一生一見鍾情過四次，只有第二次和第四次表白了，慶幸的是都同意了，可惜每次只有短短的半年戀情。原因就是當初一見鍾情愛上，表白，答應，發現只有半年新鮮感，之後斷了聯絡。現在也結婚了，有一次去丈母孃家竟然遇到曾經第二個一見鍾情的女人，世界就是這麼小，她家和丈母孃家是對門，老婆和她小時候是玩伴。問過她，現在還沒有結婚，三十了。唉，時光荏苒，歲月蹉跎，初中第一次相遇到現在再見，說不出的感覺！

我喜歡的女孩可能快離婚了吧，不太喜歡的反而過的還挺好，證實了我的一個想法，男人潛意識裡喜歡的都不一定適合過日子……

在人生最好的青春裡，慢慢走近另一個人的生命。所有記憶裡都有對方的畫面，彼此印證，彼此儲存，好像牛奶溶於咖啡，不知不覺，難捨難分。

也許某種意義上，這就是所謂的愛你就像愛生命吧。

“背燈和月就花陰，十年蹤跡十年心”，情不知所起，一往而深。

我和她10年沒有見過面，但我知道彼此都有自己的工作生活;雖然也很少聊天。但是我知道她有男朋友，不過還沒有結婚，她在我心裡來過，留下痕跡；這一生都可能對她懷有不可言說的感情。

都說:“喜歡就會放肆，愛才會剋制”。你若安好，我便不擾。

感情我不奢求，

愛我的人我加倍珍惜，

不愛我的人我勇敢放棄，

不再拼了命的維繫，

難為了別人，又困擾了自己。

做就做不可替代的唯一，

要就要情深似海的專一。

我要活得

一見鍾情一個高中女同窗，痴情思戀好多年。也是有緣無份。

現在，她已退休，身體也不好。

祝她長壽。

樓主問你曾經喜歡的人，現在怎麼樣了？

這個問題怎麼說呢，有點籠統，有些人愛了就愛了，不遺憾，離不開的就是習慣。有些人會完全斷掉自己喜歡的人所有聯絡。

就像我自己讀書時，喜歡了另一個學校的女孩，慢慢的接觸，後來追的太猛了，人家就拒絕，再然後就慢慢的聯絡就斷了，到現在我都不知道她過得怎麼樣了。其實說這麼多，就想跟樓主說，過去的就已經過去了，再怎麼留戀過也沒有用了，未來才是你該在意的。

總有一天，你會遇到一個彩虹般絢爛的人，怦然而心動。

讀高中時，喜歡一個女孩，已經到了痴迷的程度，感覺她笑容迷人，談笑間透漏出來氣質讓人難以忘懷。

那時想，只要能夠讓她跟我在一起，自己再苦都願意，可追她的人可以排隊，人家根本沒把自己放在心上，告訴我只要我好好讀書，考上一個好的大學就和我在一起，但我感覺她和我說的話一直都是敷衍我。

