看似這句話沒什麼問題，仔細揣摩一下這種行為是不可取的，過多次或者說無數次求助於同一個人，這樣的交情會變得麻木不仁，在別人的眼中，自己就是一個，說句難聽一點，有點爛泥扶不上牆，怎麼幫也改變不了現狀，對他來說已經習以為常，已無心去改變，已經對自己的現狀，麻木，習慣了。

不要把別人對自己的幫助當成理所當然。有時想想過多的去幫助一個人，雖說幫不上什麼大忙，不能為他帶來實質性的改變，只能在一定量的小錢上幫幫忙，希望他不要過得太遭罪的日子。

雖說我自己日子過得也不太寬裕，我就是看不得別人過得太困苦，不管是因為何種原因造成的，有人說過我在這方面做得沒有原則。

這個可能性是有的。因為了解你的情況，知道下一步需要什麼。所以當你求助時，自然會再伸一把援手。

但是有個前提，就是你的信用足夠，否則，無論是什麼情況都不會再次幫助你的。同事小梁的小學同學A因不願讀書，過早地去放牧牛羊。由於貧病交迫，生活很困難。同學聚會時得知情況後，大家捐助一些錢。後來聽說A好賭，賠光了家底，再次募捐無人響應了。

機率很大。。。

但是但是但是，

首先你自己要做到上進，別人才願意幫你！受到別人的幫助，要感恩感謝！這是最基本的潛規則。。。

看著是有道理的，但是尋求別人的幫助是要付出成本的，別人幫助你也是要付出成本的。這裡具體要看你的實際情況，那就是你能不能幫助他，也就是互相幫助，如果可以互相幫助的話，那你尋求他幫助的次數越多，你們的關係越近，如果不能互相幫助的話，那你尋求幫助的時候就要三思了，不能隨意的尋求幫助，不到萬不得已不求人，如果你掌握好了這個尺度他會幫助你第二次甚至第三次，第四次，如果掌握不好的話，那就沒有以後了

既然別人能幫助你，要麼就說明他最起碼是一個善良的人，善良的人當然可以幫助你第二次，前提是你不能損害他的利益，幫助你並不是他必須做的，所以要正確的看待這件事

我覺得這個視情況而定。

一個人能夠幫助你，是因為他信任你。他擁有一顆善良的心，這份善意需要被呵護。幫助了你，你應該心存感激。如果你對於別人的幫助視而不見，冷落了別人。別人也就不想幫助你了，愛是相互的。也許他不需要你回報什麼，但是你必須擁有一顆感恩的心。

作為幫助者，我們要樂於助人，懷有一顆善良的心，使我們更快的成長起來。幫助別人的同時，也是幫助自己。如果我們幫助了別人，卻受到了冷落。我們沒有必要再繼續幫助下去。現在病毒肺炎很傳染性強，我們的白衣天使幫助病人脫離痛苦。有的病人卻不理解這份善良。他們往醫生身上吐口水，導致許多醫生被傳染。這樣的人沒有藥可救。讓他們待在牢裡是最好的待遇。

作為受益者，我們要懷有一顆感恩的心。如果沒有別人的幫助，你的麻煩就不會被解決。你就會被煩惱困擾。我們不能冷落了這份善意。 別人幫助了我們，並不是需要我們回報了什麼。哪怕你說一句，哪怕你說一句謝謝，別人都會很開心。那麼別人就會很樂意再次幫助你。

【有人說“幫助過你一次的人，會幫助你第二次，”你怎麼看？】

答：如果我的困難還沒有得到克服的話？作為良心♥很好的人，不止一次，二次三次都會幫，甚至更多；一般良心♥的人可能只幫一次。我有一個家庭長期特殊困難的親戚，…… 他才有十三歲到現在已經是快五十歲了，我還在繼續幫他。

我的回答：會的。

二零一六年初，我不幸身患大病。我的朋友聽說後，自發為我捐款，其中一個朋友兩次捐款三萬元，有一個朋友因還房貸捐了三千，哭著說對不起太少了，從北京買了足力健運動鞋寄給我。很多朋友免費為我買中藥，買睡衣，買電紙書，到香港買特效藥。

