有什麼理由讓我不愛我的父母親？人在成長的路上，最主要的是：要學會知恩、感恩！首先，父母給了我生命，又含辛茹苦把我拉扯撫養成人，從內心講：感覺欠父母的太多了，無以回報，實話實說：當自己長到一定歲數時，感觸最深就是：父母健在，大“家”就在！就能享受到家庭的溫暖，就能感受到人間的親情！

我很愛我的父母，他們是我的根。在我的身上流著他們的血，我繼承了他們的品質。儘管他們只是普通的農民，沒有太高的文化，但他們把他們的善良和愛憎分明傳給了我，教會了如何感恩社會。如何做人，使我們這麼多年，不管順境還是逆境，都能認準方向從容面對，不會感到徬徨。

我雖然生在一個普通的農民家庭裡，但父母始終把他們認為最好的都給了我，不管處在什麼情況下，都會為創造最好的條件，使我一直在他們無微不致的關愛下，在他們的百般呵護中快樂的成長。他們為我付出畢生的心血，從沒要求我回報他的什麼。但對我唯一的要求就是讓我永遠生活的很好，要求我堂堂正正的做人。他們說，我是他們生命的繼續，是他們的未來。做為他們的兒子，絕不能違背做人的原則，給他們清白一生抹黑，感恩社會，感恩生命中每一個善良的人，每一個在你生活中遇到困難有啟迪有幫助的人，使我這麼多年受益匪淺，都能一直快樂的生活。我愛我的父母，感恩我的父母，更感恩社會，感恩生命中那些陪伴我，關愛我的所有人。

我也不知道我是不是真的愛我的父母。反正幾十年來我一直假裝愛他們。好像他們也一直在假裝愛我。假的就假的吧，有什麼不好？題主，你呢？

我從不說在口上，只是用自己的行動讓父母感覺到深愛。父母60多歲，我就把他們接到身邊，不再讓他們在農村種地，父母現在不用我的錢，在縣城自己找了一份臨時工，掙得夠自己花，我為他們買了一套房，所有的水電物業費都是我繳，逢年過節所有親戚都是我走，父母只管收禮，我只是工薪族，不是特別有錢，只是夠花，我覺得只要自己夠用就不能讓父母受罪。至於父親幹臨時工，是他自願的，我勸他多次，不讓他做，但是他一輩子勤勞，在城裡沒事做，心裡難受，說不讓幹就回家種地去。他們現在可以說衣食無憂，心裡感覺很幸福。

說實話不愛 小時候是真的愛 但自從家變以後只有恨 但從沒有表達過 現在也只是當他們是父母而已 該尊敬尊敬 該孝敬孝敬 都是出於禮貌性吧 沒有過多的交談 一個人在外面很多年了 可能有人會說我 咋是個這人 那我也只能呵呵了 抱歉讓您們看到一個這樣的女兒 從小的經歷告訴我真的是除了自己再無一人會真的關心你 並且連假關心都沒有 大家也都是礙於面子 充當各自的角色而已 別跟我聊親情 太值錢 我不配

