1. 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。

兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別自己拉屎吃了！

2.孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嚐了一口滿意地笑了……

4. 女老師在課上提問：誰能求出這道題的解，我就提前五分鐘下課。無人能解。老師進一步提高籌碼：誰能求解，今天就沒有作業了。小明站起來說：姐，求你了。

5.一日夜間，無聊的包拯手捧魔鏡對它問道：“魔鏡啊魔鏡，誰是這個世界上最黑的人呢？”魔鏡：“臥槽！是誰！誰在說話？！ 媽的嚇死老子了！”

6. 老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心裡不舒服，至於如此嗎？我退後兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了。

7. 下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯，進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用

你會把自己比喻成電腦鍵盤的哪一個按鍵？

以下回答很搞笑：

1.回車鍵，因為我是彎的！

2.哥像Insert,懂的右上

3.我是男的，空格鍵，因為我長

4.enter鍵，拍板的，發號施令的

5.下鍵 下賤？ // 我會告訴公司的面試人員:如果你非問我我屬於鍵盤上的哪個鍵，我會告訴你我是↓鍵

6.我什麼鍵都不是，我不喜歡一直被敲打

7.V鍵，不會被一般人所使用

8.Tab鍵，因為我可以隨意切換

9.必須是J啊，老子是直男！

搞笑段子有哪些？

搞笑從現在開始！

1.和尚下山前老和尚告訴他，你從小就在山上，沒見過女人，師傅今天告訴你，女人就是老虎！記住了嗎？小和尚點點頭知道了，他剛下山就碰到了一個老虎，然後小和尚就......

2.我媽：我想去你學校看你可是沒地方住啊！我：住我學校外面的賓館啊，老便宜了。我媽：你怎麼知道便宜？我：聽我女朋友說的！

3.老叔喜歡打麻將，二嬸特別反對，天天和老叔吵架，後來，二叔把二嬸教會了打麻將，倆口子各玩各的，再也不吵架了，我老婆最不喜歡我喝酒，我受到啟發，我也教會了我媳婦喝酒，後來她一喝酒喝多了就揍我，關鍵我還打不過她...

4.3歲的小侄女不小心把自己反鎖進了臥室，教了她開門的方式，各種不會，錄了開鎖的影片從門縫裡塞了進去，她哭著對我說：姑姑，我要看喜羊羊！

5.以前讀初中，同學們都喜歡通宵達旦的去網咖打遊戲，週一早上學校開大會，半夢半醒之間突然大喊一聲，有手雷，結果全校師生都趴下了，至今忘不了校長的眼神？

1.小侄女感冒，老媽讓我帶她去附近新開診所打針，小診所醫生人長的漂亮說話又好聽，等她給小侄女打好針，我趕緊坐在她對面說“醫生，我也不舒服，，，”“你感覺哪裡不舒服。。”還沒等我說話，小侄女開口了“阿姨，別理我叔叔，我叔叔看到美女就走不動，我奶奶說我叔叔是色狼”我….....

2.去我哥那兒蹭飯。嫂子逛街去了。我哥邊蒸飯邊說：我兩隻眼皮不停的跳，怎麼回事？…正說著，嫂子打來電話……通話結束，我哥看了看簡訊，咬著牙說：都說左眼跳財、右眼跳災，真TM準啊！我剛發了工資，沒五分鐘，你嫂就讓我的餘額變成8塊了……

3.今天下班打車回家，司機路上捎帶一妹子，妹子長得挺漂亮，我就在那自言自語的說同樣是媽生的，我咋這麼醜呢，真是人比人氣死人啊，只聽那司機師傅說姑娘別自卑，我閨女比你長得還醜呢，哈哈哈，我說真的嗎？那您前世眼光不怎麼樣啊，師傅抬了抬頭，說了句今生更慘.......

