如果你想和孩子像朋友一樣相處，我們就需要轉換我們的相處模式，改變我們既有的觀念。

作為一個社會人來說，不論你處在什麼階段，都需要不斷的去學習。現在孩子接受到的新鮮事物比我們小的時候要多的多。以前我們面對孩子的問題家長更多的是打罵去解決問題，父母一輩對我們相處模式就是這種“嚴厲”的管教，他們擁有絕對的權威，他們說了算，不容我們反駁。偶爾有違反、違背，一定會招來一頓罵或者一頓打。俗話說：“棒棍底下出孝子”，那是父輩們的家庭指南。現在大家都會採用新的教養方式：“講道理”。正面管教和蒙特梭利教育法採用的是一種既不嚴厲也不嬌縱的方法，以相互尊重與合作為基礎，讓孩子參與規則的制定，“和善與堅定並行”。

如果家長可以和孩子一樣，對新鮮事物充滿好奇，讓每一天都過得充滿新鮮感，不僅孩子更願意和家長相處，也會讓你自己的精神狀態煥然一新。

孩子生來就具有選擇的權力，我們期望孩子能夠有主見，那我們就需要孩子在處理問題的時候能夠自己提出自己的意見和想法。如果孩子一味的順從父母，那孩子在長大後遇到問題就會逃避。找不到自己的方向。我們要做的就是相信，支援孩子做的正確的行為即可。

我們要真正走進孩子的內心，瞭解孩子的真實世界，就需要我們蹲下來，和孩子交流。我們大家都希望得到他人的尊重，那孩子也同樣如此，尊重孩子，孩子也才還會理解我們，他們也才會尊重我們。多換位思考。

不管是孩子還是父母都需要獨處的空間，每個父母都愛自己的孩子，但是愛的不一定是佔有，給孩子和自己適當的獨處時間，也是表達愛的方式。獨處的時候可以靜下來，做自己想要做的事。也可以讓孩子自己做自己想做的事情。

我們需要做孩子的榜樣，我們就必須注意自己的言行舉止。孩子就像海綿一樣會慢慢吸收。我們就像孩子的一面鏡子，要以身作則。我們需要在孩子面前做正確的示範。包括如何去處理自己的情緒問題。

你想和別人成為好朋友，前提是你會害怕這個人嗎？平時生活中不分青紅皂白的責罵、自己的負面情緒總是在孩子面前表現出來、生活中獨斷專行太過強勢....所以，家長不要急著找孩子的各種問題，先要捫心自問，自己的表現是否能算得上合格。試著做一個心態平和、友善親切的家長，讓家人與你的相處能夠感到輕鬆自在，讓孩子感覺與你的相處沒有負擔，自然，孩子會與你親近。

1、充分尊重孩子的自尊與性格。多正面鼓勵，少批評或負面評價，更不能用“你怎麼這這麼笨！”“看看誰誰誰有多優秀！”之類打擊孩子自信心的話語。

2、多用探討、商量的語氣與孩子溝通。對孩子提出的意見和建議，哪怕再幼稚、再不中用，也不要置之不理，可以說“這個建議很好，如果在某方面再改改，會不會更完善？”

3、家庭的事，以至社會上的事也可以和孩子一起分析，探討。雖然在談論過程中，也許更多的是聽孩子在學校裡怎麼和老師、同學溝通，交往，這樣，孩子會覺得自己的話有人聽，受到了重視，更願意把什麼話都告訴你。

4、要有足夠的耐心。孩子漸漸長大，一些事都有自己的想法和主張，也許這些想法還不成熟，但做父母的，也不應拿成年人的經驗來立馬否定，要有允許失敗、允許改錯的耐心，給孩子一定的時間。

陪著孩子一步步長大，是一件很幸福的事。在孩子成長過程中，父母的經驗永遠代替不了她自己的體驗，能做的，就是關注她、幫助她、理解她，使她覺得父母不僅僅是父母，更是她人生當中的第一個也是最重要的一個朋友。

這段期間我經常去幼教機構，還有幼兒園，和小孩子在一起玩。跟大人不同，小孩子都很天真無邪，活潑好動，沒有很多私心雜念和想法，覺得你好，就會願意和你一起玩。

對於孩子來說，他們最喜歡的是大人的“施捨”，也就是買東西。當小孩子看見什麼好奇的或者喜歡的東西，就會纏著大人買。你買給她以後，她就會很激動，會很感激你，也願意和你親近。

也就是說，只要你能滿足孩子的需求和願望，他都會把你認做可以親近的人。不過這麼一來，也會導致孩子出現叛逆或者嬌氣的心理，產生任性的性格，總會纏著你做各種各樣的事。

因此，要讓孩子和你像朋友相處，是需要技巧的，首先一點的話是愛護而不是過分溺愛。孩子是以自我為中心的，他無法考慮到他人感受，只會從自己的角度去認識世界，在和他玩的同時，也要引導他合理的價值觀和為他人考慮的感受。

