太多了，就拿穿衣服來說，孩子想自己穿，我會給他時間讓他自己嘗試，我不會幫忙，除非孩子請求幫忙。孩子奶奶就會直接上手給孩子把衣服穿好。我兒子小時候奶奶帶，上了幼兒園都中班了才能自己完全會穿衣服。我閨女一歲十個月，會穿褲子，今天又自己穿了毛衣，套頭的。吃飯也是，奶奶總喂，我就讓她自己吃。

奶奶代勞的太多，要多讓孩子自己去嘗試，給孩子長大的能力。

最大的代溝，老人捨不得放手。走路怕累著孩子腿，學習怕累著孩子大腦。聽說過腦子越用越聰明的，少見累壞孩子大腦的吧。

給孩子穿衣服，三不搭四不對就不說了，關鍵是裡三層外三層。越是孩子感冒發燒了，越捂的結實。

總擔心孩子吃不飽，還認為零食飲料是好東西，偷偷買給孩子吃，教孩子說謊，吃了也說沒吃。孩子曾經因為積食，一個月只上了三天課。好了病病了好。

吃個東西總認為開水燙的好，牛奶、藥，你交代了溫開水沏，私底下還是開水沏。

現在我家寶寶4歲，孩子是我一個人帶，2歲半之前有老人來幫忙帶，的確感覺到兩代人之間有很大的育兒代溝。簡單說幾個：

1、尿布VS尿不溼

老人喜歡給寶寶用尿布，不喜歡用尿不溼。覺得尿布成本低且透氣，孩子再大些就什麼都不用，半夜把孩子叫醒起來把尿。而我傾向於用尿不溼，尿不溼用起來方便，髒了直接扔掉換新的，而且不容易沾染細菌。孩子大一點也不願意半夜叫孩子起來，不想因為尿尿的事情而打擾孩子的睡眠。

2、吃飯問題。

老人喜歡買很多零食給孩子吃，導致小孩不愛吃飯；老人為了順利餵飯，常常給寶寶玩玩具和看電視。而我想讓孩子三餐正常，少吃零食，到了吃飯時間，就要乖乖坐在飯桌前，小的時候可以大人喂，大一點的話希望自己動手吃，即便是弄的滿桌飯菜。

3、寵溺孩子。

老人沒有意識到如何教育寶寶學習“分享”。寶寶的零食和玩具，有時候會不懂得和小朋友一起玩，或者其他小朋友拿了，寶寶又哭又叫，老人都是完全依著寶寶的想法，會說好的好的，順從寶寶的想法，也不和寶寶溝通。而我會透過共情先安撫孩子的情緒，然後引導他分享玩具或者自己解決玩具被搶的問題。

4、情緒管理。

老人在孩子摔倒了或者哭鬧時，佯裝怪地不平，或者打大人給孩子取樂。

而我會鼓勵孩子自己站起來，繼續該幹嘛幹嘛。如果哭了，安撫情緒，不會把這責任怪罪於他人。

兩代人的代溝，只要生活在一起處處都是問題，看你自己如何想了。第一吃喝拉撒睡生活方面，第二無非是孩子言行以及知識認知教育上。如果你自己帶的話，生活方面你按照你自己的方式來，並且要和長輩隨時溝通，因為孩子接觸最多的就是家人，不能一個人按照你自己的方式就行，要讓家人也和你一致，孩子才能夠接受，不然她會不明白到底媽媽對還是奶奶對！教育方面如果經濟能力允許可以讓孩子參加一些早教，但是也要仔細挑選，畢竟現在早教機構不是那麼完善，挑選素質相對高一點的老師。當然教育孩子還是得靠家長。在家的時候你可以提供一些你認為孩子應該學習的書籍，或者其他給爺爺奶奶或者其他長輩，這樣他們也會幫助你，畢竟目的都是一樣的，希望孩子更好的成長