最讓我感動的一位姓歐陽的好朋友，每天下午推掉所有應酬和我聊天。一聊聊了近一年。

後來又一家三口開車到洛陽看我，再次給我五百元錢。她們只在我家呆半小時，怕給我添麻煩，怕我累著。

我常想，自己何德何能，獲朋友們如此厚愛！

有一個朋友知道我偏愛吃魚，每次到鄭州複查，車接車送，並請我吃魚，各家魚莊吃了個遍。我愛吃虎皮蛋糕，另一朋友次次看我拎來一包。

歲寒知松柏，患難見真情。路遙知馬力，日久見人心。

一場疾病，溫暖一生，也讓我知道我竟然有這麼多好朋友，在患難之時沒有棄我而去，紛紛以各種各樣的方法幫助我，愛護我。

此生，活得值！若能回報必全力以赴！

會的，且看下面原因：

馬雲曾說：別人幫助你是不尋常的，別人不幫你才是特別正常的事。“

這個社會上有太多的人和事，確實需要別人的幫助，也包括我們自己。如何才能獲得別人的幫助呢？

心理學已經給了我們答案：富蘭克林效應

什麼是富蘭克林效應？

富蘭克林效應指相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。換句話說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。

1736年的某一天，富蘭克林在賓夕法尼亞的議院發表演講。另一位議員完全反對他的觀點，於是也發表了一篇演講，十分激烈地批評了富蘭克林。

這讓富蘭克林有點措手不及，但是又想爭取這位議員的同意。

怎麼辦呢？

他無意中打聽到這位議員的家裡正好有一套非常稀有的圖書。於是他十分恭敬地寫了一封信，厚著臉皮向這個議員借書。

沒想到這個議員竟然同意了，一個星期後富蘭克林還書時鄭重地表達了謝意。

幾天後當他們再次在議會廳見面時，富蘭克林是這樣描寫的：

“他竟然主動跟我打招呼（以前從來沒有過），後來我們談話，他還表示，任何時候都願意為我效勞。”

從此他們兩人化敵為友，終生保持著友誼。

所以後世的心理學家們得出一個結論：讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。

這就是著名的“富蘭克林效應”的由來。

簡單點說，幫過你的人，不會介意再幫你一次，而你幫過的人，有時候會覺得理所應當。同理可得，給你付出的人，會繼續付出。

話說二戰時候有一對猶太兄弟，因為德國人的迫害，想要逃命，弟弟主張找他們父親曾經資助過的人，因為對方一直聲稱會好好的報答他們。而哥哥主張找曾經幫助過他們的一個商人。

雙方誰都勸說不了誰。於是各奔東西。

最後。商人幫助哥哥成功的活了下來，而弟弟卻被對方舉報，死在了集中營。

這是心理學上的富蘭克林效應。

個人覺得，並非如此，幫助過你一次的人，肯定是此時此刻，在他心目中，肯定你有你的閃光點，他認為你是值得幫的，有他的期許，這個世界沒有太多的聖人，沒有說不求回報的付出，也許不是物質，也許是精神上的蔚籍，覺得自己幫助了別人，達到精神自我肯定的良好感覺，但是如果幫助你過後發現你是一個不值得幫的人，或者彼時他自己能力有限自顧不瑕的情況下，你說還會有第二次的幫助嗎？所以這個命題不是恆定的。如果一個人得到了別人的幫助，不懂感恩，不懂回報，你說這種人會得到別人的第二次幫助嗎？所以人行走於江湖，情義是必須的！人生在世，對幫助過我們的人誠摯的說聲謝謝，對給過溫暖我們的人知恩圖報，把愛傳承，這樣的人生才經久彌香！

1，在你真的非常困難的情況下，比如天災，人禍家庭各方面真的起不來了，幫你一次還是繼續可以幫忙的，人力，物力，財力，量力幫忙的！

2，好吃懶做的人，不可能有第二次的，老話說的好，“爛泥扶不上牆”，幫你第一次是可憐你，賒舍給你，看到這種人怎麼可能在幫你第二次呢！

幫助過你的人，我認為都是比較信任你的人，會不會幫助你第二次，那要看你的信任度會不會在他心目中一直持續著，比如你做了一件對不住他的事，或者違揹你良心的事，信任度不夠，我想他決不會幫助你第二次。

我相信會的，在你最困難的時候，選擇幫助你，就是對你的信任，即使是你再出現困難，他人也會選擇再幫助你。因為之前你是他人最信任的物件！

我個人認為如果是自己的親人幫一到兩次就很不錯了,要是朋友或者是同事幫我一次我會銘記在心,不會再向別人伸手要幫助,人要學會感恩,要善良,不能讓別人討厭我

我個人認為對於幫助過我們的人，我們應心存感激，而並不是要無盡頭的索取，自己能解決的事情要盡我們所能自己解決，不要麻煩他人。懂得感恩，回報，不要一味的貪婪，索取。尊重自己。