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1 # 老祁講段子
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2 # 要不要做師太的小跟班
1、鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過
2、一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇開啟”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅3、自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到結束通話後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
4、一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”
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3 # 喜劇星君
大家好，首先呢，在這裡我非常榮幸可以有這個機會為你解答這個問題，這讓我感到十分開心，下面呢，讓我們一起了解一下這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：“儘管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。”“為什麼？這不太好。”小巴巴拉的聲音更柔和了：“老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。”
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4 # 騎著水牛逛超市
二哥和我是一個村子裡的，我倆經常在一起玩！
在一個盛夏的午後，我跟二哥在他家院子裡玩，我們找到了一瓶風油精，覺得風油精在手上好涼快啊，就把手上的風油精塗的到處都是。這時候一隻鳥掉在了院子裡。
二哥趕緊過去撿起來說：這隻鳥肯定太熱了。我們給它喂點風油精吧！
說幹就幹我用手把鳥嘴掰開，二哥負責滴風油精。但是瓶口設計的不好，總是會滴偏。就在我們焦頭爛額的時候二哥想到了一個好辦法、
他進屋拿了個帶小尖嘴塑膠瓶子出來，我們把瓶子裡的水倒了，然後把風油精裝進瓶子裡。效果果然槓槓的，每次都能精準地滴進鳥嘴裡。
過了一會，二叔從屋裡出來，看見我們拿著塑膠瓶子在玩、把二哥一頓臭罵：我說開塞露哪去了，原來是你狗日的拿走了，給我拿過來。
二叔的話向來不容置疑，二哥只好乖乖的雙手奉上，然後目送二叔走向了廁所......
過了一會廁所裡傳來了怒吼。
二叔滿頭大汗，面容扭曲的走了出來，忍受著無盡的痛苦，在二哥的屁股上一頓踢。二哥一邊跑一邊哭，二叔自然不可能輕易饒恕他，二叔在後邊窮追不捨。
一隻追到村委會，二叔還是沒追上。二叔只好放棄了，走進村委會跟別人聊天。
可能是因為剛才跑的時候用力過猛，二叔那剛才沐浴風油精的菊花有了自己的想法，不願再受大腦控制，私自放了一些純天然的農家化肥出來。
一時間，郎爽的笑聲不斷傳出，二叔在大家的嘲笑聲中回到了家。當晚二哥的哭聲經久不息！
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5 # 阿呆本呆
看到這個提問我也忍不住吐槽一下自己和朋友哈哈哈，有一次我的二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒。
一次和女友走在路上，突然路邊竄出來一條狗，汪汪的直衝我們叫。我也就給它回個汪汪汪，小狗竟然被我嚇住了。女友說：“你就跟那個小狗似的。”我很生氣，大聲的回她：“我能跟狗比嗎！”想想不對，又說：“狗能和我比嗎？”想想還是不對：“我和狗不能比……”我還閉嘴吧
我最近辭職在家，打算休息一段時間再工作！ 爺爺看我天天抱著手機無所事事，便說：365行行行出狀元，你就不能找一行自己創業！” 這時候老爸冒出來插一句：別，她做財務打工都賠償公司一萬多，創業我怕賠不起啊！還不如出去相親，看有沒有眼瞎的，禍害別人去。
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6 # 沫子出品
農夫看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。農夫安慰小孩：“彆著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。”小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”農夫：“不要緊，他會原諒你的。”小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸肯定生氣了。”農夫說：“別害怕。告訴我，你爸爸在哪兒呢？”小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