我愛自己的父母，也許自己從小一直生活在父母的身邊，從小所看到的都是父母辛勤勞累卻還是過著食不果腹，寒不避體的生活，經常還有社會上有人嘈笑我的父母是那樣的無用，甚至還遭人欺負，由於父親腿腳走路不好，母親身材又矮小，家裡三個孩子在那個60年代，正好是國家最艱苦的年代，父親還是說服了我，叫我要多承擔家庭的擔子，無論如何也要讓姐姐哥哥他們好好上學，將來有個出路，小時候的我也就很懂事，因為我一看到母親流淚，我也就流淚，父親很堅強，從沒有見他落個淚，總是一次次地安撫自己的母親，使她破啼為笑。那個時候，每年冬天，生產隊不忙的時候，父親就跟我伯父學了補套鞋的手藝，一天下來也有|元多收入，儘管錢不多，每天一分，二分，五分，一角，二角，最多的也就是五角，每天看到父親數錢的時候，一家人才有了難得的幸福感，雖然一天只有1元二角五分，但對於生產隊一天只有8分錢的日子，心裡還是看到了一線希望，我的童年就是在這樣的生活環境中慢慢長大。使得更加懂得父母生活的不易。以致於後來哥哥姐姐都在拼命讀書的時候，我就認為:好兒女志在四方，不能考取大學並不代表將來沒出息，儘管我為這句話也付出了沉重的生活代價，但今天想來，從哥哥，姐姐的身上卻反而沒有能發現他們過高的政治抱負和擔當精神，更多的是默守沉規的社會處世法則，這在今天這個市場經濟條件下，使我看到社會大眾的全盤西化給社會帶來的不是社會的進步，更多的是人與人之間道德，良心的喪失，如此這樣，這些社會底層人員將來的路在哪裡？雖然我一直也走在創業的路上，但一次次失敗沒有能打垮我的意志，雖身患重病，自己還是憑著自己堅強的意志，置自己於死地而後生，使自己從死神的手裡將自己的命撿了回來，之後自己也就將什麼都看開了，人一下子也就頓悟了。人生的意義原來如此。回憶這一路走來，多虧幼年時體會到父母艱辛的生活，多年的夫妻生活中，為了不給父母增添生活的煩腦，自己寧肯犧牲自己的愛人，也不去過分傷害自己的父母，直到今天自己的愛人都說我是一個沒有生活情趣的人，無論我做什麼事，愛人都持反對的態度。因為在我的心中，愛人是肉，父母也是肉，為了父母，生意可以丟棄，工作可以丟棄，但是在我的心中父母卻不可丟棄。雖然說我生活的很平凡，但我也只想這樣擁有平凡。

當然愛！這點無須質疑。他們把我養大，我要管他們養老，雖然人在他鄉，但心心相印，時刻牽掛，有空就溝通，逢節就回家，及時行孝，及時陪伴。如果父母老了，我就接他們過來，或是我調回老家，父母是我的榜樣，我是他們的驕傲。這種愛，不是寵出來的，而是身先士卒影響出來的。

愛，很愛。我的父親快八十了，我不知道還能愛幾年，十幾年。我只希望愛得時間越長越好。經常會想，兒女對父母的感情，難道一定要在父母老去後才能體會到嗎？要是在小的時候就知道父母終有一天會離開我們，那我們對於父母是不是就多了份耐心和理解呢。

父親這一代人，吃的苦我們這一代人是想像不到的。在家是老大，要照料幾個小弟弟小妹妹，長大後當了海軍戰士，真正做到了忘我奉獻。父親是一名汽車兵，1966年，在全軍技能大比武中，父親獲得了一級技術能手的榮譽稱號。一枚小小的勳章，經過半個世紀的塵封，變得陳舊了，但永遠都記載著父親那段光榮的歷史。

後來，父親退役後也在部隊繼續工作。在我很小的時候，我就知道父親不能和別人一樣按時下班，在那個百業待興的年代，父親開著輛大解放車，有時一走就是十天半個月，甚至幾個月杳無音信，更多的時候，是我獨自一人傻傻地站在巷子口等著父親。

那時，我家的經濟條件相當窘迫，農村的爺爺奶奶身體不好需要接濟，我們兄妹三人又正在求學階段，可想而知父親肩上的壓力有多大。由於職業的關係，父親的煙癮很大，但從來不捨得買好煙抽，卻用省下的幾分錢偷偷地給我買幾顆糖或是一個紅紅的蘋果，邊咳嗽邊笑眯眯地看著我貪婪地吃下去，自己卻捨不得嘗一口。每次看著疲憊不堪的父親抽著廉價的劣質煙不住地咳嗽著，我心裡最大的願望就是長大了買好煙給父親抽。

驀然回首間，幾十年匆匆流過。父親的煙早就戒掉了，我的願望也成了無法實現的空話了。而我最不能原諒的是我這麼多年來竟然從未想到用別的方式來回報父親。在我的女兒小的時候無人照料時，也是父親每天替我接送女兒，直到女兒上了大學。記憶中，父親一直在付出，一直在幫我。

