從你的描述來看，你媽媽應該是自己童年過的不太幸福，沒有得到過父母親的愛和肯定的人。

上一代很多的父母親都是在打罵教育中長大，內心已經完全接受了這種觀點，你是我的小孩，我可以隨意打罵和處置你，而你必須要聽我的。

同時，中國人的集體模式就是：

1、只要求兒女的孝道，不要求父母親的慈愛道。

2、以負面的語言來表達自己的情感，並且認為是理所當然的。

3、習慣於打壓，而不是肯定。認為你做的好的不需要我來說，我給你講的是為你好，有則改之無則加勉。

4、沒有人際界限觀念，不尊重兒女的想法與選擇。

5、有條件的愛，你做得令我滿意我就愛你，你做得讓我不滿意我就會收回我的愛。

並且，媽媽習慣於遮蔽自己，不會去覺察自己的言行。總認為自己說的一切都是為了你好，也體會不到這樣會給你造成怎樣的傷痕。坦白說，以媽媽這樣的年齡，她基本上內在已經固化了，很多觀念很執著，是不太願意去改變自己的。

因此，你需要做的事情是，當媽媽說出一些負面能量的語言的時候，深呼吸，把注意力放在呼吸上深呼吸，學習遮蔽她的話語，想象自己面前有一層防彈玻璃，自己在玻璃後面很安全。

在平靜的時候，勇敢的表達自己內心的真實感受。

如果已經經濟獨立，可以考慮搬家自己單獨住。

學會幽默的化解和麵對。

學會捍衛自己的私人心理界限，不想讓媽媽進入的時候，溫和而堅定的不讓媽媽進去。

相信自己的能力和價值，你足夠優秀。人生總要集齊幾款渣男神獸，才能召喚真愛神龍。

自己學習一些情商課程，提升自己的職場、情感處理能力。

你都25了，應該工作了吧。可以搬出去住了。與她保持距離。她並沒有精神病，很正常，這個你可以和同齡人多交流，你會發現其實他們的媽媽也好不到哪裡去。他們那輩人都這樣，她要說什麼你就讓她說，別理她，別往心裡去，不要放大她的話。怎麼說呢，他們那代人吧，都很任性，說話就張嘴就來，不考慮他人感受，因為他們是互相說來說去，所以誰也不會受到傷害。但咱們這代人是不可以亂說話的，說錯了，同學們可能就不理咱們了。所以一般都不會說特別難聽的話。你不要企圖說服她，讓她改變是不可能的，她這半輩子都過來了，她們固執的很。你工作了就搬出去住，找個男盆友，談戀愛，結婚，生子。至於她的那些話，你就裝聾吧。

人發脾氣有以下幾種情況：

1、事情發展真的不對，自己又無力扭轉。這種情況有些情商比較高的，不會一遍一遍的嘴上發牢騷，她會自己需找解決方案。如果你媽媽是這種情況，比如說你胖這個事，你可以尋找一些減肥的方法，跟你媽媽討論，怎麼減肥比較好，遇到什麼事情，多跟你媽討論一下解決方法，比如他說你老闆嫌棄你，你可以說，是呀，那我怎麼做老闆會不嫌棄我呢，要引導她積極尋找解決方法，她的抱怨就會越來越少，這個辦法我在我媽媽身上實驗過，很管用。上一代人一般文化水平都不是很高，這是歷史遺留問題，她們在面對問題解決問題上有一定困難，這個時候我們的內心要強大，要積極引導她們。

2、更年期。在見到媽媽跟年期以後，才發現更年期真的很重要，一定要順著她，但是順著她不代表她是錯的也要聽，要點還是跟第一條一樣，要引導她積極面對更年期，這樣才能儘快走出更年期。

3、抑鬱症。身邊的人，包括父母，總是看我們這個不順眼，那個不順眼，不一定是她的問題，或是我們的問題，可能她得了抑鬱症，不要輕視。

4、病痛引起心情不好。有些病痛也會引起心情不好，總愛發脾氣，我發現的腫瘤，癌症的人，都是追求完美，看什麼都會不順眼，愛生氣。一定要帶媽媽去做身體檢查。

我媽和你媽一樣，我結婚十年了，快四十歲了，她也沒有變化。我的方式是遠離，儘量讓她不要參與我的生活，因為我覺得她只會讓我感受滿滿的負能量，沒有任何正能量，所以我為了讓我的孩子生活在舒心快樂的環境中我要隔離負能量，讓我的孩子接觸的是滿滿的正能量，積極陽光向上，善良，包容，這才是我想要的環境也是我想要給孩子的環境。

這樣的媽媽是佔有狂病。特別喜歡干涉女兒的事。說什麼都是為你好我才罵你。你媽媽估計是沒朋友的女人。越是沒有社交圈又佔有慾強的女人。就是光棍司令。想要人拍馬屁又想要干涉你的一切的司令。你不按她說的做她就修理你罵你。你的一舉一動都在光棍司令的控制下。她大罵你的男朋友。因為她怕你跟男人跑了。她找不到女部下了。因為她怕女兒也跑了自己連個發脾氣的人都找不到。一直折磨你。因為你是她唯一可以發脾氣的出氣筒的小兵張嘎。結論是。變態折磨型媽媽。

