人生而為人，我們開到這個世界上，不是為了成為更好的別人，而是為了成為更好的自己。18歲之前，我們處在成長期，凡事依靠父母，指望父母；18歲以後，我們成年了，我們應該承擔起屬於我們的責任。今天的結果是你昨天的選擇，曾經也許錯了，那麼今天，你就靜下心來好好問問自己，未來的路要怎麼走，以後想要過什麼樣的生活，你今天的選擇就會影響你以後的結果。婚姻也好，日子也罷，人生短暫，為自己而活，當你好了，父母也會為你而開心的！加油(ง •̀_•́)ง

婚姻是個被無數人研究過的東西，但沒人敢說它已經被徹底研究明白了，已婚夫婦有和睦或不和的，還有很快就離婚的，也有一輩子的，但有一種婚姻註定不幸福，早晚會離婚。

幾天前，我的朋友和我傾訴，她一直認為自己的婚姻生活非常幸福。結婚多年後，她丈夫從不與自己爭吵，按時支付月薪，關心孩子的學業成績。但最近她丈夫提出離婚，她很驚訝，正如我剛才聽到的。她問她丈夫為什麼，他說我從來就沒有愛過你。“但我們在一起不快樂嗎？你從不跟我吵架。你按時上交月薪。”“那是因為不管你做什麼，我都不在乎。你沒有發現我從來沒有關心過你嗎？你從沒和你出去過嗎？對於孩子來說，我只是一個象徵性的問題，我從來沒有為她的學習付出過任何代價。我想繼續這樣下去，但我遇到了我的真愛。我不想再這樣毫無意義地生活下去。”

當一個女人愛上一個男人的時候，她常常是被矇蔽的。一個凡事都跟著你的心走的人並不是真的愛你。許多人到了結婚年齡後，會受到家人的催促。你如何判斷一個人是否真的愛自己？首先，你們經常在不見面的時候他會和你說話嗎？他把你們之間的一切事情都推給他父母嗎？你會不時給你一些驚喜嗎？他是否在乎你。從一些細節可以看出。