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7 # 歪星人搞笑
2.無敵熊孩子！強 強 強
這下照片不僅拉風，方圓估計幾里寸草不生，放心秀吧！
3.一年畢業季，都說畢業就分手，但是我和女友情比金堅，決定拍個照片以後留作回憶。就是照片背景不太好看，女朋友不滿意，想請大神換個有特色的背景！
4.包你滿意！女朋友不滿意還找他。
5.女神今天發給我一張照片，兄弟們看看是什麼意思？
6.是讓我買件衣服嗎？
7.好久沒有回老家了，前幾天回去遇到村長，非要帶我參觀。終於到自家老宅了想拍張照片，可是村長也拍進去了，不知道的還以為是他家呢，求大神把這男的P掉。
8.村長為全村盡職盡責，鞠躬盡瘁，還熱情接待你回村參觀，已經和村子融為一體了，P成這樣吧，給村長留點面子！
9.又愉快的和美女同事一起出差，心裡那個美啊！於是拍下一張照片記錄這美好時光，但就是這個背景顯得與我心情不符，求大神給我換個相稱的背景，也好回去炫耀一下！
10.兄弟你顯然是有點飄啊！雖然體重並不允許你浮起來，但是這坐姿有那麼點意思。你是這個意思不？
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8 # 搞笑動物的生活
一朋友，在某慈善機構工作，幫助無家可歸的中老年人，大多體弱多病。某次他負責帶一位呼吸困難靠隨身氧氣瓶呼吸的男人。為此醫生特地囑咐，由於鼻子插著氧氣管，嚴格禁止抽菸，否則後果不堪！
然後我們就：啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈～
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9 # 搞笑段子菌落
1.我們老愛嘲笑一朋友唱歌跑調，有次說他說的有點過分，他嘴一抖說:“媽的，金盆洗嘴，不唱了。”
2.大學兼職去飯店打工，主管對我說:“你有點魂不守舍呀！”
我說:“哪有？”
主管:“客人要一碗米，那你他媽拿個空碗是什麼意思？”
3.記得爸爸說，趁孩子小，能打過他就趕緊打，到時候再想打也打不過了。這是親爸嗎？
4.記得有次，一人迎面和我走來，我眼又不太好，我看著像認識，我就“耶”了一聲，想給他打招呼，結果走近一看，不是，我就又繼續“耶耶耶！”
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10 # 江西老表小軒
如果要我說生活中有沒有笑到窒息的事情倒是不多，倒是網路有段影片讓我覺得很好笑，
這個影片我看了不下十遍，這個小男孩太可愛了，上一秒是笑著下一秒就哭了，害怕打針的來這裡站隊
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11 # 王巍
[求助] IPHONE4發完簡訊“猴”的一聲，怎麼取消？
這是2011某論壇的一條帖子，當時讓大家直接笑翻了，也造成了樓主一猴成名！怎麼樣？你的iphone手機是不是也是“猴”的一聲？哈哈哈哈哈哈！！
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12 # 三旬遊戲
我個人的記憶中有很多搞笑的瞬間都讓我記憶深刻，下面來扒一扒自己犯過的傻事和朋友幹過的丟人事。
功德碑大家都知道，是一些地方搭橋修路或者廟宇重建之時，為了讓後人們記住那些出資出力的善良大眾而立，13年九月九我們當地有個廟會，三個月前我去那裡的時候正在重修於是做了佈施，九月九那天準備去看看，於是約了幾個朋友一起過去，當時大面積施工基本已經完成了，雕樑畫棟應有盡有，而後面有三塊功德碑，我就過去準備看看自己的名字有沒有可能也在上面，朋友李瑞也跟著一起過去了，廟宇重修這樣的事情很多老年人都會慷慨解囊以求多福，於是石碑那裡有很多老太太也在看名字，李瑞大步上前走到碑前大聲唸了一句“碑德功”，然後還轉頭一臉詫異的問我什麼意思？？？在我還沒反應過來的時候，一個老太太拍了拍他的胳膊用方言說“小夥子，那是功德碑！年輕輕的還沒我老人家念得對！”場面直接失控，朋友滿面通紅落荒而逃~我和另外幾個人直接笑到岔氣！
還有一件應該是算是陋習了，具體什麼地方我就不在這裡提起了，免得有些朋友說我地域黑！14年和朋友開車去外地找工程，有一段路必須走國道的時候經過一個村子，是國道從村裡穿過去那種過往車輛不是很多，進村走了大概一百米看見前面有跟電線耷拉下來了，剛好開不過去！只能停車觀望，這時候旁邊過來一位老大爺手裡拿個木杆殷切的問道：“小夥子，要不我幫你頂一下？五十塊錢？”這種情況下除了答應還能有啥辦法？於是我兩同時點頭答應還給大爺發了跟好煙連聲道謝！2分鐘後劇情完全反轉，大爺回身吼了一嗓子我兩目睹了大概衝出來50多人全都拿著木杆子出來幫忙頂電線~~~最後幸好朋友老家是當地的，用當地口音交涉之後給了五百塊得以通行，但是過去之後我兩回想起剛才的場景，車停在路邊足足笑了十幾分鍾~~當時的場面真的完全讓我震驚了~!
