首先，我覺得說這話的父母是自私的。因為本身，姐姐與弟弟是同輩，在父母仍在世的情況下，父母才是弟弟的第一監護人，他們有撫養弟弟的責任，而姐姐並沒有。

其次，現代社會，上班族的工資並不高。如果要讓一個女生上班了賺了錢去養弟弟，在這個女生沒有高學歷，不能創造高福利的情況下，每個月拿微薄的三千塊錢收入，對於這個女生無疑是一種巨大的負擔。

再者，可能會毀了這個女生一生的幸福。因為愛情是需要物質基礎的，當姐姐找了個男朋友，卻要像養兒子一樣每個月無端多出一筆養弟弟的費用，非親非故的，著實令人很難接受。這樣的強帶要求，對於每個普通人來講，也都是一種負擔，是很難接受的。要不，怎麼會有那麼多人在討論扶弟魔？

我的鄰居就是這麼一個情況。她本身學習不好，而她父母也沒有強迫她學習，相反，在她初中畢業後，就讓她出去打工賺錢了。但是她現在每個月要寄回家兩千塊，一千塊是給弟弟在學校的生活費，一千塊她父母說要幫她存起來，其實也是為了將來給弟弟買房或者蓋房用。

我驚訝地詢問她的工作，也不過四千多。我問她，不寄回去不行嗎？她哭著說畢竟是自己的父母，而且自己現在無依無靠，不寄回去，可能家都回不去了，到時候難不成自己去買房？以現在的收入，也不可能買房。

所以這是一個矛盾的迴圈。還好她沒有學壞，她是一個很樂觀的姑娘，她常常跟我說，要翻臉也得在找到一個愛她的男朋友之後。

所以，這其中又隱藏了諸多的危險。一個女孩子本來應該被父母照顧得像公主一樣，如果有這麼一對不開門的父母強迫灌輸女孩子將來要養弟弟的思想，弄不好，這個女孩子上了社會後為了籌錢會學壞，去賣淫都有可能，到時候父母就等著後悔吧。即便沒有學壞，也會很容易被不安分的男人騙感情，因為很多人會急於找到依靠，以擺脫家庭的控制。細想之下，這樣的家庭真的很恐怖，似乎並不是自己親生的一樣。

所以，面對父母說的你以後要養弟弟這類的話，我鼓勵各位姐姐，一笑而過，也千萬不要去執行。但從倫理人性的角度來講，如果父母確實有困難，並且弟弟還未成年，需要生活的基本開銷，作為姐姐也應當盡到應有的義務，畢竟長姐如母。當然，這是在極為特殊的情況下，事實上，現代社會，只要父母不懶惰，身體也沒什麼毛病，也鬧不到這種地步。

奉勸各位姐姐，開了頭，就會有不斷地索取。所以，千萬不能失了自己的底線，果斷拒絕父母，實在不行走法律途徑，因為這樣的父母，沒有情面可講！當然，自願的，我也不好說什麼，只是想提醒一下，你以後是要有自己家庭的人。

這種家庭的女人如果嫁出去，那麼恭喜你得到了一個“扶弟魔”。

所謂的“扶弟魔”就是孃家有一個弟弟，但是什麼事情都要做姐姐的操心，從小時候的學業，到長大後結婚生子，甚至以後的置辦產業，購買房子等等，姐姐操碎了心，弟弟也依賴慣了。

出現這種情況的原因有兩種：

第一種：父母從小教育的結果

這一種就是父母從小教育姐姐，要怎麼怎麼幫助弟弟，小時候的家務活基本可能都是姐姐包了，弟弟會在旁邊遊手好閒的看著。其實說到底，這種教育結果就是重男輕女的體現。

第二種：姐姐懂事心疼弟弟

確實有這種女孩，特別懂事，懂事得讓人心疼。別人沒想到的，她先想到了，不管是關於父母的事情，還是關於親人的事情，都能夠第一時間想出解決的辦法。而對於從小一起長大的弟弟，更是不遺餘力的幫助。只是希望弟弟能夠過得比自己好，這樣自己才會安心。

如果是我剛好有一兒一女，我是不會讓做姐姐的去養弟弟，男孩子更加要能吃苦，能夠創一番事業出來。我會教育弟弟，以後要多幫襯姐姐，這才能體現男子漢的力量。

父母說出這種話，只有一個原因：弟弟太沒出息了，只能靠別人養活。

作為女兒，如果爸媽重男輕女，你聽聽就好了。如果你確實混的不錯，幫幫弟弟也是應該的：如果你自己過得也一般，那就別管他。

可以跟爸媽講道理，但是不要吵架。畢竟都是一家人，吵崩了對你也沒啥好處。答應爸媽又能怎樣，又不會逼著你每個月給弟弟生活費。

最大的感受就是：憑什麼你的責任要讓我來承擔。

我有個表妹，家裡有個弟弟，得了白血病。

因此，她爸媽把所有的錢都花在了給兒子治病上。因為表弟從小身體不好，所以一家都超級寵他，使“重男輕女”的情況更加嚴重。

於是，我的表妹從她弟弟開始生病以後，就基本成了個小透明。她明白弟弟生病需要花錢需要花時間，所以一直超級懂事，一聲不吭默默學習，試圖用優異的學習成績吸引父母的注意力。