我的父親，現在是一個很可愛很時尚的小老頭了。我很愛他，只希望時間過得慢一些，讓我有更多的時間來愛父親。

我愛我父親，就像父親愛我一樣。

父愛如山，父親的愛跟母親的愛不一樣，母親的愛很溫柔、慈祥；父親的愛很厚重、得體；年少時我們都經歷過叛逆期，那個時候或許我們不能真正理解父愛，但當我們真正成長過、失敗過、努力過之或身為人父的時候肯定能夠理解的。

我愛我的父親，他不善於表達情感，總把關心急切的話說的那麼嚴肅、堅定；我能理解他言語中關切的情感。

我愛我的父親，他辛勤勞動，勤儉節約，就是為了我們的能越來越好，他用佈滿老繭的雙手給了我們一個安穩的家。

我愛我的父親，隨著時間的流逝，我們的父親都已經白髮蒼蒼，我們能做的是善待他們給他們最好的呵護和愛。

如果說這個世界上你最愛的人都有誰，那麼父親肯定在其中，如果說你最愛的是誰？也許回答就是爸媽，所以這個答案是肯定的！

每個人也許父親性格不一樣，愛好不一樣，可是在孩子們眼中，父親的位置絕對是獨一無二的，也許經常有父母陪伴的孩子倒不覺得，可是在單親家庭的孩子，覺得缺少了父愛的滋潤，性格上也許就會有偏差，這就是父愛如山！當一個孩子沒了天，那絕對是最不能接受的，所以我們愛父親！

一提起父親首先想到的是踏實，勤快，能幹，每每想到父親支撐著一個家，就覺的他是那麼偉大，一個從不炫耀，從不在家亂髮脾氣的父親是那麼不容易！

好像用再多的詞語也表達不了父親在我們心中的地位，不過他們的一舉一動都是我們的榜樣，我們從小跟著他們學會了如何做人，如何做一個好人，如何做一個對社會有用的人，因為我們膜拜他，所以我們義無反顧的去跟他們學！

如果有人問你你愛你的父親麼？我會說l love my father forever!

我很愛我的父親，在我們的家庭是一個充滿著吵鬧與熱鬧的一個家庭，我們家孩子比較多，兄弟姐妹三個，在我小時候的記憶中。我的父親只打過我一次，現在長大了。我還經常開玩笑的跟我媽說，我父親冤枉我，打我一次，我現在還記得，我媽就哈哈大笑。說我這個還記得呢!

在別的家庭，孩子成績下降，或者學習不好，父親或者母親就會打孩子，我的父母從沒有這樣，他們對我們屬於自由發展的吧！並不是說不管我們。只是教育的方式不同罷了。還記得又一次，不知道因為什麼原因，我和我的父親吵架了，我就回另一個屋子了，過了一會又回來了，我問我的母親，我爸呢，我的母親說你給你爸氣走了。現在想一想，那時候自己真是不懂事！

現在在外地工作的我，每年只有一兩次的回家，每週跟我母親影片，然後我的父親在傍邊說一關心我的問題，讓我母親問我，我聽到之後，內心感動的不得了。有一天晚上11點的時候，我父親按錯了手機，找我影片，我說我還在加班，父親說一句，閨女，這麼晚了，不要加班 了，當時，聽到這個語音。我瞬間流淚了。

也許父親對我們的愛不像母親那樣直接的表達，但是他是深深的愛我們的，我也會一直愛我的父親！

我們知道，父母對我們的恩情，是這輩子都還不了的，沒有人會像他們一樣，無私，自然。他們不在乎你成功不成功，再成功的人，在他們父母眼中都是一個孩子，他們最需要的是你的陪伴，他們最想看到的是你們健健康康，快快樂樂的。

曾經有一個朋友，她外婆在晚年得了小兒麻痺症，後期，一半的身體動彈不得，後面大腦功能也退化，整個人的記憶力驟減，降到了有點兒像小朋友的記憶力。

外婆家和她媽媽家隔了接近20分鐘的路程，什麼事情都不記得了，唯獨記得去女兒家的路，她孤身一人，艱難挪動身軀，三番五次來到女兒家，只為了看她一眼，這種情形直到他外婆去世。

