幸與不幸，都是你

因為受夠了冷暴力，我再也不想像從前，懷有滿格的耐心與焦灼，恐慌與害怕，期待跟小心翼翼，卑微又可憐，去矛盾地等一個人。後來所見的人，每一面都順水推舟，稀鬆平常。所以再也體會不到，溺水之人被撈上岸，呼吸到第一口空氣時的，那種存活感。幸與不幸，都是你。

以下是2017年5月11號我寫給的那個喜歡卻不可能的人

不知道為什麼 好生氣

是啊 我沒有什麼值得你喜歡的地方

總是冒冒失失 又橫衝直撞

我大概不懂得兩個人之間要怎樣去相處

跟朋友怎樣都沒關係 開心就好

而兩個人談戀愛 就要複雜的多

我不清楚你怎麼想的

你說慢慢來

也許是可有可無的好感（是我想多了 哈）或是一時興起 很快又愛搭不理

所以我生氣啊

回頭想想也是正常 並不怪你

所以啊 不知道該怎麼面對你

以為可以對你視而不見 來掩飾我的不安

人都有多重性格

我可以安靜讀書 也可以瘋瘋癲癲

有時小孩似的想一出是一出

有時又各種感慨道理 成熟的很

喜怒哀樂都形於色 又懶得去想太多

時而智障迷迷瞪瞪 實則又能看明白很多

我很害怕 我小氣吧啦 又患得患失

我從沒有體會過戀人相處10天以上是怎樣

也不敢想象

我害怕快餐愛情 又對之厭惡至極

都說對一個人的喜歡

即使不做任何表示和行動

也會從眼睛裡跑出來

都說最好的愛情應該是最初男生特別喜歡

女生慢慢喜歡上

但是啊 我這個人 不想錯過任何心動

又想假裝灑脫 也想傲嬌

不美又不萌 還不討人喜歡

有人說 別管能不能走到最後

愛一天就有一天的溫柔

總之 很迷茫 很無奈

不想給任何人帶來麻煩

更不想被任何人看笑話

一點都不想

有時候 不想在乎任何東西 遠離所有

也曾被傷很深 以為是自己太差勁

也同樣被溫柔以待 卻不是自己想要的

便冷酷無情 不留一點餘地

一度不相信自己 不相信任何人

覺得所有對自己的示好都是暫時的

開懷大笑 笑點很低

藏不住話 不歡不快 又總能很快忘記

目空一切的 未必不自卑

斤斤計較的 未必不善良

今天有太多感慨 心裡又藏不住話

當面又不知道該怎麼開口 用什麼語氣

我也不想弄的太尷尬的

也不想讓自己像個傻瓜一樣

歡欣雀躍 失落 欣喜 不安

像是被你牽著鼻子走

卑微又可笑

不知道該如何繼續

……

最羨慕的是那種 彼此特別喜歡

自然相處 細水長流

主動多了 我自己都討厭低三下四的自己

沒有更多勇氣了 真的 也許在心裡就好

以上是我在備忘錄裡寫給他的

2017年5月29號，我們在一起了

2017年5月31號，我們分手了

2017年6月1號，我的生日，我不想過這個生日，沒有劫後重生，沒有，

到現在，我們沒了任何的聯絡方式，即使偶爾一起上課，卻比陌生人還要陌生，現在，我們不可能了

而我或許還喜歡他

一直有關注你，看你最近的變化，看你的喜怒哀樂，一直以為你知道我的存在，可是最後才知道，只是自己的猜測罷了，看你秀恩愛，從忽視到遮蔽，不是不喜歡了，而是認清楚現實了，放不下的只是我，一廂情願毫無意義，我試著去祝福你，讓你看見我的釋然與超脫，你所不知道的，是我心底的難受與落寞，感謝你曾來過，祝福你現在擁有的，不能完全真心祝福你和她，但我在嘗試忘記與長大