看到她學習成績很好，她媽媽看到了希望，覺得女兒以後一定有大出息。

於是，她媽媽總是半開玩笑地跟她說，我們家沒錢了，以後弟弟娶媳婦的房子你來買。

作為旁觀者，我聽了是很不爽的。但是我表妹只能接受。

後來我問我表妹是怎麼想的，她說，能賺到錢就會幫著買，賺不到錢她也沒有辦法。

雖然我讀大學的時候，我爸也有跟我開過玩笑：等你出來工作了，妹妹上大學的生活費就歸你管了。但是我從來沒有實施過。

一方面是我自己確實也沒賺到啥錢，顧好自己不再增加父母的壓力已經很不錯了。另一方面，我父母不差錢，願意花錢撫養她，也捨不得她吃半點苦。

我認識一個男生，他家庭條件很一般，父母的年紀也大了。等他妹妹上大學的時候，他剛好畢業出來工作。然後，每個月緊巴巴地過日子，一直攢錢當妹妹的學費和生活費。就這樣耽誤了他4年時間，後來也沒有找到女朋友。

最近我閨蜜跟我說起她的經濟壓力，如果和男朋友準備結婚，要買房買車，以後還有可能要幫忙男方父母撫養弟弟。

對於單親家庭的子女來說，是不會有這種情況的體驗的。但家裡有兩個孩子或者更多的，當老大的，如果家庭條件確實很一般的話，總是要幫父母承擔一定的經濟壓力。

只不過，我很反感一種，就是父母什麼都不幹，正值壯年就開始想著養老，把所有的責任和壓力都推給子女。這種行為其實非常不盡責，對兩個孩子都是傷害，如果不想履行做父母的義務，當初何必要把孩子生下來？

其次，如果家庭條件真的不好，為什麼不讓小的那方提前懂事，讓他自己也能努力發奮，為自己的未來負責？反而讓老大繼續充當父母的角色溺愛他（她）？這樣的教育方式我也是不敢苟同的。

欠債還錢，天經地義。但情債要怎麼還？特別是貧困家庭的子女更容易被這種情感，道德束縛。

何止養弟弟這一件事情，聽過太多了的。

有些貧困家庭父母，含辛茹苦送出一個大學生。就覺得大功告成了，可以提前退休了，等著兒女養老了。諸不知他們子女也還只是剛步入社會的baby，根本還撐不起這個家，至少現在。但是，懂事的他們，一般也都樂意扛起這個重任。於是省吃儉用，每月可憐的薪水定期寄回去。感謝父母養育之恩。最後結果是男女朋友不敢談，該學習充電的機會沒抓住。無法完成畢業後幾年最關鍵的學習和積累。寒門再難出貴子是有一點原因的。

父母有錯嗎？沒有。

也有些兒女是較"狠心"些，錢自己都存著，花該花的。如果不是父母生病急用錢，不主動給任何家裡。哪怕揹負著父母的不解和埋怨，鄉里的毒舌也在所不惜。但往往這些活得更好些，也在以後父母更需要錢的時候能幫到家裡。

兒女有錯嗎？也沒有。

親情，友情，愛情，我們總以為是因金錢或是物質導致了她們變質。其實更多的是我們習慣性的利用情感的紐帶，去滿足自己物質的需要。

雖然，中國的國情不像國外那樣，養你到十八歲就自力更生，各走各的路了。但是，依然無法接受這種苦難式的教育方式。

什麼我們辛苦了這麼多年，還不是都是為了你好。我們受過了那麼多磨難，才換得你現在的生活。如果你不成功，如果你不報答我們，讀書還有什麼用？還算人嗎？這種想想都覺得很可怕。

有個表哥，家裡算是比較貧困那種。他媽媽身體不好，沒什麼固定工作。他爸在酒店做清潔工，還有一個弟弟在上高中。這些年，就靠他父親微薄的收入，加東拼西湊的，很艱難的讓他完成了大學學業。

