錯了，該承認錯誤就要承認錯誤，如果主要錯誤不在你，應和丈夫及時勾通，讓丈夫來調和。但記住，今後不可和老人認真，為了家庭少發生矛盾，有時忍一忍就過去了。家庭不是講理的地方，以情動心，必有回報。

我沒遇到過這樣事。

不過，我們接收到的資訊是不全面的，所以發表的見解看法也會比較片面。

你的這個問題，本身有幾個不清楚的點，需要提前弄清楚。

一，同事和婆婆生氣，生氣的原因是什麼呢。

我們都理解婆媳比較容易產生矛盾，如果不是涉及原則的大矛盾，我覺得都可以溝通解決的。

如果涉及到原則性問題，比如如何教育下一代，這種，一定需要把事情說明白，立好規矩，避免以後因為同樣的事兒再鬧矛盾。

二，公公讓寫悔過書的用意是什麼

其實寫悔過書不一定就是很過分。只是一個認錯形式。

如果確認是兒媳錯了，公公的目的是想讓媳婦認識到自己的錯誤，所以想讓她寫悔過書。

那麼，這個問題可以溝通下，可以不寫悔過書，承認錯誤就好。

家和萬事興，這是亙古不變的道理。

有爭吵矛盾很正常，希望可以多為對方想想，多多的溝通，避免積攢矛盾的情況。

沒見過。

婆媳之間哪有能和睦相處的，有也是極少數。除非不住在一起，距離產生美，還有可能。難道生一次氣就寫一回悔過書嗎？可笑……

凡事要看前因後果不能斷章取義，如果你的家庭氛圍很好，媳婦比較年輕做了對婆婆不尊敬的事，公公要求寫也無可厚非，如果婆家就是為了面子上的事要求媳婦去寫，那就很搞笑了，如果遇到渣渣就趕緊遠離吧

一是維護了家庭團結。公公只讓兒媳婦寫悔過書，而不是跑過來罵或者打兒媳婦一頓，就是有文化底蘊的表現！否則，就是普通的小市民，粗暴簡單地解決處理問題！

二是寫悔過書不丟人。不管怎樣？婆婆是長輩，你讓她生氣，說明我們在做人方面還存在一些問題，比如說話時比較衝，沒有控制住。其實生活說話是需要藝術的，做人做事就是一門藝術，同樣一句話有的人說出來就是聽了舒適！有些人說出來就聽了不舒服。所以，我們不要以為對家人說話可以隨便，其實更要注意態度或者藝術！你對自己的長輩說聲對不起怎麼了？不丟人。有一個故事：倆口孑總是吵？都說對方錯❌，見鄰居倆口孑從來不吵！於是便去偷聽。回來後告訴老公：他們家的人發生什麼事？都說是自己的錯！這就告訴我們在自己家裡面，認錯是一種有效解決問題的方法！不丟人。

三是寫完悔過書你將擁有一切！

你寫了悔過書後，婆婆氣消了，加之公公做工作，一致認為你是好孩子。高額的退休金，歷年的存款等等都會給你。這樣的兒媳怎麼不讓人疼愛？什麼好事都少不了你的！你就偷著樂吧！

事情不夠詳細，因為什麼爭吵呢？媳婦都一個成年人了還寫悔改書？？？這是什麼操作？這位公公是校長還是老師？文化程度是否高？我覺得吧，婆媳關係難處理 這是公認的。不想自己兒子難做，最好就由兒子出面處理，讓大家都有個臺階下，否則 我覺得以後都會很尷尬，如果不是生活在一起還好，生活在一起 媳婦說不定就搬回孃家了。讓一個女的覺得 你們全家就欺負她一個女孩，傳出去不好聽

現在的社會，真的是有好的好上天，壞的壞到地獄，這樣的公公也真是少見啊，既然她公公接受不了媳婦和婆婆之間生氣，那他應該在中間調和，他說他的老婆，讓他兒子去說他的老婆，畢竟是一家人。這樣的公婆相處起來也真的很累啊，要麼就分開住，不要和兒子兒媳住一起，這樣就不會生氣也不會有那麼多的矛盾，還要兒媳婦寫悔改書，他哪個來的底氣，真的過分

