有，95年今年22，暑假回到老家的時時刻刻都可能被"告知"青春已經遠去了。你初中的死黨不再聯絡，各奔東西。你高中的好友生了孩子，有點發福。你從小到大的發小戀愛了好幾次，說，她再也不相信愛情了，不能再花父母的錢，放棄考研，要找工作。而本來沒什麼意識，可能潛意識還覺得自己小，生活分分鐘甩給你個事實，你不是青春期的那個你了。不能見人就叫叔叔阿姨，就是叫哥哥姐姐都要三思而後行。（這個最好笑，室友親身經歷） 那天和室友上街吃布袋饃，賣布袋饃是個短髮姑涼，可能為了避免弄髒衣服，所以穿著黑色不顯髒的外套。如果細看可以看出年紀不大，可能室友一向遲鈍，不善觀察。在選菜時居然脫口而出：“姐姐，我要那個魚豆腐。”我頓時就笑了，問小姑娘多大，果不其然，人家只有17歲。我笑了一會兒又覺得挺傷感的，就想：我們不能再預設潛意識中自己還小這種認知了。室友說：“以後叫人一定要先觀察

從南方跨越千里到北方上大學，今年畢業，大學最後一個月是最傷感的時候了，拍畢業照、論文答辯、吃散夥飯、送別舍友到自己離開，這幾個時刻讓我覺得自己的青春真的就要遠去了。

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從呆萌的入學照，到端莊的畢業照

從翠綠的軍訓服，到黑白的學士服

彷彿只是一瞬，一個就是整個青春

那些向上蹦跳的少年

那些微微羞紅臉龐的姑娘

在定格的一瞬間

我知道那是記憶的永恆

和永不磨滅的青春

領到學士服的後迫不及待的穿起來，在鏡子前左看看右看看。以前見學長和學姐拍畢業照是說不出的羨慕，到自己拍也是說不出的激動和興奮，穿著學士服在學校各個角落凹造型、擺姿勢，留下自己青春的見證。脫下的那刻是不捨和惆悵。

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我曾以為畢業答辯是一個莊重的畢業儀式，老師會萬般挑剔。因為人數太多，時間太趕老師只讓簡單說說論文大概情況，然後拿著準備好的問題，自己寫評語，自己算分數，自己記錄。

就這樣，我的答辯草草了事，從講臺上走下來的時候，我還不敢相信我答辯結束了，我過了，我畢業了，我的整個大學真的結束了。幾個月的煎熬，好幾次的通宵達旦，上臺前的緊張焦慮似乎都不必要。原來答辯也是一個形式過程而已，不必要太糾結，高興的是沒有被老師為難。

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答辯完就直接去了飯店吃散夥飯，看著幾個女生說著說著就哭了起來，又抱又哭又笑的時候，心理想著有什麼好哭的呢，真是矯情。自己一點感覺都沒有，是不是太冷漠無情了？當一個朋友哽咽敬我酒：“花，雖然南方到北方很遠，雖然飛機很貴，咱們不奢望一年見一次，但你一定要來看我一次”時，突然心裡就堵得慌，鼻子酸酸的，忍不住就紅了眼，硬是忍著不哭出來，笑著答應。害怕自己也變的矯情，害怕自己也哭哭啼啼的，自己一個人就逃出了飯店，看著路上的車流人流，想到以後都不可能和她們一起過著只知道上課吃飯睡覺聊八卦的時光，再也沒有共同的生活交集了，一股莫名其妙的悲傷流入心頭！獨自在路上徘徊著就嚎啕大哭出來。情緒真的是會傳染的，自己看著別人哭的時候沒有什麼感覺，說不定還會鄙視不屑，但如果別人是對著你哭，對著你宣洩情緒，自己也經歷著這種感覺，那真的會哭出來。有時候真的是沒有經歷就沒有發言權，就算自己不覺得有什麼，也不能否定別人的感情

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早上五點多，朦朧間聽到下鋪收拾東西的悉悉索索聲，不願意醒來。六點幫拖著行李箱，宿舍六人走在學校的小道上，太陽還沒升起，晨風吹來，手上起了一層雞皮疙瘩。路上還彼此調侃，嘻嘻哈哈，到上車時走的人說：“你們回去啊，走啊！”說完她自己就忍不住哇的一聲哭出來，上車關門頭也不回的遠去了。

可能是捨不得學校的安逸日子，也可能是對踏入社會的害怕和不安，也可能是對最後還在校的幾個人的留戀不捨，早該離開的，還是一直賴在學校。從6月6號答辯完，吃了散夥飯，就數著日子過，彷彿一個死刑犯看著行刑日期數著自己還有幾天時光。想堅守到最後一刻，把人一個一個的送走，不想自己成為被送的那個，想把宿舍打掃的乾乾淨淨，最後看一眼空蕩蕩的床和書桌再走。最後還是沒能成最後一個走，兩個本地的舍友堅守到最後把我送走了。自己走的時候一開始並不覺得有什麼，嘻嘻哈哈中也沒有說出煽情的字眼，更多的是對未來的調侃，就這樣笑著揮手告別。

1.見到熟人，會繞道走開。再也不會像前幾年一樣，見到熟人，衝上去打招呼，順帶打幾下。

2.總覺得自己不會喜歡人了。因為我喜歡dog啊。

3.超過自身年齡的蒼老，被叫阿姨。當然我很樂意啊

4.害怕冷，不敢穿太少。別人都換上春裝的時候我還是羽絨服加身。

5.不會主動去認識新的朋友，很難把普通朋友相處成好朋友，以前的朋友也變的越來越少。

6.以前不明白為什麼在宿舍還要拉個簾子，現在已經窩在自己小窩大半年了。保暖遮光還隱蔽，挺好的。

7.累了會腰疼。累了會生病。再也不是旋轉跳躍的活潑狗子了。

8.害怕的東西變了。以前害怕的東西比較外在，現在更畏懼心靈上的東西。

強 行 分 割

縱然青春流逝，容顏蒼老，我依舊可愛的像未滿18歲一樣啊。哈哈