後來，畢業後，各奔東西，再也沒看見過她，後來聽一個同學說她已嫁做人婦，生活過得不算好，聽到這種說，心裡會莫名的一絲傷感。

我能做的只有祝她幸福。

人的一生，真的只會喜歡一個女孩嗎？別人我不知道，反正我認為如果真會只喜歡一個，如果沒有和初戀結婚，那又如何對得起現在的老婆或者老公，現在的婚姻豈不真是一種苟且。

所以，我認為人的感情是很複雜的，扯遠了，迴歸正題，我的意思是說，在老婆之前，我還真喜歡過別的女孩。

當然都沒成，有句話說得好，買賣不成仁義在，喜歡過的女孩雖然人家沒答應我，大多還是很友好，有的還成了好朋友，多年後友誼依然在。

只是有一位喜歡過的女孩，她沒和我耍朋友，不僅如此，當時我們還翻臉了，那幾年在學校，幾乎老死不相往來，見面都是抬頭看天而過。

為何會如此呢？倒也不是我小氣，實在是這個女人太傷人了。

和她的糾葛，還得從一天晚上說起。我們宿舍有一位舍友，是個典型的二愣子，就是見了女孩張不了口，張口又不知說啥的型別，估計也是荷爾蒙太高，還是開始了追女孩。

他見面不知說啥，就打電話追，那時宿舍都有座機電話，把一個號碼一撥，就打到了那女孩的宿舍。

都後半夜了，這個二愣子打到了女生宿舍，聽見女孩一說話，就緊張得不行，人家問他是誰做什麼，他支吾著一句答不上，正著急，就喊舍友給他拿注意，怎麼說才好。

有位舍友正尿急，一時也不明白他在做什麼，也有戲耍他的意思，隨口說道，你就對那婆娘說，喊她該起來屙尿了。

他一急，又緊張沒有拿開電話筒，順口就說道，[說什麼，怎麼說，啥，喊婆娘起來屙尿了]。

話一出口，他就發現不對，電話那頭就是女孩破口大罵，神經病，他媽腦子有問題，你究竟是誰？

他只得趕緊掛了，原本以為此事就此了結，結果人家看到了號碼，第二天找到了我們宿舍。

來的那個女孩，性格有點潑辣，嘴唇很薄，扒拉著嘴特會說，個頭恰在一米六左右，白衣牛仔卻很豐滿。

一句話就是，她不是那種大架子的豐滿型美女，是那種小巧飽滿型，很耐看。

明人不說暗話，第一次看見她，我就想追她，美女君子當然好求了，何況還是條單身狗。

接下來，她來興師問罪，我則找藉口拖延，打著幫她揪出那個人旗號，找機會與她相處。

學校的大樹下，曾經的月光下，波光粼粼的江邊，都留下了我們昔日美好的身影，女孩的敏感，讓她很快就知道我的來意。

她拒絕了我，我知道強扭的瓜不甜，但她的拒絕好傷人的心啊。

她對我說，天涯何處無芳草，何必要在本校找，後來我才知道她這句話的用意，叫我不要找她，連本校的都不要追，奶奶的，事後直罵她，難道大爺我難麼不堪嗎？

她說她喜歡的男孩是，很會打籃球，在賽場上英姿颯爽。

我說我打籃球很好啊，她又說她喜歡打籃球的是，那種身材高大，孔武有力的型別，我這種技術型籃球運動員，不是她喜歡的型別。

人貴有自知之明，我知道她是喜歡高大帥氣的，這些我都辦不到，愛她就只有放手了，當時含著眼淚祝她幸福。

結果呢？如果她真找了一位高大的大帥哥，我也無話可說，事實上後來她的男朋友，我還真瞧不上眼。

當然，我也不能因為她沒跟我，就睜眼說瞎話，罵她男朋友是武大郎般的三寸丁骨皮。

不過那男人，還真不咋樣，身高比她略高一點，也不健壯，倒是個瘦不拉幾的主兒，可那小子有錢是真的。

我們那時買電腦是很奢侈的，人家就用的七八千的膝上型電腦，還有高檔翻蓋手機，爸媽也有錢，她跟那男人戀愛後，天天吃小抄，一放假就外出旅遊。

因為一位舍友也是富二代，和她男朋友認識，也一同出去玩，就告訴了我很多事，還拿出照片給我看，當時心裡不甘啊，差點沒氣得我沒吐血，就被這麼個二貨給橫刀奪愛了。

不過我舍友安慰我說，這個女人很貪財，一眼就看得出來，你駕馭不了，還是算了，也彆氣了，不值。

我那時明白了一理，人生只為錢而活不值，但是有錢真他媽好。

學校幾年我們也沒有再說過話，畢業後分道揚鑣，也永無聯絡。

不過世界有時真小，一次我到重慶，竟然在解放碑碰到了她，當時她牽著個男孩，叫那孩子喊我叔。

那一刻，真是孩子喊我叔，心裡卻在哭，拔涼拔涼的，因為有事匆忙，或者我心裡的疙瘩還在，沒有留下聯絡方式。

可事情沒完，有同學組織聚會，也有當時來往的校友參加，那次參加聚會，再次與她見面，事隔幾年，她卻大變樣。

雖然漂亮依舊，聚會間卻鬱鬱寡歡，人也消瘦了很多，少了銳氣，一杯酒一杯酒的大喝，席間兄弟對我說，你小子機會來了，她離婚了。

說實話，我境界真不高，瞬間有種報復感，不過我又心裡暗罵自己，覺得她也可憐，就過去和她談這些年的生活和經歷。

也許是她喝醉了，她挨著我的肩膀，不知是哭還是笑的說[都說他媽寧願坐在寶馬車裡哭，不願坐在腳踏車上笑，可我就為何不能坐在寶馬車裡笑呢，你說，在多的錢，沒有待你好的一個人，有何用？]

