當父母對子女心寒，那時是怎樣的體驗？絕望，一定是絕望！

可為什麼父母會對自己的子女心寒呢？究其原因還是自己把人生的一切都寄託在孩子身上，而孩子的回饋不但不是父母期待的成功或者感恩，很多時候還可能是冷漠和漠不關心。

孩子小的時候，按照自己的意願不停地付出付出付出，卻沒有意識到有多少付出就會期待有多少回報的人性本能。雖然頭腦層面都是為了孩子，但其實質只是為了滿足自己內在的一個期盼，期盼孩子過上和自己不一樣的人生，期盼孩子的成功能夠彌補自己人生的某些缺憾，孩子有出息時好像就是自己人生的成功。但卻從來沒有考慮那是不是孩子真正的需要。

培養孩子成長是每一個父母應盡的責任和義務，但不是父母人生的唯一和全部，否則孩子感受到的不是愛，而是無法承受的壓力和控制，父母和子女之間沒有了親情，只剩下“你好了，我就好了”的交易。

父母無條件的過度付出，同時會讓孩子的內心覺得那是你的選擇，是你願意的，也是天經地義的，因為他感受到的是你都是在為你自己而作。當有一天你也需要孩子不計代價地為你付出的時候，才會發現，原來孩子還有他自己的人生，他不可能為了你放棄一切。所以，讓父母心寒的其實不是孩子，而是孩子不是你人生的全部這個事實。

記得有一次工作坊，一位對伴侶很不滿意的女士在排列親子關係的時候呈現出了她做夢也沒有想到的一幕，她以為面對兒子的代表時，兒子的代表會很開心很幸福，可兒子的代表的反應卻是身不由己地不斷後退，我問他讓他後退的力量來自哪裡？他說前面，母親的期待變成了巨大的壓力，他做不到，只能逃。

那位女士當場崩潰。她大聲地喊：“怎麼會這樣？媽媽活著都是為了你啊？”可孩子的代表卻無動於衷，這就是真相。

父母如果為了孩子失去了自己，那不是愛，而是一種讓孩子窒息的控制，這樣的親子關係會收穫到什麼不言而喻。

讓孩子學會感恩與獨立是父母教育的最大成就。如果孩子讓你感到心寒，相信問題還是在父母給予與索取的問題處理上，究其根本，就是愛的辯證教育。中國的家庭大多對孩子的愛是控制其一生，不需要否認。事實上即使不承認，潛意識裡也是這樣做的。要知道，孩子成年後，父母適當的“自私”是對孩子的另一種愛和灑脫；照顧好自己更是對孩子的寬容與支援，這是一種智慧，也是一種平靜。每一個人都是獨立的個體，都在人生的道路上不斷被放逐並前行。給予他空間，不進不退；照顧好自己，安靜各自，定有改變。

同時，推薦讀讀龍應臺的《目送》。

父母為了子女失去自我，無條件的過度付出，那不是愛，而是一種讓子女窒息的控制，這樣的親子關係會收穫到什麼不言而喻。

每個人都是獨立的個體，給予他們空間，保持一碗

對子女的心寒，只有擺託，離開他，一般心情定是煩燥，離得遠遠的，眼不見心不煩，因付出和得到的不成正比也就算了，但如果還死纏爛打，只有避而遠之，否則死的心都有。

其實對子女心寒的時候真的不想再管，甚至放棄，誰知道做父母的心的茲味，如何放得下，難啊，真不知該如何去教育，可能這就是70後最失敗的就是沒把子女教育好。

我覺得吧，這個問題要就事論事來看待。

養兒女是為了得到孝順養老的話，這個就有點道德綁架的感覺。

父母在兒女身上得不到想要的回饋，一定不是單方面造成的。

仁者見仁，智者見智吧

心寒倒也沒有 有難過的時候 但只是一時 當孩子遇到困難時 還是義不容辭地承擔 幫助她度過難關 血緣親情關係啊

當父母的對孩子心寒，這個提法本身就不正確。這個提法本身就把父母擺在了一切都正確的位置。子女讓父母傷心，無非也就是:上學成績不好，沒有考個父母給設計的理想學校；第二就是畢業沒有找到父母認為理想的工作；第三就是婚姻不可父母的心意；第四對父母經濟支援不到位，致使父母產生不孝順的想法；總之就是父母對子女的一切都想按照自己設定的目標去實現，否則就會傷心失望，認為子女沒出息、不孝順、沒別人家的孩子好。

我也是為人父母了。但我認為對這個問題，父母應該改變自己的看法，剖析一下致使父母產生這種想法的原因:

