個人需求的扭曲，原生家庭中不受待見的孩子，在以後的人生中很難建立自我認同感，需要不斷地透過努力去證明自己的存在。他們缺乏安全感，極度渴望愛容易被感動，甚至一些不懷好意的殷勤都會讓他們特別迷戀。容易出現對愛的變態需求，比如過度的責任感，用力過猛的愛，對另一半無條件的付出

又愛又恨[捂臉][捂臉]我父母也比較愛我，我有事的時候，他們會拿出錢來幫我，可是在愛孩子這方面，我好像還是缺失很多。我的爸爸不能給我保護，他脾氣太好，老好人吧，我要是被人欺負了，他大多數都是勸我忍忍，要不就是任我哭的多傷心他都覺得沒事人一樣，因為在他心裡，好像沒什麼事值得哭那樣的，但是我爸爸比較孝順，非常孝順，這是讓我愛他的地方。我媽媽脾氣不好，經常會把情緒垃圾駕馭到孩子身上，她心情好的時候，你惹禍了也能輕飄飄帶過，她心情不好了，你就是小心翼翼她都嫌你煩找由頭罵人，而且語速極快當噹噹一頓，把你說的心煩無比就想找個洞藏起來，可是她也很愛我，在生活費極其短缺的情況下，也少不了我的圖書培養我學舞蹈鋼琴等等，她的教育理念到現在都受用。

現在我會經常讀一些心理類的書，探究自己，也探究我與父母的關係。好的就傳承，壞的就摒棄，其實父母無論性格如何，我覺得情緒不要太大起大伏，正能量多一些。另外，太溺愛和太苛刻的父母，他們自己也很可憐，一個情緒性格不完善的人，他內心是不幸福的。其餘的普通人，就請兒女們理智對待吧，成年人都要脫離原生家庭的，原生已經是過去式，也不要寄希望於伴侶孩子，自我救贖才是真的拯救，我是靠讀書一點點走出來的。

原生家庭是這幾年非常火的高頻詞彙了。似乎你的一切不順心，不順利，受傷害都可以在原生家庭這個歸因中找到了答案。

人的成長是一個複雜的過程，從原生家庭，成長的環境，接觸的人，經歷的事情，自身的學識修養等等，都可以造成個體人格在某方面的缺失。

無論貧窮與富裕，每個家庭都不可能給你完美人生，你也不是在一個家庭中得到完整的成長，只不過原生家庭會給自己建立初步的世界觀，價值觀，都有它本身的劣根性。但是，隨著自身不斷成長，閱讀，歷練，自己的價值觀就會發生變化的，恰好是這種變化，我們才稱之為成長。

如果你的認知已經意識到原生家庭帶給你的劣根性，你的自控力可以改變你的劣根性，那麼你就會跳出原生家庭的枷鎖，變成更好的人。

可曾想過另外一個問題，父母在組建現有的家庭之前也各自來自不同的原生家庭，而那個時代造就給他們很多無法改變的性格缺失，人格缺憾。而組建自己的家庭之後大多父母都習慣把希望寄託在兒女身上，想把他們變成沒有成為的自己，可是限於自身的認知，能力，無法準確的表達出來，而我們身為子女受到的卻是一些負面的行為情緒，打罵，不理解，嚴苛。特別是在青春期遭到這種行為影響會使其一生都有心裡陰影。可是，父母的初心並非這樣。可慶幸的是，至少我們可以改變呀。

滿招損，謙受益！缺口的蘋果才是另外一種完整！

從另外一個角度看，哪怕，原生家庭的確給你造成了傷害，你經歷了那些痛苦，難道就永遠活在其中不能自拔嗎？如果你看到的永遠只是痛苦和傷害。沒有人可以真的治癒你，哪怕遇見再好的人，也沒有義務陪你一輩子療傷。

自我痊癒，是修復原生家庭傷害最好的方式

這輩子，能做家人，就是一種福氣。而緣分的薄淺，就看我們如何去經營。

我是生活在原生家庭，我怎麼感覺這個詞像個貶義詞！我雖然不能改變父母對某些事的態度，但是我也不討厭不排斥，我覺得我的父母就是這樣的，他們有他們的觀念，我有我的觀念，即便很多衝突但是我們始終都是一家人有血緣關係的，這是不置可否的。一個人在怎樣的一個家庭，不論怎樣都應該往積極方面去想自己的家人，即便生活中有很多不是自己期盼的那樣，我們也得從中找到陽光開心的一面。這樣才能更好的生活在自己的家！

