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1 # 哭著笑8888
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2 # 一沐清煙
我昨天下班回家的時候，一摸口袋，發現忘記帶鑰匙，就給老婆打電話說：老婆我到家門口了，忘了帶鑰匙，你給我開門。媳婦兒就說：老公我不在家，我現在在外面買東西，你過來接我一下，我打不到車。於是我就去開車，趕到媳婦兒說的地方，找了半天，沒有人給我急壞了，我說：媳婦兒，我到了怎麼沒看見你人啊？媳婦說：老公我打上車了，現在到家了，忘了跟你說一聲了，你快回來吧。
2.老公，待會兒下班後，你來接我唄。”“老婆，我正好有點事，你自己回來吧。”“老公，天太黑了，我有點害怕。”“老婆，沒事的，黑只是一種顏色，沒什麼可怕的。”“噢！老公，那你怕綠不？”“老婆，你等我哈，我馬上就到..
3.以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊鹹魚，吊在牆上，吃飯時一家人看一眼鹹魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒告狀，“爸爸，哥剛才多看了一下！”父親說，“隨他去！鹹死他！”
！
5.女友近期工作有兩種選擇，一種是清閒無爭工資低，另一種是有競爭、壓力，工資高。
她困惑地向我諮詢，我對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？
她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬骨頭了，要不你現在出去買點吧！？
我%^&%$^&
6.和一哥們兒去釣魚，突然下暴雨，這貨不緊不慢的，我慌忙丟下魚竿就去找避雨的地方去了。。。
冒著大雨好不容易看見一戶人家，還沒走到門口就被一條狗追了出來。。。
不一會，雨停了，我全身也溼透了，回河邊一看，那貨依舊在釣魚，臥槽，他身上居然乾的！一點不溼！！！
他回頭看見我這落雞湯樣，冷笑一聲：“SB，跑毛啊！直接把衣服脫下來裝進塑膠袋子，雨停了穿上就行了！
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3 # 東方泥人
NO.1 一百年前的一個笑話，居然成為了今天嚴酷的現實。百年前的一次聚會，瘦弱的作家蕭伯納碰到了一個腦滿腸肥的老闆，這位老闆一看到蕭伯納就故作驚訝地對蕭伯納喊道：“哎呀，親愛的蕭伯納先生，我一看到您就知道全世界正在鬧饑荒！"蕭伯納看了這位老闆一眼，淡淡地說到：“尊敬的先生，我一看到您就知道了全世界正在鬧饑荒的原因！”
進入21世紀，國際紅十字會警告說，全球肥胖人口已經超過飢餓人口，而且在糧食危機日益嚴重時，營養不良者的苦難也在不斷加深……國際紅十字會強調，去年全世界有15億人患肥胖症，同時有9.25億人營養不良……國際紅十字會官員賈甘·查帕甘稱之為雙重醜聞，並透露說營養過度致死的人比因飢餓致死的人還多。賈甘·查帕甘還強調，飢餓問題的存在不是因為缺少食物，而是因為分配不均、掠奪和浪費……
NO.2 馬雲在國內帶頭髮展電商的時候就做了預言：隨著電商時代的來臨，未來將有一半的實體店倒下！當時人們對馬雲的說法不以為然，甚至認為馬雲是在“吹牛”，說笑話。可是隨著時間的推移，馬雲的預言卻已變成現實，網上消費的電商平臺因其許多實體店不具備的優勢，如今已取代很多的實體店，而當時許多嗤之以鼻的實體老闆們也開始“棄實就虛”，轉向線上發展。科技帶來的社會商業模式轉型往往不以人的意志而轉移，帶頭吃“螃蟹”者馬雲一時受到的恥笑最終轉化為本世紀經典的成功模式。
NO.3 當年德國地球物理及氣象學家魏格納提出世界各大洲的形成是因“大陸漂移”導致時，被公認胡說和笑話。當時的地質學家們一致認為世界各大洲“大陸是由大陸橋連線起來的，山脈則是由不斷縮小的地球形成的”，一直到20世紀60年代，地質學家和科學家們發現了足以證明“大陸漂移”說法的海底擴張和板塊運動這一證據，才使其成為經典學說。然而魏格納早已在1930年去世了，未能等到自己提出的觀點被認可的這一天。
時間的侷限性：夏蟲不可語冰；空間的侷限性：井蛙不可語海；認知的侷限性：盲人不可語光；能力的侷限性：燕雀不可語鵬。人類自身的四重侷限性持續不斷地演繹著社會發展史上由笑話變經典的故事。
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4 # 山海閒翁