畢業後，他爸就跟他說，家裡以後就靠你了，弟弟以後上大學的生活費什麼的，你要承擔起來。我們也做不動了。

他也很懂事，也很努力工作，自然而然的把事情都攬著了。現在34歲了，在廣東月薪過萬。但根本不敢找女朋友，估計也找不到。

就這點薪水，你想想就稍微分配下就沒了。真的，那種畢業後很勵志的年薪百萬的很少的。多的就是這些普普通通人的例子。

再者說如果你是女方，瞭解這種情況後，你願意一起奮鬥的又有多少呢？

很多家裡有兒有女的，之所以在女兒出嫁時要那麼高彩禮，其實很多也是為了自己兒子打算。"招商銀行"的收益，就直接投到"建設銀行"上了。收支平衡嘛。

兒不嫌母醜，這一輩子就死扛著吧。只希望，在以後自己的子女上，儘量保持更開發的態度。過好自己的生活，也依然保持自己的夢想，給兒女更自由的空間和生活。

不要再說：我們做的一切都是為了你。

無論你是姐姐還是哥哥，父母說出這句話，對你們兩個來說，都不公平，不利於你們兩個獨立成長！

（1）把責任強加於你

（2）剝奪了弟弟為自己負責的權力

我們來分別說一說著兩個負面影響。

（1）把責任強加於你

無論你比弟弟大多少歲，弟弟總會成年，結婚，生子。如果一直要求你養著弟弟，那麼就是把責任強加於你。

如果在弟弟成年之前，你作為哥哥或者姐姐，對弟弟照顧是應該的。但這種照顧不需要超越父母對弟弟的照顧。

成年之後，也可以互相照應。但這種照應是在彼此獨立的前提下，而不是誰養著誰！

畢竟，父母是弟弟的第一監護人。

但是，如果父母沒有能力，你作為這個家的一份子，是可以多出些力的。

我爸爸是家裡的老大，我爺爺很早就去世了，我叔叔和姑姑上學的學費，都是用的我爸爸上班的工資。

長兄如父，父親不在了，或身體不好能力不行，長姐或者長兄幫助媽媽支撐起這個家，是非常讓人敬佩的。

不過，爸爸的資助也只到了叔叔和姑姑上完學，畢了業就不管了，他們就有能力自己養活自己了，後來都結婚生子，雖然經常走動，但彼此獨立，很是和睦。

我很佩服我爸爸，當然我也很欣賞我媽媽。那時候我爸媽都結婚了，我媽媽也沒說不讓給錢之類的話，媽媽很是有大家庭的觀念。現在叔叔和姑姑都對我爸媽很好。

（網路圖）

（2）剝奪了弟弟為自己負責的權力

讓另一個人一直照顧弟弟，會讓弟弟覺得：“自己是不能獨立的，自己是要依賴別人的，自己是沒有哥哥/姐姐有能力的！”

這個認知的本身，就會極大的限制住弟弟發展為獨立自信的速度和程度。

一個經常會被保護的孩子，會認為我就是弱者，我應該受到別人的保護、謙讓或包容。將來他到社會上，也會有一種弱勢心態或者受害者心態，非常不利於他的工作和婚姻。

一個被長期保護的人，如何形成男人的擔當，去擔負起他們小家的責任？

所以，兄弟姐妹間，哪能存在誰養誰的觀念呢？

我可以幫助你一段時間，但是你成年後，就需要為你自己的人生負責。我可以在你需要幫助的時候適當提供幫助，卻無法承擔你的人生。

沒有人可以對另一個人的人生負起全部責任。

即使是父母對孩子，也無法對孩子一生負起全部責任。父母養育孩子的過程，絕不是讓他一直呆在窩裡，享受著父母的照顧，不去長大的過程！

育兒的過程，就是不斷培養孩子獨立自信的過程，是一個不斷讓孩子展翅高飛的過程！

我是兩個孩子的媽媽，美國正面管教認證講師，“非暴力溝通”的踐行者。我不是專家，我的原創文章是基於我的學習和實踐而寫，是個人感悟，希望朋友們建設性的參考。如果能給到大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。希望我們都能成為更好的自己，都能擁有良好的親子關係！

你以後要養你弟弟，這樣的觀點我聽到的不多，但是，你以後要幫你弟弟，這樣的話倒是聽到的不少。

說出"你以後要養你弟弟"這樣話的父母，如果沒有特殊前提，比如弟弟非健全人，不能照顧自己，那麼要求自己的大孩子養小孩子，是完全沒有道理的，對大孩子和小孩子都不公平。

父母說出這樣的話，可能是出於以下原因。

一是父母年齡大了，沒有能力照顧小兒子。

現實中一些這樣的例子，有個同事姐弟四人，最小的是弟弟，弟弟上學、結婚、買房，幾乎都是三個姐姐負擔，因為弟弟小，到結婚年齡時父母歲數大了，基本沒有收入。父母覺得姐姐就要負責，姐姐們出於親情和責任感，克服困難也要幫助弟弟。

二是對小兒子的溺愛。

我們當地有句俗語，"天下老的向小的"，就是父母會偏向最小的孩子。

因為對小兒子的溺愛，就要求其他子女也像自己一樣，對小兒子無私奉獻，在經濟和生活上負擔小兒子的開銷。

不管是什麼原因，要求"養弟弟"都不合理。

一是會影響大孩子的生活。

有個同事工傷致慘後，姐姐一直照顧弟弟，影響了自己的家庭生活，導致姐姐離婚。

二是不利於小兒子的獨立。

兒子總要長大，對自己的生活負責，學會獨立面對，如果事事依賴哥哥姐姐，自身就很難培養獨立性和負責精神，造成在現實生活中的四處碰壁。

每個孩子都是獨立的，也終將擁有自己的生活，每個人都應該為自己負責，即使是特殊群體，也應該自食其力，或者透過政策享受相關待遇，而不是讓哥哥姐姐養。