我安慰了她幾句，自嘲的說，誰說嫁給一個窮老公，就永遠只能坐在腳踏車上笑，我寶馬沒有，好歹現在也是四個輪子呀！

那晚大家喝得大醉，她主動要了我的聯絡方式，過了幾天，發來了一條資訊[這些年，你過得好嗎？如果……]

都說沒有得到的永遠最香，我定力又差，心裡躁動整夜睡不著，一連幾天都如此，彷彿有個水池，另一頭有個人在招呼我過去，我不敢下水，有人鼓勵我大膽跨前一步，可我總覺得那水下就是萬丈深淵，一下水池就支離破碎被淹沒了。

我也沒有回信息，那幾天都難眠，只是到城市的後山，坐在石盤上，看著藍藍的天空發呆。

不知不覺，我走到了和老婆戀愛時，常常走過的山谷口，那時好玩，我曾爬上谷口的山石上，刻下了我和她的名字。

多年雨水沖刷，樹葉覆蓋，山石大變樣，早看不見名字的痕跡，我不甘心，彎腰曲背，再次爬了上去，拔開樹葉去尋，那有名字的半點痕跡。

海枯石爛，萬古不存，我失望至極，就在我往下爬時，發現腳下還模糊的殘留著半截字，一瞬間，我的眼眶沒來由的有些溼潤。

我明白了，也知道如何做了。那天晚上，我躺在床上，問老婆說[你嫁給我時，我都有些什麼]

老婆嘴一撇說，我嫁你時，你就是個窮鬼，一沒房二沒車，連工作都沒有，我那時挑來選去，也不知那隻眼不對，就被你給騙走了。

我笑著低聲說，她沒選我是我的福氣，她那麼愛財的人，我們結婚或許早被她離了，且行且珍惜吧。

老婆見我神神叨叨，問做什麼，我怕她看我資訊，趕緊說要且行且珍惜。

手指一動，我將這句話發給了她，很久，她回了一個表情圖……看著那個表情圖，我心裡也很難過，不過我清楚，我們已結束了。

其實，我們從未開始，又何必開始……

初中的女神，男朋友是我班班草，男才女貌，挺般配的，女神初二下學期就不念了，其父母均是鐵路職工，大二的時候去火車站買票，售票員是個胖妹，當我把錢遞進去那一刻，她喊出了我的名字，我想了半天沒有認出是誰，當她說出自己的名字後，我的嘴巴呈現出一個大大的O型，這個姿勢保持了一分鐘（當時她已結婚，並懷有身孕），有趣的是，我大三的時候在網咖偶然碰到女神初中時的班草男友，在給網咖當遊戲代練（父母離異，父母均不想撫養他，所以他開始了打工之路），可能是長期熬夜的緣故，膚色暗淡，給人感覺大同齡人好幾歲，叼著煙，對著電腦螢幕打遊戲，完全沒了當年的英氣，這是我第一次感受到現實的殘酷。