有時候想想女人真的太可憐了，自己嫁到男方家裡去，一個人面對那麼多人，好一點的還能過下好日子，不好的家庭一個人受氣到死，可是我發現很多家庭都是生了孩子以後才開始對兒媳婦不好，沒有孩子之前我看到的都很好，甚至有些家庭特別重男輕女，生了女兒離婚的很多，婆婆覺得是個女兒不要，讓女人帶著孩子走，讓兒子離婚，最後換來一句話都是他兒子的命，其實大半是婆婆的功勞，然後再找，找回來生的是兒子，三四歲後就開始要兒子離婚，只要孩子不要媳婦，（這是真實案例，四川有個地方）女人為了孩子天天忍受著全家，最關鍵的是男人說不起重要的話，什麼都聽父母安排

我想說很多小家庭散掉，很大一部分原因在於男方父母，並沒有嫌棄男方父母的意思，主要是說住在一起，男人在中間說不了中立的話，沒有調和的能力，所以造就你是你 她是她 我是我

真的什麼奇葩的人都有。沒見過。悔改書？那就問自己要悔改什麼？下次他兒子惹我生氣了那要寫多少字的悔改書？給個規定。以後不管誰惹誰生氣都要給。要寫大家子都寫。又不是隻有你們會生氣。

和婆婆生氣，公公知道後讓兒媳寫悔過書，公公憑什麼？

公公無權管教兒媳婦。媳婦是因為跟兒子相愛結婚而成為一家人。媳婦和公婆之間沒有血緣關係，公婆對媳婦沒有養育之恩，公婆只能因為愛兒子而去愛媳婦，公婆沒有任何權利去管教媳婦，公公能管教的只能是你自己的老婆和兒子。各自安撫各自老婆。兒子結婚後，公公婆婆家與兒子媳婦家已經是兩個家庭了，兩個家庭的女主人婆媳有衝突，父親和兒子都各自回家安撫好自己的妻子。作為公公斷然不可倚老賣老，而應得體地放手，尊重孩子，讓兒子自己去化解婆媳矛盾。心懷感恩，相互尊重。不管是公婆還是兒媳都應該心懷感恩，相互尊重。公婆應該感恩你的孩子將有媳婦照顧他一生，要尊重媳婦以前的生活方式；媳婦更應感恩是公婆給了你一個好的丈夫，若愛丈夫就應該愛生育、@養育他的父母，與丈夫共同孝順雙方父母，給自己的孩子樹立榜樣。

同事和她婆婆生氣，跟她一點關係都沒有，同事不懂事不等於兒媳婦也不懂事，對於這個提問者的描述來看，這個家庭的公公婆婆可能更不懂事，她同事我們先不提，就他公公要求她寫悔改書這一點就足夠評定公公婆婆太不懂事，或許她同事看見婆婆的不懂事的行為才跟她生氣的。現在這社會了還有這樣的家庭的話 真的不應該，這個兒媳婦在這個家庭不知受了多少委屈，我想問一下這個公公婆婆只有兒子沒有女兒嗎？你咋樣對待兒媳婦的，女兒的公公婆婆也會知道的，想想人家又會咋樣對待你的女兒呢？要個公道打個顛倒好嗎，我覺得這個悔改書不能寫，哪怕同事真的錯了都不能寫，最多說點好聽的話讓婆婆高興，一個家庭兒媳婦就相當於半個女兒，一個女婿就相當於半個兒子。祝願天下所有都幸福人

感謝邀請，我到覺得要就事論事，如果媳婦罵了婆婆或是講了過份的話，日子還的要過，肯定要給婆婆賠禮道歉的，這種情況下公公要求寫悔改書到也合情理，單從悔改書上看，說明這位公公也不是不講道理的人。事情都是有因才有果的，我不相信題主的同事就僅僅和婆婆生氣那麼簡單……

如果這個媳婦真是做了什麼過激的行為，作為小輩不道歉，那公公肯定會出面了，現在還沒有要你來養老就這樣子，要是等到老了要你們來養還不知道是什麼樣子呢？養兒是等到父母都老了來養老送終的，一代一代往下傳的，錯了就勇敢承認錯誤，開明的公婆也不會為難她的，就怕明明是自己錯了還不承認錯誤，到處去宣揚是別人的錯，唉！家家都有一本難唸的經，先把自己的那本經念好在幫別人吧！願題主的同事一家永遠開心幸福!