4.有一次把女朋友照片p了一下，炒雞好看，發了朋友圈那個得意勁兒，回家後，女朋友見我就給我一個大嘴巴子，說我有了小三，還明目張膽髮圈，鬧分手！經歷好幾個小時講了事情的原委後平靜下來，這時老媽打來電話，聲音特別激動:兒子，快把新女朋友領回來看看，我就說之前那個醜吧！

5.我舅子和他老婆離婚了，最高興的竟然不是我這做姐夫的，而是他十歲的兒子！這熊孩子跑到我家，興高彩烈的說:“姑爹，大喜啊！我爸和我媽離了！”我奇怪的說:“你不傷心嗎？”外甥切了一聲:“傷心什麼呀？象這種又饞又懶的婆娘留著幹什麼？早離早好！”我沉下臉說:“不準這樣說你媽！”外甥恨恨的說:“從我一兩歲開始，她動不動就讓我跪瓦渣跪石子跪碎玻璃，頭頂上還要放碗水，水一灑出來就朝死裡打，這是親媽乾的事嗎？”我打了個寒顫，竟然無言以對！

6.和朋友一起吃飯，快吃完的時候，他詭秘一笑：“我們來做個遊戲吧。”“好啊，什麼遊戲？”我問他。他舀了一勺子青豆倒在盤子裡，用碗扣住：“我們來猜盤子裡的豆子是單數還是雙數。買定離手，不許反悔！我買雙！”“我買單！”我趁著酒勁大聲的說。服務員立馬走過來對我說：“先生，一共消費580元，請問是現金還是刷卡？”我......

非常榮幸能夠回答您的問題，下面就來分享一下那些搞笑的段子！

1、

鄰居是一對奇葩小倆口......一日那女的回家沒鑰匙，敲門:老公，開門...沒動靜，再敲，溫柔的說，親愛的開門啊！沒動靜，小寶貝開門，還是毫無動靜。 我在隔壁聽著就尋思這男的是不是不在家啊。過了三秒，聽見一個豪邁的女聲喊道，趕緊給老孃開門！然後啪的一聲，門開了，那男的也吼了一句，沒事學什麼溫柔，老子以為是哪個神經病呢！

2、

今天在寢室，想喝酸奶，開啟過後習慣性的舔了一下蓋子，覺得味道不對，應該是過期了就扔了。室友看見了:你TM是土豪啊！喝酸奶只舔蓋兒！我：。。。。。

3、

和老公談戀愛那會兒，第一次要到我家拜訪，一大早我媽就開啟冰箱開始忙活，我：“媽，少弄點兒，吃不完，浪費，您白忙活！”我媽：“你懂什麼，我要把冰箱收拾乾淨，那小子第一次來能少買東西嗎？”

4、

前男友突然發簡訊說：“你有東西放在家裡沒拿走，過來取吧。”於是我打車去了，到了那裡是他現任開的門，樣子十分詫異。然後前任出來，將東西給了我，臨走的時候依稀聽見他與現任說：“我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……”我次奧！我是不是中計了！

5、

老公天天晚歸，今天卻回的挺早的，我諷刺的說道:“呵~回來那麼早幹嘛？再去玩會啊~”老公怒道:“你別無理取鬧了好不好？”我哭喊著:“我無理取鬧？那我走還不成嗎？我受夠了！”老公追上來，從後面抱著我說:“媳婦兒，我錯了！”說罷，他直接把我扛到浴室:“還記得我們的第一次嗎？……”此時，我感動的不能自已，瘋狂的的吻著老公……對著浴室外面揮了揮手~

6、

問：小時候你爸媽用什麼打你讓你影響最深刻。。。

答：那時我爸在遛狗，當我亮出試卷時他一把狗甩在我臉上，我和狗都懵逼了

7、

晚上空調壞了讓師傅過來修空調，一直提醒他安全第一，師傅說：你還蠻懂事的嘛，沒事出事了也不找你，有保險呢，說完從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上面，那一秒，一到七樓的聲控燈全尼瑪亮了！

8、

那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發了，肚子鑽心的疼，疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛計程車，司機看我這狀態，連忙問到，去哪？我:去火葬場。司機驚愕:你確定不用到醫院再看看？

1、老師讓堂哥家兒子當班長，小傢伙就是不同意，最後小傢伙說“班長我就不當了，就當個美術課代表吧。。”我“你傻呀，多少人想當班長都當不上，你還不當。。”“你懂個屁，班長管的事兒太多，影響學習，還得罪人，美術課代表多好，就管著幾個愛畫畫的女生。。”我……