高中的女神屬於全校風雲人物，各種高富帥追，但女神一個也沒看上，其中，我的好哥們 勇 也透過我，給她遞了封情書，勇是藝術生，為了寫這封情書，在網上搜盡了優美的詞句，結果被女神回了一封更長的信，大意就是文筆太差，並且有很多文法錯誤，信的大意就是勇文化層次太低，她看不上，並且為勇的前途擔憂，就這樣，女神單身了三年，我自然不敢有非分之想，女神跟我一個班，在我後座，屬於文藝女青年，愛看各種書，更難得的是她對中國近現代史很有研究，某些觀點很有見地，令我很佩服（中學時我是歷史愛好者），而且也寫得一手好文章，經常在語文課上被老師當做範文，我經常以交流寫作經驗的藉口回頭與她交流，偶然會說一些比較老成的話，被其稱為“大叔”，高考女神發揮失常，沒有考上dream school，所以復讀一年，之後考到北京一所211，我上大學後跟女神斷了聯絡，大二時人人網興起（當時還叫校內網），我在人人網搜到了她，還是那麼可愛，美麗，我大學畢業後，她還差一年畢業，當時我相比同齡人事業小有所成，自然當上了她的所謂的“人生導師”（其實就是開玩笑），自然關係也比較近，產生了些小曖昧，再加上我當時剛剛失戀，也是心裡一直沒忘了她，就去了北京看她，順道散散心，第一次見面約在建外soho地鐵站，恰巧等待的時候有個小姑娘賣玫瑰花，就買了一束，見面時送給她，她收到花很開心，我們倆在北京玩了半個月，北京大多數好玩的地方都留下了我們的足跡，之後在一起了，異地戀了將近一年，她不肯回老家，我的事業在老家，我也不可能去北京，所以分手了，之後幾乎沒什麼聯絡，偶然在QQ說幾句話，若干年過去了，前一陣我進入她的QQ空間，濃妝豔抹，衣著暴露，渾身的名牌，曬包，曬車，曬國內外旅遊照片，發雞湯文，及秀有優越感的文字，跟以前那個拒絕高富帥追求的傲氣的她，純淨的她，判若兩人，忽然間，她的形象在我心中徹底粉碎，生活，就是這麼富有戲劇性，後來透過同學打聽到，她目前在北京被一富商包養，物是人非，我忘不了她那雙水靈靈的大眼睛，滿懷希望的眼神，自信的對我說她愛北京，她要靠自己奮鬥在北京立足，但最終，還是被現實所打敗了。

我喜歡的第一個女孩，是在初中

初三時，正好趕上推薦生考試的第一年，所謂推薦生，就是初二生物地理會考成績全部得A的，可以在中考前一個多月參加推薦生考試（過不了的依舊可以參加中考)，當然，推薦生考試題目的難度是要比中考的題難上不少的，但是推薦生考上了的，基本都是被重點高中，以及某些實驗班錄取。

參加考試的人很多，但透過的人少之又少，透過的人都是百裡挑一的天之驕子，我很幸運，遇見了一個。

當時離中考只有不到一個月的時間了，每個晚上的自習都在緊趕慢趕熱火朝天的複習著，有一天晚上，自習室裡多了幾個不認識的人，正好在我旁邊的位置上就做了一個，後來瞭解到，她們幾個就是那些推薦生考試已經被錄取了的，她們就是那些天之驕子。

身邊多了個人，總感覺不得勁，況且身邊坐的還是一個學霸，身我學渣的我更是不知所措。我就試著跟她搭話，瞭解到她在一所鄉鎮上的學，考上以後，暫時來我們學校學習，預習高中的內容。

人家在那預習的很認真，我也沒再打擾，就繼續寫自己的作業，轉眼兩節自習課過去了，我的作業也寫的差不多了，只剩下些不會做的題，沒事做了，就開始就開始自己複習，時不時還“偷窺”一下旁邊的學霸在幹什麼，她學的依舊是那麼認真，竟然一次也沒發現我在看她。

她長得不是很高，穿著她上學時的校服，不是很長的頭髮綁了一個馬尾，下巴很尖，鼻子上架了一個黑色的小眼鏡。當時看的我竟有些入了迷……咳咳

“可不可以幫我看一下這道題”，我終於想到了再次搭訕的好辦法。反正旁邊是個學霸，不問白不問。

她特別熱情，細心的給我講著，而我看似一直認真的聽著，時至今日，我也不知道當時的心裡活動是怎樣的，也不知道那道題學會了沒有。

下課時我看她打水還得去跟別人借水卡，於是我把自己的水卡給了她，她開始不拿，我跟她說你先用著，反正我有好幾個，推脫了半天她才裝進包裡。當然我也沒忘了要她的聯絡方式。

第二天我很早就來到自習室寫作業，想著早點寫完還能多問她兩個題，結果直到上課鈴響了，她依舊沒出現。那天我作業寫完的很早，但是寫完後再也學不到心裡，看著旁邊空的座位，有一種悵然失落的感覺。我問了好幾個人才知道，原來老師怕她們打擾我們備戰中考，把她們幾個考上的，換了一個地方上自習。