原生家庭帶給我的影響是不可磨滅的，但是可以改變。

例如我母親從小對我寵愛有加，導致大學以前的我沒有洗過衣服、沒做過家務，媽媽最喜歡的事情是給我買衣服，買她認為好看的衣服，當我表現出不喜歡或者拒絕的時候，就立馬錶現的楚楚可憐，“媽覺得你穿著好看，媽想讓你穿”，於是你不得不無奈的穿上。在我大學畢業後，媽媽仍然這樣，要穿特小女孩，類似於阿依蓮風格的衣服，當你表現出拒絕的時候，媽媽又來一句“在媽媽心裡不想讓你長大，你永遠是孩子”，所以你不得不穿著這個裙子招搖過市。所以，我現在有了娃，不知道怎麼當媽媽，已經不由自主的模仿起我的媽媽，幸虧老公的及時提醒，才讓我又深思。

例如我婆母對於老公的教育，小的時候老公老公家裡姑姑都是大學生，只有爸爸為了幾個妹妹上學而早早的輟學，於是家裡更加註重了老公的素質教育，就是從小學起放學後必須坐在書桌前寫作業，不許出去玩，而且在老公表現的優秀時從來不誇獎，現在回憶起還是一陣遺憾，沒有好好出去玩，但是學習也沒有學好。

原生態就是每天都是我媽媽在忙碌，比如洗衣做飯打掃衛生還工作。爸爸工作回來不會幫忙，只會看電視，吃完也不收拾。我做的話，我媽媽也會說不要你弄趕緊寫作業去。我覺得家務應該是家庭裡每一位成員都應該參與，所以我有了自己小家庭就改變了，孩子從小就幫忙幹各種家務，做飯也是大家都參與，做自己的拿手菜，現在孩子大了能夠分擔的更多了，他們不但家務做的好飯菜做的也好，關鍵學習也不讓我操心，成績一直挺好的。因為他們快樂有自信。那我的先生一開始結婚的時候也是什麼都不幹，大男子主義者，我心裡就會埋怨不滿就會產生家庭矛盾，後來就去改變他，慢慢的他改變了，成了我們家最勤勞的人

原生家庭，是你的生命之源，永遠要記恩、感恩，她的不好、她的好，都值得珍惜，都需要珍視，你要做的是在你創造的又一個原生家庭中，繼承她的好，改正她的不好，創造你的新好，用你給孩子創造的原生家庭去彌補你的原生家庭的遺憾，你如果是這樣的人，你的孩子才不會再問這個問題了。[玫瑰]

原生家庭不同程度影響著每個人的童年，每個人都逃不掉。對於自己的原生家庭，你沒有選擇的理由，你只能學會接納！

原生家庭給人帶來的影響無疑是很大的，往往會從你毫無反抗能力的幼年持續到有能力逃開卻又被道德枷鎖束縛的成年，而這個時候你還不能反抗，一旦反抗，你將遇到來自身邊人的譴責和自身道德譴責的巨大壓力

#原生家庭##原生家庭會影響孩子成長嗎# #早安# “原生家庭”這個話題近年來愈發頻繁，整個社會都持有高度關注，越來越多的影視作品直指原生家庭帶來的成長之痛。《都挺好》《歡樂頌》《我的真朋友》乃至最近熱播的《安家》

原生家庭會影響孩子成長嗎？這種回答是肯定的。這種影響是潛移默化的，人在幼年時，心理，眼界，三觀都會受原生家庭的影響

北大學子弒母，大連13歲男孩殺害10歲女孩，東野圭吾的《白夜行》都在反應每個劊子手身上，都有原生家庭的影子

在糟糕的原生家庭成長的孩子，容易自卑，缺乏安全感，害怕與人建立親密關係，恐懼婚姻缺乏自信等心理現象。

雖然，並非所有的過錯都應該歸到原生家庭，但是，原生家庭的生活環境和條件是我們無法改變的。對於幼年的孩子，家是最溫暖的地方，父母就是天地，父母和家就是整個世界

原生家庭就是影響一個人的第一道緣故。

“幸運的人用童年治癒一生”