父母愛兒女的故事，細節千千萬萬。這只是冰山一角。

回到這個問題上。

我對父母的情感經歷了好幾個階段，一個是小學階段，那時對父母的依賴性特別大，同時覺得父母無所不能，我特別愛他們，有了他們，我就擁有了一切。一個是青春期，我慢慢地發現他們好像很不理解我，我有點反感他們的愛，我希望獨立一些，我討厭他們的嘮叨，這時我依然愛他們，但是這種愛，這時候我的行動就是認真讀書。而目前的階段，他們老去了，我一年回去見他們一次，我特別渴望能和他們多一點溝通，多聽聽他們的嘮叨，多嚐嚐他們做的飯菜，多陪陪他們嘮嗑，多給他們買點好的東西，多帶他們出去看看外面的世界...目前的愛，是一種虧欠感。他們養育了我那麼多年，未曾為自己駐足，不是在操心孩子，就是在操心孩子的路上。

心存感恩，願天下父母身體健康，心存感恩，在有條件的情況下，給他們多一些包容多一些陪伴。

愛父母嗎？我想這答案肯定都是毫不猶豫的說愛，人的一生能有許多的選擇，唯獨父母是選擇不了的，父母對我們的愛，多到用語言無法表達，哪怕是任何一個文學家在此處都覺得文筆匱乏，因為父母的愛比天大！

從呱呱墜地到蹣跚學步，從邁進學堂到學業有成，從走進社會到結婚生子，那一步都傾注了父母無盡的愛，而我們也早已習慣了父母無微不至的關愛，直到有一天突然發現爸爸的背陀了，媽媽的頭髮白了，才意識到了父母都老了，羊有跪乳之恩，鴉有反哺之義，何況是我們，我們又有什麼理由不愛自己的父母呢？

別總以為父母還年輕我們以後有的是時間孝敬他們，也別總拿工作忙沒時間陪他們，請別忘了時間會在某一天在我們不經意間把我們的父母帶走，人生最大的遺憾是什麼？

子欲孝而親不待！！！

感謝邀請：我不但愛我的父母更愛我的親人，我的父親勤勞儉補，聰明善良，仁義豁達，通情達理，我的母親難苦補素，三從四德，勤儉持家，賢慧善良，我的父母是全世界最好的父母，來世還做二老的乘女兒。爸爸媽媽我想您們，沒有二老的培伴，我成了孤兒。心裡特空。沒有方向，吃飯不香，睡覺不甜。沒有父母后半輩壯將過的沒有慈味，沒有色彩，沒有動力。人生已無意義，如行屍走肉。

天下沒有不疼孩子的父母，也沒有不愛父母的孩子。

老爸是1946年出生，老媽是1947年出生，農村人結婚早，老爸只比我大18歲，老媽比我大17歲。這是我能找到的老爸最年輕的照片了，那是我大學第一個暑假，特意去縣城拍的全家福。那時爸爸才48，還沒我現在大，一晃，老爸老媽都成了老人了。

老爸老媽小時候都是特別苦命的人，老爸剛剛出生幾個月，爺爺就意外沒了，奶奶改嫁，老爸從此過上了寄人籬下的生活。老媽很小的時候，姥姥就沒了，她跟著老姨忍飢挨餓，在遼寧過著特別悲慘的童年，最終實在餓到受不了，跟著姥爺跑到了黑龍江。在我們那個小山村，她遇到了我爸。

小時候一直聽媽媽講爸爸的那段艱難歲月，聽得支離破碎，長大了，卻從沒詳細問過。現在串起來，大概就是，老爸跟著改嫁的奶奶過了幾年，等到那邊也有了孩子，老爸從小就開始走東家串西家，差不多算是吃起了百家飯。

再等到後來，大爺成家了，老爸又去大爺家過了幾年，可大娘對老爸也不好。老爸學習雖然特別好，可沒人供他上學，上了幾年，就下來幹活了。

很快，全村人都對幹活的老爸評價特別高，特別能幹，而且從不藏奸耍滑。那時是生產隊，老爸十幾歲就變成了整勞力，每年掙的工分都是全村最高的。

老爸17歲就娶了老媽，當時兩個人是真正的一無所有，住在姥爺家的破房子裡。在我兩歲時，老爸決定自己蓋房，他愣是從大山裡，自己砍下一根根檁子，就是那種又粗又長的柞木，一根根從山裡扛回來，白天在生產隊幹活，晚上摸黑上山；等到老爸自己挖好地基，自己脫完土坯，全村人都受震動，很多人都過來幫忙。我們的老房就這樣蓋起來，那時，老爸還不到二十歲。

