很多時候是掉入了這樣的迴圈，“父母想找孩子的錯，孩子想找父母的錯，父母會忽略自己的錯，孩子也會忽略自己的錯，都不認為自己有錯，都認為是對方的錯，而且能夠很敏銳的發現對方的錯，理由還很充分。“

很多人有這樣的價值觀，“錯了就應該認錯”。可是，錯了或者沒錯很多時候是屬於自己的主觀認定。你認為是錯了，別人不一定認為錯了；你認為對的，別人不一定認為是對的。況且，一件事會以很多面貌呈現出來，認為對的人總會找出對的理由，認為錯的人總會找出錯的理由。

再說了，讓父母認錯對自己有什麼好處嗎？父母已經“身經百戰”，也就是說經歷過很多事情，不管在經歷那些事情的時候是受益了還是吃虧了，他們都會在自己的經歷中總結經驗以及吸取教訓而不斷的成長。你今天所看到的父母的表現，都是他們自己人生閱歷的結果，也都是規律呈現，而不管你是否對他們的表現滿意。

如果不是什麼人命關天的事情，大可以睜一隻眼閉一隻眼，隨它去吧~

自己有自己的人生軌道，父母有父母的人生軌道。當自己在設定一些軌道讓父母走的時候，應該仔細體會一下：父母當年要求自己如何如何的感受。如果不想讓父母也體會這樣的感受，那就要接受“每個人都是一個獨立的生命體，都有權利對自己的行為作出選擇以及承擔其對應的責任”。

我覺得父母錯了應該給孩子認錯！不能因為是父母就可以不認錯！以身作則，在要求孩子的同時，自己也要做到，有錯改之！

你不斷往孩子心裡丟垃圾，又從不清理，最後垃圾越來越多，孩子看到你，就只覺得厭惡，可憎。

為人父母，孰能無過？在如此瑣碎、複雜、漫長的養育過程裡，出現點過失再正常不過了。

錯不要緊，但你對待錯誤的態度很要緊。

1

有次我帶9歲的兒子去理髮，進門就跟理髮師說盡量剪短點。兒子抗議，說不要太短。

我說聽我的，越短越好。結果就差不多理了個光頭。我覺得好清爽，但兒子當場就哭了，說太醜了。

回去的路上我倆一直爭，我說好，他說醜。

結果第二天上學，他一進門同學就都笑了。他很尷尬。之後的一週，上課時都一直帶著帽子，老師讓摘也不摘，因為一摘下來同學們都笑他。

他屢次抱怨：都怪你，讓我總是被同學嘲笑。我不以為然，說同學們只是不適應，看習慣就好了。他更氣了，說根本就不是！就是因為醜！這件事的後遺症是，他之後幾乎一整個學期不肯理髮，頭髮長得令我崩潰。

萬般無奈，我只好道歉：對不起，媽媽上次沒考慮你的感受，讓你把頭髮理太短了，是媽媽的錯。以後理髮都聽你的，你說多長就多長。

沒想到，我話音剛落，兒子立刻就淚崩了。真的，那眼淚嘩嘩的就下來了，我完全沒料到。他抹著眼淚特委屈地說：就是你的錯！可是你一直都不承認！

我才意識到，因為我的自以為是，給孩子造成了很大困擾，他內心很委屈憤懣，一直在等我說一句對不起。可我一直也不肯直面這個錯，頑固地跟他對抗了好幾個月，最後才給了個正確態度。

好在我最終還是說了這句對不起。否則，這件事可能就會成為孩子心裡的一個結，讓他認定媽媽不講道理，頑固不化。

很多父母都是這樣吧。總站在自己的角度想問題，很難真正考慮孩子的感受。而且因為中國文化裡的家長權威制，就算意識到自己做錯了，也會死不承認，無理狡辯，讓孩子委屈、無奈，心裡漸漸開始對父母怨恨、厭惡、看不起。

