嫌棄

從小家庭條件比起班上的同學，自己的爸媽都是打工的，覺得家裡比其他同學窮。

嫌棄父母，覺得父母丟臉，這是我現在回想起來覺得最對不起大家的。

小時候的心理，大家是否也是一樣？

初中時候只要跟爸媽在一起時，就怕遇見同學，怕同學們知道爸媽是打工的，很沒面子。

這種情況一直到高中。

大學之後，之前慢慢接觸社會，知道了社會的不容易，才知道以前的想法是多麼幼稚

現在已經成家立業，才真正覺得自己父母的偉大，當然也很樂意向朋友同事介紹自己的原生家庭，這可能是一種長大、一種成熟

人固然要長大，成家立業這是千古流傳下來的的，毋庸置疑的事實，人的成長是有很多錯誤要犯的，不是找理由藉口，無論什麼只有犯錯才能成長，俗話說“吃一塹長一智”，不經歷風雨怎麼見彩虹，不犯錯永遠都不知道自己錯在哪裡？

要說對不起家人的事情有很多，回想起來很後悔也很自責，開弓沒有回頭箭，潑過水，說過話都無法收回，人不犯錯那是不可能的，對不起的家人有好多，最對不起的就是奶奶，爸爸。他們為了我付出太多太多，我這輩子都報答不了對我的恩情，養育之恩和大愛。

原諒我年少無知，長大的不體諒不理解不知道的重重錯誤，人要珍惜身邊人，別等到失去了才知道那麼那麼重要。

隨著我們慢慢的長大，心裡需要的空間必定也會越來越多，叛逆期也會隨之而來。我覺得最對不起家人的一件事是那次和我媽吵架。

有一次，我媽讓我去買點東西，我拒絕了，還態度極差地跟我媽說：“你自己有手有腳的，不會自己去買嗎！沒看見我還在學習呢！整天跟我說學習多麼的重要，現在又要讓我去幹那些與學習無關的事，得了吧你！”我媽嘆了口氣，搖著頭自己去買了。回來之後，我媽把一大兜的東西給了我，我一看，裡面全是我愛吃的東西，但我當時連句謝謝都沒說。吃完飯，媽媽讓我拖下地，我說：“行，我拖地，誰來幫我寫作業？誰來幫我學習？我學不好，考試考不好，你TMD是不是又要罵我了？”我媽一聽，忍不住了，說：“就拖個地的功夫能浪費你多長時間！你就是藉著學習的幌子，你根本不想幹活！不想幹你就直說！”我直接說：“我說我不幹了嗎？你也對我說過學習有多重要，那麼我又何必把學習的時間浪費在家務上！”我媽什麼也沒說，轉身就回屋了。我在我的房間裡還能輕微的聽到媽媽的嗚咽聲。

當時我就特別的後悔，可能真的是被叛逆期控制了，在這裡我向我媽媽道歉

沒有多陪陪父母。世上最痛苦的事莫過於“子欲養而親不待”，不要因為工作忙、應酬多，而忽略了家中的老人。也不要人為給老人買好東西，給老人優裕的物質條件就是盡孝了，老人其實更需要心靈的慰藉，雖然老人很多時候告訴你要好好工作，不要牽掛家裡，老人話語後的意思你讀懂了嗎？！十幾年前一曲《常回家看看》，唱出了天下父母的心聲。為了不給自己的人生留下不可彌補的遺憾，現在的你，是不是應該有所行動呢？

我最對不起的家人，就是我父母，沒有給予他們以陪伴。小時候，在我能夠陪伴他們的時候，他們需要去外面打工掙錢養家，少時離家，在他們能陪伴我的時候，我們又錯過。仔細想想，因為生活不易，我和父母相處的時間實在是太少，大多數時候，一年只有寒假回家過年的時候，才能聚一段時間，暑假我們都在為生活奔波，團聚的時間每一分鐘都如此珍貴。

這些年，我一直有一個夢想，夢想著有一天，我能透過自己的努力，去成就父母開心的生活，讓他們快樂無憂，安享晚年。不再為生活奔波，不再為我操勞。這就是我向往的生活。

我喜歡旅行，所以我好想帶他們去旅行，那種抱著一顆玩的心去路過每個城市，一定很開心，不像他們以前到達每一個城市都是為了生活，為了工作，雖然他們去過很多地方，但是他們肯定沒有用心去領略那個城市的美，或許最後留在他們心裡的只是一個地名。

想著想著就覺得心好疼，每次想著他們在負重前行，就感覺特別壓抑，父母真的好偉大，我常常想到底需要怎樣的勇氣與毅力，才能如此堅強的扛起生活的重擔，我想如果有一天我面臨這樣的處境，我是否可以像他們一樣勇敢呢？很多次答案都是否定的。

有一次看到一個問題，成為父母是怎樣的感覺？我沒想過，在我看來那該是一件無比神聖的事，需要更多的責任感與耐心，還有更好的品質。

有時也想過，我們常說為一個人付出了多少，計算物質，時間，覺得那是付出，我總懷疑那只是種錯誤的自我價值判斷。在我看來，為一個人而讓自己變得更好，才是更難的事，只有自己知道，變好要吃多少苦，要有多少個咬牙挺過去的瞬間，才能成為對方的驕傲。

