家長的怒火，首先源自於自己教育的失敗。

你嫌棄孩子寫作業慢，你給他規劃時間了嗎？你做到榜樣讓他擁有時間觀念了嗎？

你自己慢騰騰的氣質瀰漫著整個家庭，然後你看見孩子寫作業懶惰，你怒不可遏，你怒的不是孩子，應該是你自己。

你嫌棄孩子不上進愛看手機，你自己放下手機了嗎？

你覺得孩子不整理物品，生活雜亂無章，那麼在他該自力更生的時候，你是否幫他做了本該他自己去做的事。

小時候，你不讓他做家務，不准他接觸與學習之外有關的一切事，長大了你怪他沒有生活常識，五穀不分，你希望他剛一放下書本就能自立和直立行走，那可能嗎？

家長最大的問題就是自己做不好的時候，往往要求孩子做到。最好的父母都是做給孩子看的，用行動帶動孩子，讓孩子看的見的方法。

所以，發火的家長都需要修煉自己的內心，孩子永遠是有可塑性的。孩子不夠優秀，是因為你沒有引導她優秀。[可愛]

家長的怒火，我覺得主要有以下幾個方面原因：

1自我修養問題。這種情況不是孩子有多糟糕，而是家長他就是養成了這樣的脾氣，這種情況需要家長提高自我的修養，但這個可能不是一朝一夕的，就像很多人戒菸戒酒不可能一下子能戒掉。

2家長的生氣值設得太低了。孩子犯同樣的錯誤，為什麼有的家長會生氣，而有的家長則不會？就是因為有的家長的生氣值設低了。所以家長要提高自己的生氣值。

3家長的語言藝術問題。有時候生氣經常是一句很不起眼的話引發的，然後情緒一下子就點燃了。所以家長儘量少用那些能夠帶來怒火的語言，比如說“你不能、不行、你不對、你怎麼能這樣做、你看看別人怎麼做的、你錯了”。家長可以把這樣的話全部改成“你太搞笑了、有沒有搞錯哦、真幽默呀、你這是怎麼整的”等等。

4情緒轉嫁到孩子身上。很多家長把大人之間的吵架也好、爭論也好，總之把這些情緒轉嫁到孩子的身上，並且希望透過對孩子的生氣和發怒，引起另一個大人的對自己的關注。

5看問題過於狹窄。孩子有時候笨一點、認知的東西不多、接受的能力不強等，這是要給孩子一定的時間，每個孩子的大腦發育程度都不一樣，有的發育的快一些，有的發育的慢一些。所以當孩子有表現不好的時候，要給點時間的機會讓他們去進步和發育。

家長輔導孩子容易發火來自於能力欠缺，自卑和推卸責任。

1、都給孩子教了幾遍了孩子仍是錯。加減法還不會。做題馬虎。做事拖拉。學習總走神，不夠專注。總向家長詢問對錯，沒主見，不自信。

這些事情，我們都沒有辦法解決。只有透過發火，來幻想孩子自己就可以改變。孩子發展有自己的節奏和規律，過多的被否定，只會讓孩子變得脆弱。

2、一個孩子可以向關在籠子裡的老虎吐口水，是不是勇敢？不是，他只有用這種誇張的方式，來展示自己的力量。進而掩飾內心的無力感。同樣家長在輔導孩子時，也是透過吼的方式，表示自己的強大。

孩子現在還是“關在籠子裡的老虎”，家長這時還敢向他“吐口水”，可是，當家長輔導不了的時候，當家長只能認識試卷分數的時候，還怎麼好意思發火呢？只有管不動孩子時，才想著改變，只能是“亡羊補牢”罷了，效果遠遠不如現在就主動改變。

3、家長最常說的就是，告訴你幾遍了還是不會，你帶腦袋了嗎？我們可以仔細分析這句話的意思，它就是，“我”已經告訴“你”了，可是“你”還是做錯了，說明這和“我”一點關係都沒有。