很多教育小孩子的家長為什麼前期一直給孩子溺愛，到後期孩子卻不理他們，原因就是過分關愛地背後有了縱容，縱容不是一件好事，會讓孩子滋生“霸王”的凶氣，這是不可取的。

愛護小孩過後，接下來需要的是“陪伴”，這裡的陪伴要求就更多了，可以和她一起做遊戲，玩一些大家感興趣的事物，還有模仿扮演，搞一些可愛的鏡頭或者表演，讓孩子覺得好玩。

陪伴的話也要高質量，在單位有效的時間內和孩子做好親子互動的溝通合作，不要孩子在一邊玩，然後你卻在旁邊玩手機，這樣相處質量也不高。

當愛和陪伴都能做到位，孩子和你成為朋友也就是很自然地事情了，之後的交往會更加順暢。

朋友，即是無話不談，彼此關照。要想跟孩子像朋友一樣相處。

首先，做父母的必須放下架子，把孩子當朋友一樣對待。有啥事情跟孩子好好交流，猶如跟朋友之間交流一樣，才能消除孩子的恐懼心理，是孩子有事情的時候跟父母你順暢的交流。

其次，做父母的在孩子犯錯後，不能像家長那樣訓斥孩子 。要像朋友拿樣關愛孩子。向孩子解釋清楚為什麼做錯了，怎麼改正比較好。這樣做可以讓孩子跟父母更親近，以後孩子有什麼事，都會像跟朋友聊天那樣跟父母聊。

只要父母不在孩子面前耍家長威風，能把孩子當著自己的一個小朋友來對待，而不是當著自己的孩子來對待。那麼，孩子一定會成為父母的朋友的。

總之，跟孩子不要用家長式的方法相處，要跟孩子保持平等的關係，關於孩子的事情多聽聽孩子的意見，再做出自己的判斷。孩子是正確的，就予以支援；孩子是錯誤的，就平心靜氣的給孩子解釋清楚，孩子一定會接受的。長此以往，跟孩子不就處成朋友了嗎？

你說是不是這樣呢？

要想讓孩子和你像朋友一樣相處，在心理上你不能總把他當做小孩子，替她做出所有看起來“正確”的選擇。

把小朋友當成大朋友，首先你要尊重小朋友自己的想法，讓她做出自己的選擇。

媽媽帶著小朋友去買衣服，媽媽覺得薄紗公主裙好看，小朋友卻緊盯著那件上面印了小馬寶莉的卡通裙子，媽媽說，“聽媽媽的沒錯，那個裙子不好看，咱們就買公主裙。”小朋友嘟著嘴，滿臉不開心地跟在媽媽身後去收銀臺付錢。

明明有了新裙子，小朋友卻不開心，因為買回來的不是自己喜歡的那條裙子。

如果媽媽在認定薄紗公主裙是最好看的裙子的時候，蹲下身問問小朋友，“寶貝，你覺得這個裙子好看嗎？”小朋友說“我只喜歡小馬寶莉的那個。”

那麼媽媽可以試圖告訴小朋友，“可是媽媽覺得這個裙子上面太多顏色了，別的小朋友會不會以為你是棵聖誕樹？”

小朋友捂著嘴噗嗤一笑，小聲跟著念道“聖誕樹...”“媽媽，可是我還是想要小馬寶莉這個。”

媽媽摸摸小朋友的腦袋，“那就買小馬寶莉的。”小朋友得到了自己中意的小裙子，滿心歡喜的抱著小裙子跑去收銀臺等著媽媽過來。

你認為正確的選擇不一定是小朋友最想要的，只有小朋友自己喜歡的才是最好的。尊重她的選擇，就像尊重朋友的喜好一樣。

你所要求回答的主題是:怎樣才能使父母與兒女，既是長輩與晚輩的關係，又是朋友！那麼我們怎樣去做好這件事情呢？

首先要端正自己的態度和立場，用怎麼樣的方式去和兒女相處，才能更有效地使親情間含有友情的成份，據本人的觀點有以下幾個步驟供參考！

(一)父母是子女的啟蒙老師，兒女從剛出生到哇哇學語，父母的一言一行就成為孩子的模仿物件，也就成為孩子的第一任啟蒙老師，所以說作為父母在孩子面前的言行舉止，尤其重要。講文明的話，做慈善的事！