我記得70年代，我中學畢業剛步入社會,到生產隊兒上班兒。就曾經有人說過，將來人可足不出戶便知天下大事。當時覺得就是一個笑話，也有人說，除非你是諸葛亮，凡人怎麼可能？
但現在看來，這已經完全實現了，一部手機足不出戶，便可縱覽天下大事。科技的發展把原來以為不可能的變成了可能。網際網路的技術使原來以為可笑的事情變成了經典。
這就是科學技術的力量。
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5 # 我是水仙花胡配玉
有一個人大代表。說農民。為國家沒有貢獻。從上級到下級生活用品。食品蔬菜。哪一件不是農民生產的？這不是笑話嗎？說農民沒有貢獻。
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6 # 小凡說
“我不工作，你養我啊”
“好啊，我養你”
這是星爺《喜劇之王》中一句臺詞，時隔多年來看才發現要說出這句話其實很難，至少對大多數普通男同胞而言。我們都曾經想過“你負責貌美如花，我負責賺錢養家”可真實的情況是雙方一起同甘共苦，共面風雨。
但是這也是我們對愛情的一種浪漫嚮往，雖然生活可能會讓這些有所改變，不過對於愛情總是有期待那麼對生活也才會有更多的熱情。
這句話可能有人會覺得是句笑話，可是我更認為這是廣大男同胞們對於愛情的一種態度，不是認為一定要讓女性做全職太太而是我們男同胞對於另一半的一種愛護和對愛情的美好向往。
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7 # 世紀工匠
古代傳說一個判官無能判案，叫有理三扁擔，無理扁擔三，今天真有一個案子這麼判的。一個高空墜物砸亡一孩，破不了案，全樓擔責。
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8 # Yantongshen
我在五十年代剛上中學時，咱們國家剛解放不久，人民生活雖然有了很大改善，但還是相當困難的。學校能點上汽燈，就覺得亮的不得了。經常談到蘇聯人民的生活。想象什麼時候中國人民也能實現“樓上樓下，電燈電話”，“耕地不用牛，照明不用油，燒飯不用柴”……到現在幾十年過去了。我在初中時很快用上了電燈，六十年代中國開始有了拖拉機、汽車，……經過了幾十年，我國經濟有了快速發展，人民生活像芝麻一樣節節高。全國已經實現“點燈不用油，耕地不用牛，燒飯不用柴”；城鄉到處可見高樓林立，電話換了一代又一代，呼叫電話、撥號電話、按鍵電話、數字比比機、漢顯比比機、大哥大、小靈通、手機、3G、4G、5G；我在7、8十年代往老家河南農村打電話，打了一天沒打通，現在用微信幾秒鐘就可以聊天了。這就是五十年代還不可想象的事，現在都早已實現了，祖國的未來會更美好，會有更多更好的事在等待著實現！
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9 # S慎獨
對於這個話題我是有深刻理解的。我記得小時候經常玩得一種遊戲叫“過家家”，就是小孩子模擬當時社會生活中一些日常的事情，我記得有很多種類，開商店的，醫生看病的，娶媳婦的，老師講課的等等。
回憶起來，當年感覺就是一種遊戲，一個笑話。時隔多年以後，這些笑話和遊戲卻演變成了真實生活的寫照。
我們模仿父母之間的對話。小夥伴們圍在一起嘰嘰喳喳講個不停，你的爸爸怎麼稱呼你的媽媽呀？我知道，爸爸一般都叫媽媽“我說”，哈哈，對呀，我爸爸媽媽之間也是這樣稱呼的。
呵呵，回憶起來仍然覺得好笑，但又覺得很溫馨。七八十年代那會兒，改革開放的大潮剛剛興起，人們的社會生活狀態雖然平淡清苦但卻積極向上。
而老一輩人之間的情感表達大多都是含蓄而內斂的。夫妻之間的稱呼沒有任何的甜言蜜語，就是很隨意的口頭禪，但卻飽含了歲月的深情，延續了整個人生。
父母之間經常出現的對話句式就是，“我說，這個……？”“我說，那誰………？”連對方的名字都很少稱呼，但是卻會讓人記憶一輩子。
在共同相守的日子裡，用最樸素的語言，最口語化的表達度過一輩人生。在今天看來，這句“我說”真得很經典，在記憶中也是如此深刻。
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10 # 使用者真一
六七十年代，如果不相信人說的話，就說，信你說，狗都有大米飯吃。今天不但狗有大米飯吃，它都吃膩了還不想吃呢。
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11 # 神龜張
