有一個人在我心裡藏了很多年，他是我初中同學我一直在心裡愛戀他，可以到現在我都沒向他表白，在我心中始終是一個結。

我可能成熟的比較早，上小學四年級的時候，就懵懵懂懂喜歡上我們班一個女孩子，當時我覺得她很漂亮，對我很好，下課了總是找我聊天，我能清楚的感覺到她也喜歡我，到了五年級，我們快小學畢業了，她給了我一張她的照片，還互相送了明信片，那種感覺很甜蜜，可以說是最純潔的愛情了。

小學畢業以後，我們就不在一個學校了，她去了七中，我去了八中，那時候沒有手機，沒有電腦，分開了基本很難再聯絡，我後來經常去他們學校門口等著，希望可以看到她，即使看到了，我也不好意思給她打招呼，就只是看看她。

再後來我上了高中大學，對她的思念從來沒有停止過，大學期間有喜歡的女孩子我也都拒絕了，只希望有一天會再次見到她。

終於透過網上同學錄，我聯絡到了我們當年的小學班長，她有那個女孩的QQ,就給了我，當時特別激動，聯絡後得知，她還記得我這個小學同學，但是也沒覺得有啥特別，她在武漢上大學，已經有男朋友了，好像並沒有把我當回事，我心裡閃過些許失望和憂傷，但頓時釋然了，曾經那是美好的回憶，一切都過去了。

當一個人藏在你心裡的時候你無論幹什麼事，時不時的都會想她，甚至有些時候你旁邊路過一個人，你都會覺得她的性格或者是長相你都覺得跟你心裡那個人一樣。當你買一樣東西就是她喜歡的東西，你就會想起藏在你心裡的那一個人

初戀 這也許是每個人都無法抹去的記憶 那時年少無知 也許連是不是都不知道 多少年以後知道了那個喜歡的人其實就是初戀 但是物競事遷 什麼都逝去了 除了美好的記憶剩下的就是一絲苦澀。

有啊，就是那種心酸的滋味，誰讓我有本事把人家放心上，卻沒有本事讓人家同樣把我放心上。後來和任何人都小心翼翼相處，大家都說我生性灑脫自得其樂，這灑脫我認了，卻不知道樂從何處來。

高中同學。暗戀。

後來暗戀無果，開始跟別的男孩子談戀愛，準備成家。

種種原因，最後又跟他走在一起結了婚。

跟前任談朋友的時候，不開心偶爾會想一下他，但是從來沒有想過最後會和他結婚。

現在很幸福，也很慶幸自己是幸運的。

也許很多人的心裡都有一個應該忘記卻又捨不得忘記的人，但我們也都清楚，強行挽留一個人只會帶來更多更久的傷痛。

特別是想一想對方不在意你的時候，那種被冷落，被不理解的感覺就好像你一個人在唱獨角戲。你的關心，你的在意，在對方的眼裡都只是一個礙眼的舉動。你在想念著他的好又記得他的不好之間矛盾糾結著，隨著時間的推移，你有自己的家庭後，這個人也許會偶爾出現你腦海，但是隻是瞬間，感覺會越來越淡，你深深的明白你們不可能在一起，應該珍惜眼前的愛人！

說到心裡人還真有一個，但是我們有十多年沒有見面了也沒有聯絡了，算是最熟悉的陌生人吧，可是我自己跟他的見面方式很獨特，就是在夢裡見，我經常夢見過他，可能自己心裡恐懼吧，在夢不敢面對他，總是想逃，我清楚記得夢裡心慌意亂的感覺，真不好受，時過境遷，也不知道他過得怎麼樣？但願他過得比我好吧，其他的，一切不再強求，或許哪一天我們會在哪一條街再次遇見，不奢求以後，曾經的美好會藏在心底的某個角落，偶爾回憶也是一件美好的事情，其實我一直都沒忘!不知你是否還記得我？

我的前女友，因為影響彼此的學習，小矛盾又層出不窮，總是冷戰。分手後快樂過一段時間，認為自己快樂了。

後來成績也慢慢起來了，但看著她和別的男生打鬧時心就感覺被捏得很緊，慢慢快高考了。

高考那段時間經歷過的都知道，沒有一個精神支柱很難撐下去，而我的精神支柱就是她。每天我都會從她的教室經過幾次看她在不在，每晚我都會開啟以前的相簿看看點點滴滴，有聊天的記錄也有她不讓我拍照而扭過臉龐的照片，翻了翻就戴上耳機開始複習到深夜。

最後100來天的時候，全校第一坐到了她的身邊，我很緊張，連著問那人怎麼樣，帥不帥，性格呢？性格好不好，聽到回答我情緒低落了很久。

感覺他和我有些像，偶爾上廁所也會遇到，我盯著他，我談談的看著我。

後來的每天晚上就成了一種折磨，那種翻來覆去痛徹的感覺，嘖。

畢業後我在網咖做網管，上班無聊的時候就想了解到底怎樣了。

於是一天我又向她提出了好友申請，她同意了，有些驚訝我還會找她，因為我說過做不了情侶後就再也成不了朋友，她當時還哭過，我慢慢的問到了點子上，從來不抽菸不喝酒的我那時候特別特別想來一支來一瓶，但是我不會，只能收拾好表情接待客人，在回家的路上不管旁人一邊騎單車一邊淚水直流。