世間不知多少孩子，都在等父母的一句對不起。

2

今年初，一個北大畢業生王猛發了一篇萬字長文控訴父母。文裡說了一些事。

比如母親喜歡女孩，小時候會把他打扮成女孩，還會當著他的面兒和想象中的女兒對話；有時他在學校被欺負了，母親會叫他“去給老師講，而且要哭著講”。

再比如有次班裡舉行文藝表演，老師讓大家都穿及膝短褲參加，母親卻讓他穿長褲，他跟母親說帶上一條短褲備用，被母親拒絕了。結果老師對他穿短褲很不滿。

——聽起來好像都不是大事，但積累起來，讓王猛對父母產生了極大的不滿、怨恨。他現在已拉黑父母6年，12年不回家，基本已和父母決裂。

為什麼一些看似平常的小事，會讓一個孩子如此怨恨？想來跟他父母對自己錯誤的態度有關。

比如孩子回來說“老師要求穿短褲，你非讓我穿長褲，結果我被批評了”，媽媽的回答，是“對不起，媽媽錯了”，還是“我有什麼錯？怪你沒說清楚”，孩子的感受是極大不同的。

到現在，在親子關係已經嚴重出現問題的前提下，王猛父母依然不認為自己有何過錯，不明白兒子為何不能舉重若輕，為何老是揪住過去不放。由此也可見，在孩子年幼時，他們是如何堅持自己“絕對正確”的。

想來，如果他們早些意識到自己的問題，及時說一句“對不起”，他們和兒子的關係斷然不會惡化至此，兒子也不會活得如此苦悶壓抑。

一個不懂反思自身問題的父母，一個不能放下身段跟孩子說對不起的父母，絕不可能養出健康幸福的孩子、獲得親密和諧的親子關係。

3

《請回答1988》中，有一個很會道歉的爸爸。

因為家裡貧窮，女孩德善傢什麼都會省著用。

她很少能吃到喜歡的荷包蛋，家裡有雞腿，也大部分都給了姐姐和弟弟。她從沒單獨慶祝過自己的生日。

在某次被迫和姐姐一同過生日那天，德善向父母哭訴了自己的委屈。

德善爸爸聽了，當即向德善道歉，並單獨給她買了蛋糕，說：“爸爸媽媽對不住你。爸爸也是第一次當爸爸，很多事情不知道，請女兒你多體諒。”

德善看到爸爸誠懇地道歉，哭著原諒了。

她後來也成為了一個善良而健康的姑娘。

4

陳小春也是。

《爸爸去哪兒》裡，每次忍不住和兒子jasper吼了之後，他都會誠懇地向兒子道歉，擁抱並親吻兒子。

每次Jasper看到爸爸道歉後，也都是抱抱陳小春，父子和好如初。所以我們看到jasper成為一個小暖男也不足為奇。他從很小就被當成一個成人來尊重，也享受了來自父母的平等的愛。

