我認同

舉個很簡單例子，參加一百米短跑競賽，你勢在必得，可是和你一起參賽的某人在裁判沒有說開始的情況搶跑了一秒，但就是那一秒他贏得了比賽，那麼這樣情況就是不對等的，你們不在一個起跑線上，可以說再這樣不對等情況下付出太多可能得到回到也不是如你所願的

但是不對等的條件是可以改變的，你是可以改變為對等條件的，這就是經營，如何處理好人際關係，相信自己，不要覺得某些事情很不公平，某一天當你做出改變的時候，你會突然發現對方也做出改變了，而這種改變你卻沒有任何預言去說服他………………

講的太對了

你有10元，捐了9元

人家有1萬，捐了10元

人家還說比你出力多

主要看心態，沒有絕對的對等關係。主要是你自己覺得值不值得。真心的時候命都可以給出去，一旦翻臉照樣可以找對方拼命！

贊同這句話的人就活得太計較了，不僅自己一生過得痛苦，還會給周圍的人帶來很多煩惱。人應該做自己覺得值得的事，並且同時不要計較回報。我的座右銘是做自己老了以後不後悔的事。這句話看似簡單，但對自身的心理要求頗高。

“付出”的意思是不求回報，只是發自內心的去做，就好像雷鋒，好像義工，如果因為不對等自己做的多而覺得委屈，那是想換回些什麼，不叫“付出”，內心足夠強大的人才能做到真正意義上的付出

我覺得不認同這個觀點，我們的所做所為只是因為我們覺得自己應該這麼做，努力做好自己，而這也是自身的一個特色。

如果是一段感情，可以付出，但不是無底線，張愛玲的那朵低到塵埃裡的花，最終不還是枯萎了？

人與人之間，重在彼此坦誠。不對等的關係，猶如沒有迴應的感情，配不上那份執著。

至於國與國之間，不也講究一個外交對等嗎？

看對方是什麼人吧，很多時候都是不對等的，常說的貴人肯定也是不對等的。有人是有善念，有良心的，你的付出總會被對方感知。有人良心餵狗，怎麼做都是白費。所以要學會看人，雖然不容易學。

不是很認同。付出是出於自身本意，就好比，凱迪拉克跑不過高鐵，但是那是一種情懷。我們生來不應該是爭輸贏，比長短，而是我在我的認知範圍內，做不讓自己遺憾後悔的事情。辛勤認真工作不一定會升職加薪，但我自身成長了；為愛付出，不一定終成眷屬，但我無憾！什麼叫對等的關係，什麼又叫不對等的關係。只是人為強行定義出來的，人與人，人與社會，人與自然等等，我們都是相互的關係，何來對等不對等一說。所以，你付出的同時對方也在付出，只不過你付出的是a，他付出的是b而已。

我們永遠在找那個平衡點就是永遠也找不到，不是左傾就是右斜。因為一切都是動態的每時每刻都在改變，我們只能接近靠近那個平衡點缺從來沒有真正達到過，唯有心境心正心善就是會找到哪個平衡點，去接近他靠近他。

戀人的角色付出比例

過度傾向的付出，會造成情感的破裂。

如果不是對等的戀愛交際，極有可能是個騙局，或是自己單方面戀愛，付出的都成了泡影。

正常的學習工作，我們的付出，一般不會很快會有回報。

昨天孩子還在問我，你每天打字，能掙到錢嗎？我沒有直接回答他，我問他，你現在上學能掙到錢嗎？他說不能。我說怎麼可能不能，你現在好好學習，將來考上好大學，找到好工作，現在的學習不就是在掙錢嗎？

