婆婆什麼事情都跟自己的兒子、岳母什麼事情都跟自己的女兒商量，有情可原也無可厚非。但商量的事情如果涉及到兒媳或者女婿，還是都在一起商量比較好。就像問題中的情形，我認為婆婆做的就不對。

賣兒子兒媳住的房子，肯定是有什麼原因，可再有什麼原因，這都不是小事情，怎麼也不能避開兒媳來做這件事情。

我昨天回答問題，說到作為兒女的孝敬雙方父母要盡本分，讀的人不多，明顯大家對我的觀點有不同見解，或者不認同。其實，我還有一句話沒有說，父母也得做好父母的本分。

賣房子，肯定是有原因的。一件事情發生了，需要解決，賣房子是手段，是解決辦法之一，但這個辦法不應該父母來提。父母提出問題，兒女不給解決，我認為是兒女沒盡本分。

父母不考慮兒女情況，強制跨過問題，直接拍板解決辦法，我認為是父母未盡本分。我想，任何事情都是相互的、相對的，單獨地強制要求一方都是不合理的，即使是父母兒女。

在父母力所能及的時候，提供必要扶持，即使不扶持，儘量不給增加負擔，我想這是父母的本分。說白了，真到了自己臥病在床那一天，你得保證自己的子女有錢吧。所以，儘可能幫助兒女成家立業，也是為自己後路著想，其實就是防老。

當然這個過程，並不是盡如人意的。人都是有私心的，認為兒媳、女婿是外人，怕受傷。生命只有一次，賭不起也輸不起。但你想過沒有，感情都是相互的，沒有人平白無故地付出。

沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛。愛之無私才稱之為偉大，但你一味瞻前顧後，感情也就淡了，那以後什麼也不要談了。

生活一天天向前進行，生命不會回頭，不論是父母還是子女，心胸還是寬闊一些，放下私心，敞開心門，開啟心鎖，迎接我們的才會是美好的明天。

婆婆在我不知道的情況下，要把我們的房子賣掉，這該怎麼辦？

這種事情已經在我身上發生過了。我到現在也不清楚當時公婆跟我丈夫商量過沒有。

公婆賣掉農村的房子搬到縣城後第二年吧在他們的樓上又買了一套說是給我們的。我們一家因為工作生活在北京，所以在縣城的房子基本也就是回去後住幾天。後來，公公得了癌症，最後在需要用錢又沒有的情況下把這套房子賣掉了，用來治病。賣房子之前跟我丈夫商量沒商量我不知道，也許沒有吧，因為從來沒聽他說起過。我們回去發現時，房子已經賣掉了，也沒有過多解釋，他們也沒有什麼不好意思。

我當時很吃驚，心想，這怎麼也算是我們的房子吧，怎麼能連說都不跟我們說呢？其實，這個疙瘩一直隱隱地在心裡，但當時那種情況，公婆說給我們聽時也只能點頭作罷還能怎麼著呢？

我們結婚時沒有向他父母要什麼房子、錢款。他家就是他一個兒子，因為我們上班在外地，婚禮是在他老家辦的，所以當時的婚房也就是原有老房其中一間。人們說，這個用作婚房的一間也就預設是給兒子的了。我也從未在意過，反正也不在農村生活嘛，回去就住那麼幾天，怎麼都行啊。

幾年後搬到縣城時，說是在縣城給我們買了一套房子，心裡還感激的。不過，我們也有三萬元的存摺放在公婆那裡，所以，這個房子也應該有我們出的錢。世事難料，沒想到老公公就得了絕症，賣房子他也是萬般無奈吧？

我不知道題主所說這個事情是因為什麼？其實，我覺得從道理上來說，如果賣掉的是你們的房子，哪怕當初這個房子是他們買給你們的，也應該跟你們兩口子共同說才是正理。這個在法律上叫作贈予，實際上物品是你們兩口子共有財產，沒有你的同意是違法的，除了你不追究。從感情上說，也不能這麼辦，太不把媳婦當回事了。如果你確知這件事要發生，你有權力去問問，很正常。

婆婆和自己兒子商量事情，正常啊！如果這事涉及到你們小家庭，那麼你老公應該再和你商量，如果不涉及到小家庭，你老公也不用和你商量。

我認為，雖然結了婚是一家人，但是作為兒媳婦，婆家的一些事能不參與還是不參與，當然，涉及到自己家庭生活的，必須有自己的意見。這裡，其實就看老公是個怎樣的人。

有些男人是媽怎麼說，他就怎麼做，回過來還對老婆說是媽讓這麼做的，這種情況也無須怪婆婆，還是罵老公比較好。當然，這種男人很可能在捱了老婆罵之後又回過去委屈地對媽說，是老婆不讓！