所以，我的父母真的偉大得讓我有一種心酸的感動。

——lovely清幽

最對不起家人的事就是把愛、熱情、陪伴的時間留給了同事、朋友甚至陌生人；而把莫不關心、時間、甚至於激烈的語言留給了親人！

其實家人更需要自己的關心關注，常回家看看父母，常擠出時間陪兒女，常陪伴妻子去旅行或者看一場音樂會等等，努力吧，分配好自己的時間，遺憾也就越來越少。

我的父親在我22歲那年去世了，現在想想自己當初像個傻子一樣，對不起父母，現在我的母親70多歲了我會好好孝順的！[祈禱][祈禱][祈禱]

生而為人，而人都會有過錯，或許在我們每一個人心裡，都會有一件甚至好多件事情做的對不起家人。我們每個人都有年輕的時候，年輕都會犯錯，年輕氣盛、幼稚單純，做事說話不經過大腦，或許我們平時對待別人畢恭畢敬，熱情大方，但有時候對待家人卻無比苛刻，總喜歡雞蛋裡挑骨頭。隨著年齡的增長，歲月的沉澱，我們從調皮叛逆到逐漸成熟，總會為那些年輕的“不聽話”而懊惱，也會為那些年輕時的不成熟而後悔。這麼多年，我心裡一直有一件放不下的事，就是沒有按照父母的意願好好讀書，我認為那件事深深的傷害了父母，覺得非常對不起他（她）們二老。

我出身在一個貧困的地方，家裡很窮，那時也常常受到村裡人的欺負，父母的身體都很差（母親氣管炎，父親視力差、腸胃炎），常年靠吃藥打針來維持身體狀況。記得讀書那會兒，家裡主要依賴田裡的莊稼收成來供我們姐弟三人上學，家裡的負擔很重，全部壓在父母身上（記得那時的生活真的好苦）。因為我是家裡唯一的男孩子，父母一直對我的期望很高，總教育我要好好讀書，考上大學擺脫這種種田的日子。上小學的時候，自己一直牢記教誨，讀書非常用功，學習成績總是名列前茅，在別人眼裡或在父母心裡，我一直都是聽話、聰明和懂事的好孩子。

在小升初的時候，不負家人和父母眾望，以優異的成績考上了鎮重點中學（那時還未實行9年義務教育）。初一初二成績依然保持前列，但到了初三，由於思想上的轉變，導致自己的學習成績急劇下降，我開始學會逃課、開始學會打遊戲、開始學會上課看武俠小說……父母平時苦口婆心的叮囑都拋之腦後。記得初三下半年，有一次逃課一連十幾天，被學校直接開除，因為自己不敢讓父母知道，一直都不敢回家，照常星期五回家，星期天下午離家來“學校”，這樣一直持續了好幾周。因為快要臨近中考，有一天父親為了給我改善生活，來學校給我送菜，才得知我被開除並且“假讀書”的事！父母親都很傷心，感覺晴天霹靂一般備受打擊，因為他（她）們對我傾注了太多的心血；因為他（她）們對我抱有太重的希望！……

雖說這件事過去了許多年，但這件事一直以來是我心裡過不去的一道坎，我始終無法原諒自己，總覺得太對不起爸爸媽媽。隨著年月的加長，每每回想起父母那曾經吃苦受累的模樣，心裡總有一道抹不平的傷……

一切的過錯，都可以歸結於年輕。曾經的對不起，都在激勵自己不斷成長！

大家都有叛逆期 在叛逆期中做了很多錯事 用很不好聽的詞語 那就是畜牲不如 比如我就是 和父母對罵 用死來威脅父母 就拿我的一件事來說 那個時候我17歲已經在外面上班了 當時我就迷上DJ 因為覺得DJ很帥 很潮 而且工資也很高 我就在網上諮詢了校 學費是3-5w 還不算那些雜七雜八的 後來和父母說這個事 當時他們就不同意 我就很生氣 就和他們鬧 還以死相逼 到最後也沒同意 後來父母告訴我 說其實他們也有苦說不出 畢竟大哥也才結婚沒多久 我也到了年紀了 （我們那裡結婚都很早）還要給我蓋房子娶媳婦 他們壓力也很大 以前不理解 如今我也是兩個孩子的爸爸了 上面說了那麼多廢話 其實我真正想說的是 不管父母給了我們什麼樣的生活 我們都應該抱著一顆感恩的心

年少得志，年少便輕狂。以為一切都在自己的掌控中。背井離鄉，遠離父母，拋下曾經辛苦打拼的事業，感情上的逃避也好，無法預知的未來也好，這一走都太沖動。最後父母離婚，惡疾纏身，不得善終，一家幾口天各一方。任性而為，全域性失控，生活偏離了執行的軌道，我真的無力迴天。一直無怨無悔地付出，想要彌補，可子欲孝而親不在。天道輪迴，下輩子不要在一家，各自投生，自我圓滿吧！