一是父母不能把對子女的期望寄予太高太完美，要切合實際，要根據子女的自身條件設定可以一般經過努力可以有望達到的近期目標，在此基礎上再逐步完善提高，不能有急功近利的想法，要從一點一滴做起，無論幹什麼，都要把基礎打好，開個玩笑，你一個剛畢業的大學生，剛參加工作沒幾年，就想當懂事長和局長，這能現實嗎？當然這種想法不是不可以有的，那起碼也是中期目標吧；

二是要根據子女的自身條件去看待問題，每個人的智商情商都是不一樣的，也有先添和遺傳的因素，只要子女努力了，結果如何就只能順其自然，父母不能非得要千篇一律的結果，現在的社會是多元化的，哪個行業和領域，都有用武之地；

三是允許子女犯錯，到什麼時候都要做子女的後盾。子女無論多大年齡在父母面前永遠都是孩子。父母對子女要有責任心和使命感，子女在獲得成績的時候，給予贊同的同時，要教育子女戒驕戒躁，不能驕傲自滿，飄飄然，令人至上，不尊重領導、前輩和同事，更重要的是守法。當子女生活和工作處於低潮的時候，要給予子女鼓勵、幫助和信心。

最後就是子女要有拼搏精神，站在父母的角度看問題。現在的社會，社會分工越來越細，專業化程度越來越高，這就要求年輕人做好準備面對這樣一個事實，要不斷學習和完善自己，使自己能在工作中勝任，立於不敗之地。工作之外，要常常與父母溝通，現在的通訊這麼發達，每天或一週打個電話，發個影片，問候問候，報個平安。工作不順心的時候，要學會管控自己的情緒，多看看名人的經歷和奮鬥史，我建議多看看殘疾人鄭衛寧(深圳市殘友軟體股份有限公司懂事長）的人生簡歷，有什麼困難都不算事了。

以上就是作為一個為人父母的一點想法，僅供參考。

我覺得這個問題得從兩個方面來回答。一是短期的，二是長期的。

先說短期的。作為一名老師，我覺得每個孩子都有一個叛逆期，尤其在初二一年，不同的是有人嚴重，有人比較輕。叛逆期的形成，主要是孩子們的人生觀和世界觀的形成過程，一知半解，造成的混亂。表現為易怒，一說就毛，不喜歡與家人交流，尤其是家裡的媽媽，形同仇人。我想這個時期的問題解決主要是理解:尊重孩子的獨立性，改變自己的說話方式，多當聽眾。一定得收起以前的那種“我指向東，你就得向東”的思維;還得避免一句話重複很多次壞習慣，他要是聽，一句就行，不聽，就是一萬句也改變了，徒增煩惱而已。

我說了這是短期的，到了一定年齡就消失了。作為成年人，想想自己的青少年時期，誰不是這樣過來的!

按題主的說法，心寒。估計是失望至極了。應該是孩子已養成某些不良習慣，例如自私自利，打架，早戀，遊戲或偷竊等，一時無法改變。這要怎麼辦呢？呵呵，我認為題主該反思一下自己了，到底是自己的那些行為影響到了孩子，所謂:人之初，性本善啊！我也沒什麼好說的。祝好運吧！

父母對子女心寒，是經歷過太多的傷心事，甚至有點絕望才會感到心寒。

父母含辛茹苦的將子女撫養長大，其中的心酸只有體驗過的才知道。可孩子報答給父母的是什麼？有個親戚的孩子，他從小懂事，直到大學畢業也沒太讓父母操心。可是，當他走向社會，走上工作崗位之後，一切都變了。

他為了買車手機貸款，倒信用卡，向周圍的朋友借錢，問自己的父母要錢。各種渠道，只要能借到錢的他都借，可最終他自己生生的被這一堆債務給拖垮了，信譽因欠錢不還也降為零。周圍的親戚朋友也不再信任他，父母為了幫他還錢也陷入深深的債務危機。

對此，父親常常會心痛無比，他心寒，他不明白為何他會變成這樣的一個人，這麼幫襯，最終換來的是什麼？什麼也沒有。

父母無休止的付出，只會讓子女覺得是理所當然的，當發覺孩子不懂得感恩時，就改變吧，別再把對子女的好當成唯一，學著活出自我，對自己好點，自私一點，這樣你的心裡會好受一些。

當我獨自一個人培養大了孩子，孩子事業有成，成家立業後，我也五十多歲了，我退休了，期望能和兒子媳婦生活在一起，替他們帶帶孫子，一家和和睦睦多好。可現實卻讓我極度失望。兒媳婦不願和我住一起，不要我帶孫子，她叫來了她的母親來替她帶孩子，兒子一切聽老婆的，不能自主。我失望極了！只能獨自生活，空巢老人一個。

