承認吧！婆婆永遠不是妻子的親媽，儘管大家還是會以家人的稱呼來對話，但妻子首先要搞清楚自己的真實地位，對於婆婆來說，妻子就是沒有血緣關係的外人，甚至還可能是搶走她兒子的“壞人”。

想通這些問題，妻子就能明白，為什麼婆婆能幫老公和孩子洗衣服，但就是不幫妻子洗？為什麼婆婆做飯時總會考慮到老公和孩子的口味，但就是沒想到妻子的口味？為什麼婆婆能夠給其他家人買東西，但就是不給妻子買？……

這其實不是說針對誰或者偏向誰，對於婆婆來說，妻子畢竟不是有血緣關係的親人，因此，妻子也不應該指望婆婆能夠像寵愛兒子一樣寵愛自己。

這樣說不是讓妻子提防婆婆，而是希望妻子能拿出正常的人際交往方式來面對婆媳關係，妻子可以回憶一下自己是如何跟一個外人相處的？

妻子是不是清楚一個外人幫助你是情分，不幫你是本分？沒有什麼事情是一個外人有義務要幫助你的。

妻子是不是也會做一些沒有回報的付出？因為妻子只當作是積攢人脈關係或者順手人情的事，因此，不會做出一些付出，然後指望對方必須有所回報。

如果妻子能夠將這類對待外人的心態來對待婆婆，內心就不會那麼容易失衡，妻子甚至可以將婆婆當作一名難搞的客戶，只要想到搞定這名客戶之後，自己的年終獎金就能翻倍，還能獲得領導的讚賞，妻子是不是就會硬著頭皮也要跟客戶搞好關係呢？

當然了，婆婆不是真正的客戶，她雖然不會直接給妻子帶來金錢上的利益，但是妻子如果能跟婆婆和諧相處，就會得到老公的讚賞，家庭氛圍也會變得和諧，這種收益所帶來的價值難道會不如年終獎金嗎？

心理學有一條與人相處的黃金法則，你希望別人如何對待你，那麼你就用你期待的方式先去對待對方。可惜的是，很多人常常反著用這條法則，就是要對方先這樣對待自己，自己才會這樣對待對方，這也就是導致我們的人際關係出現問題的一個主要原因。

因此，妻子應該嘗試一下改變自己的心態，哪怕自己的婆婆真的很糟糕，但只要堅持做好自己，相信所有人都能看得到妻子的努力。

這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。

　　並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那麼所謂的婆媳關係是很難處好的。

　　這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，而不積極調解，那麼這個家庭很容易支離破碎。

　　不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。

　　因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。

　　這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。

　　必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那麼婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。

　　因為，夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。

　　大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那麼即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那麼，他們和女兒女婿住一起也不是問題。　　

　　切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。

　　如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。

個人有一個方法，雖然不能保證百分之百見效，但是可以嘗試一下，首先你要想讓你老婆對你媽好，那你就要對你丈母孃好，其次你要對你老婆好，甚至對你老丈人好，對你小舅子小姨子也要好，你只有把他們都搞定了，你老婆肯定不可能對你媽不好，這個關係都是相應的，人心都是相互的，你越對你老婆好，好到讓她慚愧，讓她但凡有一絲對你老媽產生意見的想法，都感覺愧疚的時候，這個問題就解決了，一般出現這種關係百分之八十，但是因為你這個中間人沒有做好，女人要的很簡單，安全感歸屬感，來自愛人的疼愛，愛的人在乎自己，愛人在乎她的爸媽和兄弟姐妹，同樣的她也會在乎你的感受，也不會讓你難做的，嘗試著對她好，然後你就是這中間的調味劑，自己做頓飯，買兩份小禮物，兩邊說些好話，你是他們之間的樞紐，她們那不是別人，是全世界最在乎你的兩個女人，她們會體諒你的，重點是你怎麼做，你不能偏心，你向著一邊，另外一邊就要翻車，你也不能兩邊都不向，那樣只會愈演愈烈，所以你要兩邊都哄著來，男人難吶！！男人難人吶！

大哥，你這個問法哦。你自己品一品，你品一品。老婆一直對老媽有意見，你怎麼不說老媽也一直對老婆有意見呢？你的提問已經表明了你的態度。[淚奔]不過既然你肯來求助廣大網友，我還是幫你一把吧[泣不成聲]

給你提供幾條做法：

1、分開各去和老婆 和老媽談心，找出矛盾根源。

畢竟你得先了解了為啥不和才能勸不是。比如是不是老人的生活習慣教壞了孩子啊，還是你媽媽由於消費理念的不同而看不慣你老婆買昂貴的化妝品呢等等等等。你老婆也是第一次當媽媽，自己的孩子當然最想自己來培養。請別讓你母親搶了她這個美好的權利與責任。[心]

2、別和你媽住一起了[泣不成聲][泣不成聲]分開住保準問題少了百分之九十。[淚奔]如果是為了幫你們帶孩子，條件允許的話可以選擇住一個小區，可以買可以租。晚上各回各家，白天你們上班就來帶帶娃。週末你們小夫妻自力更生。

3、你爸要多寵寵你媽媽，你要多寵寵自己老婆。你媽媽婚姻幸福了哪還顧得上和兒媳婦找事兒[泣不成聲]自己和老公過甜蜜蜜的小日子都來不及[大金牙]

4、有了你老爸對你媽的支援後，你就可以明確表示是站在老婆這邊的！你最寵老婆，老媽一時不開心是會有的，這個時候就靠你老爸了。哈哈這樣下去幸福的大家庭就衝你招手了[得意]

祝好[心]

十年看婆，十年看媳，我覺得沒有無緣無故的矛盾，想要化解解鈴還須繫鈴人，一開始就不應該讓這種矛盾產生，人心一但產生了嫌隙就很難回到原來的樣子了，既然發生了，也只能真心對對方好，看看還能不能要回了，不過很難，能做到相互理解，表面敬重就不錯了

聽你這麼說，你們兩家的環境有一點點差距是吧？她家條件稍微優越一點點，可能就導致你們倆或者說是她和你父母在錢的認知上面是不一樣的。你可能需要讓他慢慢了解你們家的狀況，認清實際情況。從現實的角度出發來發現事情的本質，從而來解決問題！兒子在老媽和老婆之間夾著做人的，實在是太多太多，婆媳關係自古難處。需要強大的內心和耐心。聽你的意思，你媽媽應該是蠻傳統的，就是那種典型的顧家一類的人。你老婆應該是比較嬌氣一點的吧？！當初選擇嫁給你的時候，她是知道你們家情況的吧，生活是需要兩個人共同努力的。她當明白嫁給你，未來會過什麼樣的日子，或許會一直保持沒錢買房的狀態，或許會共同努力賺錢買房。無論哪一種，都是考慮過了的吧。而你，也該努力，給她希望。人都容易比較，可能覺得同樣的年紀，別人什麼都有了，而自己什麼都沒有，很容易就產生一直失敗心理的。再者，她媽媽經常那麼說她，也會讓她覺得委屈吧！平時，讓媳婦從細節上，慢慢發現婆婆的美好之處哦！希望你早日解決問題