我感覺，你是不是也應該檢查一下自己的問題，你媽媽肯定是愛你的。可能方式不太好。

你可能做事，說話也有點過激了，所以才會引發她的過激語言。母女之間有爭吵是正常的，說明你們之間是親近的關係。

你也是成人了，應該懂得，人之常情了，媽媽生你，養你不容易，應該理解他的心思，她是最愛你的。即使她犯了什麼錯誤，她也是你媽媽。你要好好的愛她，孝敬她。

可能都是這樣吧，我小時候我媽也這樣，工作以後就好了，母女之間不用想那麼多，有時候可以哄哄的，而且我基本報喜不報憂，失戀從來不說，丟了工作沒法瞞但是我會表現的自己很委屈，最焦人是我媽有屯物癖，怎麼哄都不聽，還怪我管她，跟個小孩一樣

不理她，這就是我現在在做的。愛不是枷鎖，如果是，我不需要。不要讓一聲媽媽喚得那樣沉重，這樣的傷害會讓人一輩子有陰影。我已經四十四歲了，偶爾跟我媽相處還是不情不願，不是說她不好，只是她帶來的負能量讓我不安，我非常不喜歡她的抱怨。生活本來就艱難，家是溫暖的港灣，我只想回家休息休息，可我媽可以喋喋不休的對著我說上幾個小時，最後總結我是個非常不孝順的女兒，沒給她安慰和幫助。隨她去吧，以前我還會煩躁，現在不會了，媽說她的我神遊我的，我就是她負面情緒的垃圾桶，扔滿了再倒。

看了你的描述，其實你媽和我媽挺像的。從小到大隻要不如她意，就會罵，從來不會講道理這套。大了仍然這樣，對我孩子也這樣，但是我所能做的就是不理她，讓她自己發洩，我想做的她說什麼都沒用。因為和她講道理，她總有自己的一套理論對付你，和她吵，我感覺我又做不到那麼決絕，畢竟吵架只會讓問題更復雜，他們那代人還會把問題上升到孝順不孝順的高度。我個人覺得兩個方面吧，第一，你媽媽可能從小家庭就那樣，父母中一方或者雙方的說話和處理問題的方式就是打罵，所以她也覺得父母之於子女，就是這樣的處理方式。反正我聽說我外婆就很潑辣。這樣家庭長大的人，情商比較差，遇事就爆，而且很生硬死板，你也無法改變他們。第二，這是我自己的體驗，我感覺我媽更年期前沒那麼爆的脾氣，更年期後才越發感覺有時真的不可理喻的，在我們眼裡很小的事，她都會大發雷霆，並且她認為是這樣的，你說什麼都不管用。這種狀況，反正從她更年期開始二十年了，和她談過，朋友也推薦過一些疏肝的藥，反正都是這樣，說了下次還來，不吃就是不吃。綜上所述，只有距離產生美，反正我是罵我我就閃人，罵我寶我就帶寶閃人，還有就是讓她多出去交朋友。

好多中國的父母都這樣，情商低和情緒管理有問題，最好看看心理諮商。我媽也有點，但是我長大了懂得多了，她再說不合體的話我就頂回去。現在我父母是我在教育的。而且我大學之後即使同城，我都自己租房不和父母住。我覺得脫離原生家庭獨立很重要。我不希望我家的溝通方式會重複在我未來自己的家庭中，為之我做了很多努力。

一條一條說吧，首先以你父母的年紀，那個年代的人基本都是省錢，一是以前苦日子過來的，二是理財也就近些年的事，對資金安全的考慮這個年紀的人也會更多一些。

你媽媽比你大四十歲，你進入青春期那個年紀基本就是你媽媽進入更年期的年紀，青春期碰見更年期估計本來就碰不出什麼開心事兒來。至於你媽媽看你日記，只能說大概很多人都遭遇過這種事情，至於你媽媽對你說那些刻薄的話，以及情緒上的表現，大體上更貼近更年期的表現。

至於其他的表現，因為並不知道你媽媽說那些話有那些表現的時候你是如何應對的，說了什麼話。所以也沒辦法單方面判斷。

也有一種可能是因為老來得子，對你太過關注，太有控制慾，但自身又覺得這樣並不好，但是卻又沒辦法改變什麼。表達方式也有問題。

非專業人士，如果說的不對還請勿見怪

雖然年紀這麼大，脾氣性格沒那麼好改了，可以給媽媽報個班什麼的，培養興趣愛好，多運動，多接觸人，多看點正能量的東西，轉移下注意焦點，慢慢調節一下。其實雖然人人都說傳銷不好，我看好幾個壞脾氣的阿姨做安利啥的傳銷精神氣好了很多