(二)想成為孩子的朋友，那麼就應放下做父母的架子，不能以盛氣凌人的姿態與孩子溝通。應以平和、親善的風格與孩子相處，這樣孩子才不會有一種畏懼的心裡去接近你。

(三)懂得分享孩子的喜悅與煩惱。孩子每獲得一點成績，他希望得到老師和家長的肯定，你簡單的一句讚賞有可能增加他學習的動力。分享孩子在學習、生活中的煩惱，可比促進互相間的友誼，"這才夠哥們"也就得到了驗證！

(四)雙方出現意識分歧時，要懂得及時溝通，不要責備對方的種種不是而爭執不休，要以平和的心態，地面對現實去解決問題，才是最基本的途徑！

綜合上述幾點看法，也許在日常生活中，父母和孩子的關係會變得很融洽，他們會在不同的角度，做出相應的舉動。讓你感受到生活中還存在著另一份喜悅……

謝悟空邀請！平時抽空多和孩子親近、玩耍、交流，探索他們的內心世界，瞭解他們的需求和興趣愛好。誠實、善良、純潔、天真爛漫、無憂無慮是孩子的天性，好奇、求知、渴望長大是他們的共性。通常孩子最喜愛玩具、零食和新衣服，最喜歡和自己年齡差不多的小夥伴在一起嬉鬧玩耍。

對孩子，平常以親善和耐心說服教育為主，忌打罵，但是態度該嚴厲時就要嚴厲。不要強迫孩子做不喜歡做的事，給他們一些自由的空間，使他們的身心得以健康發展。

謝邀請! 孩子和你相處像朋友一樣，持短時能行，反之很難入境，為何會擔憂此番社會現象? 生活中，有些父母往往會在不知不覺中鬆懈了……!一:自己生理不適期，且工作中又遇丁頭戶，有苦難言。二:老公(妻子)工作繁忙，不可能面面俱到，疏忽了彼此溝通。三:親情以及朋友間不和諧或誤會引起的壓抑等。導致不快，淚氣無故轉嫁孩子，這往往成為內戰導火線，如何避免? 首先，自己的行為向真，善，美上靠攏，該剋制剋制，不去做情緒的奴隸，你方有資格做孩子的朋友，具體做法。一:當孩子做了不該做的，適度保持沉默，在孩子心情平穩時，你要變成一隻溫柔的小白兔，先表揚其性恪優勢，因利勢導，曉之以理，動之以情二:不要小瞧你的孩子，有的地方會超越你大人思維，請不要因自身身處煩躁與糾結，將不良情諸發洩孩子身上。時代不同了，該醒醒了，現在小孩今非昔比，畫個圈兒站著的乖貓咪時代，將一去不復返，你平素以身作則的同時，將老師學生雙重身份交替運作，讓小孩在角色轉換中修練，這不是一時，是一循序漸進的過程，人生不論身置何種階段皆互相探討中蛻變，幼小的心靈更脆弱，尤需尊重，切忌不可輕舉妄動一一播良種收良果，對祖國的花朵以心靈護呵，刻不容緩!

嘗試努力走進TA的世界

孩子的想象跟我們的“想象”完全不在一個檔次，他們所想的一切都是比較真實存在的，我們跟他們一個接近事實的答案就好。相處我們成年人，就覺得他們的問題非常“弱智”，好多時候，很多人並不在乎他們說什麼，而是過多關注他們該做什麼。這樣下去，你知道的永遠是他會了什麼，不懂什麼，真正意義的內心世界，你永遠只是猜想，“他今天干嘛呢？突然這麼大脾氣？他…”永遠就在這些問題裡面猜，猜對了，他會跟老婆自豪的說，“老婆，你看那小子，我就知道他想幹嘛，是吧！”對，是的！你“無愧”是當爹的。

身邊太多的父親，教育孩子的方式都很雷同，能罵的就盡情使勁說粗口，實在憋不住，手把手抽下去，狠心點的還下手忒重。

現在的小孩子不是在用我們80後的教育古老方式，需要變革了，可惜的是，大部分為人之父的就是我們80.90這些人，我說按照目前的比例。所以，時代變了，打和罵加入到教育理念中。

如果我們和孩子的頻率一樣，就容易成長為簡單而又真誠的朋友，不覺得嗎？

“平起平坐”

跟孩子交流時候，儘量能蹲下身跟孩子交談，所謂的尊重，就是你中有我我不會看不起你，大家一條線上。

我跟我兒子說話，我每一次都下蹲，慢慢聽他接，孩子小，有些表達出來的意思我們沒辦法馬上識別出來，還是是需要一個緩衝過程，靜靜耐心聽他表達清楚，然後在逐句逐句回覆給他，“噢！爸爸！原來就是這樣，那我明白了。”每個孩子自身情況不同，別拿別人家孩子比較自家娃娃，他家娃娃在厲害，也不是你生的，何必那麼在乎呢？你在孩子全年級倒數第一，也是你的親血肉，不是嗎？

