事也沒了，或者用孩子平時鐘愛的玩具或遊戲轉移孩子注意力。

四．營造舒適開心的家庭環境，避免在孩子面前大吵大鬧。孩子的模仿能力超強，是父母言行舉止的一面鏡子，所以寶爸寶媽自我控制能力需加強，給孩子做榜樣。一般來說，一對平靜謙和的父母養不出驕逸任性的孩子。

寶寶還小，可塑性超強，一點都不用擔心，一切會好的。

我家的寶寶一歲多，最近慢慢我發現她有很多任性的舉動，我是這麼做的你可以參考

孩子最近喜歡上了看動畫片《莎拉和乖乖鴨》，我一回家她就拉著我去給他放，尤其是晚上睡覺前喜歡看，我一般給他控制在15分鐘左右，前幾次都是我強制性的關閉，寶寶以哭鬧收場。最後發現不能這樣做，所以我想了下，每次規定好時間，給她說寶寶，你看乖乖鴨要休息了，天黑了，我們明天看好不好，剛開始孩子聽我這麼說挺不高興的，說了幾次就有效果了，昨天孩子看了一會，就給我說，乖乖鴨覺覺，然後把平板電腦遞給我了。

孩子都有這麼一個過程，慢慢來，疏導他。 自己帶孩子時間長了，也可以掌握孩子為什麼會發脾氣，在孩子任性前，或者發脾氣之前，儘量要洞察到孩子的舉動，就是提前做準備，這樣好能控制孩子的行為。也不要硬碰硬，軟一點，即能達到說教的目的，又讓孩子變得平和些。在和孩子相處的過程中，能慢慢的改善，媽媽不要太著急。

首先要知道，這麼大的孩子任性，發脾氣，其實主要就是由兩種基本的感覺引發的。

第一，這個階段的孩子往往有很強烈的好奇心，很想做某件事，但總是力不從心。

這會給他帶來強烈的挫敗感，然後他會用發脾氣的方式釋放出來。

第二，他欣喜地發現自己擁有了一種新的能力，正在躍躍欲試，這時候突然某人（特別是他喜歡的大人）從上空對他大喊“停”。

我們都知道，接受一個違反本意的外在力量是非常難的，大人都是如此，何況一個幻想著自己已經長大的孩子？

因此他會憤怒，但又沒能力用語言表達這種憤怒，所以便會用行動表達——跺腳、打滾兒、扔東西和憤怒地大喊大叫……以此來發洩情緒。

那我們作為家長，除了百分百的接納和百分百的愛之外，如果想和這些一歲多的“小魔頭”和平相處的話，不妨試試下面這三個小技巧：

1、學會聰明地說“不”

相信下面這個場景大家一定都會熟悉。

寶寶在房間裡玩一個尖銳的物品，你覺得很危險，於是你朝他喊道：“不許扔！”，從他手裡把尖銳的物品奪過來。

然後，寶寶接著就會立刻大發雷霆，躺在地上打滾兒，又是踢腿，又是跺腳，哭鬧尖叫不肯起來。

如果我們想避免這種情形，可以自然地從他手裡把物品拿走，並給他一個他平時特別喜歡的玩具，並告訴他，“這個更好玩啊”，也許寶寶就不會原地“爆炸”了。

這就是雙贏：你達到了目的，而寶寶也完了玩具。

不過，如果寶寶還是念念不忘，想玩剛才的那個物品，我們還可以運用轉換情境的辦法：

比如可以帶他去另外一個房間“尋尋寶”，或者可以下樓去找其他的小夥伴們。

只要大方向對了，辦法總比困難多。

2、抓大放小

為了更輕鬆地度過寶寶愛發脾氣的這個階段，我們可以將寶寶的願望分成“大事”和“小事”兩種。

在馬路上不能亂跑，要緊緊牽著媽媽的手是大事，沒得商量，而早晨起來穿短袖還是長袖就是小事了。

即使是夏天，如果他執意要穿一件厚外套，也可以隨他去。

他覺得熱了，自然就會要求脫掉。

其實我們在生活中，是需要要給孩子適度的空間，賦予他選擇的權利的，甚至很多時候還要給他失敗的機會。

因為人生註定不會一帆風順。

而一個人能從失敗中汲取經驗，並能勇敢地從失敗中站起來，這難道不是比成功更珍貴的品質嗎？

可是，如果我們總是把孩子緊緊握在手心，他就永遠不知道自己能做什麼，不能做什麼，也無從知道失敗的滋味，更別提培養強大的抗挫折能力了。

其實細想想，只要不威脅到生命，不影響到他人，即使失敗了，又有什麼關係呢？

3、鴕鳥策略

鴕鳥策略是指，鴕鳥看到危險就把頭埋在地底下。

具體來說就是，當我們對某一件事情沒有一個很好的解決方法時，那就忽略它，就像鴕鳥面對危險時會把頭深埋在沙礫中，裝作看不到。

這個看似消極的詞語，其實一直在被很多人不自覺地運用在生活當中，比如計算機作業系統中，當死鎖真正發生且影響系統正常執行時，我沒們都會手動干預—重新啟動。

這不是一種簡單的“妥協”，而是我們權衡利弊後的一種利益最大化的選擇。

當面對孩子脾氣爆炸失控的狀態時，我們也可以用這種策略，裝成鴕鳥，暫時放下和孩子之間的衝突與矛盾，而只做一個動作——那就是緊緊地抱著他。

如果他發脾氣是遇到了實際的困難，比如費了很大勁還是無法成功把釦子繫好，或拿不出卡在沙發下面的玩具時，你可以在抱著他的同時，說出他的感覺：“哦，原來你生氣是因為……”。

如果他想要完成的本身就是一項不可能或不合理的任務，比如他就要把別人的玩具帶回家，在遭到拒絕後情緒失控，你可以抱住他，然後在他耳邊重複說：“別生氣，媽媽抱著你啊，媽媽愛你。”

你會發現，孩子往往會在掙扎一兩分鐘之後，就會慢慢平靜下來。

醫學博士，全美最知名的兒科醫生西爾斯曾說過：

寶寶喜歡在熟悉和信賴的人面前發脾氣，不是他想控制你，而是你讓他覺得安全，有足夠的信任。

而且他發脾氣經常是因為他表達不出自己的想法和需要，他試圖透過發脾氣來引起注意。

在這種情形下，你幫他說出了他想說的，他會覺得你瞭解他的感受。

當感受到自己的情緒被認同被接納，一切就都會慢慢好起來。