“不幸的人用一生治癒童年”

其實環境對於一個孩子的成長是非常重要，古有孟母三遷，現有為了孩子更好的環境去大城市打工。但是父母作為孩子第一任老師，家庭是孩子出生的第一個生活環境，是非常重要的。小時候孩子各方面發展不全面，又喜好模仿，如果這時候給孩子帶來不好的影響，孩子一生可能都受影響。

但是我們每個人都不能選擇家庭出生，既然結果這樣了，我們也長大了。我們也應該客觀的想一下，其實父母兩個人這種生活他們應該自己也很辛苦，但是為了我們有一個完整家庭他們默默堅持。還是要積極向上，改變自己，改變生活。如果你一直這樣消極下去。那麼你以後的孩子也會和你一樣，如此以往，只能惡性迴圈。

原生家庭帶給我最大的影響，就是爸爸愛媽媽，我想這是他們對我一生的最大的禮物。因為這樣的家庭里長大，我知道愛是什麼。

一個人的出生是無法選擇的，但是一個人的人生是靠自己改變的，自己的努力來改變自己的人生，不是因為自己的家庭環境，來埋怨自己的家庭，

原生家庭可能帶給我最大的影響就是婚姻和感情吧！

我今年22歲，我沒有正正經經的談過超過一個月的戀愛。朋友都說“你很有趣，為什麼不談戀愛”。因為我自卑，很大的原因歸結於我的家庭吧。

從小到大，爸媽經常吵架，因為我是家裡的獨生子女，所以每次一發生這種事情，只有我一個人來面對，那個時候我不太懂他們吵架的原因，只是覺得他們很煩，感覺在我看來是一點小事情就要吵，從來不會的坐下來好好談談，直到我上高中的時候，他們的感情終於承受不住了，離婚了，在我看來，覺得很好，對他們兩個都好。後來才知道，媽媽因為很顧及到我的原因，在家裡忍了爸爸很久沒有跟他離婚，所以願意吵都不願妥協，媽媽說，之前不離婚是怕你以後找工作找物件別人對你是單親家庭有看法，我現在才明白，原生態家庭對於我來說是多麼的重要，我很喜歡最開始家庭和睦的樣子，現在沒有這種氣氛了，有的都是別人家的，說實話，我特別羨慕身邊同學朋友家庭環境和睦的，幸福的，不管富裕不富裕，只要一家人能夠開開心心坐在一起吃頓飯就已經很好了，以前有這樣的時候沒有好好的珍惜，現在沒有了，才知道羨慕！

當然，我是非常喜歡原生態家庭，喜歡那種氛圍，那種滿屋子的幸福感，能讓我在那種環境中變得很快樂，沒有心事，無憂無慮的感覺，現在透過家裡的變化，我從之前的活潑開朗變得沉默寡言，不願意再去主動交朋友，多說話了，別人評價我說，你像是經歷了很多事情一樣，感覺心裡面特別成熟，我也覺得是這樣。一個人的時候，我可以讓自己變得堅強，不讓自己生病，不去依靠任何人。但我知道，如果有一天，我真的遇到那個人了，我一定會變得失去自我，變得粘人。

我期待的是一個有愛情的婚姻，而不是到了年紀，將就的婚姻。我無法原諒任何一個動手打女人的男人，所以我特別容易被性格好的人吸引，無論男生女生。因為我知道自己的性格里，有一些爸媽的影子，有的時候，我會脾氣暴躁，會很倔。

即便我現在22了，但是在談戀愛和婚姻這件事上，我知道自己絕對不會妥協，我從不害怕自己以後孤身一人，甚至我也對媽媽說過，我一個人可以過得很好。

原生家庭到底會產生什麼樣的影響？我想每個人會有不同的感受；在我學習了一年多的武志紅心理學知識之後，我的感受就是，原生家庭的影響是潛意識；

原生家庭的影響，無法避免，但他的影響是中性的，沒有好壞；好壞只在於我們的態度和選擇，我們是選擇正視它，然後找到積極的方向還是直接全盤接納，任由它來影響我們的生活；原生家庭不能背現在你過的不好的鍋，因為正視它，選擇積極的方面是你可以選擇的