轉眼間，孩子五歲半了，一邊上班一邊接送孩子的生活已經持續了兩年，真的是時光飛逝！

回想這兩年，忙併累著，但卻心裡卻是輕鬆的，因為不用糾結和婆婆育兒上的衝突。回想三年半的相處時光，我感覺兩代人育兒上還是有很大的代溝，印象比較深的有以下幾點：

孩子感冒發燒，老人的處理方式是喝點熱水，捂在厚厚的被子裡，出一身汗，感冒就好了。而在我的認知裡，發燒要散熱。曾經，我們因為此事也爭執過，我給孩子少穿一點，我上班去後，婆婆又給孩子加了兩件，裹得圓圓的。孩子冬天就要多穿點衣服，所以我兒子冬天穿裡三層外三層，至今我都記得孩子老師跟我說，那天他給孩子數了數穿的衣服，裡外一共穿了六件，六件啊....因為從小捂著長，孩子身上溼疹沒斷過。喂孩子吃飯，覺得孩子自己吃會弄到衣服上，弄得到處都是。而我，一直覺得，孩子自己動手才是最好的，寧願多洗洗，也不要替孩子做這個做那個。只要我不在家，我婆婆都喂孩子，以致於有段時間，養成了追著餵飯的習慣，婆婆離開後，我才慢慢給孩子糾正過來。三歲的孩子懂什麼呀，這是我婆婆常說的話。孩子二三歲做錯事兒，我會訓他，而我婆婆則護著孩子，孩子二三歲懂什麼事呀！

除此外，我婆婆最愛說的一句話是XXX（孩子爸）不也是這樣帶大的嗎？而我回她，三十年前和現在的社會環境都不一樣，為什麼要按同樣的方式教育孩子呢？

一起住的三年半，很多矛盾都是因為帶孩子和教育孩子引起的，分開後的二年多，孩子很多不好的習慣都被糾正過來了，過程很難受，結果還是好的。所以說，如果條件允許，孩子還是自己帶。

孩子，如果我和你爸爸離婚了，不要懷疑，我和你爸爸在一起的時候，真實地愛過。從相知相愛到最後決定相守一輩子，直到生下你，我們這個家，從零到一，一點一滴積累起來都是因為有愛在支撐。

那些關於愛的記憶，我們都銘刻於心。一路走來，我和你親愛的爸爸，互相尊重，彼此包容，教學相長，可以說一步一步從青澀到成熟，時光從來沒有那麼深刻過，如果沒有我們一起經歷的故事承載。

在Sunny裡，我們的幸福像向日葵一樣囂張跋扈，燦爛奪目。那樣濃烈的酒一般的感覺，如同秋天裡瘋長的稻子，金黃金黃的，是一種深深的功成名就之後的歡呼雀躍，又像是一個蓋世英雄在羽扇綸巾之後的意氣風發鬥志昂揚。

我們記得彼此的任何一個特別的日子，並且把他們串成生命裡最重要的感嘆號。每當這樣的日子來臨，我們互道祝福，我們說著情話，相互感恩，因為我們知道愛是兩個人的事，是需要大家一起努力用時間和精力來經營管理的。

雨總會停，我們從不冷暴力。真正導致婚姻破裂的本質原因不是別的，而是我們都沒有認真的堅持做更好的自己。你要記得，孩子，舒婷說，你要長成橡樹，而不是凌霄花，更不是別的攀緣植物。不要為了任何一段關係放棄自我成長，人性經不起考驗。

我和你親愛的爸爸，分開後同樣是相親相愛的一家人。只是我們換了一種方式生活而已，接下來的日子，我們恢復了親人之前的朋友關係。我們還是相互尊重，彼此理解。對於你來說，你還有一個完整的家，媽媽和爸爸依然愛你。你要明白並且堅信不管別人怎麼說，我們三個是一體的，在愛的世界裡，我們的態度不會轉變。

