看到父母頭上的白髮，才發現自己真的也長大了，是需要承擔起自己的一份責任的，需要撐起一個家，而不是父母在撐著了

我有很多瞬間覺得自己長大了。

感受到父母的不容易，哭的很傷心，以後的日子，更體諒父母，然而，可能很多時候還只是停留在思想上，當我需要辛苦工作賺錢養家的時候，我變得很怯懦，說明之前的，不算真正的長大。

怕就怕，很多人的長大是思想上的，很多時候都沒有踐行到行動上。

思想上的巨人，行動上的矮子。

可悲。

可憐之人必有可恨之處啊。

原來以為，長大就是擺脫了上課鈴聲，有了一份得體的工作，脫離了父母的約束，有愛人，有朋友，更自由的享受生活。

真正長大後才發現，長大，是擔當，是責任，更是牽掛……

大學畢業後，一度找不到工作，身上沒錢，連續吃了一個星期的饅頭，瞬間就理解生活的艱辛和不易，長大是個循序漸進的過程，但真正明白卻是一瞬間的事情。

在我沒能保護好肚子裡的寶寶的時候，我覺得我對不起我寶寶，沒能帶她看看這個世界。在那時，我成熟了，但這種代價太沉重……

突然覺得自己長大了，因為有了好多壓力，爺爺去世自己才知道我沒有過任何孝心，對不起老人。自己己徑是成年人有好多擔當。懂事自己已經老了。

工作後 爸爸生日，我第一次在家。給爸爸定了生日蛋糕。自己為他過的第一個生日。看到平時不苟言笑的爸爸笑的瞬間。我的爸爸不愛吃甜食。但是這次他沒有責備我亂花錢。覺得養育了我這麼多年 是該回報他們的時候了！

你好感謝提這樣的問題，我覺得對於哪一瞬間覺得自己長大這個話題，嗯，以前老是認為自己懂了，現在也是馬上奔三的人了，另外畢業上了幾年班覺得自己懂得了一些社會經驗，也知道大概的為人處事，也經歷過一些不開心的事情，比如情感方面的或者說是來自工作方面的。

但是，最主要讓我覺得自己長大的一些事情，是近期發生的一些特別不愉快的事情，讓我對這個社會，這個世界，以及周圍所有的人，不管是朋友，親人，還是就是說那個戀人，都有了重新的定義。

因為人這個東西真的是特別複雜的一個個體，我們不可能去把它徹底的去看明白，覺得生活特別複雜，社會也特別複雜，在經歷了一些不好的事情之後也看清了一些社會現實。在這一瞬間覺得自己才真正的長大了，以後也不會再那麼任性，那麼沒有原則，或者說隨隨便便去相信一個人。可能一個人只有在吃虧，受到特別不好的待遇，看到一些特別奇葩的事情之後，他才能真正的去明白一些做人的道理，也懂得成長的代價，也才算是真正的長大。

什麼時候你才會發現自己長大了，就是遇到一些事以後並沒有像想象中那樣歇斯底里。而是知道這個時刻你要做的不是一味地傷心難過，讓自己垮掉。而是去做一些自己能做的事，不留下任何遺憾，不要再給家裡人添亂，不讓朋友擔心，冷暖自知。只敢自己偷偷地流淚。發現有太多事都不是想怎樣就怎樣 不在允許自己的天真任性 而是學會遷就 學會再別人的世界裡活好 不在只是自己一個世界做大王 真正的成熟可能就是 學會遷就吧

當我感覺有些事情父母解決不了了、自己也不用父母絕定了。

當我能對我不喜歡的人露出笑臉的時候。

當我能一個人獨自做一件事情時候

有那麼幾個瞬間，讓我覺得自己長大了。父母事無鉅細都向我尋求意見時，跟我分享工作的煩惱與憂愁，買車我自己選擇就可，問我何時打算結婚成家…小時候一路牽著我前行，生怕我磕磕碰碰；現在一切由我自己做主，還需要我提供建議。

還有那麼幾個瞬間，讓我產生了家人老了的錯覺。他們說自己有些累了，彎腰突然起不來身，兩鬢斑白皺紋多，動不動就說自己想要早些退休…小時候抱著我，容光煥發的父母變得憔悴不堪。

