分手之後一樣過，關鍵是心態！假如你的心態很好，那麼你肯定的感覺到無事一身輕！

假如你還是生活在以前的陰影中，那麼你渾身不舒服！

真愛之後分手很折磨人，菸酒就成了生活必需品，能跳出來這種折磨的還是時間，渾渾噩噩的就過去了，也不知道怎麼就過去了！

我和他談了七年，俗話都說七年之癢方能修成正果，可我卻在第七年結束了，我花了差不多兩年才走出來，回首一看其實也沒什麼，每段感情都有始有終，該結束的你再怎麼挽留也沒用，還是花點時間培養自己的價值，讓自己變得更優秀

那是初戀，最認真的一次戀愛。

那時候沒錢，但是可以為他傾盡所有。可以熬夜給他寫論文，並且排好版等他第二天列印直接交。

異地。見不到。連分手也只是一通電話。剛剛因為他去了一個陌生城市，一個月之後被分手。

真的，感覺天塌了。

一個人在街上走到天亮。吃不下飯，十多天只喝水，暴瘦。

抑鬱了幾年。怎麼努力也好不起來。最難熬的時候拿著秒變說，媽媽愛我，爸爸愛我。

那時候住一個地下室，買了一條18塊的被子。在陌生的城市舉目無親。又不想回家讓爸媽難受。

六年以後的某天，我狠下心，把一本抄滿我們之間簡訊的本子扔進垃圾桶。

八年左右的一個陰天，心血來潮，去他大學的網站寫了和他之間的他後來不知道的一些故事，看哭很多學弟學妹。

其實，不管多疼，總會過去。很多傷害不是他給的，是我自己給自己的。

能放下的人會過幸福的日子，放不下的人會折磨自己和愛自己的人。

當然，沒有什麼放不下的。放不下的只是對感情的恐懼。人和人不合適的很多，分手有時候是最好的選擇。

從來沒有怪過他。以後也不會怪自己。就好像是失業了，那麼會有更好的工作在等自己。錯的人走了，那對的就在不遠處。

現在心態超級好，平和，快樂，知足。

會好好愛身邊的人。會努力工作。會認真生活。

分手之後，不敢上床睡覺，見床就想到那些纏綿的場景，天黑才回家(住鄉下)，找事做，不讓自己想事情，忍不住想她了就去翻她最差的一面，心裡默唸不可能了，別想了，她不會回來了，幾天後就不會那麼難過了。人那，不經歷肌膚之親就不會那麼強烈的去想纏綿的事，經歷過了要戒掉就很難受，很痛苦。一個不吸菸喝酒，不打麻將，不賭，無應酬的愛勞作的人的經歷

愛一個人，不是纏著！而是在她生命裡出現一個比自己更好的人時，只有放手與祝福！當時的纏綿只是不想自己愛的女人受到傷害而已！

分手之後的日子該怎麼過就怎麼過。有時候，沒有那個人覺得自己更能幹，因為在一起的時光還是那樣，沒區別，所以你別糾結，該幹嘛幹嘛，更多的是責任感，為自己活比為兩人活更輕鬆，解放自己，讓自己放開手腳，沒有纏繞，沒有約束，放飛自我，在意在乎別人，到頭來是竹藍打水一場空，堅持不懈的努力，會讓自己更強大

分手嘛，被分手？主動提出分手？和平分手？

只要不是被分手，後兩樣都是你們之間的感情已經磨沒了，那分手只會更快樂

做的最多了應該是他送的東西哭吧 我用了兩年的時間才真正走出來 真的確定不喜歡他了 但是他很快就有新的女朋友了 男生真的不會拒絕任何一個對他示好女生 我希望所有的女孩子都不要再經受分手的痛苦了 真的很難受 男生也要好好對待你身邊的女孩子

做自己的事，生活還是那麼按部就班，不會去死皮賴臉，但是剛分開的時候確實很難過，還會每天給他發信息，雖然他不會回覆，但是在這期間我生病了，他還是對我很溫柔，很貼心，熬過了一個星期，我想放棄了，他卻對我說是他不好，他放不下我，所以現在還是在一起了

