我都2年沒有回家了，本來這次春節打算回家陪父母過春節，結果突如其來的疫情導致交通中斷（我是1月23日下午抵達武漢的機票），就成了遺憾。很內疚，爸媽都是70多歲的老人，我這些年一直漂泊在外，沒有盡孝，想起來心裡很難受。

感謝邀請！不到半年吧，為了生活與生存，沒有辦法。有內疚，主要是父母年齡越來越大了，可是還在為我們操心。天下父母都是這樣的，為了自己的兒女一輩子都在操心。我們在外面工作的，唯有更加努力工作，平時經常隔三差五的給家裡打個電話，跟父母聊聊天，多一點關心和問候一下他們。 百善孝為先，行孝要趁早。這個孝並不是說一定要給他們多少錢，而是要讓他們在心靈上和精神上要有一個寄託，平時多關心一下他們，要讓他們知道我們一直牽掛著他們。我們生活中唯有自己的親人才是最重要的！

謝了！

我是一個傳統觀念比較重之人。也時刻遵循著“父母在，不遠行”的古訓（國家需要不在此思想限制內）。我年輕的時候，也出現一些特殊情況而遠走他鄉。由於古訓在，一般我都會每年必回家過春節，無任車票、飛機票多難買，總會想辦法高價買取，不會放棄一年一度的與父母團聚，與兄弟們團聚的日子。由於內心充滿生為人子沒有在父母身旁盡孝的愧意和感激兄弟代為照顧父母的情意，我總是用心的多買些適合的禮品給父母以表孝心和給兄弟以表代我照顧父母的情意。雖然，父母和兄弟都很理解我的困境也支援我願走出困境的決心。越是這樣我越是覺得虧欠父母與兄弟的太多。因此，我總是默默的祈求上天，賦予我智慧與力量，使我快速獲得更多。讓自己的父母得到有生之年的生活享受，過幾天不操心而快樂的日子。因此，當我父母走時，我哭得非常非常的傷心，別人不懂，只有我自己非常清楚，我此生虧欠我父母的一個幸福的晚年。

我是武漢人，現在怎麼回家？

元月，我還在考慮怎麼回家的時候，武漢封城了。

等，繼續等，等著有機會回去的那一天

家，是每個人最後溫暖安全的港灣，離開久了，誰都會想家！除非為了大家，為了生活，無奈回不了家，心中對父母妻兒的愧疚肯定很多！

我對多六天交母親來家吃一次飯，我從九歲就伺候上我媽月子了，姥姥姥爺走的早，沒辦法，後來我也什麼也會做了，就這樣伺候了，母親什麼也不做，來了坐的吃飯！[大笑]

提到家，你會想到什麼，是愁腸百結還是歸心似箭？

記憶中有兩首歌曾讓我思緒萬千過，都是關於家的那些事，而且都是在農曆年末的春節晚會上。

第一首《常回家看看》：一輩子不容易就圖個團團圓圓“。

你，聽過嗎？如果聽過，你聽出了什麼?

第二首《當你老了》：當你老了，頭髮白了，睡意昏沉......"

你，聽過嗎？如果聽過，你聽出了什麼?

你有多久沒回家了？

1.如果單純的從離開家的時間上算已經一個半月，那是春節後開始返回企業上班的時候，也是疫情防控的攻堅時刻。原本每兩週都會回家，因為總是想回去看看，看看頑皮的孩子並參與他們的成長，哪怕是不聽話時候的捱揍，想想都是滿滿的開心；還有每天也說不上幾句話的媳婦，一邊嚷嚷著讓你走開沒空搭理你，一邊又會時不時的弄些你想吃的丟給你；還有嘴上不說心裡卻牽掛著的父母，同在屋簷下能夠看著他們吃好喝好也挺好。雖然也會有被孩子氣炸的時刻，也有跟媳婦吵鬧的時候，也會跟老媽伴幾句嘴，但這些不正是生活嘛。當回到公司以後，因為疫情所迫不能回家，還是挺想念的。

2.如果是從心理上接受家的程度上看，已經是越來越近了。

大學畢業後想都沒想就選擇了南下，只是單純的想離家越遠越好，這樣就自由了吧，區區的一根電話線又能耐我何？水深任魚躍，天高任鳥飛，自由，真好。

春節有回家過年的傳統，每逢這個時候我也是想家的，可後來因為種種的原因回家的次數越來越少，後來也就習慣了，有你的地方就是家。

在後來，每逢過年都是在媳婦家度過，竟也漸漸習慣了那裡年的味道和那裡的美食，驚訝的是有時候還能想起來某個美味。

今年，也沒有回家，可是卻是真正的一家團圓，有爸媽，有孩子，還有媳婦。

從小到現在，不知道這家的距離現在是近了還是遠了？

你心裡內疚嗎？

金無足赤，人無完人。

放在以前，在少不更事的年紀，雖然看到父母的辛苦，但從來不會認真的體會，總是厭煩那些嘮叨，也總是認為我肯定是對的，雖然他們總是會說吃的鹽比我吃的飯都多，可是對我來說更多的是抗爭。