但我知道了這樣，我也無可奈何。由不得你啊！兒大不由娘呀！只得自己一個人孤獨寂寞地生活在老屋裡。既然兒子兒媳不孝，也無可奈何。只能重新燃起生活的勇氣。總不能就此消沉吧！日子還要過下去啊。那時真的很無助，無奈。心寒啊！但後來還是走出來了，和鄰居們聊聊天，去旅遊旅遊看看大好河山。看看新聞電視劇，時間也流逝過去，現在也習慣了。就是要記牢，靠誰也不如靠自己！水往下流，一代又一代，父母的付出，兒女不一定就會回報你！自己多愛愛自己吧！

當父母對子女心寒，心哀大於死吧！堂姐就是達到逢人就說下輩子結婚再也不要兒子了。

堂姐有兩個女兒和一男孩，兩女兒都外出打工貼補著家用，很快在兩女兒都貼補下，家裡生活好起來了。

可為了讓兒子唸書，也有兩姐姐給家裡錢，有了更多機會讓兒子選擇。但兒子不爭氣，書沒念完就休學在家務農，就是不愛學習也不愛出去打工。

那隻好跟著父母在家幹農活，這幹到二十歲，在農村也到了談婚論嫁的地步。

家裡闊綽，這堂姐的兒子呢也開始抽菸鬧富家脾氣，像流浪哥或者是江湖哥類。

但家裡闊綽，不乏有人提親。在選擇中找了個前村的村花。這說村花也有傲人的性格，在婚後不久懷孕了。

小倆口在過日子中，還是和傳統一農村模式生活方式。家裡一兒子首先就是和父母同住一屋簷下，這難免有產生小磨擦。

村花的冷傲一般家庭的駕馭不了，在家裡不幹活還愛睡懶覺。這愛幹活的堂姐就看不下去了，娶了個這花瓶能看不中用的，到時候把這家不搞敗了嗎。

開始了那婆媳之間的問題，可兒媳婦不吃你那套。也開始了對堂姐的不敬，這村花沒想到堂姐的兒子是寶媽男，看到自己媳婦兒對媽媽的嘴上攻擊不敬，反而出手打了自己的媳婦兒，幫媽媽出氣。

這一打讓這村花憤怒，帶著身孕也和自己男人撕打。堂姐也給自己兒子助威說這樣沒道德的媳婦兒不要了，把肚子裡的孩子給踹掉。

兒子聽到媽媽的大罵，還真的用腳使勁往媳婦兒子肚子上踹，這一踹把肚子裡的孩子給踹掉了。

堂姐的兒媳婦因巨大的疼痛扭曲身體蜷縮在地上，村裡人的身體就是鐵，堂姐沒讓讓上醫院，休息了兩三天，兒媳婦沒啥事了，但回孃家了，這一去不回最後離婚而終。

這一訊息堂姐和兒子對兒媳婦的狠，傳遍了前後好幾個村。好幾年沒人敢上門提親，在兒子二十八歲，才有小兒子八歲的女孩走去堂姐家，還大辦了婚禮。

一打聽，這個剛二十出頭的女孩是單親，媽媽常年在外打工，是外婆養大的。這女孩也羨慕堂姐的兒子早晚開車呼風喚雨的作風。

就不問前程坎坷，和堂姐的兒子結婚了。堂姐有了上次的教訓，也知道自己犯了錯，一直督促自己兒子要低調，可兒子那劣質以成型。

結婚後，堂姐還對媳婦兒不錯。覺得年紀小應該被照顧呵護，可堂姐的兒子已經是家暴型的男人了。

每當小倆口打架就出手打媳婦兒，這次堂姐不敢對媳婦兒咋樣了，還和媳婦兒連戰兒子。

就這樣堂姐兒子的婚姻維持了三年，生了個女孩。這堂姐的兒媳婦受不了男人的家暴帶著女兒又離婚。

兩次堂姐兒子的婚姻，讓堂姐對自己的兒子真心寒了。現在堂姐的兒子三十出頭，每天不幹農活了還要出去打工掙錢，這一打工一年四季見不到打工錢，身邊呢還都是那過一天就是一天的花男綠女。

堂姐眼看看快要四十歲還痴迷花酒世界的兒子，心寒到極點。

發誓自己下輩子永遠不要生男孩！

就是我為了寶寶受了那麼多的罪，可是她卻不和我親吧。雖然寶寶才五個多月，但是她不和我親我很難受。確實我抱她的時間沒她奶奶多，可是我是因為側切傷口遲遲沒好，一直很疼。我抱不長時間就不得不放下。如果我傷口好了我會一天都抱她，即使婆婆沒有幫忙我也不覺得多累吧。但是，自己得學會接受。