2、鄰居李姐找了個比她爸還要大的男友，這天她帶著男友回家見父母。她男友看到她老爸一緊張說:兄弟第一次見面，不知道該怎麼稱呼您？爸，您說呢？他爸“咳咳”了兩聲，沒說話……李姐急了說:不管你喊我爸啥，但是你那比我還要大的兒子一定得喊我媽……

3、兒子的魔方打亂了，讓我給還原。我研究了半天，一點頭緒都沒有。這時，老闆兒子不屑的看了我一眼。接過魔方說“笨死了，看我的！”然後，就看他雙手如電般旋轉！看得我眼花繚亂。在我和兒子一臉崇拜的眼神之下……把魔方扭散架了……

4、兒子作業每天都要簽名！今天放學兒子哭唧唧得對我說：以後你不要給我簽名了，我讓爸爸籤！我趕緊問：為啥呀？我的字不好看被同學嘲笑了？我可是會很多字型的！兒子一聽，放聲大哭起來：你今天籤的名是圓的，昨天籤的是長的，還有斜的！老師說你變化多端，你是不是妖怪啊……

5、前幾天突然降溫，我嘚瑟的翻出來一款在雲南大理買的民族風的大披肩。辦公室的同事紛紛打招呼：哎！小魚，能有多冷啊，把床單都披上了！我表面笑嘻嘻，心裡MMP：一群渣渣，沒有一點審美。眾人皆醉我獨醒的高傲情緒一直延續到我回宿舍看到……拉風的大披肩安安靜靜的躺在床上，我準備晚上換的床單卻不見了！

6、姑娘和小夥彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小夥一枚精緻的安全套套，以此暗示。不料，第二天小夥提出分手。姑娘悲痛欲絕，後悔莫及。而此時，小夥正在向他的哥們控訴：這女的太特麼人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，TMD，吹了就吹了。

7、那天，路邊，兒子買了兩串炸雞排，遞給我一串說:今天咱倆吃獨食吧，別告訴我媽。我雖然覺得這樣不好，但也同意了。吃完回去，看見我媳婦，兒子說:媽，今天我犯錯誤了，我和我爸買雞排偷著吃了，，兒子因為勇於認錯，零花錢上漲十元。我恰好相反。

8、小時候經常被姥姥家的一隻大公雞追，所以每次去姥姥家，都由舅舅帶我進出門。咯咯咯......後來姥姥把大公雞殺了，讓我去吃肉。吃完肉，我站在院子，對著那些小母雞說:以前你們都欺負我，我看以後誰還敢......話沒說完，一隻大鵝上來把我放倒了......

9、前段時間媳婦想吃野菜，讓我開車回老家去挖。我總是先到爸媽那，然後再去地裡，村裡總有小嫂子坐順風車。然後幾次過後，媳婦在小嫂子發的朋友圈裡總能看到我車的影子。對我說:“看你這幾天上癮了，野菜挖膩了，是不是準備採野花啊？”哼！就算誤會我，我也不會告訴她，我就是為了回家多打麻將的！

10、我們三個同事一起合租房子，我女朋友洗衣服時候，看到同事們泡的衣服也會順手洗了。。。有次我跟女友鬧矛盾，他們把我倆約出來吃飯調解，說是調解結果硬是被他們威逼給女友道歉！道完歉，倆人又奴才樣給女友諂媚。。我悠悠喝了口酒，仰聲長嘆：得民心者得天下！！

一、撈不到的是水中月，摘不到的是鏡中花，你得不到的爹……是我。

二、“當對方說了什麼，讓你覺得最無助，最無能為力？”“王炸！就剩一張牌啦！”

三、看你挺兇的，正好我QQ農場缺一條狗，你明天過來上班吧 。

四、2019年你有什麼願望？大聲的說出來吧，反正也實現不了！

五、長裙還真是麻煩啊，上廁所一個不小心就尿溼了一片。提醒各位，第一次穿女裝不要挑戰這種高難度的。

六、在求學的路上，我步履維艱，其實我知道我很聰明，只是智商稍微低了點。

七、“我剪頭才20，給狗剪個頭收100？” “它敢吃屎，你敢嗎？” “我要是敢呢？” “那以後你剪頭也100”