放到現在，經歷了生活的蹂躪，沉澱的閱歷，角色的轉變，你會發現或許你執著的都是幻影，只是你不想低下那顆高貴的頭顱。家是一個沒有對錯的地方，在這裡不需要所謂的自尊，也不需要所謂的執著，它只需要開心。

如果做到呢？退一步海闊天空，你能得到的更多。

要記住每個人都是不可被改變的，想要改變先從自己開始，溫馨是自己創造的，家是什麼樣由你決定。

我在離老家600公里的一個城市工作，由於很多原因我自己在外面工作，老婆和孩子都在老家，孩子上學，老婆照顧孩子的衣食起居，兩地分居的生活真的很不是滋味。

雖然離得比較遠一些，但是我還是儘量在兩個月左右回家一次，每次能在家待上幾天，可是每次從家裡出發的時候，孩子的哭鬧挽留，心裡就有一種心酸和內疚的感覺，一點都不捨得外出，只是沒有辦法而已，因為我們還要生活。

一個人在外地多少次的徘徊，想回老家發展，兩地分居的生活過夠了，想孩子、想老婆，想家裡那熟悉的環境，哪怕工作的地方離家近一點，一週回家一次也能知足了，但是始終沒能回老家發展，很猶豫，因為考慮的比較多，為了保障家庭生活和收入，暫時還是不能回去，也只能是間隔一段時間回家看看，其實心裡的內疚只有自己才能體會，有的時候不敢太想家，害怕自己衝動回了家，沒了發展，只能喝西北風。

為了能早點和家人待在一起，自己也是在努力的選擇和創造機會，孩子漸漸長大，我們漸漸地變老，如果再這樣一直下去，豈不浪費了一個家庭的美好時光，也希望在外的每個朋友們常回家看看，歸根落地養你的那個家才是你幸福的港灣。

我沒有家，我暫住別人家裡，因為我什麼都沒有，都不喜歡我，我自己掙錢養活自己，自己吃飽什麼都好，我沒有什麼內疚的，我以我自己的能力範圍之內能做的都做了，可因為媽媽的過逝，讓我看透了世態炎涼，我不想表白我有多好，可我內心無愧

我是一個大學生，說說我的經歷吧。

因為農村人，家庭條件不是很好，大一第一學期結束，也就上大學第一個春節開始做兼職，沒有回家，有時候上班路上，北風雪渣子拍在臉上的感覺真的讓我記憶深刻。說實話，有時候我很想坐在馬路邊上大哭一場，第一個次發工資，發了一千多，那時候感覺好多錢啊，那種花自己掙的錢的感覺真特麼爽啊。

第一次兼職以後就收不住了，有假期就兼職，大二春節也沒有回家，今年大三，這是我上大學第一次回家過年，也特別幸運。

說說我的感受吧，人家說，有錢沒錢回家過年，更何況我是一個學生，我不是因為貪圖享樂，而是覺得真的自己應該對自己負責了，不想給家裡人添負擔是一方面，鍛鍊自己也是一方面。錢不是萬能的，沒錢是萬萬不能的。但是如果可以，多回家陪陪親人，哪怕打個電話。子欲養而親不待，不要失去了才後悔。沒有任何一個父母會覺得自己的孩子沒有掙到錢回家是不孝，百善孝為先，論心不論跡，論跡寒門無孝子。希望每個人都能珍惜自己現在擁有的。也祝願天下所有的父母都能身體安康。

出門在外，自己多照顧自己點，家裡永遠都不會怪罪你，倒是擔心你的飲食起居，所以你要對待自己好一些！~也不要內疚了，可憐天下父母心

我是去年夏天匆匆回了趟家，到現在算算差不多一年了。每次看到姐姐發來父母的照片，看著二老的頭上的黑髮已少的屈指可數，幾乎是滿頭白髮，顯得更加蒼老，每次看看，都會深深刺痛心裡的柔軟，不覺間流下眼淚！每當此時，我就會慚愧不已！

父母的年紀越來越大，但每次打電話都能感覺到他們心裡對我的依賴明顯增加，可我卻越來越忙，回家看望的他們的次數也是越來越少……

不管多久沒有回家都不會內疚感，只有牽掛的心，不回家肯定有其實際的原因無法抽身回家，家人也會諒解的，出門在外，任何人都有一顆牽家的心。

我每天都會回家，從不在外過夜不論玩到什麼程度，風雨無阻，披星戴月義無反顧向家前進，為了不讓愛你的人擔心。所以妻子從不打電話要我回家？

我是一個老人，今年64了，落葉歸根麼？現在我在閨女家待著呢，人一生沒有十全十美的，年輕前自力更生精神，艱苦奮鬥，到老了，一退休，這就是我的完美人生。兩地生活困難了，我上班前也兩地生活。