其他還有很多朋友們小時候的瑣事，比如雙胞胎兄弟兩小時候看到父親和朋友喝白酒，那個年代的白酒都是玻璃瓶普通裝，喝完之後瓶子會裝些農藥啥的，後來父母下地去了哥兩從床底下翻出來小半瓶敵敵畏，有模有樣的學著喝起來，幸好父母出門忘帶了一件農具回家及時~要不然這兩貨就沒了！
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13 # 溫柔一輝
高中時候的一件小事:
我跟死黨是前後桌，平常總是那種鬧來鬧去的。一次下課，他突然拍了拍我的肩膀，我轉過頭去，
只見他異常嚴肅認真的對我說:其實我真的覺得你心腸挺好的。
我老臉一紅，正想著如何應對，
他輕聲唱到:“八戒八戒，心腸不壞，八戒八戒，傻得可愛~”
我:拔刀吧！
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14 # 莽夫遊戲
和朋友玩成語接龍。
我說：“為所欲為。”
……
……
……
(至今無人可對)
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15 # 達子說個球
從小到大，不知道是不是我善於發現的緣故，總感覺身邊充滿了段子，講幾個個人認為比較經典的，口味淡的請自動遮蔽:
先來個重口味的:高一那年，去上衛生間，當時有一個坑因為下水堵了，所以幾乎快要溢位來了，裡面還有便便。有一名特別調皮的同學，別班的，我也不認識，非要去再衝一下，他想要看到水徹底淤出來的感覺。於是乎，精彩的一幕發生了，他用腳去踢了一下衝水的按鈕，水一衝，便池裡面的水立馬溢了出來，他怕衝到自己的腳上，所以迅速往後一跳，結果地上有水很滑，他沒站穩，朝前跌倒，然後用手扶住了地面，結果溢位來的水剛好衝了他一頭，上面還有bianbian，當時整個廁所的人都笑翻了。這哥們兒立馬就在水龍頭那裡開始洗頭，好像後來那節課也沒上，因為下課後，我們發現他還在洗頭！我真心覺得我很幸運，見證了這種似乎只有無厘頭喜劇電影裡才會有的橋段！
高二那年，晚上熄燈後，隔了兩個屋的我兩個哥們兒的宿舍裡，幾個人正在討論班裡哪名女生長得最漂亮！聲音挺大的，離得近的屋子都能聽到些。因為聊的太嗨了，所以德育處老師來檢查他們都沒有發現，這老師站在他們門前停了好一陣子，終於敲門把他們全都叫了出來，怒斥到:“這都幾點了，還不睡覺，在那兒討論啥呢？啊？你說說你們都討論點啥！討論半天也沒討論出來個結果！！我都在門口等了半天了！明天，你們幾個到德育處來，把討論結果告訴我！不然看我怎麼收拾你們！！”當時真是硬憋著不敢笑出聲，等到聽到這老師的腳步走遠了，一下子，好幾個宿舍同時笑出了聲！
再說個小學時候的，一坐在第一排的同學上數學課正在睡覺，老師發現了，就拿教鞭輕輕敲他，一下，沒反應，兩下，沒反應，第三下時候力度明顯加大，終於有反應了，只見這同學一下子坐了起來，憤怒地吼到:滾！我動你了沒！！然後發現是老師，老師顯然也驚到了，畫面定格了有幾秒鐘，然後全班鬨堂大笑，老師把這同學叫起來站著提神！
還是小學時候，一大我們兩屆的大哥帶著我們玩，當時正是過年前後，大家都在放炮玩，這大哥提議說用大雷子（很粗威力很大的炮）去炸便便，然後我們就站在一旁看他玩耍，只見他把炮插在了便便上面，然後用打火機點炮，可能是炮質量太差，基本沒緩衝就炸了，結果炸了他一臉的便便，我們在一旁第一次笑到肚子快抽筋。
關於身邊的搞笑事件，三天三夜都講不完，先這樣吧，未來繼續補充～
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16 # 喵姐情感諮詢
今天的文章很多會引起大家的不適，請不要各位朋友吃飯的觀看。
大部分來自身邊人的親身經歷，如果你有雷同。。。可能就是作為朋友的我爆料的，哈哈。