《梅》

天冷了

爬滿枝頭

星星點點

下雪天

凌寒怒放

妝點人間暮色

遠去的背影

留下一行足跡

凝望美麗

錯了花開的季節

在春天的早晨

等你歸來

你卻陶醉在

冬日的夢裡

《你的夜晚屬於誰》

你的美貌屬於你

你的青春屬於你

你就是那麼任性

誰也走不進你的心裡

愛情不屬於你

時光不屬於你

你總是那麼孤單

你的夜晚屬於誰

有時候依靠是種幸福

有時候錯誤也是種寄託

白日再充實夜晚也會降臨

人生苦短別孤苦了自己

你的夜晚屬於誰

請別說只屬於你自己

曾經我對你說如果這個世界上就我們兩個人就好了，這樣的話你只能喜歡我，不會喜歡別人，這樣的話我就不會吃醋了，那時候你笑了，你問我 ，一個人會不會孤單，我給你說一個人習慣了就好了，那時你沉默了，現在我想給你說沒有你我真的很孤單，我不知道為什麼會這麼複雜，你不喜歡我，永遠都不喜歡我，現在我只想給你說，如果世界上沒有我就好了，這樣的話，你就少了一個愛你，而你不愛的人了

雖然不能牽手，有點遺憾，有點難過，你知道嗎，待在你身邊我的笑容是真正發自內心的，就這樣靜靜的坐著也很舒服，畢竟是第一次心動的人，可能以後也不會再碰到這樣喜歡的人了，但是還是謝謝你的出現，最起碼我有過這樣一段，也不枉費青春一場，有點美好的回憶也是好的，希望你也能被這世界溫柔以待……

我就愛你到這裡❤

如果不是你出現，我想我還是自由自在的我，我還是覺得戀愛很煩人的我。

可是你出現了，我突然想戀愛了。

如果不是你出現，我可能至今都是一個慫逼，不知道什麼叫做勇敢。

可是你出現了，你答應了做我男朋友。

如果不是你出現，我不會那麼喜歡一個人，不會對一個人那麼好。不會連自尊和驕傲都不要，不會連自己安危都不顧，不會連後果都不想，不會去賭。

如果不是你出現，我可能永遠都不知道什麼是拿得起放得下。

可是你走了，我爭取了，也放開了。

你喜歡我，但不會再喜歡了

我喜歡你，但就喜歡你到這裡。

我喜歡你。

我只想將這句話送給那個不可能的人。因為就連這句話我都沒有勇氣說出口，我還沒來得及告訴你。

她們說我有多勇敢，但是你看我面對你都是那麼懦弱膽怯。我甚至不敢告訴你我的喜歡在自己的心裡堆積了有多久，埋藏得有多深。

我們不可能在一起，因為你已經是屬於別人的，我沒有在最恰當的時候告訴你，我錯過了機會，所以我永遠也不能將我喜歡你這四個字說出口了。

但是我永遠也不會忘記你突然出現在我家門前的問我，你緊張麼。你告訴我不要害怕，其實這一切都並不那麼難。

還記得那時候，你穿著黑色的棉衣，帶著門外的一陣涼意。走廊裡暖黃色的燈光照下來，你看起來也那麼溫暖。大概你送來的溫暖讓我措手不及，有大概是你的身影在我腦海裡再也揮之不去，然後便是一發不可收地傾心。

我把我所有的青春傾注在你的身上，卻沒有告訴你最直接的一句話，我喜歡你。

前些日子做了一個夢，夢中有你。你再一次在我面臨絕境的時候出現在我的門前，你問我，你跟我走麼。我拋下一切，對你點頭。你帶我到我向往的城市，讓我看到了最藍的海。可是醒來卻發現夢境的虛幻，你沒有再一次出現，現實裡的我也沒有勇氣對你點頭。

我喜歡你。如果可以，我或許會告訴你，又或許會依舊沉默不語，因為我知道我們不會在一起。

能不能重新認識你，從你叫什麼名字開始。

其實過了這麼久，經歷了很多，到現在看來，結局也不是多麼的美好，甚至可以用糟糕來形容，可如果有機會選擇，我還是會選擇重來一次，然後更加珍惜。我想，你一定也是這麼想的。