有，我在送走奶奶的那一刻，心裡真的除了悲上去，就是感覺對不起她老人家了，因為小的時候，父母經商，經常不在家，奶奶和奶奶家就是我們姊妹們常見到最痛愛我們的人和玩著最開心的地方，奶奶常給我們講故事，給我們做吃的，奶奶見著我們開心就愛說，妮啊，長大，有出息了，給奶奶打錢花，給奶奶買好東西吃哈，帶著奶奶去大城市看看哈，我們就和小雞叨食一樣的，嗯，嗯，直點頭應承著，傻傻的笑，傻傻的吃，傻傻的玩，那時的我們哪裡懂得什麼回報，和信守承諾的大道理啊，都是覺得奶奶只是擔心我們不聽話了，怕我們瘋跑瘋玩，回來磕磕碰碰了，就故意給我們小小心裡放個話的吧，……一年一歲的，漸漸我們都心小樹一樣蹭蹭往上竄，長高了，也該出來上學的上學、工作的工作了，可奶奶走不動了，腰直不起來了，說話也慢慢補清楚了……莫一日老家人一個電話，讓兒孫的我們都崩潰了，奶奶去世了，回家奔喪，在奶奶的照顧下長大的兒孫們聚了一院子，都是在說著說著奶奶生前的種種過往回憶，我的眼前是模糊的，小時答應奶奶的，長大會給她打錢花，會給她買好吃的，會給她帶著到大城市看看，我兌現了幾樣?每次回老家，奶奶愛給我們說同樣的話，可每一次，真的給她買什麼，她有嫌我們花錢，不會過日子的，誰讓她去大城市裡住著，她都說不習慣，也都不會跟著去。只是在靈堂守靈的那天，聽姑姑說，奶奶這一輩子最喜歡看著兒孫都過的好好的，她就安心了，她這一輩子最不願意麻煩別人了，哦，那……那一刻，我才突然明白，普普通通的奶奶，其實是在用她最樸實的言行在我們長大成人的路上用她自己的方式呵護著我們啊。她哪裡是真的想讓我們給她打錢花，買東西又說讓我們帶她去大城市裡看看，，我還曾很鬱悶，抱怨過，奶奶說話不算話，咋說好的，讓我們帶著她來大城市，她就是不來，給她錢，她也不花，……原來奶奶她是讓我們苦澀的日子，活的有個甜甜圈樣的大希望的。奶奶已經離開我們很久了，可心裡的這個遺憾和虧疚，一直揮之不去。

面對這個話題，我不知道如何用語言來表達，想起我去世的爺爺、奶奶和爸爸，淚水止不住，悔恨的淚，思念的淚。虧欠他們太多太多，今生無法彌補，祈求有來生，來生還是一家人。

她不是我的親人，卻勝似親人。如今憶起，仍覺欠疚。又近三月，一如往年，總憶起十多年前在此時節逝去的故友。吾與其形影不離，親密無間整六年。乍聞她突然離世，竟不敢回鄉看她最後一眼。 聽說與她平日不甚親近的同學故人，皆為其送行，而我這個最好的閨蜜，未露一面。我是這樣一人，總不能在最恰當的時候展露真情。 這十多年來，鬱結心中，終成心病，每每三月，夢魘難消。 彼時，大一下期，感恩當年宿舍同窗，知我友逝，任我徹夜燈明。昏昏然數月，夜不能寐。心中絞痛，但無一字可說。我之痛，怎敵她母親失獨女之痛？我之悲，怎敵她風華正好之時失命之悲！ 這許多年來，輾轉人世，有意無意，我回避了能憶起此間種種的所有人和事。身邊人群熙熙攘攘，浮光掠影，心活成一座孤島，不願與人毗鄰。 昔日故友，想來，都對我極好。幫助，理解，寬容。但我總在不恰當的時候沉默。 回憶裡，那些赤誠待我的舊友，一個個都在心中重若千金，從未辜負。願福氣相隨，你們安好！讀得一文，主人公有云：從不隨意，竟是這般結果！引我思緒萬千。不禁假想，若早逝的她還在，是與我仍攜手相伴，還是已成陌路？時光流逝，某一瞬間，也曾覺她短短一生，煙火絢爛，留住如花青春容顏，未有遲暮之憾，不為世俗濁氣沾染！生死皆不由人願，佛家有云，人生八苦：生老病死，愛別離，怨憎會，求不得......無論哪一樣，都將人置於無常之境。

然而，我還在拼命生活，拼命熱愛，拼命懷念。

也許這不理性的一面，正是我生而為人的唯一證據。

歲月過處，命運的脈絡歷歷可見，它的榮枯一如夏花與秋葉。未送你一程，因我覺得你從未真正離開，盛放與凋零都是生命最好的答案。

這種心情經常會有，父母去世多年，每當想起總是淚目。不是因為沒有好好陪伴他們，而是那個時候太窮，沒有好好孝敬，現在是子欲孝而親不待了，去年清明祭奠父母時，不由感慨：記得父母在世日，不覺悄悄淚兩行。