或許這就是長大了，知道自己能夠做些什麼了，也知道自己正在失去什麼了。真的，我不想長大，時間催著我長大。

在某天的那麼一刻我長大了

很多時候我會無聊的一個發呆，家裡人很多時候都告訴我男孩子要大膽一點，不能那麼內向，每次這種時候我都會自己在想，我內向嘛？不！我並不內向，在大多數時間裡，我會一個靜靜的去思考，我昨天干了什麼有意義的事，我今天該要去做什麼，我明天要打算做什麼。我不希望自己年華虛度，卻空有一身疲倦。我總在心裡面告訴我自己，“清醒時做事，糊塗時讀書，大怒時睡覺，獨處時思考。”對於朋友，我是持有那種貴精而不在於多的思想，低質量的社交不如高質量的獨處，我還記的，大概是2017年11月的某一天的吧，具體的說不出來了，我的叔叔進了ICU，叔叔家並不是很富裕的家庭，忽如其來的大病，讓我叔叔的家庭一貧如洗，好在的是我爸爸幫助了我叔叔，渡過了難關，病情也得到了抑制，在我的爸爸告訴這件事情後，我其實並不明白告訴我有什麼意義，我也幫不上任何的忙，能做到的只是心裡默默祈禱渡過難關，後來我才發現並不是的，我後面思考到，假如是我家的話，我該怎麼去面對這些事情，怎麼去解決這些事，“我覺得我要接受這個世界總有突如其來的失去，灑了的水，遺失的財物，分離的愛人，斷交的友情，當我做什麼都於事無補的時候，唯一能做的就是讓自己變得更加優秀。”只有這樣才可以去更好的照顧家人，才可以在自己想要購買的某一個商品時候而不去考慮價格，才可以給家人更好的生活質量。

很多人，包括我自己。總會有那麼一天瞬間長大，只是時間問題。經歷問題，有時候長大恰恰就是某一個時刻，家人的逝去，物質基礎的缺失，都會有可能讓一個人瞬間長大。

生活總是酸甜苦辣鹹的，人生在世，總會經歷苦與難，唯一能做的就是樂觀的去面對，並打破苦與難，才會有甘甜的，就好比唐僧西天取經之路，七七四十九難，只有每一難都闖過去了，才能取到經，不去逼自己一把，永遠都不會知道自己的極限在哪裡。很多時候大部分人不都是在一瞬間長大的，而是被生活逼迫的不得已長大的，我在青春叛逆期的時候，時不時總是和我爸吵架，直到後來我長大了，才發現自己很多幼稚的決定並不是很好的，才發現在這個時代，這個社會，很多時候，很多人都是身不由己的，很多事情是不能一意孤行的。

小時候我喜歡長大，長大可以不被家人管了，可以自己做喜歡的事情，現在長大了，卻更加嚮往小時候了，那種無憂無慮的日子，現在很多的人，喜歡在下班開車到家的時候而不馬上回家，而是默默點燃一支菸，只有那一刻，才會覺得自己是自由的吧，因為一推開那扇家門，迎面而來的就是生活的柴米油鹽，來自生活上的壓力。

長大，有時候是一瞬間，有時候也是逼不得已的逼著自己長大，努力吧，為了生活而努力的每一個人，只有這樣才能享受生活的美好，而不是被生活所壓迫的喘不過氣來。才能不被生活“強姦”！加油！“不忘初心，方得始終”

對我而言，長大並不是年齡的增加，而是自我意識的覺醒。

也就是到了某一天，你會有感覺怎麼你以前買的衣服怎麼都不合適了，你知道自己適合穿什麼樣的衣服了。你們家的傢俱有哪些是很好的，有哪些也不太合適了

擴充套件到外面，你認識到一個電影好好在哪裡，不好不好在哪裡，一個有爭議的事件，眾說紛紜，我自己知道對這件事的看法在哪裡

到最深層，我知道我到這個世上來該做什麼事了，對一些看似不平等的事情會多一些包容和原諒，對自己犯的錯誤也多一些理解。

常常會想那些我身邊老去的人是怎樣度過他們的一生的，他們一生有哪些亮點和遺憾，我該怎樣過才會讓自己少些後悔

總之是多了一份自知，少了一些隨波逐流吧

媽媽走了後的那些日子。就覺得自己心裡少了內臟，空空的。我拼了命的幹活，這種感覺越發強烈。如今，我還是想念我的母親，想念她在的日子、想念母親坐在門前看到我回家臉上堆滿了褶子的笑容、想念我要出門時母親囑咐的話語、想念母親給我裝好的她做好了醃菜以及捆綁好她老人家不計年高還下菜園子種下的菜……我知道，想念母親，是我一生的信仰，因為，我愛母親。

每週回家看父母的時候，他們都是很開心的和我聊一些家裡瑣碎的事情，在每週我都覺得自己像一個成年人和他們在聊天，聽他們的傾訴。我覺得我自己長大了。

這都不算什麼，尤其有一次，我到媳婦的孃家。岳父在給我講家裡兄弟們分老人的房產的事情，想聽聽我的意見。就在這一瞬間，我覺得我長大了，我是個成年人了。家裡這麼重要的事情和我商量，要我的意見時候我覺得我長大了。

當然，我也比較理智的問清楚情況後，覺得不和他們爭了，還勸二老這都不算什麼，沒必要爭那點錢，也不能花一輩子。等等吧，以後就不講了。主要就是這些老人的一些舉動，給我的感覺，我是最大的。