在年少之時，母親就告訴我說人要學會巴結人，會巴結人的人走到哪裡都吃香，當時年幼無知的我覺得人吃不吃香憑的是才能，怎麼能憑溜鬚拍馬呢？而通過幾十年的風風雨雨、坎坎坷坷才證實了她老人家的話是人生的經歷，是千真萬確的經典！
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12 # 初傑Airplay
盤點那些年搞笑現在缺成為經典的句子
1:不摔跤哪能學會走路，不吃虧哪能知道人生的辛苦。
2:人活著，就圖個念想。沒錢的時候希望有錢，生病的時候希望健康，孤獨的時候希望幸福。人正因為有了念想，才有了生活的勇氣。
3:讀書，不是為了去炫耀，而是為了更好的溝通！
4:有些人血裡有風，天生就註定漂泊。
這就是本期盤點的句子，希望大家喜歡。
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13 # 小羽隹雜談
笑話變成經典:
1. 我對錢沒有興趣，我在公司從來沒拿過一分錢，錢都交給了我老婆；
這句話成了眾人模仿的經典；
2. A: 一個長的帥的男人但他沒有錢，一個長的比較醜的男人但他很有錢，如果讓你嫁給他你會選哪一個？
B: 錢不錢的不重要，關鍵我就喜歡醜的；
不過現在好多女人都是喜歡有錢的醜男人；
3. A :你今天才20歲吧，這麼年輕就開上豪車了，請問你是怎麼成功的呢？
B: 喔，這是我女朋友過60大壽送給我的；
有錢的老女人真的喜歡小鮮肉，小鮮肉也一樣喜歡＂老有錢的＂；
4. 丈夫對妻子說：“公主，天色已晚請咱們早點休息吧，” 妻子開心的問：那你說說我是哪個公主呀？ 丈夫：“就是武則天的女兒呀，李隆基的那個姑呀，妻子：＂臥槽，太平……＂；
看到胸小的，都用上＂太平＂這倆字了。
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14 # 丁二木
當你大腕裡面經典臺詞。
一定得選最好的黃金地段，僱法國設計師 ，建就得建最高檔次的公寓。
電梯直接入戶，戶型最小也得四百平米，什麼寬頻呀，光纜呀，衛星呀， 能給他接的全給他接上。
樓上邊有花園兒，樓裡邊有游泳池， 樓子裡站一個英國管家 戴假髮，特紳士的那種，業主一進門兒，甭管有事兒沒事兒都得跟人家說 may i help you sir ，一口地道的英國倫敦腔兒， 倍兒有面子！
社群裡再建一所貴族學校，教材用哈佛的， 一年光學費就得幾萬美金，再建一所美國診所兒，二十四小時候診 就是一個字兒——貴！
看感冒就得花個萬八千的 ，周圍的鄰居不是開寶馬就是開賓士，你要是開一日本車呀，你都不好意思跟人家打招呼！
你說這樣的公寓，一平米得賣多少錢 ？
我覺得怎麼著也得兩千美金吧。
兩千美金？！那是成本！四千美金起 ，你別嫌貴，還不打折 。
你得研究業主的購物心理，願意掏兩千美金買房的業主，根本不在乎再多掏兩千，什麼叫成功人士你知道嗎？
成功人士就是 買什麼東西都買最貴的，不買最好的。
所以，我們做房地產的口號就是 不求最好，但求最貴！
當年真當笑話看的，現在回頭想想，牛逼！
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15 # 41阿基Mj
十個經典笑話
1.兩根香蕉一 前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著--後面的香蕉跌倒了。
2.北極熊閒著無聊，就拔自己的毛,一根,兩根,三........都拔光了,北極熊突然說:“我好冷啊!”
3.為什麼葵花寶典、辟邪劍譜這樣的神功都要先自宮呢?
因為他們練成以後都要屌爆了。。。
4.五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:“喂!你兒子在這裡,不想我們撕票就用自己來換他!”百元鈔想了一下說: “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!”
5.小明住院了~朋友來看他~
醫生過來給小明打針~然後醫生走了~朋友也走了~為啥呢?因為朋友一生一起走。
6.老王帶著兒子去看醫生:“醫生，我兒子特愛罵髒話,張口閉口你麻痺你麻痺的。”醫生檢查一番之後說: “孩子得的是小兒麻痺症。”
7.“我看不清太遠的東西，”病 人對眼科醫生說。“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什麼?”“太陽。 ”病人回答。“ 那你還想看多遠!”