是辜負了他的期待。

姥爺是今年清明去世的。當時我還在緊張的衝刺高考，中午時候我們一家人還在笑呵呵地吃飯，等到晚上放學回家之後，就聽見這個悲傷的訊息。

我這一代人裡，只有我是個小姑娘，姥爺也是最疼我，小時候住在姥姥家，想吃什麼想要什麼姥爺都會給我買。

記得印象最深的一次，就是冬天下著大雪，我還是任性的想吃冰糖葫蘆，姥爺就騎著他的腳踏車，穿著棉大衣，頂著雪出去給我買糖葫蘆。

等到在大一些，就進入了青春的叛逆期。

不得不說，任性的脾氣多了個更字。時不時會和老人家頂嘴鬧彆扭，但是姥爺還是會哄著我。

故事講到這兒，可千萬別認為我的姥爺是個溫柔的人，其實他脾氣躁得很，可能在我的印象中，所有的好脾氣都給了我，就算媽媽一輩人小的時候，還是特別怕姥爺的，哪像我，還能和姥爺鬧著玩。

姥爺一直希望我能考個好大學，去學醫，我也真的去了，但是成績不是很理想，現在想想，高三或許自己還能在努力一些，再多往前走一走。

活到現在沒什麼值得後悔的事情，因為我的人生感悟就是，事情都是你自己做的，後不後悔都沒有什麼意義，但是後悔，沒能在那天四月的晚上，見他最後一面，握著他的手說，放心吧，我會好好的。

好好的學醫，帶著您的心願一起。

願您在天堂一切都好。

有！

是自己的無知和錯誤，甚至是自己的壞脾氣，傷害過親人那顆無私的心

“子欲養而親不待”是我揮之不去的悔恨和遺憾！

不是一瞬間，是一輩子，說起面對世去的親人，有無盡的思念，和愧疚。怪就怪自己的生活過的不是太好，不能多在家鄉多陪陪老人，總是以為給老人買他們喜歡的東西，就是孝順，可當老人真正的離開後，才醒悟自己的做法是多麼的愚蠢，一生的悔恨，一生的遺憾。

看見問題的時候，心裡很難受。覺得對不起逝去的母親，陪伴她老人家時間太少了。每每想起，就止不住落淚。只是悔之晚矣！

我的父親是世界上最愛我的人，把我當他的小情人，用他最大的力罩著我寵著我。我覺得他是我的一把傘，一棵樹，一個遮風擋雨的天。可是有一天，天塌了，我才知道我寄生的地方也許就是一個肉身。我恐懼我心碎無法相信天會塌。

至失去的親人們：

人生自古誰無死，雖然悲歡離合是一自然規律現象，誰也不願意面對，現實告訴我那是事實，希望再世的親人活久一點更久一點

當老爸離開了很多事情，對不起老人家，愧疚和內疚，很多事情做得不好。

過去普天下家庭一樣，窮困潦倒，家庭越窮，孩子越多。是一個社會常態。

老爸就出生在這種家庭，要麼有點文化，要麼有點手藝。什麼都沒有，就選擇去當兵。

過去當兵相當辛苦，條件非常差，吃不飽，穿不暖。還要把工作做得最好，透過自己努力不斷學習，不斷進取。很快成了部隊的骨幹。

帶著部隊的榮譽回到地方工作，一干就是幾十年。

對工作兢兢業業，對同事關懷有致，對下屬有求必應。

對家庭來說，責任，擔當，誠信，口碑相當的不錯。

常常教育我們，做人心要誠，多做善事積福積德。

常年在外，很少照顧。社會發展到今天，身不由己。

希望遊子們離家不遠早到來。

會有一瞬間，我會感覺到對不起去世的爸爸，因為我感覺自己沒有照顧好媽媽，因為在爸爸在世的時候，我媽媽是最幸福的女人，爸爸總是會逗她開心，家裡所有的事，我媽媽不管做什麼我爸爸從來都沒有說過一個不，兩個人總是那麼多話題，打打鬧鬧，而身為兒女，我做的不夠好，可能兒女對父母永遠都是虧欠的。父母對孩子卻永遠都是無私的，做了父母以後我更發現，自己遠不如他們。他們從不吵架，給我了一個和諧溫暖快樂的家庭，從來沒有因為錢財發生過爭執，也沒有在孩子面前說過金錢的話題，沒有在我的面前說過家裡的困難，也沒有為做一日三餐發過愁，我真是攤上了好父母，讓我的童年無憂無慮，充滿歡笑。

對於親人的離世，我相信這世間沒有一個人不是傷心難過的，這也許會是我們心裡永久的傷疤，永遠的痛！

十多年前，我還是一個高三的莘莘學子，高考的壓力壓的我們喘不過氣兒。寫到這裡，不想提起的一段回憶，算了！