大錯特錯，親情綁架就是道德綁架！

我是這麼認為的，只能說親情綁架是道德綁架的一種！

給大家分享一個故事：在南方的一個小鎮上，這裡的人去世之後需要做白事。其實也就是流水席，整整七天，一般二十桌左右。

某天，一個姓王的老頭對自己的孩子老大說，我死後，不要鋪張浪費，直接火化，最多幾個直系親屬碰個面吃一頓意思下就行了。

王老頭去世的那天，他的幾個子女聚在一起喪事該怎麼辦，老大說按照父親生前的意思，弟弟妹妹們也都同意。於是告訴當地最有威望的老者，王家的喪事一切從簡。

當天夜裡威望老者把王家幾個子女召集起來，破口大罵，王老爺子生前多好的人吶，後人連個喪事都捨不得大辦。不孝啊！明天讓村子裡的人來評評理呀！

最後，沒辦法，王老爺子的喪事大辦七天。真的是活的人比死的人還受罪。

王老頭子的大兒子後面跟他的兒子說：我死後，火一燒，往河裡撒就是。千萬別為了面子活受罪！

其實親情綁架也就是道德綁架，這個就跟道德綁架下的養老是一樣的，我們應該尊重當事人，因為我們用眼睛看到的，未必是最真實的，老話講，鹽在哪鹹，醋在哪酸，肯定都是有原因的，所以說，旁觀者，要在不瞭解事情的真像的時候，要保持中立

實際上，真情綁架比道德綁架更恐怖。

在有的人眼中，“真情”二字承重了過多的期待，變成了她們綁架家人的神器。

她們不重視家人的勞動者，不考慮到另一方承受的工作壓力，反倒把衝動的考慮水平作為考量真情薄厚的規範，這自身就是說一種對真情的玷汙。

用真情來“綁架”家人的人，實質上是不願給自己的衣食住行承擔責任，慾壑難填，懶散自私自利，不肯努力，以“真情”、“血濃於水”來標準化規定他人給自己努力。

這些被綁架的家人，她們一味的謙讓，並不容易換得一個理想中的“美滿幸福”，反倒讓自身的衣食住行七零八落，讓家人得寸進尺。

別忘記，真情，也是它的道德底線。

親人親朋好友中間，相互之間鼎力相助是情分，但並不是責任，沒有試問誰能有那個能力義務沒有底線的無原則地鼎力相助你。

因此，請不必喊著“真情”的稱號來併吞你的家人。

真情並不是用於“綁架”的，只是用於愛惜和維護的。

有兄妹原本是很好的事情，能夠相互之間陪著我長大了，互相支撐點，互相照顧，在日常生活中享有甜酸苦辣。

可是千萬別被真情驅使著發生變化味道。

碰到真情綁架，人們無須冷若冰霜，也不必一味地接納、謙讓，要學好合情合理，學好給自己考慮到，讓另一方相互理解。

無須活在他人的希望裡，你天生是以便成為你自己的。

願我不被真情綁架。

我希望的衣食住行具有軟助，也是鎧甲。

道德綁架算什麼？這裡指不別要，道德有沒有以無所為。親情會要命！對於親情來說還是要你做出奉獻。如果你不付出是完全可以的，不付出不會臨時就要去你的命。沒那麼重要，文明、道德，尊重這西事做給後面人看。是傳程，就竟你願不願義做，願不願義付出。你可以子細想想，道德只全人類，親情是你的唯一。你對別人不禮，誰個與你會尊。禮義道德，相互相尊彼此付出。唯一的親情以做給唯一的人看，你的付出會有人與你付出。

這西輕言細語，有沒有用，飄風而已，希望有幫助，道德親情不是殺人的利刀，以不是隨風入體的毒，是中厚傳家之寶。

自由、人權、平等，這是文明世界的共識。隨著社會的發展。和人類文明的進步，這種共識會越來越普遍。一切阻礙這種共識達成的舊體制舊觀念，最終都將退出歷史的舞臺。

如果說道德是綁架在自己身上的枷鎖，不是擲向他人的板磚

那麼

親情就是維繫在自己身上的紐帶，不是封鎖他人的死穴

啥叫道德綁架現在還延續道德文化嗎？過去的女人三從四德現在的到是自由婚外情多了。如果沒有道德文化的延續不知會亂成啥樣呢

道德綁架和親情綁架都不算什麼，真正要命的是殖民綁架，看看韓國和日本因為被美國殖民綁架所以美國要多少保護費他們都得老老實實出。

一位大學生，考上大學，因家境貧寒，村上鄰居們，都伸出援手給於幫。畢生後有了工作。月收入一般。村上鄰居們認為這下好了。看你家出了大學生。有了工作，鄰居們常去借錢，說沒有錢，遭漫罵，諷諒話氣人。借吧實在沒有。向大學生兒子求助。後來，大學生兒子負債二十多萬，留下負債遺書，自殺死亡。因為他情債一輩子也還不清，所以一死了之。