兩個妹妹都在那個老房出生，我們都在那個老房長大，直到爸媽搬到哈爾濱，那個老房，一直是我最魂牽夢繞的地方。

老爸老媽一直在那個山村辛苦勞作，養育我們全家，靠他的汗水，我們全家白手起家，雖然從沒富裕過，但在全村裡也算過得去。

老爸年輕時很帥，全村人都管他叫瓦西里，蘇聯電影《列寧在1918》裡列寧的警衛員。瓦西里正年輕時，我卻已經長大了，從我上初中起，老爸老媽開始注意我的形象。

初一時，流行滌卡中山裝，老爸也特別喜歡，可全家的條件只能買一件，我在全村裡最先穿上了。從那以後，愛美的老爸一直排在後面，輪不到他了。

從高中起，全家生活陷入貧困，為了供我們兄妹三人上學，老爸老媽拼盡了全力，也在迅速變老。等到我們三個都上大學時，老爸老媽的頭髮轉眼花白。

大學畢業後的十幾年，老爸老媽還有我，始終在為擺脫貧困而掙扎。曾以為畢業就有能力養活父母的想法被無情的現實打破。

那些年，我唯一能做的，就是在秋收季節，回家幫老爸老媽幹幾天活。那是一種贖罪似的勞作，每天累得真是炕都爬不上去。畢竟不能在家耽誤時間太長，等我回到哈爾濱，老爸老媽還得接著幹，那時，我就想爸媽在冰冷刺骨的河水裡洗瓜籽，那種刺痛，一直刺著我的心。

直到來到了新單位，我們的生活才開始逐漸好轉，感覺我們已經有能力保障老爸老媽的生活時，叫爸媽搬到哈爾濱就開始成為我最大的心願。提了幾回，爸媽都擔心搬過來後怕負擔太重，感覺自己還能幹幾年，就一拖再拖。直到十幾年前，老爸已經六十歲了，終於把他們接到了身邊。

城市生活的前幾年，老爸老媽總是想找個活，能夠自己養活自己，在水上公園賣了一夏天冰棒，起早貪黑也沒掙到錢。後來又張羅回老姨家那邊找活，叫我一頓說，這念頭總算全都打消了。

我常常想，老爸，全家的頂樑柱，現在，花錢只能靠我們兄妹三人給，他是不是感覺很無奈？在那個小山村，老爸是呼風喚雨的能人，地裡的活全村最能幹，還會泥瓦工，是全村公認最心靈手巧的人；在那個小山村，老爸只要一在院子裡露頭，大街上走的人都會熱情地衝院裡喊：二哥，幹啥呢？現在，老爸在哈爾濱，住在我那個幹部公寓裡，房子雖然很大很好，可出門誰也不搭理誰，甚至一個比一個牛逼，他是不是感覺很失落？人老了，失去了勞動能力，又沒有經濟來源，這時，只能靠兒女。

老人在一起，就是比兒女。爸媽在哈爾濱交了一幫一起打鼓的老頭老太太，他們一有活動，趕上節假日，我有時會送他們去打鼓的地點，快到地方時，爸媽總是不住地往窗外看，他們盼望著，鼓隊的那幫老頭老太太能夠已經到場，看到又是他們的兒子送他們來打球了，不用坐公交了！這是他們的驕傲。

去年夏天，我們全家一起去長白山玩。開往天池的麵包極其瘋狂，過急變的速度特別快，給老爸晃得迷迷糊糊，加上山特別高，老爸有了高原反應。去另一個景點的路途上，老爸一頭從棧橋上摔到亂石堆中。

老爸倒在一堆亂石上，眼睛緊閉的那一幕一直在眼前。一直感覺，老爸老媽身體都特別好，以他倆的身體，再活個二十年應當很輕鬆，從沒感覺爸媽老了，也就從來沒把他們當成老人，總感覺他們就像長生不老一樣。可那一刻，就在那一刻，我才發現，真的要珍惜和爸媽在一起的每一天。