互動，是你認識他，他了解你的重要方式

很多人有這樣的想法，“兒子，等我賺到大錢爸爸就帶你去旅遊，買你喜歡的玩具，吃你喜歡的東西，好吧！聽話哦！”這種想法，我沒沒有實際資料論斷，究竟是不是真理，個人感受，最後不要有這種想法，畢竟，今天能夠過得特別好，明天的事，誰能預料。

所以，錢能改變的事情太多，但是你永遠賺不回孩子的“童年”，可能他長大了寫篇文章《我就是我，童年時代我見不到父親的影子》或者《媽媽就是媽媽，但她還是我的“父親”》《一個沒有陪過我玩耍的父親》等等，你真正有錢了，孩子也大了，懂事了，可能很多事情他不需要你插手，因為他學會了自理，他有這個能力，全是媽媽手把手教出來的，而你，在他的影子找不到你的“樣”。

孩子成長，父母的角色扮演非常重要，有時間或者抽時間跟他玩玩小遊戲，哪怕一天，半天，六小時，甚至一小時也好，至少你感覺到他的“成長”“懂事”或者她的“笨手笨腳”“吵吵鬧鬧”，同時他能體會到你這個父親的存在。

有一天我們都變老了，但是內心的世界不會因為外界的變化而變化，只會因為孩子，從他身上看到自己過去的影子，覺得自己曾經也跟他一樣走過來，至少也證明這輩子沒有白忙，白活！就是因為有這麼一個兩個孩子。

如果從做人的角度來講，這兒的你，首先應該是父母，其次是老師，第三才是他人。

今天我們是從父母的角度來考慮問題。

做人是我們必修的第一門人生課，儘管這是一門學校從來沒開過的課程。因此上很多時候，它比其他課本知識顯得更為重要！

一個人出生到人世間，結婚以後首先想到的，就是應該有後代，要有孩子。

孩子是誰？他(她)不應該成為父母唯唯諾諾的附庸，更不應該站到父母的對立面，他們應該和父母成為朋友！

中國有句俗話，人無完人，金無足赤。 讓孩子和父母像朋友一樣相處，從幼年和少年時代開始，就應該讓孩子懂得，不卑不亢是我們為人處世的最佳態度。

自卑是從小就開始有的。如果在少年時代常常遭到大人的斥責、吆喝和謾罵，這其中包括父母和學校的老師，最主要還是爸爸媽媽。

那麼，長大後難免會唯唯諾諾，經常處於自卑當中。經常處於自卑的人，很難獲得事業上的成功。

因此，在走入社會之前，就是在孩提時代，首先就要教育孩子要學會不卑不亢地做人。

不卑，可以不惹人憐;不亢，可以不招人妒，這是一種做人的最佳境界。讓孩子知道，完全可以與父母和平相處，和父母可以成為好朋友，都是平等待人，相互平等。

我們都是過來人，談到管教孩子的問題，我們應該深知，斥責不會讓孩子變得更好！

如何管教孩子，對於父母來說，從來就是一門大學問。從前都會將責罵，認為是教養的主要方法之一。我認為責罵會和小孩主動性發展有很密切的關係，斥責的方式不對頭，往往會使孩子失去主動性。

因此，既然和孩子是以朋友相處，就不能無緣無故，或者隨隨便便地斥責孩子，這也就是做朋友的一門學問。一般情況下，父母都會按照當時自己的感覺和想法，來責備和不責備孩子。

有時被責備的孩子莫名其妙，並不知道父母為什麼有時會去責罵他。當然，在孩子有過錯的時候，應當適當地去批評或責備孩子。

在現代的社會環境和條件下，怎樣責備孩子是比較恰當的呢？我認為有以下四個原則。

第一，在事實面前，人人平等，不論你是父母，還是孩子。

第二，首先需要肯定孩子的人格，將孩子視為有人格的人，孩子則會認真地聽取父母的話。在他們心目中，父母也是自己的朋友。

第三，必須讓孩子明白自己為何被責備。不要一味地責備，這樣只會去傷害他的自尊心，反而引起相反的效果。如果孩子知道自己錯了，而又願意改正，就不必再去追究。

第四，告訴他不可一而再、再而三，犯此類相同的錯誤。責備不是目的，而是一種手段，讓孩子知道父母的想法和做法。

讓孩子和父母像朋友一樣相處，這是父母與子女之間最好的親密關係。讓廣大的父母瞭解正確的教育方法，其根本目的，就是有助於家庭的幸福美滿，以及為了孩子的健康茁壯成長！

我現在正在接受這種考驗，只能說投其所好，和孩子只有你們兩個人知道的秘密，取得孩子的信任，把自己裝扮成他們中的一員，不過做著可難了！