說來說去，結婚前先要了解清楚這個男人是個怎樣的人。

婆婆什麼事都跟自己的兒子商量也不是不行，但得分什麼事，因為每個人的處事為人，氣量胸懷和認知的成度都不一樣。好的家庭分圍就不用分的那麼清楚，因為有那麼一句話，好話不揹人，揹人沒好話。所有事情都可以放在桌面說，才是一家人。什麼事情都本著雙方相互尊重雙方相互理解的基礎上就沒有不能當著兒媳婦說的，如果什麼事光跟自己的兒子說，勢必引起兒媳婦的怨氣，因為男孩子不一定什麼事情都處理的那麼好，有的男孩子情商高，免強能處理好婆媳關係，可現實生話中很多男孩子情商沒那麼高，要是什麼事情都聽媽的會給女方造成情感傷害，就是人們常說的媽寶男。他們成長的特別慢，就是因為他們的母親太強勢，在家呼風喚雨把自己的兒子當成自己的私有財產，遇事不考慮對方的感受，強加於對方的很多做法，嚴重的傷害了兒子的家庭和協，得不嘗失。

這還叫個事嗎？婆婆有事跟兒商量有毛病嗎？非得跟兒媳婦商量嗎？我是當兒媳的我巴不得婆婆有事不找我。就算你婆婆有事找兒子商量難不成你老公不跟你說嗎？你把自己的老公掌控好就算你婆婆不跟你說又能怎樣？

其實婆婆有事只跟自己兒子商量，這也是正常現象，是人本能的一種反應。試想一下，岳母有事會找女婿商量嗎？肯定先找自己女兒吧？當然，有國民好女婿的除外。

我們這些做兒媳的，看到這種情況也別想太多。也別說婆婆不拿兒媳當回事呀什麼的。如果涉及到自己小家庭了，婆婆一般會和兒媳商量的。婆家的事少干涉挺好的，自己也樂得輕閒。如果婆婆大事小事都找兒媳商量，那這兒媳豈不心累？我不是說推卸做兒媳的責任呀，該管老人的事，不用商量我們也要管的。

凡事我們多站在對方的角度想一想，相信心裡會舒服的多。

婆婆和自己的兒子商量問題是沒有問題的！有些問題媳婦還是不好干預的！老公是婆婆和媳婦之間的橋樑，維護著婆媳關係！

我覺得如果涉及整個家庭的事情還是做在一起商量！我們家就是這樣！我和婆婆有什麼說什麼！沒有隔閡，沒有矛盾！這樣老公也能安心上班！這個家永遠充滿溫暖，永遠充滿歡聲笑語！

首先，婆婆什麼事情都和老公商量，我會感覺不爽，會讓我感覺我是局外人，不是這個家的家庭成員，時間久了，可能和這個家有了隔閡，這樣不利於家庭和諧。

第二，既然都是一家人，有事情的時候我也想為家出謀劃策，婆婆什麼事情都只跟自己的兒子商量，會讓我感覺我不被尊重，既然尊重都是相互的，我還是希望婆婆關於家庭的事情和我商量。

第三，面對婆婆什麼事情都和自己的兒子商量，我會委婉的給她建議，有些事情我會幫到她，讓她放心，不會選擇大吵大鬧，我要顧及她的感受，家庭和諧還是第一位的。

第四，會和老公經營好夫妻關係，夫妻關係是家庭的定海神針，讓婆婆看到我是賢內助，有困難時，幫助老公“闖三關斬六將”，一點點感化她。實在感化不了，只能改變自己，有一句話不是說嗎？“改變自己是神”。

這是出於母親的一種本能吧！怕和兒媳婦鬧矛盾，剛開始我婆婆也是什麼事都和我老公商量什麼事情我都是最後知道，在經過一些事情以後我就找我婆婆聊了聊告訴她我的想法，所以你婆婆可能不太瞭解你的脾氣性格，所以作為兒媳婦也要和自己的婆婆多交流，把自己的想法告訴婆婆，要婆婆有什麼事也是可以跟兒媳婦說，我就是這樣跟我婆婆相處的這樣也可以減少家庭矛盾也避免了自己的老公成了夾心餅乾

就想理智而賭氣地說一句：你幹嘛要參和人家母子間的情感呢？居然你和老公的房子不經你商量就要被賣掉，就說明你老公從沒拿你當過女主人！你婆婆還能做自己兒子的主，就說明你老公還沒有斷奶長大！你只是附庸！

說說我婆婆，我和她不盡然合得來，但是我很喜歡她經常對她兒子說的一句話，就是：“不管什麼事兒，你要和xx（我）商量好了再去做！”我非常喜歡我婆婆這一點，逼迫她兒子長大！因為她兒子從前不管什麼事兒，總是找她說，找她商量，結果就會被她頂回來：“這個事兒，你和xx（我）商量了沒有？你應該和她商量！”後來，我老公覺得總是自討沒趣，就什麼事兒都和我商量了，而不是揹著我去和他媽媽說。