咱爸咱媽，不是完人，就像我一樣，也不完美。老爸說話很特別，媳婦不管給他做了什麼，他都不說啥好話；老媽也許是小時候過於苦難，她的臉總是佈滿陰雲。

可不管咋樣，咱就這一個爸，就這一個媽！

即使他們再老，再多的毛病，即使他們一分錢不掙，可你發現，只有他們在，家才是完整的，爸媽就是家，怎麼都缺不了。咱爸咱媽，是咱自己的爸，是咱自己的媽，只有咱自己疼！咱是咱爸咱媽的心頭肉，咱爸咱媽也是咱的心頭肉啊！爸媽沒了，心頭的一塊肉就硬被挖走了，那種錐心之痛，是怎麼也難承受的！

老爸去年的意外摔傷提醒了我，老爸老媽已經是老人了，像對待老人那樣孝敬他們吧！孝心一刻都不能等！抓緊孝敬咱爸咱媽！

從小到大，我一直是老爸老媽的驕傲，可我們卻從沒有過交流。我和老爸在一起，幾乎是一句話也不說。給錢，也是直接給了老媽。給老爸買衣服買啥，也是買了後沒有啥話。

這麼多年不管是父親節，還是老爸過生日，雖然我們都知道是在給他慶祝，可我卻怎麼也張不開口說一句老爸！生日快樂！

但我從心裡，真的特別愛我的老爸老媽！

父母愛我，還是更愛自己？

愛我勝過愛自己的母親，我們兄妹都愛；自私愛玩的父親，我們都不喜歡。

愛也是相互的，親人之間也是！

不是天下的父母都愛孩子，也不是天下的孩子都愛父母。

我有個鄰居，他為了彩禮，兩個女兒都嫁過2次，他依舊希望他們離婚。你也許不能理解，父母怎麼會破壞兒女的婚姻，可是有多少孩子被親情綁架！

我愛我父母！

自從我在媽媽十月懷胎中的種子萌芽開始(血球)，每天吸收著媽媽肚裡的血液，慢慢的開始變形長大。直到吸收媽媽足夠的血液(5到8斤血液)，才從媽媽的懷胎中，讓媽媽痛得撕心裂肺，不知流了多少血液，好不容易的把我生下來。

媽媽把我生下來，我每天躺在媽媽懷胞的搖籃裡，吃著媽媽的乳奶液長大。在媽媽懷胞裡，我有時哭鬧，有時撒屎，有時撒尿，讓媽媽不知為我操碎了多少心血。媽媽把我從懷胞中撫養到學走路，經常吃不好，穿不好，睡不好，為我總是提心吊膽的，直到我學會走路，才慢慢鬆了一口氣。

爸爸是支撐我家經濟生活的頂樑柱。土改前，媽媽在家照顧我，爸爸到生產隊上集體種莊稼拿工分維持我家的生活。我從幼兒園到初中畢業，花了父母好幾萬種莊稼的血汗錢(80年到89年，包括生活費，讀書雜費)。從初中畢業到成家立業，又花了父母二十多萬心血錢(結婚修房，彩禮，辦酒水)。

古人云：“父愛如山，母愛如河”。沒有父母的生恩和養恩，就沒有我今天和妻子兒女一起過著美好健康的幸福生活。“百善孝為先”是我們中華幾千年來傳統的美德。我們每個人都會有作父母的一天，都會有老的一天，由此可見，我愛“父母”是任何物質東西都替代不了的。

對父親的愛沒有母親多！

從小到大都是在母親的呵護下成長的，記憶中父親很少管我們！

所以剛剛搜尋一下自己記憶深處！留下最深的記憶還是曾經母親的身影！

我很愛自己的父母，父親早已病故，每每想起總覺得當時太窮孝敬不夠，所以對母親不想留遺憾，但還是種種原因做得不夠好，還要努力做得更好

說到這個話題，有些孩子可能對父母有負面影響，但絕大多數還是喜歡自己的父母。

影響的原因絕大部分是因為父母的教育問題，父母的教育是對孩子對未來的一個核心。

說到父母，我不太喜歡我小的時候，因為那時我母親老和我過不去，放學回家就叭叭不停。我們許多孩子從小回家就被父母催隨喜催作業催讀書，總之。沒有哪時哪刻不催你幹這個事幹那個事，相當於限制你的自由，限制你的行動，限制你的思路。