朱之文與村民的關係，足以證明，情債是坐山，愚公難搬完，蛇心不足要吞象。人心不足才有鬥稱。

道德綁架也好，親情綁架也好，有人拿尊紀守法和瞻養老人當道德和親情綁架是極其錯誤的認知。

如果生活在這個社會的大家庭人人沒有道德意識，不用道德去規範每一個人的行為，那整個社會就會限混亂和牲畜無二。

如果生活在這個社會沒有親情，連你自已從那裡來都不知道，老少不分，一個沒大沒小，老少不分的，你是人嗎

偶爾在外面被人道德綁架，生氣也好，一笑置之也好，轉瞬即逝。可是親情綁架就有點可怕了，天天像是生活在魔咒裡一樣，如《歡樂頌》裡面的樊勝美，被自己父母親情綁架，彷彿被拖進可怕的無底洞，讓她深感無助和絕望。生活中到處都有類似的例子:

比如，藉著愛的名義逼婚的；逼著媳婦非要生到兒子不可的；以孝敬為名暗示子女不要遠娶遠嫁的；要求按照父母的意願填志願或者選擇職業的、不許跳槽的……凡此種種，不勝列舉，當事人往往有苦無處訴說，更可怕的是，表面上彷彿是被綁架方的錯，綁架方可拉來“社會輿論”支持者們一起聲討，真真是要讓人窒息的節奏。所以說親情綁架也許更可怕，當然孝順是要排在第一位的，雙方儘量都不要走極端，多換位思考，中國家庭不擅溝通是通病，從現在起，咱們改改，凡事坐下來好好溝通商量，也許會有更好的辦法呢？

對於道德綁架 親情綁架這個問題嘛 首先要反省一下自己有沒有過分或者沒做好的 態度擺正了 問心無愧了 ，其餘的不管了 愛誰誰去

不是一個層面的問題。道德綁架範圍很廣，涉及區域人群甚至全社會；而親情綁架範圍較小，涉及面有限。二是具體被綁架的事由往往也不盡一致。因為道德和親情或許還是有差別的。

道德也好，親情也好，都不是我們生命中的繩索與包袱，而是我們價值觀的重要基石，不應拿來做生活綁架！尤其是帶有血緣的親情，更不能用做動機不純的綁架。面對道德綁架與親情綁架的指責，我們首先檢視自己的價值觀是否存在道德與親情的薄弱與缺失，如果自己的價值觀是健康的，那麼就要沉著冷靜地將對方所謂的道德綁架與親情綁架放到陽光下剖析，陰暗的動機最怕曬出來…

道德綁架屬於意識形態範疇，親情綁架屬於親人之間的感情隔閡，兩者還是有區分的。前者影響範圍大，後者侷限於家庭或家族中，影響相對小些。但由於親人之間低頭不見抬頭見，不及時處理相互之間的矛盾，造成的傷害也是相當大的。至於說兩綁架造成的危害誰甚些，這要看當事人自身的處理方式是否恰當。

我同意，施加在外人身上不以為然，作用在自家人身上就難以承受。

比如有對老夫婦，自己的兒女結婚買房等不管不問，說留下錢養老，這也能說的過去。但最小的女兒買房治病，父母讓其他兒女出錢，自己不掏錢。等到老頭老太太病了，讓孩子們出錢出力照顧他倆，這也是應該的吧！

我認為道德綁架招人反感，某種程度是可以遠離。親情綁架更要人命，的確是這樣的，血緣關係不由人自由選擇，一旦親情綁架，脫又脫不開，被逼迫做很多違心的事，日積月累，嚴重時能讓一個人毫無辦法的崩潰。但還是建議，當真遇到親情綁架，需要調整自己用強大心理面對，不要掉進親情綁架的陷井。

都是俗人一個，只要不是太過分或者說超出底線了，誰會道德綁架你呢？請和諧文明我們的社會。不要把自己看的太高太高了

我到是覺得吧！親情也好道德也罷，在當代經濟社會里已需用放大鏡才看得到。談何用它去綁架什麼人呢？也許一二十年前有這樣的故事。現在的人們在金錢面前蒼白如紙，輩份大的敢教訓有錢的後生哥麼

別逗了。說點真東西吧！別翻老黃曆了！

我有切身體會，公公做生意到現在，在外宣揚自己4個公務員都不及他，可是還是變著法子跟我們要錢，你要敢問一句，你的錢放著幹嘛，他就會說你要不給，我就出去說你們不孝順，真是頭大，大蓋帽一扣，不敢不給，苦不堪言。