謝謝邀請，當然有過自殺的念頭，當時母親去世了，眼前一片灰暗，整天哭泣，晚上睡不著覺，世界上最疼愛我的人走了，我活著也沒有什麼意思了，跳樓，跳河，割脈等幾種自殺方法在我的腦海裡經常出現，後來我老公看出我不正常了，他每天上班去都不安心，不時的給我打電話，或抽空往家跑看看我怎麼樣了，後來他聽從精神衛生中心的專家建議像我這樣的情況如果不吃藥就要自己走出來，最好先給我換個新環境，老公一聽就趕緊在他工作的附近郊區給我們租了一套房子，帶著我依依不捨的離開條件優越的家去郊區居住，老公開始了三點一線的生活，單位和家還有我和狗狗是他的全部，單位裡組織郊遊的時候他會把我帶上，單位聚會的時候他也把我帶去，他像個家長帶小孩式的待我，我一抑鬱的時候我就想到了死，老公話不多但是句句都說到我的心理去，尤其是最打動我的話是你走了我怎麼辦，以我的條件可能會很快找到一個年輕的條件可能不錯的媳婦，可是我和你的感情 這麼深，在想找到像你一樣疼愛我的人很難了，我只要高興幹什麼都行，想幹什麼就幹什麼，他從不管我，幹錯事情他也不埋怨我，每天他都把自己單位的事情講給我聽讓我不悶的慌，隨著時間的推移漸漸地我發現我一想到死的時候我心裡最放不下我老公了，結婚後我們一直非常恩愛，我就想如果我要去世了，我老公多難過啊，我為了疼愛我的老公我也要堅強地活下去，和我的病做頑強地鬥爭，八年了我終於走出來了！ 我要感恩我從馬路帶回家老公，我會堅定的和你一起走下去！

敝人被小人坑害，已二十幾年了，一直存想自殺之念，至今未變！曾求教於高人，無濟於事；諮公安局長，說事無案考；想呼籲國家，恐卑微無果。只有一死了之，遲早是人的終結。吾人依然熱愛世界，熱愛和平，熱愛生活。追求知識，追求形象，追求真理。學古代文化，現代技藝，時代精神，這都是活下去的理由。問蒼茫大地，浩瀚天空，問世界那個人能救我於死亡？遭人陷害，唯死路一條，故自殺念頭難消！

謝邀，哦，這問答真的要答嗎，從來沒想過這條問題，現在的生活這麼美好，我為什麼要自殺，上帝安排我來到人間的使命還沒完成，投胎做凡人的時候，上帝和我講，你去到凡間要好好生活，過好每一天，你的使命完成了，我問，上帝啊，我的使命要到什麼時候才能完成，等到你生老病歸的時候，你的使命成了，我說好吧，所以，從來沒想過自殺，等自然歸去，謝邀，早安

從小到大一直聽著媽媽的辱罵，不斷的辱罵跟打，讓我心裡一直有個念頭：為什麼媽媽這麼不愛我，我到底做錯什麼了？長大成人之後才明白重男輕女真正的含義。原來媽媽的舊思想很嚴重！在她眼裡哥哥是她的一切！她的命根子！而我只是他們平時生活中稍微不順的洩慾工貝，而我也只能小心翼翼的活著。有次看電視劇我就說了句不好看，哥哥也說了句什麼，然而不知道為什麼就惹怒了媽媽，媽媽一把抓住我的頭髮託到家裡小院中拍了我兩巴掌，然後爸爸也來了給我了一個拳頭，眼睛立馬就紫了，哥哥站在樓上看到我捱揍做個鬼臉，當時我想到了死了！晚上找一根繩子我上吊了，結果被上樓的爸爸發現，之後他們又是給我一頓揍。那時候感覺好絕望：為什麼沒人救我！暗自發誓我一定找個好男人保護我。結果遇人不淑，我很憤怒，為什麼上天這麼對我，割腕死了算了，經過太多的大起大落，經歷過生死，我仍然沒死成，明白了很多事！現在還是殘活在這世上，生命只一次，不管我貧或是富，能夠活著真好……

有過！還真的死過一次！年少無知時，誰沒有幼稚的念頭啊。沒有死成，是因為老天爺要讓我繼續在世間受折磨，人都有一死，自殺解決不了任何問題的。好好活下去，不管遇到什麼，看開，想開，心態好點！

有過，但是說不出為什麼，就是有某個時刻突然會覺得“活著好沒意思”，感覺人生也不過就是吃飯，睡覺，學習，工作，結婚，生孩子，退休。。。漫長而無聊。

所以心情低落的時候，會有一剎那覺得比如死了算了。有一次去游泳，那時候游泳技術還不太好，老公叫我練習一下憋氣，就是沉到水底，蹲在池子底部。然後我下去以後，憋著憋著，突然就冒出一個想法，就這樣憋著不上去，自殺一下看看。結果憋到受不了的時候，身體開始本能的自救，向上划水，但是池子有2米深，劃啊劃，覺得好漫長才劃到水面，感覺自己馬上就要死了，心臟幾乎都不跳動似的。那種害怕的感覺著實恐怖。老公就在我旁邊他完全不知道我發生了什麼，因為溺水的時候，無法呼救，所以電視裡溺水還呼救是假的。

