在大多數情況下，許多父母對孩子的不良行為習慣是很頭痛。但不管教多少，抱怨多少，他們總是不變。

有的父母很困惑，那我的孩子就這麼不聽話呢，那麼愛搗亂。別家人的孩子都那麼聽話呢？

由於孩子還小，他們的好奇心也很強，但也充滿著無知。似乎在他們的世界裡，只會勇敢的嘗試，對結果不太關心。小編認為，父母要嘗試著理解孩子，包容孩子的錯誤。當孩子出現尋找自我定位和普世價值的行為時，通常都會去說謊，打架，逃學，或是有指甲等行為。我發現許多父母只是忙著告訴孩子事情不能做，卻沒有告訴孩子為什麼不能做？以及他們做了以後會有什麼結果。

試問一下，有誰的成長過程中沒有犯一點錯誤的？從來都沒有絕對。在多數情況下，有的父母喜歡挑戰孩子的權威，想方設法讓孩子走父母設計的道路，最後的結果是，孩子總會從心裡萌生，想要逃離父母控制的意識。比如孩子知道吃很多零食會發胖不健康，本來就不想吃的。可是父母總是在孩子耳邊吵鬧，嘮嘮叨叨的不停。看到父母激烈的反應，反而更喜歡在父母面前吃零食。

為了糾正小朋友的一些“壞”行為，父母將小盆友送到千里以外的特殊學校，讓小盆友遠離家庭教育，遠離親屬，不能與親密的小夥伴同學聯絡，剝奪對環境的安全感，稱為軍事化管理。在交流中，父母害怕小盆友的一舉一動，希望用放大鏡看到小盆友的缺點，希望他們一切都按照各自的意志去做。

事實上，這種情況的小分支是無能為力的。父母也同樣痛苦，只看到引起各自不滿的一面，生活總是在各種批評中度過，不安。如果父母不能改變小盆友，他們就派小盆友去特殊的學校管理。這樣只能加強孩子和父母之間的距離和距離。小編認為，許多外貌不好的行為是小盆友追求各自美麗的過程，小盆友創造的美都有對世界的期待和探索心，他們的行為來自於對環境的行為的種子檔案，尤其是監護者。父母對他們做的茄子工作的反應將是下一步行動的動機。

父母愛的最有效的表達是陪伴和稱讚。這種美麗的呼籲總是小盆友最期待的。如果得不到積極的稱讚和鼓勵，方面的批評也是關注之一，小盆友只能做出下一個選擇。小盆友在爭吵中發洩感情，用英雄和冷漠疏遠所有人的時候，他們的心其實最想理解。用這種不好的方法引起父母的關心和需求。行為不好的

小朋友通常發生在以下家庭：

1.現在兩個小朋友家庭過分可愛，對老大嚴厲，對第二個寬容，父母的心理內疚引起了對第二個孩子的寬容。對大老闆的過分內疚應該彌補老二，但這種方法反而偏袒大老闆，引起不滿，故意做壞事等，引起了父母的注意。

2.覆盤家庭

一般來說，這種家庭有很多規則，父母對小盆友的要求很多，他們總是感到壓力，感受不到父母的接受和行政許可。即使是為了愛，也犯了錯誤，只會讓小盆友感到冰冷、疏遠。就比如(威廉莎士比亞，《哈姆雷特》，愛)如果父母一方嚴厲，兩方都以無情的方法管教，小盆友在這樣的家庭環境下很容易產生不安和消極的感情。

比起後來發現並糾正，從一開始就以平和的心態面對兒童成長過程中的問題。用不跑得極端，過於嚴厲，過於溺愛的方法教育小盆友。無論何時，都要關心小盆友的心靈成長。當小盆友發現不想和父母在一起的時候。小盆友不能以極端的行為懲罰父母對教育的責任，這對雙方來說是痛苦的。監護人小盆友時代的經驗影響了每個人對小盆友的教育，每個人把糟糕的內心情感心理投射到小盆友身上，對孩子的不滿其實是對自己的不滿。

人的父母其實是重新成長的絕好機會。需要持續的學習和進步。只有與自己和好，才能給孩子們正確、充滿愛心的養育。

尊重他或她，他們是一個會思考的自由人。尊重他們的想法，愛好。換位思考。不要以他們小為由，為他們強行為他們選擇。獨立思考面對處理。需要溝通。個人建議，換位思考一下處境。他們需要一個自我學習的過程。每個孩子不一樣，看你怎麼處理了。