不管是男人還是女人，我希望你不要為你的父母而結婚，也要睜開眼睛，不要找一個為了父母而結婚的人。

大家都是第一次為人，為什麼要顧慮那麼多人的感受，委屈了自己。

有多少孩子毀在了“我是為你好”，以愛的名義綁架，談何為你好。

人生是自己的，怎麼走也是要自己決定。沒有必要為了任何人遷就，到最後不幸福的是你自己。他們頂多說一句“早知道就不撮合你們了”，然後便沒了下文。

要自己有主見，這是一輩子的事情，真的沒必要委屈自己，和不喜歡的人在一起，各自遷就，湊合度日。

遷就的婚姻往往不幸福，這是被無數的事實證明過的。

為了父母而遷就的婚姻，經常是那個人是父母喜歡的，不是我們自己喜歡的。或者為了達成某種利益關係，而被迫建立的婚姻關係。

古今中外，發生過多少類似的悲劇，簡直是數不勝數。

古代有梁山伯與祝英臺的故事，也有陸游與唐婉的故事。

近代有很多的名人名家，開始都是受了父母之命媒妁之言的約束，娶了老家的某個自己連認識都不認識的老婆，鬧得兩個人都很痛苦。

最後透過自由戀愛，找到了自己真心愛的人，幸福的生活了一輩子。

現在在一些經濟不發達的偏僻地區，依然還是有很多這樣的例子，一旦走出去，兩個人的思想出現很大的差距，最後鬧到離婚，既害了孩子，雙方也不幸福，增加了很多社會問題。

如果條件允許的話，一定還是自由戀愛，彼此瞭解，互相喜歡，幸福指數才高。

婚姻中的兩個人，一定是嫁給愛情，而不是為了結婚而結婚。

說說我的親身經歷吧！

我當初和相親物件結婚完全是迫於親情綁架，不能不從。我家的現狀是我媽無獨立生活能力，我爸不是位合格丈夫，所以外婆這邊親戚都怕我遠嫁了無人照顧她。

我爸呢，見我不同意相親結婚，他就天天喝悶酒，罵罵咧咧，搞得家裡雞犬不寧。

我想過抗爭，為不可返的人生和愛情勇敢一次。可是，我爸尋死覓活地鬧，使原本不幸的家更加搖搖欲墜。我害怕了。

我選擇了安寧，當時我認為這就是“意義”吧！而我父母認為他們留住了女兒在身邊也是有意義的。

結了婚後，我才發現原生家庭的不幸，不是我的“犧牲”能夠改變的，它是父母一代造成的，我的付出變得無意義。

由於我的婚姻缺乏感情基礎，一開始的磨合真的令人痛苦不堪，記不清長夜裡有多少次無眠輾轉。

欣慰的是，日子越來越好。

有時候，我也會問自己假如重新來過，我還會遵循父母意願嗎？答案是肯定的，還是會，因為當時沒有更好的選擇。

我有一位同學，家境優渥，父母比較開明。當初對於她找了一位大她8歲的離異帶孩男士，表示了明確反對。理由有兩條，一是二人歲數相差太多，二是後媽不好當。

可是，我同學並沒有放棄。不斷地和父母交流，做思想工作。加上這位男士在城市也算成功人士，二老見他做事說話成熟穩重，最終兩人結婚。現在兩個人過得很幸福。

我是羨慕她的，現實地說，一個人有沒有選擇的資本很重要。如果父母是你堅實的後盾，你可以任性，可以執著，可以追求理想的愛。如果，背後空空，手握一把不太好的牌，也要認真去打。

只要堅持不退出人生賽道，你早晚都能找到屬於自己的“意義”。

為父母而遷就的婚姻要說一點意義也沒有，那也說不過去。它起碼能為了父母，按父母的意願走，能讓父母放心、寬心。對父母來說是有意義的。

但對當事人來說，是有意義的嗎？未必！這種婚姻大多味同嚼蠟，難以下嚥。因為它的前提是為了父母，當事人沒有感情的基礎，感覺很懸。運氣好的，在往後的相處中，兩人不斷地發現對方的優點，並漸漸被對方吸引，漸漸愛上對方，兩人相處越來越默契，往後走的是康莊大道，會幸福一生。運氣不好的，兩人相處感覺越來越不和諧，甚至是很彆扭，可現在已進退兩難了，只能將就過下去。將就的結果是兩人難以交心，便越來越冷漠，兩人組成的家漸漸變成了冰窖。等有人受不了這嚴寒，便有人要逃離這冰窖了。

我們學校有一位音樂老師——玲玲，玲玲是一個乖乖女。玲玲媽媽很能幹，也很強勢，平時玲玲很聽媽媽的話，包括自己的婚姻。本來玲玲有一個很相愛的男友，她男友是個兵哥哥，很符合玲玲心中的英雄形象，是玲玲心目中的偶像。可惜玲玲的兵哥哥是個外省人，她媽媽怕玲玲結婚以後跟著兵哥哥回他家鄉去，那寶貝女兒就等於白養了，因此玲玲媽媽極力反對這門親事。最終玲玲拗不過媽媽，妥協了，跟媽媽另外物色的物件結婚了。聽說玲玲的丈夫家底雄厚，能給玲玲媽媽生意上很大的幫助，且兩家知根知底的，這讓她媽媽很放心。玲玲的丈夫，我們這些同事見過他兩三回，真心替玲玲捏一把汗。那簡直就是個紈絝子弟，吊兒郎當的，感覺有點不務正業。果不其然，兩年之後，學校裡熱傳玲玲的新聞，先是說玲玲本來很活潑的一個姑娘家，漸漸變得憂鬱了，變得沉默寡言了。後來又說玲玲瘋了，常常不分日夜地到田野裡散步。這的確是真的，我們學校旁邊就是田野，有幾位老師就見過玲玲在夜晚到田野裡散步。

事情到了這一步，玲玲媽媽怕了，終於放下話:不再幹涉玲玲的婚姻了，玲玲想跟誰過就跟誰過。獲赦的玲玲立馬離了婚去找她的兵哥哥，好在兵哥哥情深意重，還在等她，並且不計較玲玲已有婚史，兩人閃電般結婚，兵哥哥主動提出要留在我們本地發展，不回他的家鄉工作了。如今兩人幸福地生活在一起。

這個意義看從哪方面來講，如果是為了父母而結婚，多半是不幸的。早已埋下了地雷，不知道何時就爆炸了。我有個同學就是這樣的，她想離婚，分居了兩年了。她說這個婚姻是她的父母一手操辦的，但我覺得她並不無辜。因為她是一個成年人，必須為自己的行為負責。希望她可以早日走出這段陰霾，得到成長。

在月老看來，婚姻中所有的改變、忍讓和讓步都是為了自己。

有人說，我的婚姻就是因為父母的阻撓，而委曲求全。從表面看，你是為了照顧父母的情緒，為了讓二老少生氣。其實，你何嘗又不是為了自己呢？

父母如果氣出病來，你肯定得給求醫問藥，進而陪床，你的工作怎麼辦，你的家庭怎麼辦？當然，還有的年輕人，之所以聽父母的話，還是不指望著父母給買房子買車置辦傢俱，不獨立談何戀愛自主？

也有的人覺得，自己之所以選擇這段婚姻，是為了更好照顧父母甚或為了父母更好的生活。其實，贍養老人，本身就是兒女的義務，你把自己應擔的責任轉移給了別人或者讓別人來分擔，表面看是為了老人，何嘗不是為了自己呢？

所以，在月老看來，所有的為了別人都是藉口，根本還是為了自己。