那種笑臉相迎，背後卻突然陰冷，罵人家sb的那種，噁心的要死……

還有以為他對你好……接近他才發現，他對其他女孩子，也這樣……就是一中央空調的時候，千萬不要喜歡了……

喜歡實際上是一種感覺，包含欣賞、仰慕、欽佩、傾心愛慕、愛。

有些人喜歡一個人，是喜歡他（她）的外貌，並不知道對方是什麼樣的人，後來相處才發現他（她）的一些行為舉止非常讓人無法理解，甚至會討厭，在這一刻或許你會明白，這不是我想要喜歡的人。

沒有人想放棄，不是因為不喜歡也不是因為不愛了只是攢夠了失望，把所有的愛慕和關心一點點消磨剩下的只是一腔孤勇，那種感覺就像自己在唱獨角戲還有我也長大了，我也需要一個疼愛我和保護我的人，而不是一直只會讓我付出的人。

我只想說先提分手的人，有時並不是不愛。而是從失望到絕望，被分手的人，有時並不是珍惜\n而是早已無所謂，等待對方先提出而。抵消辜負他人的負罪感。

大概是因為在他在打遊戲要我自己淋著大雨回家。約會等了好久望眼欲穿卻看見不慌不忙的身影。痛經疼得要死的晚上卻只等到一句多喝水，在我生日的時候連句生日快樂他都沒有說更別說禮物，在陪我好多年像家人一樣的小狗去世以後沒有一句安慰，愛是累積，離開更是，失望攢夠了就離開了，痛就放下了。

我只是個普通人，餓了就吃飯，渴了會喝水，痛了，大概也會放手吧！理會我的時候感覺他好像是愛我的，不理會的時候感覺他根本就不認識我，不是每個人都是趙默笙，都能遇到一一個何以琛，真正的放棄一個人是無聲無息的，不會把他拉入黑名單，不會刪掉他的電話，看到他過得好可以毫不羨慕地點贊，只是你心裡清楚知道，當初那麼喜歡，現在那麼釋然，沒有猶豫，這段路，只能陪你到這裡了。

因為最喜歡的那個人，不一定最適合，不要貪戀沒有意義的人或事，拎著垃圾的手怎麼騰的出來接禮物？在一起，始終不是男女朋友的身份，說喜歡我，又說但是我們不適合，由始至終他只不過拿我當一顆“ 解悶的花生米”，當我把所有的自尊都丟光的時候，在某一次又試圖挽回被他拒絕，我頓時間醒悟了，我要把丟掉的自尊一點一點的撿起來，因為我們都是女生，我不希望她和我一起接受別人異樣的眼光，面對家人朋友痛苦的眼神，面對這個社會的不認同，我覺得她應該有個愛她的人，生個像她的寶寶，平平淡淡過一輩子，總結來說就是我不配，我捨不得她受苦。

受不了異地戀，每月我們賺的錢都用在路費了，思念彼此，日積月累，羨慕旁人，焦慮不安，猜疑對方，彼此冷漠，不再聯絡，拉黑分手，雖愛過不曾後悔，但異地戀真的使我們傷到極點。無意中看到她手機的通訊錄突然發現有個人叫“備胎”，二話不說，撥了備胎的電話，然後發現自己的手機響了...

因為發現這個人的智商未來可能會連累到我。

因為一個電話。

結束了那個電話，也從心裡徹底告別了那份感情。

2012年冬天，我參加工作的第二年，因為工作調動，認識了離開校園後第一個讓自己心動的男生。那時，因為工作、我們兩人接觸比較多，也就慢慢的熟悉起來。後來，會一塊出去吃飯，也會在工作之外的時間聊私人電話。還記得那時，幾乎每天晚上，都會聊很長時間的電話，他會在電話裡給我唱歌，講故事，每次也都會等我睡著以後再掛電話。再後來，我們戀愛了……