第三天自習我去的很晚，班裡一個同學拿著水卡給了我，她說這是××讓我還給你的，她之前來找了你兩次，你都不在，快上課了，就讓我轉交給你。與水卡一起的還有一張紙條，上面的字不多，但我記憶猶新。“謝謝你的水卡，希望你要加油，爭取也考到實驗班”。那天我特別後悔，後悔為什麼不早一點去自習。

後來我就有了目標，我要考實驗班！儘管此時離中考還有二十多天的時間。

後來時間一直緊鑼密鼓的複習，在課下的時候也跟她碰到過幾次，只是普通的打過招呼就匆匆的走了。二十幾天轉瞬即逝，轉眼間就中考完了。後來成績出來了，我確實沒能力考上實驗班，但是考的也不算太差，說實話我挺謝謝她的，是她給了我勇氣，不然，我都應該自暴自棄了。

考完沒多久她突然發訊息問我考的怎麼樣，後來聊了很久。以後的時間偶爾也在一塊聊聊，也互相說說最近情況，也發過照片看看變沒變化。

高中時候，很多身邊的人談戀愛，雖然學校管的挺嚴的，跟我一起的幾個狐朋狗友都找了，他們都問我為什麼不找，我說不想找，他們都嘲笑我說，人家有理想，要好好學習的。好好學習，說得多了連我都信了，是真的要學習嗎，為什麼不想找，我也不知道，可能心中已經沒有了位置。

高考完後，她跟我說她考上了一所香港的大學，而我，握著一所普通的錄取通知書，終究沒跟她說是哪裡。

此時我已明白，我窮其一生，也只能望其項背，永遠追隨不上她的腳步，從認識她的那一刻，我們已經不在同一個起點，而所達到的高度，也註定會是天壤之別。

後來，逢年過節也會互相問候一下，別的，已經沒有什麼共同話題。

第一個是小學同學，我們一直在一個班直到高中畢業，從此被高考劃分了不同的人生。

我小學四年級就給她寫過情書，但是在一個教室這麼多年都沒有說過二十句話。因為我緊張和害怕。我只能從後面靜靜的看她的長髮，如果她回頭給我一個眼神我都要興奮遐想很久。

這麼多年，她時常會出現在我的夢裡，我沒有說謊，我也感覺很奇怪，經歷這麼多女生，為什麼只有她出現在夢裡。去年，她加了我的微信，我看了她的朋友圈，才發現已經和夢中的不一樣了，不再是個秀髮齊肩、文靜秀麗的女生，而是一個顏近中年的小城婦女母親，之後，她卻神奇的在我夢中消失了！

第二個，大學的女神，個兒高，長相標緻，也很文靜，或許文靜就是我喜歡的型別。我大學第一學期就是班長，組織國慶出遊登山，一路上我安靜的跟著她，不敢多有言語。爬山累的時候，我走在她前頭，牽引她往上爬，但是我並沒有牽她的手，而是我抓在雨傘的這頭，她握著雨傘的那頭。

後來，我沒有抵制住她室友的主動追求，我成為了別人的男朋友。我不能和她有再多的接觸，甚至不能提起她的名字，女朋友會很不開心，很不開心！

這樣，畢業之後為了前程各奔東西。我直到前年在深圳見著了她，以前個吃飯，她還帶著娃娃。很不錯，已經在深圳定居，全職照顧家庭，只是歲月在臉上留下了痕跡，還是文靜標緻的臉龐。

期間，也有幾個“女朋友”，初中的小巧玲瓏大眼睛，當時周邊總有同學你儂我儂，我本是給別人送情書給她的，可結果她靠近了我，我每天晚自習送她回家，中考後分開，今年第一次看到，應該是容顏變化最小的一個，在附近的小城開了蛋糕店，照顧著兩個孩子。

高中是班主任的妹妹，直到臨近畢業，她才主動跟我表白，在學校邊的河灘上，從此她給我寫了兩年多書信，最為痴情的一個，直到她發現我有了大學女友才停止往來，但13年的時候我們見過面，蒼老最快的，已經物是人非。