如果我和你爸爸離婚，你不需要站隊，你出生之前我們就在一起了。很抱歉我們沒有走到最後，但你不必自責，因為這個不是因為你，你很好，未來也可以更好。你的人生從來就是積極向上的，人一輩子會經歷很多風霜雨雪，我們得有自己獨特的個性，包括辨別是非的能力和抵抗糟糕的逆向思維，重塑自信的勇氣。

如果，我是說如果，我和你爸爸離婚了，我們一如既往地愛你，並且我相信你親愛的爸爸也希望你能有一份溫暖人心的力量， 體諒我們理性的分開的既定結果。有些事情，也許你暫時理解不了，你要明白：我們也曾努力地為我們自己的夢想添磚加瓦，可是很多事與願違。

如果，我是說如果，我和你爸爸離婚了，記得，你很好，沒必要自卑，更沒必要感傷。人活一世，總有些事情讓你失望，再正常不過。而你，需要的是調整心態，把自己過好。任何一個愛你的人，都希望你有自己的人生，當然泥不應該因為我們放低自己。希望你始終保持快樂，我和你親愛的爸爸，往後的人生，都會一直關注你，用心愛你。

路是自己走的，無差別的愛很難，但是媽媽還是願意相信你能行，因為你是媽媽的小寶貝啊。相信這世界是有光的，像你小時候一樣。信念是你一點點積累希望和然後慢慢努力把它變成現實的卓越，於是，他們夢想成真，被世界看到。

我經歷過。因為我老公比我大好多，所以在教育孩子上我們有很大分歧。尤其是我老公還是老師，和他交流這個問題時特別難，因為他總認為他是對的，特別無奈。

生養孩子是父母這一輩子最重要的事情, 但在育兒的過程中難免會和老一輩有觀念上的衝突, 平時我們只是聽說, 只有當我們真正為人父母之後，才深刻體會到“代溝”是真的存在的！

很多年輕父母在一開始會自己帶寶寶, 但是當寶寶大了之後由於要上班, 便把孩子交給父母帶, 時間久了就會發現, 寶寶身上出現了一些小毛病, 還出現了愛發脾氣的情況,於是育兒"代溝"就不可避免的出現了。

(一)

有很多父母說，今天所謂的科學育兒理論5年後可能就要全盤推翻，我的經驗到時候也會被我兒子的兒子嫌棄。這個問題提的很好，真正科學育兒與很多人理解的科學育兒存在質的差異。

首先談談老一輩帶孩子的經驗主義，他們是透過一些倖存者，淺表沉澱得出的一系列主觀性操作，這裡面會存在大量的倖存者偏差。比如老年人說要裹腿、即使炎熱夏天也要裹被子之類的，這種經驗主義透過現象猜操作，形成了一系列的帶孩子經驗。

(二)

寶寶出生第一天，我就和岳父岳母吵了一架，把他們趕回老家去了。十天不到，我爸也回老家去了。不好意思，這是我的娃，別想用過了氣的經驗強加干預。

老婆生產當天，讓寶寶練習吸奶，哪怕沒有母乳也要讓寶寶吸。矛盾出現了，岳母大人一看到寶寶在哭，就要抱他，還嚷嚷要給孩子搞奶粉吃，不能把孩子餓著。還說她當時養娃的時候剛出生就給孩子喝水吃粥了。我找來醫生，當著岳母大人的面問醫生要不要搞奶粉給孩子吃，醫生說剛生下來必須要讓孩子練習吸奶，這段時間是孩子吸允能力強的時候。寶寶透過臍帶輸送的能量足夠撐很長時間，只有吸允才會刺激催生母乳。而且吃母乳可以讓產婦子宮收縮快，惡露排的也乾淨，對小孩子也可以幫助降黃疸。

我以為醫生說的這麼多岳母會有所妥協，我簡直是圖樣圖森破！請不要試圖去改變一個活了幾十年把自己的經驗奉行為生存法則的人！因為你不是神，你改變不了他們的。

她會懟死你：“你們不懂，醫生這樣說只是想賺錢，孩子出了問題醫院就有錢賺了。我兩個娃都帶大了，你們不聽我的話孩子肯定養不好！”我不想聽她聒噪，於是低沉一句：“閉嘴，這是我的孩子，怎麼養我說了算，出去。”岳母可能沒見過我生氣，愣住了，出了病房，然後在岳父面前說我怎樣怎樣。(作者: @知乎祖大壽)