一、我小的時候就一直在思考一個哲學性的問題：當你有一天拉肚子，離家還有五百米的時候，你感覺肚子已經憋得不行了。
隨時可能都有拉褲子的衝動。
你是選擇慢慢走回去，還是跑回去？
慢慢走，容易。。。。
跑回去，容易顛簸出來。
二、曾經我和舍友一起出去上網通宵，結果前天晚上吃燒烤，應該吃了不乾淨的肉。
結果回宿舍的路上，肚子一陣翻雲覆雨，哎呀呀。
走到學校大門口，我實在忍不住了。
和舍友說，不行了，我忍不住了。我要脫褲子。
舍友嚇的說：“哥，有話好好說，你脫褲子是幾個意思，弟弟我還小”
沒理他，你個死GAY.。
衝進學校大門口的樹林裡，哥我要速戰速決。
可是想起來學校門口有監控啊，艹。趕緊脫了衣服蓋著臉。
你問我，沒紙怎麼辦？不是有草嗎？
三、還有一次上課，真的是肚子疼。和老師請假去廁所。
這個老孃們以為我去抽菸，和我墨跡半天問我幹啥去。
“上廁所拉屎，老師”
“這位同學注意上課尺度問題”
“好的，上廁所如廁”
“有多著急，非要上課去，不能等下課嗎？你這學生就是想著上課去廁所玩會，你有多著急？啊？”
“老師，你知道有一種感覺叫做小荷才露尖尖角嗎？”
四、我這輩子也不會告訴別人，當年我有一次上廁所沒帶紙。沒有手機和任何人在廁所，我怎麼出的廁所。
用垃圾桶裡的紙，不是。
用襪子，不是。
用內褲，更不是。
我看到我們學校的貓進來了，嘻嘻。
至今我的屁股上還有一道貓爪子印。
學校的貓有點剛烈，這是我沒想到的。
為了防止這隻貓走漏風聲，我只能把它帶回家養。
從那次之後，我家的貓總是很敵意的看這我。
而且會用貓屁股蹭我，你他孃的是不是在報仇。
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17 # 金點故事輝
我有一哥們，一起去吃宵夜，然後在吃飯的時候，然後點了一桌子的海鮮，開始不知道飯店的桌子玻璃轉盤壞掉了！然後上完菜之後，大家開吃，我這哥們想吃蝦！然蝦在對面！剛好對面坐著一個女性，叫梅麗！然後這個哥們喊到：“梅麗，蝦”
所有人都聽成“沒你瞎！”整個笑噴！
這哥們臉一下子全紅了！
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18 # 雷歡同學
這還真有一個！！！哈哈hiahiahia
以前在浙江的時候開車去上班途中，我發現有一個很漂亮的美女走在路邊，我問她去哪裡我載她一程！
結果他沒理我，於是我邊走邊搭訕，前面也沒人，路又寬，也不怎麼看路，，，終於她說話了，她說前面有一條狗，你要小心哦！我說沒關係狗會自己跑開的！
她說你確定它自己會跑開麼？ 我說我確定，，，，突然咣噹一下我兩個前輪掉溝裡了！
那個美女頓時笑得捂著肚子蹲下了，我連忙下車檢視，發現我兩個前輪掉進溝裡了（可能在修路，那條溝挖開來埋線還是幹嘛的，，）
我說都怪你，害我掉溝裡了！
結果她說；早告訴你前面有條溝，你還說它會自己跑開，現在居然怪我！
好吧我錯了，是我理解錯了，，，，，後來美女陪我去修車，還做了很好的朋友！！
現在相聚還老是說，每次說都笑倒一大片！！！！！我也是醉了，，，，，
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我和老婆都是獨生子女，常常為了在誰家過年而吵架。今年本來決定去她家過年，結果準備買票的時候，丈母孃打電話說：“你們倆在這裡吃飯，我本來做兩個人的飯，變成做四個人的飯，工作量增加了一倍，老腰有點兒受不了，那點兒退休工資也不夠用了。今年，你們去那邊過，讓我們喘一口氣。”現在好了，在家過了年又過十五，眼瞅著都快出正月了……
老婆是個吃貨，因為經常開玩笑說她胖，決定要減肥，每天節食。今天，家裡做了一桌子的美味，其他人吃得津津有味，老婆在旁邊看的一忍再忍。最後，我很淡定地說：“不知道你折騰啥，我又不退貨。”老婆略帶悲傷的說：“唉！早就過了保質期了，還退個錘子貨！”