為什麼和家長沒有關係？因為有責任就要被處罰，這是我們的生活經驗告訴我們的！潛意識裡，如果一個人沒有了責任，就不需要負責了，就可以置身事外了。

4、改變

學習吧！有一個同事，在辦公室輔導孩子，特別痛苦，我給她推薦了幾本書。她也看了。可是效果並不明顯。她的口頭語就是，孩子的爸爸，就是這麼笨，也是這樣被他奶奶罵大的。如果一個人認為這是遺傳所制，又如何能改變呢？

家長還可以適當的示弱，讓他教你。

表揚孩子的努力和過程。

注重分數，更要注重試卷，好的地方，要總結經驗——如何更好，錯誤的地方更重要，因為它能幫孩子進步。

改變了觀念才有可能心平氣和。

源於對孩子未來發展不好的恐懼感，

如果確定你家孩子未來可以繼承幾個億，還會那麼操心孩子的作業麼

家長不能控制自己的情緒，是孩子最大的悲劇！

“家長”的對應詞是“孩子”，不言而喻，家長的無名怒火表面看來是因為看到了孩子的缺點、劣勢；或是孩子不聽話、沒有遵從家長的意願行事；或是孩子做事的結果是家長不希望、不滿意的。再三說明，這只是“表面”，而非真實。

我是優勢教養教練竹風爸爸，專注於教會寶媽，掌握“不發火就讓孩子主動自律”的教養力技術。已經服務了近千座家庭，在寶媽們接受指導之前，幾乎每個媽媽在管教孩子上都是“雞飛狗跳式”，接受指導後，這些寶媽們無論遇到什麼情況，都不會再對孩子發火了！首先，我們來分析一下，家長的無名怒火真正原因：（再次備註：“家長”的對應詞是“孩子”，所以這裡所指的發火，來源的是孩子，是在教養孩子過程中產生，而非工作上或生活上非教養上的不如意。）

引起家長髮火的表象是：家長注意到了孩子做錯了什麼，並進入了相應的負面機制，從心理學角度來說：關注負面乃是人之常情。

選擇性注意——如果我們能夠意識到“選擇性注意”的存在，我們就可以選擇我們的關注點，比如：我們關注孩子的優點，而非缺點。

負面偏見——負面偏見扭曲了現實，所以我們要做的是還原現實，每個人既有優勢，也有劣勢。但優勢往往匆匆而過，以至於我們沒有能好好利用它獲得更大的成功。投射效應——優勢教養讓我們能看到孩子真實的一面，而不是我們迫使他成為的樣子。二元對立思維——那些帶有負面偏見、有投射傾向的二元對立教養法未能讓我們看到孩子真實的一面。其次，孩子出現了令家長不滿意的結果，實際是家長教養的結果，本質不是孩子的問題，而是家長的教養力技術不足造成的。延伸說明：這個世界上的職業，可能就是父母這個職業了。然而這個職業沒有任何崗位培訓，沒有操作指南，甚至沒有經驗可以借鑑——因為每個孩子都是獨一無二的，但是，這個職業只允許成功，不允許失敗。然後，如何解決？從上面的分析來看，解決家長不發火的辦法就很簡單了，下面我就簡單做個說明。

第一步：反思——家長要反思一下自己的負面機制。

第二步：錨定——在大腦中設定一個“優勢關注開關”，優勢關注的開關作用就像一個斷路器，在腦海中想象一個開關，波動它。

關掉負面思維的燈，開啟正面思維的燈。讓自己成為一個從優勢出發的家長，重新“選擇性注意到”——首先關注孩子的優點，其次才是他的缺點。

第三步：踐行——開啟家長的優勢開關，讓您的負面思維短路，從消極模式切換到積極模式。

1、當與孩子面對某種情況時，用“優勢關注開關”這一心理錨定工具，讓自己重新“選擇性注意到”還的優勢。

2、開始努力注意到本能的消極機制何時登場，然後暫停，理清自己的想法和反應。

3、優勢關注開關能夠讓你立刻醒悟，讓重新從消極轉向為積極，讓你在緊張的狀態下，仍舊能夠看到孩子的優勢。

最後，再次強調：家長不能控制自己的情緒，是孩子最大的悲劇！別把我們兒時深惡痛絕的，加諸孩子身上；別讓我們兒時抱怨父母的，再被孩子抱怨。