(三)

作為一個和老媽隔了三十年生孩子、且把娃生在美帝的新媽媽，這種代溝太多了。

1、溫度

老媽相信新生兒在月子裡要用小被子捂起來——我當初就是被這麼養大的。大俠出生五天第一次去見兒科醫生體檢。問醫生新生兒理想的室溫是多少，醫生建議控制在16到20度，穿一身單衣戴一個帽子就行。我說娃手腳都是冷的。醫生說新生兒末端迴圈不好，看她冷熱要看脖子後面，手腳涼很正常。我翻譯給老媽聽。她一路上不高興地嘟囔著：這些該死的美華人存心要凍死我外孫女！

2、出門

老媽相信孩子月子裡不能出門。大俠出生第五天見兒科醫生時醫生說娃已經可以出門了，不要曬太陽，不要去人多的地方就好，免得別人在娃周圍咳嗽打噴嚏什麼的。如果要去人多的地方最好等到五六週之後。老媽說再等等，現在五月還不暖和，娃這麼小，出門感冒怎麼辦。娃十一天之後每天老媽抱著娃在院裡吹風，一邊抱著娃一邊嘟囔：你這小美國佬，你要是華人我可不讓你這麼早出門。她回國後還天天提醒我別忘了帶孩子出門轉轉……

3、抱哄

老媽說我小時候每天晚上哭到天亮，必須抱著走來走去的篩，只要她一坐下，我就玩命的哭。老媽做好了整夜抱哄大俠的準備。然而醫院給的手冊上明白寫著娃哭要先檢查是不是有什麼需求，有需求要儘快滿足，而如果一切都沒問題而只有抱才能讓娃停止哭的話就讓娃哭一陣沒關係。

4、親吻

老媽相信小孩不能親臉頰，不然會流口水。我和老公相信小孩流口水是發育的必經過程，跟親臉頰沒關係。只要不親鼻子嘴的區域就好。但我們都不親小孩的臉頰，至少不當著老媽親。

5、熱奶

(四)

別說兩代人，同齡人都會有代溝。定定是個三胞胎的媽媽，大寶爺爺奶奶帶，我不熟，二寶和妹妹是定定自己帶，目瞪口呆。

定定一直跟我說，三胞胎孩子身體差，所以……大冬天我花一個內衣一個毛衣一個棉襖隨身攜帶一個背心，在室內有空調或者暖氣的時候，只穿毛衣帶著背心滿地瘋跑，定定和二寶還有妹妹上面的不說，下身一條毛線褲一條保暖褲一條羽絨褲一天襯褲還一條小短褲，感覺兩個娃根本邁不開腿。我花和他們的穿著永遠差幾度，我花穿夾的，他們穿棉的，我花穿單的，他們穿夾的，我花穿短袖他們還穿著長袖有時候還帶一件外套……(來源: @知乎花生媽)

自從當了媽之後，才能深刻體會很多事情的真實含義，例如“代溝”!

現代快節奏的生活，讓很多原本該享受吃喝玩樂悠閒退休生活的爺爺奶奶加入了帶孩子大軍，於是乎育兒代溝所引發的各種矛盾，在家庭生活中屢見不鮮。

育兒代溝幾乎是每一個三代之家都會存在的問題，而且裡面的是非和學問簡直剪不斷理還亂。那麼兩代人之間，最常見的育兒代溝有哪些呢?