這種“妻管嚴”的男人，在如今的社會中可謂稀鬆平常。作為母親，你大可不必難過。相反，在你提出和他們一起過，幫他帶孩子，遭到兒媳婦拒絕後，你不僅不用生氣，還應該感到慶幸。不信，去試一個月就有切身體會了。從某種意義上說，是兒媳婦成全了你。以後很可能他們遇到困難會來求你，那時你就可以理直氣壯的拒絕他們了。你看，現在你多瀟灑，在家看看電視新聞 ，和鄰居聊天；在家待膩了，來一場說走就走的旅遊，欣賞風景名勝，飽覽祖國大好河山，多好！在此給所有當的父母進一言：孩子都成家了，放手讓他們自己面對生活，不要越俎代庖，特別是只要子女不提，不要主動伸手幫他們做這做那。切切記住：“上杆子”不是買賣！

我的體驗就是恨不得拿棍子，一棍子把他掄死。我的兒子也不知道這兩年是怎麼回事，動不動的就喝多，每次醒酒後都說以後不喝了，可了不得。過不了三天兩天又範了，好話說了千千邊，可是一點用也沒有，我真不知道怎麼辦。從小我一個人辛辛苦把他拉扯大，太傷人心了。弄的我天天失眠。

我錯了，他不是我的延續。他是他，我是我。從新整裝，再上路，過好自己的餘生。我不管他的後半輩子，他也不用管我的餘生。以後的日子相忘於江湖。

當父母對子女心寒，那時是怎樣的體驗，我想天下每一位做父母的都是從心裡真正地疼愛著自已的兒女，在兒女幼小時，怕他們冷，怕他們熱，怕他們被人欺負，怕他們不好好讀書曰後沒有一個好的前程，一生吃苦受累，父母對兒女的這種好，是本能是天性，當兒女有危險時，做父母的寧願付出自已的生命代價也要保護好自己的兒女。

可做父母的這些良好願望如果表達的方式不正確，極有可能讓兒女習慣認為這是天經地義之事，你是我的爸媽，你對我的付出是應該的，不能圖什麼回報的，比如筆者就非常疼愛自已的兒子，兒子自小就愛雞腿，筆者就想辦法讓兒子幾乎每天都有雞腿吃。從兒子長牙能啃動雞腿肉起，一直讓兒子啃雞腿啃到16歲，可令筆者傷心的是，有一次吃飯時，菜盤裡有幾支小雞腿，筆者也用筷子夾了一支小雞腿吃，沒想兒子卻用筷子將筆者己夾起的雞腿碰落到菜盤子裡，其意思擺明那雞腿之能由他吃，筆者當時火冒三丈，掄起椅子就想砸向混球兒子，可最終還是放下了椅子，之是用憤怒失望至極的口氣告訴兒子說:“盤子裡的雞腿家裡每一個人都有權利吃，不是你一個可以獨享的，再說了，這買雞腿的錢也是你老爸我幹工掙來的……”

好在兒子最後認識到了自已的錯，垂下頭認了錯。儘管筆者當時懷疑混球兒子的認錯是不是發自內心的，但筆者傷痛的心還是得到一些安慰。隨後，筆者在回憶自己像兒子這麼大時是如何對待自己父母的無私付出，而回憶讓筆者臉紅了，筆者曾自私地認為，患有高血壓病的父親，血壓之所以高，是父親避開我這個兒子好吃好喝出來。

而在自已有了兒女之後，自已才意識到，自已對兒女的疼愛，和父母當初對自已這個做兒子的疼愛是同等真誠、無私而偉大。難怪古人會說:“要知父母恩，懷裡抱兒孫。”這句話。筆者相信，無論是兒子今天怎麼反醒他不想讓父親吃雞腿這件事，但等兒子有一天也為人父之後，他就會真正懂得感恩父母了。

說說我鄰居的孩子，女34歲不上班不做家務，媽媽生病住院，女兒具然不去，說我又不是醫生，去也沒用，鄰居不許提女兒，已絕望心寒。

應該是比絕望還絕望的痛苦深淵。首先想不明白，養兒(女)防老？

其次是懷疑，懷疑這還是我的孩子嗎？我十月懷胎，含莘如苦，不捨得吃喝也讓孩子吃好喝好穿好，我供他(她)上學，上輔導班，最好他(她)終於畢業了，有工作了，結婚生子了，我又給他(她)看大孩子，該做的能做的我都做了，從烏髮到白絲，我付出我所有的心力，結果孩子說的話，辦的事一次次讓我寒心，甚至以他們年輕需要個人空間為由，話裡話外不願意和我同住一個屋簷下，人老了需要兒女的陪伴，此刻該何去何從？

也許這是目前大部分老人的困感。首先我想更正一點，不是所有的付出都能得到回報。世上只有狠心的兒女，鮮有狠心的爹孃。孝心這件事靠的是自覺和良心，無法用秤砣衡量它幾斤幾兩。再則，老人應該放平心態比如去廣場跳廣場舞，與老朋友聚在一起聊天，現在條件好了，可以出去旅遊，不要把心老放在子女身上，調整好心態，盡情享受夕陽無限好，它不好嗎？