如果我們學習和工作中，不懂得付出，那麼就永遠也擁有不了果實。

戀愛中的人需要了解自己所處的境況和處境，及時止損，適當的付出可以理解，過度的付出就是失敗的戀愛。

學習中的人需要了解自己的階段是積累的，需要付出的，保持正確的付出，才能得到明天的果實。

感情世界裡，不要在不對等的關係中過分付出，而是要努力提升自己的價值

每一個戀愛中的人都渴望被對方理解和愛護，但是在有些情況下稍弱的一方越是付出，只會招來強勢一方的漠視。沒有自我或者是過分的付出，只會讓對方感覺你沒有價值。感情世界中是需要用智慧去思考和解決感情問題的。如果對方條件太好太強，你們之間的關係勢必會造成一種不平衡的狀態。在這種不平衡的情況下，如果強勢的一方不懂得調整你的感受，適時的給予你信心和精神上的支援，那麼稍弱的一方就會在心裡有很多的不確定性和不安全感。

大多數人都想選擇條件好的人結婚，這樣的思維模式其實在感情生活中是比較危險的。很多的婚姻不是因為有了第三者或者其它的原因解體，很多都是因為在婚姻的發展過程中，雙方不能夠在意識方面共同成長，導致產生巨大的差距而使得婚姻解體。所以我們內心希望找一個條件優越的物件這個想法不錯，但是我們需要明白的是在這段關係中如何跟上對方的步伐。對生活充滿熱情思維開闊、有很強學習力的人，無論你和對方有著怎樣的現實差距，都不會影響你們的關係的推進。

現代社會每個人接受訊息的途徑都很多，但是要在兩個人之間建立一種共同的價值觀卻是不易的事情。比如消費觀，就需要在兩個人的共同生活中透過雙方的經濟合併，來實現消費觀的一致。婚姻中兩個完全不一樣的人結合在一起，是不可能去完全改變對方的。但是婚姻卻是兩個不同的人成長體驗的一種模式。因為碰到了對的人，雙方都在感情中讓自己的心智得到了最大限度的成長。因為成熟了所以我們就懂得了幸福生活的真諦。所以找個優秀的人，最大程度的讓自己更加優秀，才是維持一段關係的最明智選擇。

過去婚姻選擇就是門當戶對有聘禮就能考慮是否嫁人。因為那個時候的女人完全是依靠對方生活的。而當今社會女性已經完全有經濟自主權，不用依靠男性來生活。所以婚姻的選擇越來越晚，已經不是放在第一位考慮的事情。那麼我們為什麼到最後還是要選擇結婚？一方面是情感需求，另一方面婚姻是一個人不可或缺的成長體驗。無論失敗或者成功，一個人都能從婚姻中看到真實的自己。一個人的時候只要對自己好就行，沒有太多的責任和義務。但是婚姻關係中就不一樣了，角色增加了就意味著要有相匹配的各種能力。

所以一段好的婚姻就是一段最信任的關係。在信任前提下對方不僅是老公也是朋友。這種角色在人生裡是絕無僅有的一種存在。“少年夫妻老來伴”說的就是這個道理，如果沒有幾十年的風雨同舟相濡以沫，等到年老時又有誰會在乎你的存在。正因為幾十年的相互理解和扶持，才能夠一起攜手走到最後。所以婚姻關係不是說需要有個人做飯，修水管。如果是這樣完全可以叫美團和物管解決。

所以解決不對等的關係，就是要努力改變自己在對方心目中的印象。透過自己的努力讓對方認可和刮目相看。婚姻中平等尊重包容是最重要的，但是因為你的不進步導致雙方產生巨大差異，那麼任何一種關係都不可能長期存在。人無論在哪種關係中都是追求自我成長的，要麼在對方身上找到自己的盲點，要麼在自我的修煉中悟到生命的真諦。兩個人的搭配組合，既是感情需求也是成長需求。

不是特別認同，“對等”是個理想化的概念吧，我不覺得有絕對對等的事情，並且別人怎麼對待你，和你自己也有莫大的關係，還有，“付出”這個詞，也得兩面看，付出和索取的界限並不是很分明，還有，我認為在關係，沒有對等不對等，只有願意不願意。

對等和不對等的關係，其實最終就是付出和回報的問題。感情、工作還是教育，感情和教育永遠要在不對等的關係裡付出，戀人之間是不求回報的付出，但其實也是有時間的，三五幾年可以，一輩子難。教育是沒有時間要求的，要求老師是一輩子，從站上講臺開始！只有工作一般應該要求付出和回報要求對等，否則難持續。