辣媽VS老人之間的育兒“代溝”

◆紙尿褲戰火

紙尿褲在我們這一代人的生活中簡直就是必不可少的育兒神器，既免去了洗尿布的辛苦，又方便衛生，也能讓孩子睡上一個好覺。

可是在爺爺奶奶的眼中，紙尿褲那可是十足的坑貨，屎尿屁糊寶寶一屁股!既浪費錢不說，還會捂著寶寶嬌嫩的屁屁，於是，很多爺爺奶奶都沉浸在把屎把尿的自我樂趣中不能自拔。

我記得那會兒月子裡我買的紙尿褲婆婆一塊也沒用，婆婆說不影響我的睡眠寶寶她來端尿跟她睡，但是堅決不用紙尿褲。不然會紅屁股，加上特別是女孩子更加註意私處。看在是夏天不會感冒，我也就沒堅持什麼隨她去了。

◆擠乳頭

我女兒出生後半個月，她奶奶聽她太太說女孩子必須在剛出生不久擠擠乳頭，不然會影響到以後當母親後乳頭內陷餵奶的不方便。

她奶奶聽信了，便覺必須得擠擠才行。很我說的是女寶寶的乳頭不擠，長大後會乳頭凹陷或乳腺管不通，於是乎，每個人都免不了被容嬤嬤般的辣手摧殘一番。後來孩子哭的厲害，自己的堅持也沒用。

◆不用沐浴露

我女兒是陽曆八月份出生，因為是在夏天，婆婆覺得應該多洗幾個澡，保持寶寶的清潔。但是新買的寶寶沐浴露沒有拆封，於是我問了她為什麼不用，結果婆婆對我的迴應是沐浴露有化學成分，等寶寶大些了再用。任憑我再怎麼說明沐浴露的安全成分她都不相信。

◆加調味品

調味品(例如鹽)在新生代媽媽給寶寶的食物清單中，絕對屬於禁品，至少1歲之前都是堅決不支援的。

可是在老人的經驗中，鹽可是好東西，加了鹽的東西的不僅寶寶愛吃，而且鹽還能幫寶寶長力氣。

記得我女兒四個月剛長牙齒，那時候奶水不多，她奶奶就煮點很爛的那種稀飯，加了點鹽說是孩子吃得有味點。

◆教育問題

老人或多或少都會有點溺愛孩子，無論孩子做錯什麼，都能輕易被原諒，一切都因為TA還是一個孩子。於是在家庭教育中，往往會出現這樣的場面：

爺爺奶奶拍地、打桌子;孩子一生病就著急給孩子吃藥;孩子剛出生怕餓著孩子要給孩子餵奶粉……

一方是自己視若珍寶、全力愛護的寶貝，一方是含辛茹苦、值得尊重的老人，在遭遇育兒代溝的時候，很多媽媽兩方都不想傷害，但又別無選擇

年輕人或者老一輩存在這些代溝，又有哪些化解代溝的妙招呢？

◆學會抓大放小

媽媽可以給自己設定一個底線，在一些重要的原則上把好關，實在難以溝通的事情就自己動手，至於那些無傷大雅的事情就隨老人去吧，別太較真!

◆用知識武裝他們

代溝的產生主要是由於知識層面的不同，所以想要避免育兒代溝，最好的辦法當然是和老人一起學習科學的育兒知識，統一戰線啦!

◆表示感謝和肯定

老人幫忙帶孩子是出於情分，並不是他們的義務，所以對老人帶孩子的辛苦要心懷感恩並且體恤老人的這種辛苦。

◆堅持立場

如果媽媽覺得自己的育兒方式能讓孩子更快樂、更健康，那就堅持自己的立場。如果不能取得老人的理解與支援，那麼媽媽就只能在育兒道路上付出更多的精力，因為這是為人父母所需要履行的職責。

