在路上撿到一個神燈,擦了擦後突然燈神出來了:“你有什麼願望,儘管說出來吧。”我想了想激動地說:“我想要永遠花不完的錢。”燈神點點頭說:“挺不錯的願望,祝你早日能實現,886!”說完燈神嘭地一聲消失了。

1.      昨天晚上打牌，身上1000輸光了，想著回家去老婆要罵，就去ATM機上取了3000大洋，回家和老婆說贏了2000！錢一放就洗澡去了！洗好出來準備睡覺，老婆過來就揪我耳朵說：你晚上打一晚上贏的錢全TM新的，還連號？

2.      弟弟太醜老爸非要做鑑定，結果鑑定完，大家笑了一夜，原來老爸拉著弟弟去醫院做鑑定的時候，那個醫生看到老爸帶著弟弟去了以後就問，你是打算做親子鑑定？老爸對醫生說當然！結果醫生一句話就把老爸搞無語了，醫生說“不出意外應該是親生的，你們倆長得簡直是一個模子刻的！”

3.      在深圳一公司掃地的大媽，一月2500塊錢！一次公司急需週轉資金，老闆一時半會找不到錢，跑去問大媽借了五百萬！更牛的是大媽只打了一個電話，一會一位大爺騎著電瓶車來到公司後，在公司給老闆開了一張五百萬的支票，當時公司裡的人都懵了。也只有老闆知道大媽是有錢的主！

下面步入正題，以下就是我最近看過的一些搞笑段子，還望能夠博您一笑：

有人說我QQ上不說話不和她交流，我想怎麼會呢？只要不交配，怎麼交流都行啊！

男孩向女孩表白後，女孩很感動，然坦誠的說：我不是初女。男孩說：沒事，我暈血！

一名越獄的逃犯被抓了回來。警察問：為什麼要越獄？逃犯回答：因為伙食太差了。 警察又問：那你是用什麼工具撬開監獄的鐵門的？逃犯回答：早上的油條。

從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。

有人說我QQ上不說話不和她交流，我想怎麼會呢？只要不交配，怎麼交流都行啊！

考試如此多嬌，引無數考生盡通宵。惜秦始漢武，膽子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，最後把白卷交。

地球為什麼是自轉呢！大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然後吃了炫邁。

一天一個蘋果，可以把醫生趕跑。而更厲害的是一天一頭大蒜，可以把所有人趕跑。

我就搞不懂了，一架飛機飛著飛著都能不見了，那麼為什麼作業本不見了，就沒有老師信呢！

下面給大家分享一些搞笑的段子

1.一位農夫的女兒長得實在太醜了，農夫就叫她到田裡扮稻草人驅趕烏鴉！

結果她不僅趕走了烏鴉，甚至有兩隻烏鴉把偷的玉米都送了回來

2.

一位大學教授，上課的時候給學生們分享了一些小知識：古代“呂”字是接吻的意思，口對口很形象！

這是一個學生說到：老師，“器”字呢？四張嘴巴對著一條狗在做著什麼呢？

3.

茫茫人海，為你怦然心動，你好似不在意的表情卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，我現在要讓你明白：你踩我腳了

4.

兩個農夫的對話

“你家牛會抽菸嗎？”

“開什麼玩笑，牛怎麼會抽菸？”

“那你家牛棚怎麼冒煙了？”

5.

一個醉漢不慎從三樓跌到了一樓，引來眾人圍觀，警察看到這兒這麼多人，於是過來詢問：發生什麼事了？怎麼這麼多人呢？

醉漢：我也不清楚，我才剛到

不是聽過，是自己親身經歷的事情。話說多年前的一個夏天，本人騎著自己的小電動車載著表姐賓士在下班的途中，路過銀行表姐說要取錢，取完錢一起出來，邊走邊聊。不知道當時想啥呢，騎上車就走，邊走邊跟表姐說話，說半天沒反應，回頭一看:艾瑪，我姐呢！就在這時聽見手機響了，電話那頭表姐鬱悶的說:我剛要坐，你一給電就衝出去了，喊都喊不住!