我們的原生家庭都或多或少的存在一些問題：父母管教過嚴或不聞不問，父母的粗暴干涉不理解，父母的強制管制等問題，而且這一系列的問題都會給人成年後造成很多心理創傷，甚至會影響一個人的性格和對世界的看法。如何修復親子關係及原生家庭？

作為成年人，我認為我們應該意識到，我們無權去要求父母給予我們怎樣的理解和改變，畢竟他們給了我們最寶貴的生命，但是如何改善關係，其實要做的在我們自己。正如東野圭吾說那樣：誰都想生在好人家，可無法選擇父母，發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。最近看了一篇張德芬空間ceo盧熠翎的文章從《銀河補習班》看原生家庭的影響頗有感觸。剖析問題的本質，我們能夠意識到自己出現這類問題想要得到哪些支援，並默默的給自己這類支援，意識到此類支援只能向內求不能向外求，你就不會再寄希望改變他人，反觀自身提升自己。

作為成年人，我們有能力改變自己的人生，你可以選擇不原諒，但你一定要放下。

原生家庭出現的越來越高頻，原生家庭似乎對感情婚姻，三觀，習慣等等都有不可忽視的影響，很多不能理解的行為好像都可以歸咎為原生家庭的原因。對原生家庭的感覺大多也是複雜的。

透過學習，透過開拓眼界是可以和原生家庭有一個好的和解的。不要一直想著帶來哪些影響，當我們失去原生家庭的親人的那一刻，才會明白，即便不好，也不捨，即便更差，也願意接受。

目前大二，20歲。如果說原生家庭的話，好的影響和壞的影響各佔一半。而好的一半來自母親，壞的一半來自父親，而且真的可以分的這麼清楚。

說說母親，非常傳統的中國婦女，在家家務全包，脾氣超級好，好到過分的那種。無論什麼事絕對不會破口大罵，動手打人之類的行為。對我非常溫柔，有什麼好的東西都會想到我，當然我也因為從小跟母親關係好，這些我也都學到了。會做家務，會做飯，待人接物有禮貌，對人要溫柔善良，當然我跟她不一樣的地方就是對待過分的人或事情會發火會去為自己爭，但她不會。

再說父親，也可以說是中國傳統思想的男人，大男子主義，雖然說沒什麼本事但是，他說什麼就要聽什麼，哪怕他文化水平不高，做的決定很多都是錯的。如果不順著他來就會罵人，對，罵人，這也是我最討厭的一點。有理會罵人，沒理會提高音量罵。當然他之前也會打人，尤其是小時候，初中以後就不打了，而且是會下狠手的那種，所以我現在也特別憎恨他。對內會罵我和我母親，對外人卻從來不那個樣子，裝的很尊重人一樣，表裡不一，這也是讓我最噁心的地方。

讓我一度懷疑我媽當時是怎麼看得上她的，哪怕她現在也非常討厭他。

可以說我現在身上所有的好的三觀都是在我母親身上和我自己的經歷逐步建立的，而他卻經常重新整理我的三觀下限，說一些刷三觀的話，做一些刷三觀的事。所以我有什麼事都會跟母親說，關係也非常好。

不要有人跟我說他畢竟也是我父親啥的，打是親罵是愛什麼的，我都不接受。因為篇幅所限我不能把他做過的事列舉出來，在旁人的角度看是不會理解的。

說點題外話，教育孩子打可以，但只是輔助，要有度，更重要的是引導，往死裡打說不好聽的就是故意傷害，可以報警的。

罵人絕對是不可取的，自己的素質不行，還要讓孩子跟著你學？很慶幸我並沒有學習到，也非常感謝我的母親，讓我在這二十年裡，體驗到原生家庭一半的溫暖。

有過不喜歡，很小的時候。但是長大就明白了一個道理，你改變不了任何一個人，你只能改變你自己。想擺脫原生家庭的困擾，就要改變自己被影響到的不好的地方，去組建屬於你自己的人際關係，交流方式，解決問題的方式等等，直至重新建立自己理想的家庭。無論家庭環境多麼讓你難以忍受，首先還是要想清楚自己能不能讓家人做出改變。改變不了別人，那就去改變自己，將影響降低到最小。

真正影響我的還是安全感和缺少愛，我比較懷念五歲以前的生活，雖然貧窮，但是很快樂，我不喜歡我5歲以後得生活。造就了我現在雖然自立自強，但是缺失很多東西，比如愛和安全感