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寶寶現在兩週半

出生的第一年和婆婆一起帶寶寶

我就是想給她買些好的衣服，價格比較貴的，質量好些的但能接受的啊，但婆婆就是認為穿些舊的衣服就行，不用給買新的，穿舊的好養活，老一輩的說法。

吃飯也是明明我都給寶寶準備餐具，但婆婆還是用自己的筷子去喂，說也不聽，說沒事。我只能說現在不比以前，都講究科學育兒，不能再用以前的思想養孩子了

老人都喜歡孩子啊，就來親臉頰的，說了不衛生，也還是親

出生的第二年我工作，婆婆自己帶

出去玩給帶好多零食，一邊玩一邊給吃，導致寶寶不按時吃飯，營養也跟不上，和她說也不聽，說孩子出去自己說餓，不給吃的也不行啊，我就感覺婆婆帶也不容易就沒有計較太多

現在這半年，我不工作開始自己帶

和婆婆在一起時，我只要教育孩子總是會說還小呢，知道啥啊，大了就好了。

我主張孩子自己吃飯，但只要在婆婆家，婆婆都是追著去喂，說哪有小孩子好好吃飯的，都得這樣去喂，孩子爸爸也是這樣餵過來的。

關於育兒這件事，跟我媽（親媽）產生太多分歧了。因為跟我媽沒在同一個城市，每天只能影片看娃。但是這絲毫不妨礙她遠端操控我。在帶孩子這個事情上我跟我媽各持己見。舉個例子：我認為孩子吃飯八分飽就可以了，因為她每天除了正餐還要喝奶吃水果，根本餓不著，吃多了反而容易積食。但是我媽就覺得是我不給孩子吃飽，說一歲多的娃還在長身體，我這個當媽的連飯都不給孩子吃飽。諸如此類的事情太多了，不過我媽也是心疼孩子，只能好好溝通了。

最大的代溝就是在尿布Pk尿不溼上，我喜歡用尿布，和把尿，大些陪養他自己尿，只有在外出時才允許使用尿不溼。因為我覺得一是，尿不溼良莠不齊，質量不一定有保證，二是試想下，整天夾著那東西能舒服嗎？做女人那幾天都不舒服，何況孩子24小時，長年累月的帶著暱？

再有也該鍛鍊孩子自主撒尿，大人勤快些，耐心些，還是儘量不用好。

我孫子今年13歲了，小時很少用尿不溼。其它方面兩代人還分岐不大。

兒子上一年級了，我每天都會給他兩塊錢（多了他還不要），放學了他會去門口小商店買個小玩具或者買個小零食！但是婆婆就覺得一分錢都不該給，給成習慣了不好！每天放學小朋友們都衝向小商店，我不希望我兒子眼巴巴的看著，我怕時間長了他會自卑……

代溝有好多，比較典型的例子如下：

老人總覺得孩子冷，給孩子包裹好幾層，原因是她覺得她冷，她不想想孩子比她年輕多少，新陳代謝快多少。

再一個就是總覺得孩子瘦，認為孩子身上的肉越多越好，那才能體現孩子健康，吃的好。

代溝肯定是有的，不是說他們不愛孩子。他們只是做了自己覺得對孩子好的事。比如餵飯，用尿不溼，睡前喝奶不漱口。爭執的最多的就是孩子吃的青菜，肉之類的弄的特別碎，都不用咀嚼可以直接吞。那樣孩子都失去了咀嚼能力，還小的時候還好說，都已經上幼兒園了還是那樣弄，說是孩子從小那樣吃，習慣了喜歡吃那樣的。幼兒園老師都說了好多次了，還說了那樣的各種危害，現在老人好不容易開始改了

一、孩子未出生時，就經常跟我說請保姆、育兒嫂的就是懶的，亂花錢。雖然我也不願意請人帶孩子，但是想請保姆和育兒嫂的寶媽絕不是因為懶。

二、寶寶穿尿不溼。也是還沒生就唸叨著尿不溼各種不好，結果出生後洗了幾天尿布，就說還是用尿不溼吧。

三、孩子發燒不能捂。這個是怎麼說他們都不認同的，孩子只要流鼻涕咳嗽拉肚子就是凍著了。發燒就要捂，捂出汗燒就退了。

四、自理能力的培養。老人是一定要插手的，餵飯，幫著穿衣穿鞋。我們家老人一度在餵飯裡找成就感，“我喂的好，孩子吃的多”。

五、孩子吃多了會積食。“飯是一定要吃飽的，就算吃飽了，我還能再喂兩口。”