減少對孩子的誤解，前提是瞭解孩子

瞭解孩子應該是多維度的，以下簡單從兩個方面進行闡述。

瞭解孩子不同年齡階段的生理、心理發展特點。比如孩子掌握語言能力之前，基本上只能用哭來表達需求，我相信在這個時候，大部分家長不會因為孩子哭鬧，便認為孩子是調皮、“不聽話”；比如孩子在兩三歲的時候，很多時候喜歡說“不”，很多事情都想要自己嘗試，不讓別人幫忙，而且凡是手腳能到之處，他們總會去探個究竟。這個時候我們應該明白，孩子是到了自我意識萌發的時期，他開始發現自己是獨立的個體，並透過探索和感知世界的過程去構建自我，我們應該順應孩子的發展特點，在保證安全的情況下，鼓勵孩子自主地去探索這個世界；再比如孩子突然喜歡在牆上塗鴉，那很可能是孩子繪畫敏感期到了，這個時候我們應該想辦法給孩子準備足夠的繪畫空間，而不是嘮叨和斥責孩子“亂塗亂畫”。

瞭解孩子的個性特點。比如孩子是外向的還是內向的？情緒是穩定的還是不穩定的？個性的基礎是先天的氣質，心理學家根據體驗把人的氣質分為四種：膽汁質，多血質，粘液質，抑鬱質。

膽汁質：具有過多的黃膽汁—直率、熱情、精力旺盛、目標感強、進取心強、剛毅不屈，但是易衝動、行事莽撞。多血質：具有過多的血液—活潑好動、反應迅速靈活、喜歡與人交往，但注意力容易轉移、興趣容易變換。空黏液質：具有過多的黏液—安靜穩重，善於自制，但是對周圍事物冷淡，反應遲鈍 。抑鬱質：具有過多的黑膽汁—情感體驗深刻而穩定，觀察敏銳，辦事認真細緻，但是過於多愁善感，行為孤僻。氣質無好壞之分，每個人的氣質幾乎都是先天決定的，後天改變的空間較少。父母應該多觀察、思考、總結，瞭解自己的孩子屬於那種氣質，然後看到孩子行為背後的氣質原因，從而減少誤解，並逐步促進正向發展。

減少對孩子的誤解，需要先接納孩子的情緒和動機

情緒是沒有錯的，只是有時候表達情緒的方式不正確；動機是沒有錯的，知識有時候實現動機的行為不正確。我們要理解孩子的行為，減少誤解，第一步要做的是接納。

我們先說情緒。比如孩子哭鬧，第一步要做的不是不耐煩地責問：哭什麼哭，有什麼好哭的？！不準哭！而是關心孩子當下的情緒和狀態，是不是傷心了、害怕了、生氣了或者是哪裡不舒服了；當孩子害怕的時候，第一步不是告訴孩子不要怕，沒什麼好怕的，而是肯定孩子恐懼的情緒，然後確認孩子害怕的是什麼；當孩子因為生氣在家裡扔東西的時候，第一步要做的不是命令他馬上撿起來，然後威脅他不撿起來會怎麼怎麼樣，而是應該先接納孩子生氣的情緒，然後引導孩子認識到他自己正在生氣，並且讓孩子學會用更恰當的方式去表達自己憤怒的情緒。作為家長，我們都應該成為一名情緒引導師，至少要學會對自己的孩子進行情緒的識別和引導。

很多時候孩子錯誤行為的背後是一個讓人淚目的動機。以下是我之前遇到的兩個案例。一個二年級的小朋友，因為經常打架被叫了父母到學校。父母到學校後覺得非常丟人，一個勁給老師道歉並且嚴厲地責罵孩子。回到家裡也是不問青紅皂白，直接就是一頓打。後來媽媽才知道，孩子在學校經常被人嘲笑說他胖，說他媽媽是大肥豬，他是小肥豬。也是一個二年級的孩子，把媽媽價值10萬以上的鑽戒“偷”到學校去，媽媽氣急敗壞，問我應該怎麼去教育她。後來我發現，這個孩子這麼做的原因是太喜歡一個10塊錢的玩具，而她的媽媽卻始終不給她買，而且也沒有給她零花錢所以也沒辦法攢錢去買，於是發生了這一幕。

沒有那個孩子會為了故意惹父母生氣而做出一些錯誤的行為，也許是因為孩子在尋求關注，也許是因為孩子想表達某種需求，也許是因為他受到了傷害想要反擊。父母在發火之前，應該心平氣和地多問幾個為什麼？弄清楚孩子的動機，接納孩子的動機，然後教導孩子用合理的行為方式實現自己的動機。