這還不是讓人最頭疼的問題，最頭疼的問題是父母感情很深，假如你母親得罪你了，你跟他頂嘴，你的父親會選擇打你，而不選擇去說你母親。這就存在一種不公平的態度。並且呢，有些父母是對孩子嚴如打罵，怎麼教育都讓孩子感到十分的氣氛，就是一種封閉，在自己的環境裡不得自由也不得生長。

如果說我喜歡的父母是什麼樣的，那我肯定是這個父母他必須負責任，兩個人之間感情又深，對孩子也很負責任，而且會怎麼教育自己的孩子，而且教育的方式也很恰當，也不會打孩子，也不會說孩子就讓孩子自主的學習，也是有相當的娛樂，能讓他有一種很好的解壓的氣氛，讓他在一個上學的環境中能得到很好的幫助，不會有一點點的壓力。說實話上學還是有壓力的，但是呢，這個父母他不能給孩子施加壓力，他必須要讓孩子有一種解壓的環境中自由，這樣孩子才能自由的去成長，自由的去面對任何的困難，怎麼解決這個困難，怎麼面對這個困難，怎麼去如何實現自己的理想，讓自己一個環境變得更加理想起來。

我們00年的學生嘛也快當上家長了，但是呢，我覺得我們的教育方式在未來已經得到了許多的幫助，因為我們已經知道了現在的教育方式是極大的錯誤，所以在我們這個界教育的話，我們覺得我們會更加的完美。所以說如果你真的愛父母，說明他對你付出的極其之多，如果你恨你父母。說明你以前對父母的態度就不好，並且父母對你的態度也不是很好，就等於產生一種封閉型的那種思維方式。

對家庭我們更需要和睦，更需要去了解，更需要去與對方交流，有的時候孩子做錯事情他會自己反思，會自己怎麼做，但是如果父母在旁邊教育他的話，那麼這就是一個錯誤。

也許我可能跑題了，因為這個題目叫你真的愛你的父母嗎？但是呢，你真的愛你的父母嗎？這個標題主要針對的就是一方面教育問題，你的教育問題就是你還是你真的愛你父母，還是不愛你自己的父母，所以父母對孩子的影響還是很大的，假如說你孩子你特別喜歡父母，然後父母的話之間有個彼此的爭吵，孩子肯定不高興，會感覺自己很孤立，也會感覺自己非常的孤獨，會覺得這個家庭他不太和睦啊，這就是命運啊，所以有的父母需要保持，你們倆之間就需要一個很好的交往，很好的那種交流方式，對於孩子來說，他們更需要的就是保護自己，還有去保護你們，但是呢，你們需要更加的去保護你們的孩子

我們目前看見很多問題，就是你還是喜歡做這個東西，你父母卻不願意讓他做，覺得讓他做這個東西沒有前途，但是你又不想到這個孩子以後就靠這個事業去完成，你就比如說他就靠這個行業去弄些什麼直播什麼作品一樣在網上也可能會一下而紅。

如果說我是真的愛父母嗎，我肯定是愛的那必須的，因為好歹父母是親生，把我養出來的，雖然他們有的時候效率不怎麼滴，但是我覺得這個已經夠了，對於我們現在生物已經過了已經足夠了，沒有那麼多的困擾，我小時候就經常被我母親針對啊，然後呢，我跟他吵一下，然後我爸就突然說我有的時候還動粗嗯打我嗎？這很正常的，但是說實話最好不要打，還是要要靠自己的實際方式去進行，對孩子一種疏導，我很喜歡跟我母親頂嘴。因為他以前老喜歡針對我就是他，我就覺得他太煩了，這種方式就很不對。

但是歸正題吧，你真的愛你的父母嗎？那是必須的，況且也是親生的。