我月薪5000，可是每個月我都會拿出2000去做慈善，雖然不多吧，但也是我的一點心意。朋友們都勸我說趁著年輕多存點錢，將來娶媳婦用。可是我實在不忍心看著那些柔弱女子站在昏暗的霓虹燈下瑟瑟發抖，所以這一次我選了一個穿絲襪的。

那天，我走在街上，看到一輛車停在兩堵牆之間。前後槓距離牆很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊！一個哥們過來站在車旁邊。我：“你停的車？高手啊！ ”他：“車是我昨天停這的！奇怪，我停車後誰在這起的牆！ ”

一女友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心裡一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什麼破香，質量太差了！

老爸經常對我說：“孩子你要多讀書，所謂行千里路，讀萬卷書。讀書破萬卷，下筆如有神，書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”後來我長大了，聽到別人說“人醜就要多讀書”，才明白老爸真是用心良苦！！！

我對我媽說，我喜歡一個很優秀的男生，但是感覺沒有機會。我媽說，你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中註定有此一劫。

一大早剛到公司，就看到女主管發飆，不停罵人，摔東西，後來聽同事講，女主管經人介紹相親，媒人對她說男方家挺有實力，是做鐵礦生意的。後來才知道，對方家是收廢鐵的！

班花畢業後，自己開始創業，開了一家店每天起早貪黑，暗戀她的我到她店裡，閒聊時對她說，何必這麼累，你一句話，我養你。班花眼含淚花的說：“我之所以這麼努力，就是怕落在你這種人手裡。”

打掃衛生翻到老公的私房錢，不好意思給他沒收了，把手上的手鍊褪下來，跟他私房錢放一起。跑去跟老公說手鍊找不到了，讓他幫忙找找。沒多久，老公拿著手鍊跟私房錢過來：“老婆，手鍊找到了，你看看這個錢是不是你一起掉的？”

1、吃飯了，兒子滿屋子跑，老婆邊跟著跑，邊哄著兒子：寶寶，快點吃，吃完了飯才有勁跑…… 兒子就是不理，老婆實在忍不住了：快過來吃，再不吃，我就餵狗了…… 說著，啪一下，把兒子碗裡的飯菜全倒在了老公碗裡…… 老公愣了一會：老婆，你這是啥意思？

2、放假的單身狗避免不了相親，下午跟妹子見面後感覺很不錯，晚上一起吃完飯，我送她回家，我感覺我要脫單了。在她家樓下碰見一阿姨，我一看就覺得面熟，阿姨也歪著太頭看我，妹子看我們這樣，欣喜地問阿姨：“媽，你們認識呀？”我還沒想起來在哪見過，阿姨一拍大腿說：“我想起來了!上次在中百倉儲門口我摔了一跤，就你一個人笑出聲了!”

3、逛商場，看到一個銷售人員在介紹床墊，他整個人跳上去，而床墊上的香檳杯沒被震倒。他問周圍的人：“有哪位朋友願意試試？”沒人吭聲，老婆啃著雞腿跟我說：“我想試試。”她聲音雖小但銷售聽到了，看了她一眼說：“沒有就算了，現在介紹下一個優點——環保。”

4、哥幾個出去喝酒，一哥們喝多了，非要去唱歌。但是，他媳婦給他打好幾個電話了，我們便勸他別去了，可是不聽，我們只好來到KTV。剛坐下，這哥們媳婦就衝進來了，只見這哥們斜著眼站起來說，咦，怎麼就來了一個妹子？這也不行啊，這麼老。喂，徐姐呢，老子經常來，就拿這麼一個忽悠老子，還想不想開了？唉，要不是我們拼命拉著，估計這小子得抬著出去了！

5、小時候常調皮搗蛋，被叫過無數次家長，我媽也是恨鐵不成鋼，一次，一向成績優良的我妹犯了錯，被叫到辦公室，不放心我妹便在門口等她，沒多久我媽來了，二話不說把我一頓揍，老師急忙解釋道:姐，打錯人了，你閨女犯的錯，我媽楞了會說:哦，我知道，殺雞給猴看！！

6、常去的一家涮肉館兒，收銀臺上總躺著一個大貓，隨便擼眼睛都不掙一下，自在，安穩。今天結賬的時候跟老闆聊了兩句才知道這根本不是他的貓，每天開門就來，吃肉喝水，飽了就往空調最足單位櫃檯上一躺，也不管礙不礙事，睡一大覺，關門就走，每天都來。嘖嘖，瀟灑！