都過去了不是嗎？還會遇到更好的不是嗎？

真的嗎？我怎麼就不願意，相信呢？

有，就是那種你明知道他已經不知道你是誰呢？但是你始終對他是戀戀不忘，日思夜想，睡前也想，睡醒也想，不是不想找他，只是害怕找他結果是讓你失望的。

以前公司的同事。

最近在追《安家》。想起自己剛畢業那會也是去了一家地產公司實習。專案上同事關係都處的很好。當時自己全然是小白一個，啥都不懂，好在帶我的師父很用心。不光工作上教給我他的經驗，平時也是對我照顧有加。因為當時一個專案的人住一起，男女都有，就跟愛情公寓那樣，大家一起上班一起下班一起加班。因為當時我對工作還不上手，所以每次同樣的工作人家都下班了，我就得留下來加班做，而他每次都會假裝自己也要忙，留下來陪我加班，和我一起回家。開會的時候彙報工作太差被領導批評，他也會站出來說這個是他的失誤，沒指導好。年會大家都喝嗨了的時候他會記得替我擋酒，叫車送我回宿舍。

後來因為覺得自己實在不適合這份工作就辭職了，也沒跟他提前說。因為當時還在試用期，一週就走了。後來換了新工作新環境，聯絡也就慢慢少了。我一直以為我對他只是簡單的依賴。直到後來有一天，他跟我聊天說，“你為什麼要走呢，你不會我不是一直在教你嘛，我又不嫌棄你。你想學啥我都會教的。”我才突然反應過來，原來我當時離職就是覺得自己太笨了，怕被他看不起，給他拖後腿。要是換個我不喜歡的人教我，我可能也不會覺得自己那麼差勁，差勁到想要逃離。原來愛一個人真的會很自卑。原來我一直都在意他的看法。可惜，我們終究是錯過了。

有一個人在外心裡已經藏了二十年了，是的，整整二十年了，他是我的初戀男友，相戀8年，也是我的前夫，結婚一年，感情很深，也刻骨銘心，因為一點小小的誤會，（以現在的年齡來想當年的事，那真不算什麼事），彼此沒有冷靜就分開了，這麼多年了，雖然我從不提起他，可是他幾乎是每晚都能在我的夢中出現，那麼真那麼切。

年少青春時他闖入我的生活，認識一個月後就在一起了，確認關係後僅僅短短的六天時間我們就分手了。

後來，遇到的人都不覺得不如他，時常會在夜深人靜時想起那短短的六天的相處時間的點點滴滴。

本以為會隨時間的流逝而慢慢忘卻，可是時間卻把他的樣子洗刷的十分立體，原來也有時間做不到的事。

短短六天的時間，用六年甚至更長的時間都難以忘卻，只能把他偷偷藏在內心那最溫柔的一方。朋友都說我或許念舊，我卻不這樣認為。那是我最美好的年齡裡出現的男孩啊，他是那樣美好，彷彿自帶光環從陽光裡走出來的男孩。

時境過遷，再回想時已是物是人非。每每會在深夜裡獨自舔殤，獨自思念。是不是會翻開他的QQ主頁，檢視他最近動態，瞭解他最近聽什麼歌曲，開啟對話方塊，卻從未輸入任何內容。

無意間發現他QQ資料顯示近期玩的遊戲王者榮耀，作為一個十分討厭遊戲的女孩子，我也開始學起了王者榮耀，不為其它，只為體驗他所有的事。

六年前就把他藏在心底，六年後大概也會這樣吧，甚至到牙齒脫落、頭髮大白、兒孫滿堂的時候，依然會在夜深人靜的時候想起那個從陽光裡走出來的男孩。

有的人是用來生活的，而有的人是用來懷戀的。

有個女人裝心裡十二年了，一直忘不掉，但也不聯絡。她是我老闆，十二年前我在她廠裡上班，她比我還小四歲，第一眼看見她就非常喜歡，漂亮大方，身材傲人。我是車間主管，接觸她的機會很多，一起研究，一起跑業務，一起吃喝，總之我對她產生了依戀，一會見不到就想入非非，但我從未把喜歡說出口，只有用全部的熱情投入工作，一次次幫她度過難關。儘管因此自己的家庭產生了誤解，但我依然一如既往的幫助她，因為我和她是清白的，純潔的。雖然過去了這麼多年，可她還會時常出現在我夢裡。離開她這麼久一次也沒聯絡過，但她的手機號一直刻在我腦海裡，也不敢打，真怕萬一告訴我“您所撥打的手機是空號”！

也許每個人心裡都藏著一個人吧，有的是短暫告別，有的也許就是這輩子也見不到了，你心裡藏著這個人的時候你會發現，只要你遇見的某一個人身上有它的一點特點，或者到一個曾經去過的地方就會不自主的想起她，這種感覺有幾分溫暖，有幾分失落。難以言喻。