每次去游泳，他都會陪我，就站在水裡，讓我覺得安心，好儘快客服對水的恐懼感。但是他居然不知道我經歷了多麼危險的時刻，後來聊天的時候，我輕鬆的把事情告訴他了。就當一個笑話講的，但是他卻哭了，第一次在公共場合哭，一句話葉說不出來的哭。當時覺得好歉疚，不能隨便拿生命兒戲，太輕率，太不負責任的行為。

就算人生再怎麼無趣，無聊，無意義。但是我們對於身邊愛我們的人來說就是天大的意義。他們的生命有很大一部分被我們承載著，我們隨便死去，不是僅僅瞭解了自己的生命，也幾乎相當於殺人兇手，殺死了愛我們的人的心。也或者說我們自殺就是對愛們的人的內心投了一種毒，有的是劇毒，讓他們也想自殺來跟隨我們，有的是慢性毒，一輩子都解不了，讓他們一輩子痛苦難過。

從那以後，一方面是害怕死亡，因為身體自救的本能啟動以後，人其實是很不想死，怕死的，而那個掙扎的過程，很痛苦，很難受，很絕望。那種很怕自己抓不住救命稻草的感覺，很恐怖，比自己不怕死的時候想象的痛苦，恐怖一萬倍。我覺得那不是無知的隨便想死之人能承受得住的恐懼。

另一方面，我覺得自己輕易死去，對身邊的人就是毀滅性的災難。

所以，再也不想去死啊，自殺啊什麼的了。

而我家人心理卻有了陰影，不再讓我單獨去游泳，車子也不讓開了。無論我怎麼解釋，怎麼保證說自己再也不會犯傻。但是他們還是心有餘悸，不同意我單獨行動。

所以，你看，自己釋放的毒，最終也毒到了自己。

宮崎駿說“人生再怎麼苦，都有值得活下去的理由”聽到這句話的時候，立刻就成了我的座右銘。

有啊！那是小時候的回憶！那時才七八歲，厭倦看著滿面怒容的父親，好像全世界都對不起他，人家都說隔三差五會吵鬧，可他是三天兩頭吵，也不知他是吃了槍藥還是什麼，記憶裡總是喜歡吵架，弄的鄰里不得安寧！

同我家有親戚關係的，見到他都是退避三舍，像是怕粘到晦氣！在我一帶小有名氣，是不折不扣的暴君 。

有時在外受人欺負，也會無原無顧的找我們出氣，但最多的是母親！一年四季搞的人心惶惶，實是難受！那時非常羨慕鄰里玩伴有說有笑，滿面春風笑自然！唉，不寫啦！此處略下百來字Y(^_^)Y實在不堪回首 。

現在有時同母親聊天，也會提起當年事情！問她，是什麼勇氣同父親生活一輩子，為什麼不離婚？

母親告訴我，父親從小失去親孃，是他奶奶帶大的，爺爺一個人撐起全家重擔，生活很艱苦！父親沒上過學，從小就被人欺負，吃了不少苦，爺爺沒辦法，就全家搬遷到了這地方，經常餓肚子！到這邊沒地方住，就在我母親家落腳 ，外公早逝，爺爺盡全力幫助外婆家，當時三個舅舅還小，大舅舅也只有十七歲，大姨年長十九，家裡沒有勞動力，全依仗爺爺幫忙，一來二往同外婆關係不明不白了！當年母親是文藝團員，經常去外鄉演唱，聽母親說，要不是外婆阻攔，她早就脫離農村戶口了，縣委下檔案安排在縣文藝團深造，全鄉也只有四個名額！這應該叫烏鴉變鳳凰吧！

可氣的是，外婆千般阻撓，硬是把母親嫁給父親，從結婚到生子，三年內母親都想跳出火坑！母親同事經常來看她，還有個男同事一直等母親離婚，這一等就是三年！男同事聽說母親生了孩子，心灰意冷就外出工作了！

母親有了孩子，性情也安定了下來！她說，為了孩子們不受傷害，在苦也要撐下去！這就是我親愛的母親 。

作者該曉得我為什麼不輕生了吧？因為這世上有我母親在，我捨不得她落淚！

有過，因為我有抑鬱症。但現在這種念頭相比以前少了，只是偶爾有。

我不會自殺了，我，是一定不會再實施的。

至於是什麼讓我繼續活下去？當然是我自己了，不然還會有誰啊，[耶]！