那段時間裡，偶爾有身邊的同事和我說，公司另外一個部門的女孩喜歡他，一直在追他，說他們倆個之間有些事。但這些話，我都沒放在心裡，他對我的好，讓我覺得他不會做對不起我的事。也有一次，給他打電話時，聽他那邊有女孩的聲音，那個聲音分明就是那個女孩，他解釋說是‘同事過生日，大家一塊聚餐’，雖心有疑慮，但我還是選擇了相信他。

再後來，公司安排我出差幾個月。那天週末下午，和一塊出差的同事相約去美容院，在美容院等著的時候，接到他的電話，結果電話裡傳來的卻是那個女孩的聲音“我們現在在一起，他說要帶我回家，你放棄吧……”再後面那些話，也許聽了，也許沒聽。我就這樣木然得走出了美容院，走了好遠的路。後來他打來過電話，解釋、求原諒，但心有芥蒂的我，再做不到原諒他。

幾個月後，回公司，害怕遇見他，不知道應該以什麼樣的心情面對他。直到有一次，在餐廳的路上，我們擦肩而過，他沒有回頭。呵、這份感情終是分了方向，再無關聯。

後來那段時間，聽了很長時間的《曲終人散》，經常是單曲迴圈的聽。只有自己知道，那份感情自己投入了多少，又有多麼難過。

但傷心總有時，每個人也都終會遇到對的人。再後來，認識了我現在的老公，他雖然再沒有那麼多的浪漫，卻是真心對我好，平淡而真實，感覺很幸福！

從我發現她完全忽視我的存在和感受的那一刻起。因為我不會像電視上演的那樣痴情和天真，不在乎我的人，我絕對馬上跟她一刀兩斷。誰沒了誰照樣活[呲牙][呲牙]

對她爸爸大吼大叫擺出公主架子的時候，那一刻我彷彿看見什麼才叫表裡不一，於是果斷放棄。連自己老子都能那個態度，對我和我的父母得啥樣？

當年那一杯水徹底讓我放棄，當時己結婚3年多，兒子一歲，她工作地離家有點遠，車程1小時左右，懷孕3個月就在家休息，結婚後考慮她工作遠辛苦點，除了用洗衣機洗衣服外，所有家務我全包了。也許幾年小吵不斷，感情談了好多。那次發燒暈睡頭疼欲裂，在床上讓她幫我倒杯水，那句“自己倒，我才不管”這一刻心涼了。孩子一歲九個月，我的婚姻終於結束。每次爭吵“離婚”就能讓我低頭的話，終於在最後一次讓我說出“同意，我簽字”。從此不見，己記不清她的模樣。希望她安好罷！

人品，當他多次從我包裡拿走，還以為我不知道，把我的善良當傻，心也淡了，再喜歡對於沒道德沒人品的還是要徹底放棄！

你所說的徹底，應該是不給自己留退路了！或者說面對現實已經徹底不可能了。比如，你喜歡的人結婚了，而另一半不是你。這種情況下就得徹底放棄了，否則，受傷的是自己，這是一種明智。