當然，其中為我付出犧牲最多的就是大學女友了，不過註定我們走不到一塊的。大學女友分手後，我有了現在的老婆，不能以喜歡來概論，我們相愛了在一起！

初中的時候，喜歡一個女孩。很漂亮，學習又好。而我就是一長相一般，個頭一般，學習一般的人。比較自卑，沒有勇氣追求人家。想盡辦法接近她。可是隻要給她說話就臉紅，不知所措。平時是個挺能說的人，遇上她就不靈了。直到有一天晚上，逃學喝完酒。去網咖上網。應該是酒壯慫人膽了，在QQ上發了我喜歡你。趕緊下線，不敢看回來什麼。還是那個慫，激動了一晚上。想著如果是回我了也喜歡你多好。幻想的連孩子在那上學都想好了。早上的時候，才顫顫巍巍的登上QQ，看到“不開玩笑了，我把你當兄弟”尷尬！之後關係就特隔應！不知道怎麼聊了，慢慢就淡了，朋友都做不成了，真後悔告白了。她現在上大學了，不知道有沒有男朋友呢

初三時候吧！在一個課間，我獨自倚在教室外的欄杆上，因為一些可笑的事情而傷感。她走過來安慰我，她的笑容很美。我也不知道自己為什麼蹦出一句：你做我女朋友吧。她沒有回答，只是緩緩轉過身走進教室。

然而這並不是一個一見鍾情的故事。對，我當時並不喜歡她，可故事卻從這裡開始。她，答應了。相處的過程是快樂的，她的溫柔、細心、善良融化了我的心。相處以後她並沒有真的喜歡上我，就像其他人都會經歷的一樣，我們分手了，她提出的。自此，她佔據了我心裡變成了永遠不可替代的位置。

別了，最後一次回憶！

初戀三年，她劈腿分手了，從此斷了聯絡。十年後透過朋友得知她的訊息，結婚生了兩個女孩兒，然後離婚了，也許出入掛念吧，經過她同意加了微信，偶爾問候一聲，大概一個月後約她見面吃了頓飯，期間喝了紅酒，言語間發現已經物是人非，她有今天也是必然的結果，走的時候抱了一下。過後一個月主動約我去參觀她的工作，得知她在做康美藥業，類似傳銷，去了之後更加肯定是騙人的（以前被拉入過傳銷，所以大概瞭解），回來後勸她早點退出好好生活，她嚴厲的呵斥了我，左右不了的事不再強求，和她說了一句互刪吧，她同意了，從此再無聯絡，再不打聽。

人生會遇到很多人，同樣也會被很多人遇到，能在一起是情分，分了是緣分。改變不了的事就順其自然，不必糾結不必強求，人生很累，問心無愧就好，努力過就好，至於結果已經不重要了。

我是雨夜，親身經歷，分享互勉

那年我23歲，剛從學校畢業，領著餓不死人的試用期工資，一人吃飽，全家不餓。有天晚上正睡覺，大概一點左右，突然接到一電話，一看是個女同學的，本來平時就玩得好，加上本來有點喜歡她，沒怎麼猶豫就出去了。出去後見了面後我發現她喝酒了，而且穿的較少，都露胸了，一低頭就能看見半個。我當時就慫了，緊張的在想她想做什麼。我就問她半夜叫我出來做什麼，聊得過程忘了，大半夜的總不能在外面站著吧，我那我又不能帶她去，就出去開了個房(其實我當時心裡還是猥瑣的，只不過找個藉口，哈哈）

開了房之後，我心裡很忐忑，很緊張，我意識到了尷尬，然後就沒完沒了的瞎扯淡，過了一個小時吧，無話可說了，我也很困。突然，她低聲的說，難道你就不想上我嗎？臥槽，我當時胸口一炸，真的是一炸的感覺。不是人家常說的精蟲上腦的感覺，就是胸口不舒服。