八、閨蜜揹著我和曾經追求過我的男人約會是種什麼心理？神回覆：你閨密的力氣真大。

1.司機師傅看到旁邊一臺夏利車，裡面正在放high歌！

乘客大媽喊了句：“搖起來！”

只看那大哥，腦袋立刻一頓狂甩！

大媽上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛說的是讓你把窗戶搖起來！”

2.同事下樓去買水，我連忙說：哥們，幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說：怎麼了，我煙拿來吧。同事瞬間抱著我說：哥啊！我對不住你，我去買菸碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就給我強走了你的50元………

3.高中的時候和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的微信：對不起。頓時感動，正要回復他沒關係，同桌突然舉手大喊：“老溼,他上課玩手機！”，我立馬把簡訊給老師看了，就這樣，兩部手機都被老師收走了，反正手機是隔壁班胖虎的，我慌什麼？

4.“媽媽!!!我男神摔倒了!!!快幫我拿創可貼,消毒水,止疼藥,還有紗布來!!!”

“快把你的海報撿起來,然後閉嘴!!!”

“你變了，變得不像以前那麼簡單了。”

“怎麼啦？”

“別鬧，我在和作業說話。”

5.在哥們家喝茶，一個蚊子飛到他胳膊上，我剛要去拍，哥們噓了一下，讓我保持安靜。。。。

看他那麼深沉，我也沒在說什麼，過了幾秒。。哥們揚起手掌，啪的一聲，蚊子粉身碎骨，留下一灘血跡。。

我說為什麼吸血前不打？？？？

哥們說：它也是被生活所迫，但凡好混，誰在眼皮子底下頂風作案？它酒足飯飽後再上路，我也算是積德行善！！！

聽的我都毛骨悚然。。

6.家裡有個小正太。一天哭喪著臉對我說：

“小叔叔，我長的是不是很醜？”

“沒有呀！誰說的，我揍他去。”

他含著淚對我說：“可是他們都說我長得像你。”

“我………”

1，"老公怕熱，要開空調，老婆心疼電費。老公：“老婆，開空調吧？”老婆：“開什麼開，天又不是很熱。”老公：“我體溫低，怕熱。”老婆：“體溫低就怕熱嗎，少找藉口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕。”

​2，櫃員機取錢，取一萬居然吐了兩萬，抬頭看了看監控，數了一萬放包裡，剩餘的放在機櫃上就走了。半個月後，收到銀行法務部一位自稱主管的電話，說已經到法院去告我了。我輕蔑道：我今年剛透過司法考試，錢我沒拿走，沒義務替你們保管。那主管沉默了一會：你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的 。。。。。

​3，幾年前跟女朋友異地戀，幾個月沒見了，她好不容易有個三天假期來看我。 給她訂了高鐵票，截圖給她。 她好奇的問:“回程買不到二等座嗎？為啥要買商務座？” 回程那天，她在高鐵上打電話給我:“你想得真周到，二等座我根本坐不下！臭流氓！”

​4，看到一個大媽躺在地下，然後我過去扶她，一扶她，她一把就把我攥住，非讓我給她3000塊錢，這事才能了，然後我當時就覺得非常可笑，我只能對她橫眉冷對，冷笑一聲說：這位阿姨，你說，我來幫助你，你卻訛我，你不覺得你這樣做非常卑鄙嗎？你訛我3000塊錢，我也可以給你3000塊錢，但是這樣的話，你又能怎麼樣呢？你的人生價值會變高嗎？你覺得這麼做有價值嗎？被我這麼教育了一下之後。那個大媽當時就幡然醒悟，坐在那一手還拽著我，懵懂的點了點頭：那你給我5000吧。我：......