有效溝通是避免和消除誤解的關鍵

這裡分享一個有效溝通的5步法則：

客觀陳述事實（不帶情緒、不帶偏見）表達我資訊，說出“我”的感受確認他的情緒和動機並接納讓他看到不恰當的行為討論改善方案，制定行動計劃

當然，如果我們在有效溝通過後發現已經誤解了孩子，那一定要真誠的道歉，也讓孩子看到大人也是會犯錯的，而且大人會接納犯錯的事實，並作出改善。具體怎樣進行有效溝通，每個孩子適合的方式會有區別，但我認為一定會有了解孩子、接納孩子的情緒和動機作為前提，不然帶著情緒和偏見，一定很難做到溝通的有效性，甚至影響親子關係，讓誤解積累和升級，達到難以調和的地步。

首先做父母的要先懂得讀懂孩子內心的想法，接下來才能對孩子減少誤解！咱們從3個方面講一下怎樣減少對孩子的誤解！

第一：語言方面

孩子經常會說我不喜歡媽媽了，這時候如果家長相信了，就說明家長太不瞭解孩子了。孩子之所以會話這樣說是因為他很在乎媽媽，從而想得到更多的關注和關心。孩子為什麼會出現口是心非呢？是因為小孩子他們的邏輯性還不是很強，所以只會用情緒說話！

第二：行為方面

咱們經常會看見在一些公共場合，孩子和家長為了一件事爭吵不停，尤其這時候孩子是想要一個正確的答案，但往往這時候家長會想方設法把孩子的想法往自己的想法上靠，所以會出現一系列的爭吵。這時候家長千萬不要硬碰硬的跟孩子真的掙個你死我活的，首先要學會肯定孩子，其次要跟孩子講清楚這件事為什麼不能那樣做，會導致什麼樣的後果。

第三：態度方面

隨著孩子慢慢的長大，想法也越來越多，有些家長還想像小時候一樣能夠讓孩子一切聽你的。這是不可能的，有時候孩子做一些自己認為對的事，但是家長認為不應該這樣做的情況下，家長會一個勁的說孩子不聽話，對父母不尊重等等。這樣想的家長你們就大錯特錯了！首先家長你們可能永遠無法理解孩子的世界是如何的，他們讀過很多書，接觸的人也跟你們不一樣。他們會用另一種方式表達對父母的尊重，父母也要站在孩子的角度去理解他們的做法！不雅一味的揪著過去不放。

希望對您有幫助！

在孩子看來聽父母的話，常常會給自己帶來許多好處，但是有時候孩子們並不喜歡聽父母的。他們最愛的父母是，可以成為自己背後的英雄，一回頭他在那，而不是阻擋在他們面前的巨人，時常擋住他們前行的道路。在孩子想試探性表達自己想法的時候，作為父母往往最容易誤解他們。

01 語言

很多父母會“相信”孩子說的話，這很不幸，因為孩子們並不那麼可信。比如孩子生氣了，說“討厭媽媽！再也不理媽媽了！”如果媽媽當真，認為孩子真的不愛自己了，那就是媽媽的幼稚了，如果媽媽真的不理孩子了，那真是媽媽的行為太過分了，這其實是孩子對父母不滿意的說辭而已，表明他對父母的期望很高，但是父母讓他失望了，你們需要好好溝通。

02 行為

很多父母，會被孩子的行為所激怒，尤其是一些反社會行為呈現在公共場合，眾目睽睽之下，孩子的某些惡性表現，會激怒父母，讓父母失望寒心，認為自己沒有教育好孩子。那麼什麼才是正確的應對方式？

獲悉的便是，孩子此時的情緒狀態是很不開心

孩子在用本能解決問題，他的情緒調控社會溝通體系已經完全失靈崩潰

孩子需要平靜心情，需要有人告訴他此時應該怎麼接納現實，應該如何更適宜地表達不滿

自己低估了孩子對該件事情的反應，使得自己和孩子處於矛盾的狀態，應該注意警醒和改進

03 態度

隨著孩子長大，父母越會在乎孩子跟自己互動時的態度，這跟孩子在乎的內容其實是一樣的。有些孩子很早就能知書達禮或知書達理，有些個體一輩子知書之後也未能達禮，因為從書本知識，到個人素養的提升，到通曉道理事理絕對是一個漫長的過程，孩子的態度教育跟知識的學習、年齡的增長，年級的升高有關係，但未必一一對應，步調一致。

想要不誤解孩子，就要多傾聽觀察孩子，等待孩子的每一步反饋，不要一股腦灌輸孩子太多內容。更不允許父母“跟孩子一般見識”，耍性子、鬧脾氣。

對待孩子“睚眥必報”或者是“以牙還牙”的父母，都難以養育出豁達大氣的孩子。