至於本人，對於自己喜歡的人，從來沒有想過要放棄，只有努力爭取。若求而不得，那也是得之我幸，失之我命！

必須放棄了，我知道。

那一天我們喝了許多酒，我靠在酒店門前的廣告欄上，淚如雨下。

自從開始賠錢，她的態度就不像以前。我知道我們不是一起共貧賤的人。我想唯持下去，必競我的歲數也不小了。

那一天，我們分了手，然後我一個人逐浪紅塵。她找了別的男人，後來回來找我，我說過去的就讓她過去吧！

愛情沒有回頭路。

那年，當我發現還有另外幾個女同學，也還很喜歡他、甚至為他哭時，我就徹底放棄了！個人拙見是：賈寶玉式的男人，的確招女孩子們喜歡，但並不適合婚姻。

我沒有刻骨銘心的愛，也沒有厭惡至極的恨。生活一直平平淡淡。既沒有讓我歡呼雀躍的事，也沒有厭倦的生活。故也就不存在，在某一瞬間想要放棄的人

喜歡分廣義和狹義。

想必這問題是指愛情方面的喜歡吧。當我看到喜歡的人做了沒品的事就會立馬不再喜歡。無論他相貌丶金錢、地位、才華等多合乎自己的要求，人品才是我取捨的分水嶺！

她親戚介紹的美女，我對她一往情深，相交2個月，揹著我去談富二代；還對她閨蜜說我人比那些帥，但都比那些人窮。打電話對我說，咱先不急婚事，以後再說吧！然後我再也不主動聯絡她了。再後來她和富二代分手後，又找了我幾次，我都找藉口拒絕了。心冷了

那種放棄雖然很痛苦，但畢竟天下絕不止她一個女人，自己還年輕換一個就是了。我這個人做任何事都不強求別人，婚姻是一輩子的事更不能強求了。

人生都是在“取捨”之間度過的，每天都是做著“取捨”選擇。例如：去哪兒玩？去這個地方？還是去哪個地方？去哪裡吃飯？去這個地方？還是去哪個地方？這件事做還是不做？……，每一個動作都需要大腦選擇！

對待愛情也一樣：一方面看對方。自己用最大的努力與對方交往，處處想著對方，還覺對方與自己方方面面都般配、就是你一輩子相守的人，自己竭盡全力！但對方卻“明月照溝渠”，這就是“一廂情願”，這時候就是時候放棄了，適可而止，不然朋友都沒得做！

另一方面看自己。與對方交往首先都是為了溝通了解彼此是否“志同道合”。這中間需要愛的付出，主動關心對方，時刻想著對方，同樣要更清楚冷靜的瞭解分析。這包括：性格、愛好、價值觀、人生觀……，這裡不符合你的要“標準”，將來肯定沒好日子過，所以也要適可而止，對雙方都是好的。

愛情是一輩子的事情，不能僅僅喜歡對方漂亮等“以偏概全”的殘缺的愛，不說與心目中的“標準”完全吻合吧，至少關鍵指標要80％吻合，將來才能生活默契幸福。

我覺得我是有的。

還是上了大學以後的破事。遇見了一個很胖的女生，跟我們住一個宿舍，剛開始關係很好，一起都正常，但是後來，不知道怎麼了，好像是變了一個人似的

謝邀，要說放棄喜歡的人，因為爭吵，意見不合，三觀不合等等多種原因，都可能會出現放棄的情況。但要是愛一個人，至少我是這樣的，對於自己的父母和孩子，無論如何我是永遠不會放棄的，對於自己的妻子，在此引用《聖經》裡的一段話，藉以表達我的想法，我願意成為你的丈夫，從今天開始相互擁有，相互扶持，無論是好是壞，富裕或貧窮，疾病還是健康，對彼此相愛，珍惜，愛她，忠誠於她，直至死亡才能將我們分開。

謝謝邀請，人生是崎嶇的山路，怎會有一一些彎彎曲曲，高低不一，那麼愛情呢！是讓人心煩的事，就算雙方感情深厚，有時也不得不放棄。我和我妻子也算有愛和情雙收穫吧，可有一事非常頭疼，妻二婚前有一子2歲帶來，我二人對他如寶，一家幸福快樂，可他上初中的時候，慢慢變了，變叱打架喝酒，來賭無時不刻，我非常生氣，可妻子總說大了就好了，到25歲給他相親後結婚，彩禮，和一些他的人生裝備花掉幾十萬，可更生氣的事，結婚沒2月被著父母離婚賣牌所有裝備，搞起了失蹤，三年後他出現了，一身的病，己不象人了，咱心軟了，接受了他，給他看病療養，三月後，帶走我所有的錢在次失蹤，一次二次，好幾次我多次說他可妻子不讓說，這回又來了，我準備和妻離婚，讓她帶上她的敗家子去玩去。我做的對嗎！請網友指點。！

有很多種情況：

1對方對自己沒興趣

2對方有所屬。

3發現了對方令自己難以忍受的缺點。