8.昨天晚上老婆熬了一鍋銀耳雪梨湯準備放冷了放冰箱裡口乾時可以喝，結果晚上出去玩晚了回來忘了放冰箱，今早上起來一看，壞掉不能要了,老婆準備拿到廁所倒掉,我正好上了一大號準備沖廁所.... gc來了老婆子一-聲吼:讓我來，順便讓你也感受下史上最昂貴的沖廁所......呵呵... .. ..我能說什麼.. 我只能說謝謝照顧啦.......
9.今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來...交警說:「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴?這樣說不過去哦!」媽媽說:[小朋友的這麼小買不到咩!!」交警說:「但是你自已也要帶啊!!」媽媽說: [ 我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!
10.有一根火柴，它走在路上，走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走...它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓，撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓...後來.. .後來它把自己燒著了,最後滅了~~~
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16 # 阿源Game
經典的搞笑笑話來了。
1.666套路呀犯人收到妻子來信:你進去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆幹不動，我得看孩子.他回信:千萬別翻，地裡埋著槍呢。一月後他妻子回信:一幫警察把咱家地翻了好幾遍.槍藏哪了？回信:沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈
2.這奶奶太疼孫子了吧，這都嚇壞老師了有位奶奶發微信給乖孫子：你慘啦，趕快去躲起來，你的老師因為你逃課，現在來我們家找你了！ 乖孫回信：奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過逝了，所以今天不去上學！ 結果奶奶已經跟老師開了門，老師很驚訝說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！ 老師口吐白沫，頓時暈倒。
3. 哈哈哈，專家說了算兩隻龜在田頭一動不動，專家問老農,兩隻龜在幹什麼？老農：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這隻龜已死五千多年了。另一隻龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這乾等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！專家的話你也信! “專家”建議取消3天以上長假，“專家”建議延長退休年齡，“專家”建議收取交通擁堵費…我建議取消“專家”！
4.哥，你還敢帶回家嗎男:妹子咱見個面吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。 女:真的？去哪吃，什麼檔次的？ 男:只要妹子賞臉，全城飯店隨你點。 女:恐怕我點的地方你沒能力請我。 男:相信哥的實力。 女:好吧，去你家，讓你媳婦給我做。
5.螳螂捕蟬黃雀在後呀，哈哈哈哈，太慘了在外地出差的丈夫回到家後發現妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很愛她，她也很愛他。丈夫很生氣決定和他決鬥。兩人到了另外一個屋子裡，丈夫說：“我們都朝空中開一槍，然後倒在地上。她進屋後先跑向誰誰就擁有她.”兩人商量好後向空中開了一槍。妻子推門進來,看見兩人躺在地上，跑向大衣櫃說：“親愛的出來吧，他們倆個都死了。”
6.有點綠呀一飛行員假期回家休息，到了家門口,想給老婆一個驚喜，就幽默滴喊：“737請求降落，737請求降落！”只聽見屋內一陌生的男聲傳來：“747明白，我馬上給你騰出機位！”
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17 # 整形醫生毛俊濤
比如，以前開玩笑“吹牛不犯法”。
現在網路也不是法外之地。
國家對待這一塊管控，利大於弊。
(1)重點是廣告行業！
藥品廣告是重災區，圖上的老太太代言了數十種藥品，冒充專家行走於各個地方衛視。
張家港某男子，吹牛，揚言要國慶要炸重要機構，治安拘留5日。
（3） 公眾場合，說話儘量注意，別吹的太過分。
18年溫州樂青一男子，在飯店吃飯時，不停的在酒桌上吹自己多厲害，多目無法紀，結果周圍坐了一圈正在吃飯的警察。
光天化日之下，竟然鼓吹自己違法犯罪的事蹟，抓起來一查，果然是在逃犯人。
“吹牛不犯法”真的是一個錯誤的玩笑了！
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當年讀初中的時候，我一個同學。他老爸總是每天罵他，你有什麼用呢，就連考個中考都成問題，考不上那你吃球算了。就憑這句話，我那個同學經過了一番努力後，終於以優秀的成績考上了市內一中。這時候學費又是一筆不小的數目，他老爸對他說你不用上學了，我們家裡現在連你上學的學費都不夠。這時，我那同學答到：以前你說我考不上，
我吃球，現在你供不起我，那你吃球算了。