言歸正傳，她都這樣說了，對我這個處男的刺激很大啊，我也不能慫啊，於是說，那就來唄。樓主心裡要多緊張有多緊張，手就像摸到380v高壓電一樣抖的厲害。刷刷兩下脫了，女同學本來就穿的少，沒倆下全脫光光了。當時我就可恥的反應了。但我不知道是腦子抽筋了還是怎麼的，道德觀居然在那時候不斷地提醒我，不能這麼做，不能這麼做，女同學紅著臉看著我，我愣是穿了衣服洗了臉，然後說了句，你早點睡吧，然後恍惚的出去了。

出門以後，我真想抽死自己，人家都送上門了，我居然放過了。

現在人家女兒都已經三年級了。

家裡也催著說讓我找女朋友。再過一年兩年家裡就催婚了，我感覺我心情很是吧，慢慢的變大，我剛剛出來實習。買感情這種事我覺得吧，隨緣，隨緣。只要對上眼了的話。哪怕付出生命。我也會去呵護她。

曾經有人問過我。你有沒有為他她拼過命？我說我女朋友都沒有為誰拼命呀。

說出這句話時，自己感到很自卑。我沒有談過。轟轟烈烈的愛情。之前談戀愛都是網戀，而現實卻沒有見過面到最後不因而散。我感覺我這一生過的很不完美，甚至比你們任何人都差。但是生活始終是生活。當你理解生活這兩個字時候。你不就是為生爾活嗎？

對於愛情。大多數，多數。大多數人都是隨緣，隨緣只要對眼的。你的性格。

由我說說我小時候的故事吧。小時候的我。性格很內向，很靦腆的男孩。每次和女孩子說話都是紅著臉。很害羞。當碰見我喜歡的女孩，我卻不敢告白。總是憋在心裡不敢告訴任何人。

隨著年齡的增長，隨著走入社會。性格也慢慢的在發生變化。那我回想起我以前的我。我非常討厭，我非常討厭我那小時候的我。哇看見自己喜歡的女孩，卻不敢去告白。導致現在我，沒有糖果一場你轟轟烈烈的愛情！

有情人終成眷屬，希望你們不要像我一樣。

如果愛。大膽的去啊，大膽的去追吧。別錯過（ 他/她）了。也別讓自己後悔。

曾經讓我在無數個夜晚輾轉反側朝思暮想的那個她，如今可能已為人妻，為人母了吧。

時隔這麼多年，她的模樣在流淌的歲月中漸漸模糊，只有那滿溢笑容的酒窩，那顧盼生情的雙眸，還有那微風中飄逸的長髮以及長髮散發出的梔子花的香味還偶爾在夢中忽隱忽現……餘生，應該無緣再見了。餘生，還好無緣再見了。就讓我們把彼此最美的模樣留在那個青蔥歲月吧。

如今，我也找到了真正屬於我的那個她。沒有那麼深的酒窩，沒有那麼美的雙眸，也沒有那麼飄逸的長髮。但是，還好她有我！

過往的那個姑娘，我只盼你平安順遂，我們各自安好吧！

曾經喜歡的女孩，一別就是三十年，偶爾在街頭相遇，不敢對視不敢留座機號碼，各自安好成家，就這樣把對方，藏在心靈深處。今天，她是奶奶我是爺爺，但孫子各是各的，永遠不會再成一家。我老了，皺紋悄然上臉，沒想到她也白髮上頭。幾十年陪伴的愛人，我沒有理由不好好珍惜她。這就是生活。有故事的開頭，不一定有結尾，有結尾的故事，一定有開頭。

不知道，我找不到她，那天在一家火鍋店看到有一個人好像好像她，真的好像好像。當初不知道是我負了她還是她負了我。但是初中最後兩年除了她我不記得還剩什麼，高一她室友找過我說她想找我，但是我生氣，我沒理她，高二她班在我樓上，偶爾見面她拒絕和我打招呼。高三我找她，我想如果錯過的話以後可能再也沒有機會了，但是她一直不肯見我，曾經去過他們班門口，但是她反應很大。高考之後小夥伴一起吃飯，她從來不去，不知道是不是因為我的原因，每一個同學的升學宴她都沒去，大學放假回去聚餐，唱歌也從來不去。高考之後……再也沒見過她了，不奢望和她的感情能怎麼樣，但是……真的好想有個機會能和她坐下來好好說說話。好想好想……後來一次偶然聽說她和我在一個地區上學，但是……