​5，奉勸同事們一塊吃飯的時候，千萬別帶家屬，尤其是男同事們。昨天，我們一個組的同事幾個聚餐，忘了那個出的餿主意了，說帶著家屬，增加點氣氛。結果，幾個女的湊一塊竟然聊起了上個月分紅獎金的事，五個人五個數，各不一樣！有兩對當場就打起來了！

​6，去醫院，一父親抱著孩子驗血，剛把手伸到視窗娃娃就放聲大哭，他爸爸說：“哭什麼哭，還沒扎呢你就哭。”寶寶抽泣著：“嗷，那，那，扎我的時候我再哭。”爸爸：“走吧，不用哭了，已經扎完了。”寶寶一聽，又哇的一嗓子繼續哭起來了 。。。。。

​7，頭一歪，曲一嗨，五菱當成路虎開 油一踩，檔一掛，生死簿上劃一劃 人一躺，布一蓋，全村老少等上菜 棺一抬，土一埋，兄弟親戚跪下來 一鞠躬，二鞠躬，家屬搭禮送田中 釘一鉚，棺一抬，全村壯漢都去埋……

​8，同事邀請我參加她兒子的百日宴，併發了張照片過來，怎麼看都覺得小孩兒眼熟，找到我小時候的照片一看，竟有八九分相似，這是什麼情況？於是隨了份大禮出席宴會。見到小孩兒那一刻，我呆了一下，怎麼和照片一點都不像？遂開啟手機看一下，確實不像！我鬆了一口氣，抬頭四顧，發現我是開餐館的。昨天打烊前來了一個年輕人，要了兩碗麵，一碗自己吃，另一碗放對面並放了一雙筷子。開始我沒注意，後來發現，年輕人對著空氣一直有說有笑。我感覺頭皮有點兒發麻。年輕人對著對面說：“親愛的，我先出去下，等我回來。”然後一去不回。現在想想，這估計是專業吃霸王餐的。周圍的男同事都在偷偷看手機。

​​9，打牌不小心，贏了未來老丈人1500，把丈母孃給他過年打牌玩的錢贏的差不多了，吃晚飯的時候老丈人一臉淡然的對我說：小劉啊，你跟我閨女結婚的時候啊，這彩禮錢我也不要多，今天你贏的錢後面加倆零就行了。。。這給我嚇得，晚上果斷放水輸了一千回去，散局的時候老丈人一臉紅光的對我說：五萬彩禮就好了。。。

搞笑段子有哪些？

一看你就是沒看過哪些經典了，給你分享一下！

記得看圖片！！！

此文首發於2017年3月

人的好奇心，有的時候是個陷阱。

幾天前的一箇中午，我在一個公園散步。剛下過小雨，空氣格外清新，我邊走邊思考一些問題。這時，我隱約聽到一個奇怪的聲音：

“有人嗎...快幫幫我...”

看了一下週圍，卻見不到一個人...

難道聽錯了？仔細想想也是，正常人誰會大中午的不去吃飯來逛公園呢，更何況剛下完雨。於是繼續向前走。沒走幾步，又聽到了那個詭異的聲音。

“有人嗎？幫個忙好嗎？”

“你在哪啊？”我大聲喊道。

“我也不好說，你順著我聲音找找”那個聲音回答我說。

我覺得更奇怪了，什麼叫不好說，你自己在哪還不知道嗎？找了半天，終於在樹叢後面發現一個人，確切的說是一個東西，趴在長椅上一動不動。

我：是椅子上趴著那玩意兒麼？

“對，是我”那個東西回答道，但仍然趴在那一動不動

我：你怎麼了？是胃不舒服嗎？

“不是，我出不來了”

我：什麼叫出不來了？

“我頭卡在裡面了...”

哦？有這種事？稍微走近看了一下，好像真的被卡住了。

但直覺告訴我要謹慎，萬一是種新形式的詐騙呢？

我：你不會是茄子精啥的吧？

“不是...”

我：你姓名年齡工作單位是啥？

“我是雕牌的員工 你可以叫我雕兄”

我：賣洗衣液那個雕牌？

“對！”

我走到椅子背面看了下，看到正臉的一瞬間我信了，一般這種眼神肯定不是騙子！

我：你是不是脖子被卡住了？呼吸困難？

雕兄：那倒沒有，脖子這挺寬鬆的，就是頭出不來。

我：現在有什麼感覺？

雕兄：感覺想拉屎...

我：咋卡在這的啊？

雕兄：我本來想去椅子上坐會，結果不知道被啥東西絆倒了，

直接栽進來了...”

我看了看地上，估計他是被這個絆倒的。

我讓他先試著轉下身子，看其他角度看能不能出來。於是我抬著他的腳幫他旋轉了一下。

我：怎麼樣？

雕兄：不行，還是出不來...