我喜歡一個女孩，她很可愛，很霸道，我喜歡了她五年，最後因為好友的表白成功跟我講述，讓我有些許衝動，跑去表白了，女孩說，考慮一下，幾天之後，她同意了，其實當初我們已經是高三學生，學校不同，安排不同，我們將近一年都沒見過面，成了所謂的網戀吧，網上打打鬧鬧，讓人懷念，打打電話，心心念唸的，考完高考，兩三個月後，我們分了，我們至始至終，都沒見上一面，最近的見面是高二，那時會考我們互相補習，她是文科，我是理科，分手是她提出來的，原因我就不多講了，其實她提出分手那天，我的內心並沒有我想象中的那般刺痛，要死要活的，但心還是疼痛，因為當初表白成功的欣喜若狂，中間的甜言蜜語，到後面對高考結束後的期待，那是多麼美好而寶貴，化為泡影，疼痛是必然的。分手之後，我想到了很多東西，那不是回憶，而是現實，我總算明白為什麼她提的分手，我並沒有要死要活，雖然我投入的很多，回頭想想，我就是小舔狗嘛，我很喜歡她，但那是理想，我一直規避於現實，我內心始終覺得我們擋不住現實的衝擊，我們現在沒有資本，愛情是理想化的現實，也許正是我想得多，有考慮現實，才不那麼痛吧。

我的樂觀讓我們成為了好朋友，我們也時常聯絡，但我們都清楚我們的界限，我們僅限小知己吧。

抱歉，有感而發了，現在才進入主題，其實分手之後我是怎麼過來的，很簡單，我總結反思，認清自己，用現實去沖淡我自己的疼痛，因為我一直想給自己最愛的那個人一個溫暖美好的家，而現在的我，還不夠資格，所以，我們的相遇是緣，但時間不對，有緣無份，我這麼想，心坎慢慢就過去了，現在我們雖在聯絡，但那份喜歡，已經慢慢被沖淡了，雖有時看見某些東西，會不經意間想起當初，但我已經能搖頭微笑帶過了

分手：之後：什麼都不想：該來的二遲早都會來：逃避不是解決問題的辦法：要勇敢的去面對：一個人過是苦了點但是我不後悔：因為我們曾經比此來過對方的世界不是嗎？

感謝邀請。其實我沒有什麼分手的經驗。我有個朋友是這樣的，當時她發現她男朋友跟別人有一腿，就提出了分手。對方不答應，沒有辦法，我朋友太決絕了。就這樣分了手，當時分手的時候，她還是很愛他的。只是我們都不同意複合，對方比較渣。她呢，是個比較要強的女孩子，分手以後，一直忙自己的學業，專心學習，其他事情啥也不想。簡單來說，就是讓自己忙起來，沒時間想別的。其實這樣是對的，分手以後就去努力提升自己吧！

話說戀人合不合適，大家都有自知之明的，時間久了就會感覺到一方或雙方都在苦撐，所以不管分手或被分手一般是有前兆的，我想大家都有第六感的。所以最好的辦法就是從感覺到兩人要分手之時就開始慢慢減少接觸，將對方慢慢從自己的生活裡剔除掉，降低見面頻率，電話微信從天天變成隔天隔好幾天到不聯絡也不覺得難受，恭喜你就成功了！不管你來提分手還是對方提，轉身不帶走一片雲彩的都是你，剩下對方在風中凌亂[呲牙]

夜裡1點58，看到這個問題，心裡不知道怎麼了，結婚十幾年了，時常想起前女友，但沒見過，也沒有聯絡過，茫茫人海如果在人群見到了你就想說一句：這些年過的好嗎…………回到題目，怎麼過來的，開始新的戀情，就是最好的方法，日子還得過啊，咱就是一老闆姓，電視的劇情會發生在我身上嗎？

每個人的感覺是不一樣的，比如說我曾經的一個同事，他失戀後，除了上班就是沒日沒夜的打遊戲，但他上班卻比我們睡過覺的人還有精神，終於在半個月後被送進了醫院，出院後就跟我說了一句，女人都是騙子，再也不相信愛情了，之後再也沒什麼不正常的行為了。

我嘛！記得那時我17歲，在深圳一個電子廠上班，一個偶然的機會認識一個女孩子，還是老鄉。懵懵懂懂的就開始了，前後不到半個月，分手時哭的那個撕心裂肺啊，感覺世界都便灰色了，一點色彩沒有，我就辭掉了工作，在深圳到處遊蕩兩個月，花光了身上所有的錢，在網咖裡過夜，由於沒錢沒開機子，到處被人趕不讓過夜，突然一下子就醒悟了。找了份工作，又認識了女孩子，分分合合在一起五年，連家長都見過了，後來分手時沒什麼感覺，還鬆了口氣。

兩年之後在富士康又認識一個女孩子，交往了10個月，由於我比她大五歲，我實在養不起就分手了，剛分那會也沒什麼感覺，之後的兩三天裡總感覺少了些什麼，一個人經常去我們一起玩過的地方，很傷感，但也沒什麼過分的舉動，我又辭掉了工作，去到一個陌生地方又找一份工作，等我適應了新環境以後再想起來，已經感覺很久遠了。