7、跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩…快到地方時，媳婦哀怨的說：“我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應該帶他一起來的…！”我說：“難得二人世界，帶他下次來吧～！也不缺這一回～！”剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說：“兒子不喜歡吃火鍋！咱們去吃火鍋吧…！”我去…

8、單位組織出國玩，行政小妹收集員工身份證資訊，當看到我的時，她笑著問我：“你屬老鼠的？”出於對本生肖的維護，我回答說：“是的，但請把‘老‘字去掉。”她愣了一下，疑惑地說了聲“好的”就走了，結果……結果……全公司都出去玩了，真把老子從名單上去掉了。。。

9、告訴大家，千萬千萬不要隨便逗別人家的小孩。今天坐公交車，我看隔壁大姐抱著的小寶寶挺可愛的，忍不住想逗一逗，我指著他手裡的餅乾說:可以給我嚐嚐嗎？他正好已經把餅乾塞進了嘴巴里，硬是從嘴巴里掏出來給我吃，溼噠噠帶著口水的餅乾，我不吃他還不樂意，嚶嚶嚶

10、有次跟表姐買完滷菜，表姐從地上撿起一個雞腿，批評我：“你把人家東西撞掉了就這樣走，多不禮貌！”不是我撞的，我正要分辯，表姐麻溜給錢給老闆，說這個雞腿髒了，當是我自己買了。然後小聲跟我說：“噓，以後你就知道啦！”我百思不得其解。半年後表姐結婚，婚禮上她公公致辭說，兒媳婦懂事孝順又人品好，我仔細一瞅，內個公公不就是賣滷菜的老闆麼!

終於又到了我發揮的時候了，請接招！

1.我是個夜班工作者，晚上打車回家，坐在後排，司機師傅年紀很大，脖子上貼了塊膏藥，送了，他自己貼不好，我就說幫他貼，膏藥貼了很久了應該，粘性特別不好，我撫平了褶皺費了很大勁才貼上，夏天很熱，師傅出了很多汗，身上有味道，我也沒有嫌棄他。

下車的時候他對我說：“姑娘，有時候人心好，能救自己一命。”

我看著他開車走了，腿打著哆嗦回了家。。。

神點評：夜班工作者會慫？

2.去領工資，2900元，我對財務說：我給你100，你給我3000吧。

財務點點頭，伸手接過了我給的100塊。可是當財務把3000塊錢給我的時候，旁邊的人全笑了。

神點評：畢竟3000面額的人民幣不好找

3.大學時叫了一個男朋友。一次週末跟一個姐妹三個人一起出去玩，他開了兩個房間，讓我跟姐妹一個房間。發現浴室是玻璃的，透明的，於是我去洗澡，並讓姐妹配合喊他進來說我有事找他，我小心臟砰砰跳的聽到他關門聲，隔著玻璃看著他的身影走進臥室，他向浴室這邊走過來了！他已經靠近玻璃門了！。。。他拉上了隔開浴室與臥室之間的百葉窗！。。。

神點評：然後你聽見你閨蜜在鼓掌

4.假期開車回農村老家，車壞在路上動不了了，離修車地方還有將近兩裡地。三個農民大哥很夠意思，直接幫我把車推到修車的地方。下車後我二話沒說，一人給買了兩包好煙。不是因為幾個大哥誇我漂亮。。。而是因為在他們推車的時候我忘把手剎放下了～

神點評：農民大哥可能有危險，放著我來！

5.計程車上，女孩拿著手機打電話說道：“還有十分鐘我就到了，車牌號給你發過去。。。”司機師傅接通了手機影片，跟老婆說道：“媳婦，吃飯了沒，我拉了個小姑娘，好像把我當壞人了，我跟你視個頻，好讓她放心，哈哈哈。。。”

到地方後，司機師傅問道：“姑娘，前面那是幾個男的都是來接你的嗎？”

神點評：女孩說：“是來接的，不過沒必要，哈哈，但是，師傅，你後面那幾十輛計程車能解散了嗎？”