我：再繼續轉。現在感覺咋樣？

雕兄：現在我倒是覺得有點呼吸困難了....

我：幫你打119求救吧。

雕兄：千萬別！我可不想上新聞。朋友們會嘲笑我一年，這還是保守估計。

我：不然這樣，我用力抬你頭上這快板，趁著空隙變大的時候你鑽出來。

雕兄：好，試一下。

我：完了...

雕兄：咋啦？

我：椅子被我弄壞了。

大家都知道這種長椅一般都是固定在地上的，可能是我用的力比較大，直接把椅子從地上掀起來了...

雕兄：終於能自由活動了...

我：但你還是卡著呢。

雕兄：你去幫我找個鋸把上面這塊板鋸開。

我：不行吧，這是破壞公共財物啊，犯法的。

雕兄：我去打個純銀的椅子賠給公園還不行麼！

在公園外面轉了一下，沒找到五金店啥的，找了半天只看到一小作坊，問老闆有沒有鋸，他說有，不過是電鋸，要插電的。也就是說需要雕兄扛著椅子過來才行。

我只好又返回公園。把情況跟他彙報了一下。

雕兄說好吧，也只能這樣了！

說完雕兄就把椅子扛起來打算跟我去那個地方。

雕兄：大概多遠？

我：2公里多。

雕兄：怎麼這麼遠？這椅子至少有100斤！

我：還是幫你打電話叫救援吧！

雕兄：算了，我還是走吧。

於是我們一路走走停停，又過了一會

雕兄：快到了嗎？

我：剛走了300米不到...

雕兄：能不能先幫我買點水，快渴死了。

於是我又跑去幫他買水，但回來後我驚奇的發現...

我：這個腳踏車是咋回事兒？

雕兄：什麼腳踏車？

雖然從雕兄的眼神上看不出來什麼，但我相信他看到腳踏車的一瞬間內心還是很崩潰的。

雕兄：剛才睡著了...

我：都這時候了你怎麼能睡著呢？

雕兄：你扛著100斤的東西走幾百米試試。

沒辦法，我們只好在那等腳踏車的主人回來。雕兄一直不說話，只顧著在那喝水，不過他喝水的方式倒挺特別的...

雕兄：走吧，不等了，都等了半個鐘頭了。

我：腳踏車怎麼辦？

雕兄：一起帶走

我：別啊，咱們已經損壞公共財物了，不能再偷腳踏車了...

雕兄：一會再給他放回來不就行了麼！

我：關鍵是你能扛得動麼？

雕兄：應該沒問題。

幾秒鐘後...

這時我想到了一個辦法，我說雕兄你稍等我一下。過了一會。

雕兄：牛逼！哪弄的？

我：公園門口小超市借的。

雕兄：超市還能往外借這東西？

我：我押了200塊錢。你快先上來！

推了大概500米，我跟他說

我：下來吧...

雕兄：到了？

我：不是...

我：你先出來

雕兄：我出不來，屁股卡在裡面了...

我：你用力！

雕兄：我用不了力，上面還有一堆東西呢！

我：那你扶穩了，我慢慢把你倒出來...哎？好像也倒不出來...這可怎麼辦，那我只能...

雕兄：你有沒有發現一個問題...

我：啥？

雕兄：我身上的東西好像來越多了...

我：...

雕兄：一會不會又有啥別的東西吧？

我：應該不會，但我一直在思考一個問題。

雕兄：什麼問題？

我：按理說頭能伸進去就肯定能出來啊！為啥你進去之後就出不來？這不符合物理規律。

雕兄：我現在不想考慮這些問題，只想趕緊出來。

我是那種遇到問題必須要想清楚的人，不然會睡不著覺。

後來，我終於明白了，是耳朵的問題。當人腦袋進入到一個狹窄的空間時，耳朵是順方向的。

而當人腦袋從一個狹窄的空間出來時，耳朵是逆方向的

這樣會阻礙腦袋從這個狹小的空間裡出來。

所以大家如果以後在南方某公園裡，看到一個銀色的長椅。

請千萬記住一定不要因為好奇而把頭伸到椅子中間的空隙裡。

畢竟這裡...