我覺得我婆婆有很多我不太喜歡的地方，但有這個優點，足以讓我喜歡她。她經常對我和老公說的就是：“什麼事兒，你們夫妻都要商量著來，你們不吵架，你們好，我們才好。”

這是婆婆出於母親的本能吧！

婆婆認為有事情和兒子商量可以避免和媳婦由於意見不和而發生衝突，也是老人為了尋求和睦的一種表現。

我的婆婆就是這樣的，什麼事情都會和兒子說。我的體驗就是落得個自在，也避免了矛盾。

媳婦和兒子在婆婆心中的地位是不一樣的，媳婦要認清事實，明白自己的身份。你可以在自己的小家做自己的主人，沒有必要在婆家也要大權獨攬，那樣得不償失，因為做不好反而落得不孝的名聲。

學會放下，不要事事都要爭個高低，記住，家和萬事興！

每個家庭情況不一樣，處理方式也不一樣。得看房子是誰的，如果你公婆的，你插話也沒用，有你老公住的地方就有你的。如果房子是你們的，那做主的不是公婆，她跟她兒子商量也沒用，你不同意，誰也賣不了。我婆婆也有事給他兒子打電話，她兒子也都告訴我，因為我早就和我老公說過，我們自己家只有一個女主人，那就是我，凡是設計到我的利益只能我做主，所以我婆婆跟他兒子說啥，他兒子也不主事，白呲呲，沒用。

我的生活也是這樣，開始是看的重，所以在乎，直到孩子出生，我對家裡一切事都不關心了，老公跟我說我就聽，不發表意見，不說我也不問，巴不得什麼都不知道才輕鬆。家裡要拆遷了，我才知道他家還有個廠房和沙場，都是租出去了，他算能得多少錢時，我才知道他還有兩院子房，農村的院子，他爸爸很早以前買的。知道後我並沒有多高興，老公是獨生子，因為我兩個女兒，知道公婆一直想要男孩。錢再多，改不了現狀，我不可能再生了。婆婆整天看我不順眼，我老公帶我還有孩子搬出來住了，說將來那些給他，他就要，不給，他也不會爭。後來，公公婆婆總是發影片給老公，說想孩子，讓帶回去見見，但是我沒回去過，現在日子就這樣混啊……

人家商量什麼事，跟我又沒關係，那是他們家的事，他們不尊重我，我也懶得聽。只要不觸犯到我的正當利益，我通通不管。

煩人的不是什麼都和老公說，而是，好事喜事只和老公說，哪怕你在跟前，也防著你，壞事破事煩心事只和你說，不能煩到人家兒子

結婚第一年，在婆傢什麼事都操心，婆婆也會聊些家常，遇到什麼難題會幫著一起出主意解決。慢慢的發現，就算做得再好，也落不著一個好字。婆婆有什麼事都是揹著我跟他兒子商量，有很多事老公也不跟我說。如果我一說婆婆哪裡不對不好，老公就會不高興，永遠都是站在他媽媽那邊，都是勸我多理解他媽。現在我也活明白些了，婆家的事我再也不插手，大小事不管不問，說了就聽著。也不在老公面前說婆婆。需要出錢出力的，我都會答應。

在婆家眼裡，媳婦永遠都不是自家人。女人顧好自己，孩子就夠了。

婆婆什麼都和兒子商量，卻忽略媳婦

這個問題，是關於核心家庭的，核心家庭就是夫，妻，其小孩，若關於小孩的問題，是夫妻倆為主，公公婆婆商量做參考。

一方面婆婆諸事只與兒子，而忽略媳婦。在媳婦層面會有不受尊重，感覺自己只是似乎與他們很疏遠，歸屬感會受到影響。

另一方面，在婆婆的潛意識裡，你和她是對立的，以和兒子商量方式宣佈她的掌控感

其次，媳婦若是自己也覺不想融入這個家庭，特別是公婆，就會對他們家事，不那麼在意關心，慢慢的也不需要你參與，他們也解決，他們就覺這樣更省事。

最後，可以和愛人商量，適度介入。當然，若覺得本不想介入，有些關於你的，告知讓她和你有個告知，大家也更融合。

相反，我喜歡和媳婦敘敘。我也不知為什麼，可以是心疼兒子怕一些鎖煩勞兒子。就拿這近說吧，我老患病病重我只好帶老公回了老家，什麼都是我一個人，病重住院按理說什麼事應該與兒子商量，老公在住院病亡時我第一個還是告訴媳婦。雖老公患病近兩年我也與媳婦爭吵過，很多地方做的很過分，但我還是很依賴她，相信她。或許你們會說不可思議，我也不知為何

婆婆給兒子商量事情是應該的做為老人家的孩子該做主就做主兒子該怎樣做自己是打算的其實兒子也是可以和兒媳婦商量好該解決就怎樣解決不就好了嗎？

跟兒子說比較好，跟兒媳婦說容易直接衝突。兒子媽說事很正常。你媽不也是跟你說事情麼。還能直接跟姑爺說麼。也不好意思