6.出差提前回來想給老婆一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋 。

咬了咬牙，平靜的敲門，老婆果然驚喜萬分。

我微笑道：去換衣服，我帶你吃大餐。

趁她去洗手間，我找了一隻玻璃膠，將衣櫃門上下封好。出門時，老婆提起那雙男鞋往屋裡放。笑著說：一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，某多多賣的，19.9，下次還要用

我恨不得抽自己一巴掌，決定帶她吃龍蝦，晚上住四季酒店浪漫一番作為補償。

神點評：男主走之前提起鞋子聞了一下，真相大白，然後走之前把門窗關上，煤氣打開了～～

7.今天去接我一位大哥出獄，他當初是因為走私罪被抓，在裡面死活不肯透露最後一批貨藏在哪裡，被重判了20年。接出獄之後大哥一言不發讓我開車到郊區，仔細辨認了很久才找到了當初理貨的地方。我倆挖了半天挖出來一個大箱子。大哥看著大箱子全身都顫抖了，緊緊抓著我的手說：這批貨已出售我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，咱們就一起過好日子！我倆流著幸福的淚水打開了箱子，滿滿的。。。。。。全是嶄新的摩托羅拉BB機。

神點評：我第一次看這個段子的時候盤古還沒醒

本人學生，家裡窮，今天和我媽一起去買衣服，大減價，我媽老遠就看到了一件特別漂亮的棉襖，我也心想打折應該不算貴。就和她一起過去了我也試了一下，挺好看，也很舒服，然後我看到我媽下意識的看了一下價格。天哪！298！然後我看到媽媽的眼神暗了一下，沒說話，我說衣服穿上有點硌得慌，還小。然後就說不買了，我媽說不小料子挺好。然後我說不想買衣服了回家，就直接出去等我媽了。衣服沒買，現在在家，想起剛才的事，心有點疼。我發誓我一定好好努力長大後好好的，讓我媽過上好日子！發誓！

1.跟老公吵架，氣得跑回孃家。進門發現老爸一個人窩在沙發上吃泡麵。便開口問：我媽呢？老爸：不是聽說你吵架了麼，我說了你媽幾句，她氣得回你外婆家了。

3.""一男子開著普桑轎車到交警崗亭附近，對著交警大喊：“我沒有駕駛證，照樣開車，你能拿我怎麼辦？”交警並未理睬他，而是對著副駕駛男子說：“這二逼要是考到駕駛證了，我就把你教練證和駕駛證一起吊銷了。”副駕駛：“ 。。。”"

4.兒子放學回來看到我在廚房做飯，老婆翹著二郎腿在沙發上看電視，悄悄的跟我說:爸，看看你娶的媳婦，天天讓你受累，我都不忍心看下去了。暗自欣慰，孩子大了知道心疼爸爸了。然而兒子又說:為了讓我安心，你給我二十塊錢，我悄悄出去打會遊戲再回來吃飯。我慈祥的看著他，衝著老婆的方向大喊:媳婦，兒子又要偷偷打遊戲啦！現在，聽著兒子被教育的哇哇直叫，我感覺顛勺更有力氣了呢！

5.經常在一家麵攤吃炒麵，有一個阿姨和一個伯伯，還有一個懷孕的，應該是兒媳吧。阿姨人很好，每次炒麵都是滿滿的。上次吃炒麵，我突然問：阿姨，這是您兒媳吧？阿姨問我怎麼知道，我腦子一抽說道，是閨女的話，怎麼可能懷孕了還出來幫忙…

6.天太熱，懶得走路，等了會公交車沒來，懶得等，掃了一輛小單車，鎖開了發現車子是壞的，掉鏈子了，拾掇了下，沒修好，抬頭看到公交車走了…心裡別提多擰巴，車鎖也開了，1塊錢不能白花，推著車子往回走，到了小區門口又後悔了，推著車子比空手走路還累，關鍵鎖車的時候，提示消費2元…

如果你正在讀這段話就說明你愛上我了 如果你想否認 那為什麼還在讀

你說你想要談戀愛 可你早上要睡覺 下午要吃雞 晚上巔峰賽 凌晨打排位 你拿什麼戀愛 拿你那被禁賽的那15分鐘嗎