還有霍思燕一家。有次霍思燕不小心砸到了嗯哼，她趕緊道歉，沒想到嗯哼主動說媽媽不用道歉，因為媽媽是媽媽。

霍思燕立刻說，媽媽做錯了事情也要說對不起的。在“會道歉”的家庭中長大的孩子會更暖心更善良，因為他們得到了正向的引領，內心沒有太多壓抑和不滿。

5

其實，父母的道歉對孩子來說遠不止“對不起”三個字。那意味著被理解、被尊重、被公正對待，那會讓他覺得自己生活在一個講原則、有秩序、充滿愛的家庭裡。

美國一項調查表明：孩子會將父母的道歉，視作父母對自己愛的表達。如果父母做錯了事遲遲不道歉，孩子會認為父母不愛自己。

其實為人父母，孰能無過？在如此瑣碎、複雜、漫長的養育過程裡，出現點過失再正常不過了。

錯不要緊，但你對待錯誤的態度很要緊。

父母每錯一次，都像在孩子心裡丟了一袋垃圾。如果你能知錯、認錯、改錯，就等於把這垃圾及時清走了，孩子心裡就會始終乾淨清爽很舒服。

怕就怕有些父母，固執著一己之見，死守著大人的權威，硬撐著可笑的虛榮心，犯了錯而不自知，知道了也死不認。

這就意味著，你不斷往孩子心裡丟垃圾，又從不清理，最後垃圾越來越多，孩子看到你，就只覺得厭惡，可憎。

養兒一場，誰也不希望養出個仇人。

所以，我們必須懂得跟孩子說“對不起”。因為在孩子心裡，這真的很重要。

這叫“威嚴”。

其實，他們在內心還是會自責的，只是挨於面子，和一個父母的威嚴，不敢當著孩子們的面，承認錯誤而已。

你好朋友！

很多父母忙於生活，在外打拼，陪伴孩子很少，這是很多年輕父母的遺憾。

還有中國的傳統和中國父母的性格不善於表達情感。

為什麼很多時候父母原本錯了，在事情上也不會認錯

大家好，我是燕子塢。我以一個提問者的身份，感謝各位友友參與回答。這個問題在表現上是一個隱形的話題，多數情況會導致愛也不能愛，恨也不能恨的局面。為了更好的認知與促進，讓我們一起思考。同時給予更多人以參考，認真對待所面對的事情。讓愛無隔應，讓愛減少誤解，讓愛無等待。

我提到了：以往的父母VS現在的父母

以往的父母，總是高高在上。常常以長輩的身份自居，掌握著事情對錯上絕對權威。忽略過程中感情細節上的認同，不注重過程中孩子性格的養成。這種專權下面，一直有一雙隱形的推手，試圖將自己變成與他們一樣的人。以前的人、現在的父母，感受到以往種種不好的弊端，自己都間接的受到迫害，不想讓孩子在受與自己同樣的苦，開始注重孩子成長過程中的心裡需求。提出：在對待事情上，我們要學會認錯與孩子共同成長。

可能有人會說，這種情況會歸咎在以往傳統教育上。我認為：就算是現在在做不好時，與以往沒有什麼會不一樣，甚至更遭！

這樣做就是好嗎？

在事情還處於過渡，父母權威根深蒂固的觀念還有衝突前，不存在傳統父母教育方式，與現代父母教育方式的區別。這樣的做法一定程度會出現土壤不服，認識不夠深刻。很大程度只是為做而做，在頻率上會是嘗試之後、稍微大點或長大後，心態就轉變了。不得不承認現在的孩子，在你用心的做到關注他們時，會感覺比以往任何時候都越來越難管教。

好的理論與實踐，它存在現實中的差距。會不會持之以恆做你認為好的事情？這是我對觀點提出的質疑，希望最好言行合一做好示範，不要因說而說。

下面是我對認錯的看法：

我認為認錯，就是認識到錯誤，不在於只有言語認錯這一種表達方式，它很多時候可以是表現在對事物認錯上的態度。比如：這件事情有錯，成了一定的事實，改變不了，在認錯上意識到了，透過其他事情彌補。也是一種認錯，關鍵在於要看到認識錯誤的態度。

實際上不管以前，還是現在的父母，都不太適應用言語來告訴你：我錯了 都是透過事情反映出來，要學會讀懂這樣一種認錯的用意。

我對認錯的時間上給出了，稍微長大或長大以後就不會認錯。是透過前期孩子小的時候主動認錯，培養默契在到後期建立相互理解的基礎上，表現在事情上的認錯。旨在讓孩子理解你這種認錯方式，不在於言語就可以。用事情表現出來的認錯，或許就是一種最好的態度，中間是信任與認可。

謝邀。這是不對的。是由封建家長制而造成的。總認為自己是長輩，拉不下面了，錯了也不承認。這是不對的，孩子在成長過程中，父母是他們模仿的標杆，錯了，主動向孩子承認，以後他錯了，他也學著你。再說，古人云，多年的父子，如兄弟。有事與孩子商量著辦，他們頭腦靈活，接收事物快。有些東西，得虛心向他們學習，有了這和睦氣氛，孩子就越發尊重你。這樣就能使孩子，健康的成長。望斧正。