有一句很流行的話是“奶奶覺得你冷”，孩子奶奶總覺得孩子穿得太少。冬天了，外面10℃的天氣 ，媽媽的配備是：上衣裡面一件薄棉毛衫，一件毛衣，加一件薄褂，外面一件薄羽絨，褲子一條薄棉毛褲，加一條厚絨褲，齊活。奶奶的配備是：在媽媽的基礎上，再加一件厚外套（穿上行動不便的那種），褲子再在外面加一條厚罩褲，還有大帽子，大圍巾，手套。怎麼說都不行，孩子走著去幼兒園，到了一身汗。現在疫情防控期間，總是說不能再去上舞蹈課了，不能再去商場玩，最好把孩子關在家裡哪兒都不去。關於這個，真的是說不通啊。

剛生完孩子三個月，深有體會啊。

生孩子那會我側切了，傷口疼得不行沒法抱著餵奶，就用吸奶器把奶吸出來瓶喂，婆婆覺得不好，一直在我耳邊唸叨著要抱著餵奶才行啊，哪有這樣做媽媽的，想當年我……，我老公心疼我，就跟婆婆吵起來了。

出院那天醫生特地叮囑要注意飲食，產後一週不要大補，多喝蔬菜湯，結果回去之後天天雞湯豬蹄湯，跟她說說多少次都不聽，說某某都是這樣坐月子的，恢復好。喝了三天雞湯後我就便秘了，說不給我吃水果蔬菜我就回孃家，才妥協。

寶寶一個月就想給他喂米糊，說有營養又抗餓，我堅決不同意，現在有條件喝奶粉，沒必要那麼早喂米糊。

嚼了喂，我女兒是我媽帶到三歲多上幼兒園才接到我身邊的，我唯一的要求就是不能嚼了喂。其他的，就裝看不見了，誰叫自己沒能力帶呢！讓老人帶孩子，就得給他們空間

1.尿不溼

從懷孕開始，婆婆和媽媽就開始準備尿布，天天唸叨尿不溼不好用，會把孩子捂壞了。後來孩子出生了，在醫院用的尿不溼（估計是覺得在醫院不好洗尿布）。一回家就開始了，各種嫌棄尿不溼，婆婆媽媽輪流轟炸，剛開始還跟她們理論理論，後來實在是受不了了，就同意讓她們試試尿布。

大冬天，用尿布，一下午換五六條褲子，一溼了就要洗，婆婆一下午就在洗洗洗中度過。後來她受不了了，主動投降，要求用尿不溼，然後再也不說尿不溼不好了。

事實上，我們堅持給孩子擦PP霜，一溼了就換，孩子長到現在4歲了，紅PP的次數不超過5次。不管是尿布還是尿不溼，要想孩子不難受就得勤換，不經常換還容易發炎。

2.喝水的問題。感覺上一輩人對喝水這個事特別執著。專家建議純母乳餵養的孩子不用單獨補充水分，人工餵養的需要適當補充水分。我們家主要是母乳，偶爾喝牛奶，按理說應該不用再刻意補水，相反喝多了水會影響喝奶。可是我媽總覺得孩子渴，非要喂水，沒有辦法，說得多了就讓她喂。

3.我媽總覺得孩子小，有很多道理他不懂，也不用跟他講，長大了自然就懂了。我以前覺得好像是這樣的，後來發現不對。

我們通常是經過了一些事才能明白一些道理，你不經歷，而且也沒人告訴你，你怎麼會知道呢？如果這個道理你沒告訴他，那說明有別人告訴他了，或者他在你不知道的地方經歷了。

我們生活的這個世界還是有很多約定俗成的東西，還有很多很多的規則，為了避免讓他因為無知或者無意去受挫去碰壁，還是提前多告訴他一些道理比較好。否則很可能他長大了自然就懂了的這個過程並不美好。