所以綜合我的考慮是：轉移注意力，或是換個新的環境。

那段時間，一萬次想把那個記得比自己號碼還熟的11個數字撥出去，喝各種心靈雞湯，說服自己可以放下，白天還好，讓自己忙的沒有時間去瞎想，但一到深夜就失眠崩潰，刻意不去想起，但是聽歌的時候，吃飯的時候，共同的好友提到他的時候，還是控制不住自己。有太多委屈，也有太多不甘心。

雖然想聯絡他想了千百遍，可是終究沒有做出任何舉動，只想靜靜地去遺忘，即使遺忘的可能性是那麼的渺茫。

人前裝的沒心沒肺毫不在意，人後難過的要死也不想讓任何人知道。

愛過，不後悔，總是這樣安慰自己。

瞭解真相之後覺得慶幸啊 哎我的嘛感覺幸好讓我發現了 這是上天在幫助我啊 就是覺得很慶幸 一點沒難過反倒是很感謝上天

剛分手時，不敢回憶一起時的畫面，太痛，後來自己悟出了一種方法，終於滿血復活了……回憶越痛越回憶，差不多兩週你就活過來了

仔細看了問題之後，雖然時間已經過去十三年 ，心裡還是有些許傷感。

2006年剛過完年，我準備回單位上班（火車票已經買好了），我父親和我說，有人給你介紹了一個鄰村的 女孩，其實他給我說這話，我已經明白這是不可更改的事實，用我母親和他吵架時的氣話說“你在家裡，就是一手遮天"。因為父親一生都是勤勞而又倔強。

過了1天，見面了。見面之後只能用“相見恨晚"來形容，我倆有說不完的話。介紹人以及雙方父母都是聽眾，在聽我們聊當時的那些”時髦話題“。隨後我倆發展的挺好，家裡催促著什麼時候能訂婚。

清晰的記著，有一次為了給她一個驚喜，也是最後一次，當然這是後話。公交車——火車——公共交，終於到了她公司門口！她出來之後，看到我，我感覺到她沒有絲毫的開心，更談不上驚喜了，而是一臉的憂鬱。吃飯的時候才知道，她媽不同意我們再談去了。理由是：“我們那兒的路是土路，不好走”。當時點了一碗平時最愛吃的油潑面，只吃了一半吧，我問她，那你呢？你是怎麼想的？沉默，除了沉默還是沉默，那時的空氣好像已經凝固了，我沒有再繼續問下去了。

身心疲憊的我，再次踏上返回單位的路，聽著南合文斗的那首《讓淚化作相思的雨》，一次次強忍著淚水，單曲迴圈著到了單位的職工公寓，我恐怕扛不住了，扛不住也得扛。心裡這樣告訴自己。不能讓室友看到自己的悲傷，對，我得好好捯飭捯飭，洗了兩次頭，刷了三次牙！照照鏡子，我是男人！我是一個能扛得住事的男人。不能讓別人看我的笑話，再一次的告訴自己。

既然分手了，也得給家裡人彙報一下情況，手機撥通了父親的電話，一兩分鐘我沒有說話，害怕，心痛，抱怨，自責交織在一起。害怕什麼，害怕被父親臭罵，心痛，何止心痛，心如刀絞，抱怨什麼，抱怨前任的母親眼光短淺（因為那個時候農村還沒有村村通公路），自責什麼，自己還不夠優秀，不足以讓人家託以終生。 最後才唯唯諾諾的說：人家（前任）說算了（分手）。父親也遲疑一會兒，麼事，東方不亮西方亮！你小夥，堅強點，行吧？說完電話就掛了。

想到平時嚴厲而又倔強的父親，能說出這樣的話來安慰我，立刻淚奔。哭得像一個小孩，就像《那一天》裡所唱：像一個小孩，丟失了心愛的玩具。

後來的日子什麼都不想幹，就想靜靜的待在哪兒發呆。回憶和她在一起的美好時光，越回憶越心痛。更悲劇的是：工作中失誤頻發，小組組長，檢驗室，車間主任都找我談過話，集中在一個問題，你最近幹活，怎麼老是出問題？ 現在想到那時的我真是：四面楚歌。

不行，再這樣下去肯定不行，心裡一直默默唸叨。之後我做了一個時間表，早晨幾點起床——鍛鍊身體——上班——有時加班——下班看書，生活充實了，時間久了，慢慢就淡忘了。