真是奇葩！

只能說人品素質問題。吵架歸吵架，公公讓兒媳婦寫檢討書，為啥不讓婆婆寫？明顯著是沒把媳婦兒當家人，有點聯合起來一致對外的感覺。

婆媳吵架，公公都參與了，媳婦兒的老公去哪裡了？

首先，要弄清楚你的同事與她的婆婆為什麼事生氣？是誰的錯？如果是你同事的錯，她公公為了平復家庭矛盾讓她認個錯沒什麼不妥。如果是婆婆的錯，她可以與公公解釋清楚，也可以與老公說清楚原因。總之，婆婆是長輩，是她老公的媽，愛老公首先要愛他的父母，即是婆婆有錯，也要看出發點，只要不是原則問題，就不要斤斤計較了。如果你的同事是個明白人，就把婆婆當親媽，幾句好話軟話就能讓婆婆心甘情願的為兒孫付出全部，家庭也會和諧，值！向長輩道歉不丟人。

這種事情我沒有見過，也沒有聽說過。

我覺得這個公公寵妻寵的太沒有天理了！就是個不顧大局的糊塗蛋！說他想親手拆散這個家也不為過！

有個這樣霸王公公，最好的抗爭辦法就是另起爐灶。如果老公因為想委曲求全而不顧妻子感受，那麼離婚算了！

俗話說“婆媳天敵”。婆媳已經不和，如果兒子也像父親般寵妻，試想，這個家庭像什麼樣子？如果兒子唯唯諾諾，這個家庭又是什麼樣子？

有話說“當面教子，背地教妻”。作為公公，想解決婆媳矛盾也是份內事。但首先應該審時度勢，先從妻子身上找問題，然後才能相對大度的和兒子（媳婦）溝通。作為長輩，必須做到以德服人！以理服人！

門都沒有 一個女人要自己活得有尊嚴，生活就算再苦再累也是自己選擇的，公婆？對我來說，只要不威脅到我尊嚴和人格，沒事，如果碰了 第一，我不會屈服也不會怕，天王老子都威脅不了我，公婆算什麼？？第二，如果是我，叫我寫保證書，站起來就閃人，難道還敢把我怎樣？？沒把我打死，以後吃虧的是他們，俗話說君子報仇十年不晚 打死了我小孩我孃家人會放過他們嗎？主要得看女人在男人心裡的位置，如果一個男人愛我，他的父母是不敢對我怎樣

家不是講理的地方。家是一個溫暖的港灣。但是對這個兒媳來說，不是港灣，而是深淵。

這個事情，要看她丈夫什麼意見，如果也和他父母一起來對付妻子，就該離婚。

每個人都要對自己的行為負責。

婆媳之間有矛盾，這是每個人結婚後都會遇見的問題。

首先我要說，每個人都是獨立的人格的人。但是有些封建思想家庭，以為媳婦嫁入我們家，就屬於我們的財產。她不應該有獨立的思想。所以他們也不會把媳婦當成獨立人格的人。

這件事情，公公和婆婆一個戰線。我想他們敢這樣對兒媳。平時怎麼對兒子也一目瞭然。他們也沒有把兒子當成獨立人格的人了。

兒媳要和他們講道理，能講的通麼？他們自己就是權威，不允許有異議。

做為年輕人，媳婦兒應該具備反思的能力！如果反思後，發現是自己錯了，那麼就主動向婆婆道歉！但是悔過書不能寫！堅決不能寫！一家人搞得好像是階級敵人似的，而且還有點侮辱人格的意思在裡面！如果媳婦兒沒錯，那麼就讓老傢伙哪涼快哪裡蹲著去！

題主提出的問題，值得人們深思。

婆媳矛盾，並不是什麼新鮮事，也沒什麼大驚小怪的。當媳婦的從生她養她的父母身邊離開，出嫁來到一個陌生的家庭，家庭環境變了，先前面對父母，如今換成面對公婆，總有一個適應期。再說，當公婆的有了兒媳婦，說話做事就要自我多惦量，也需有一個適應的過程。尤其是婆媳之間，接觸頻繁，最容易產生這樣那樣的矛盾。

矛盾一個接一個化解，家庭就趨向和睦，多些凝合力；否則，矛盾升級，婆媳關係惡化，波及芝其他成員，家庭就會永無寧日。

過去，婆婆以長者自居，時常壓迫媳婦，甚至把媳婦不當人看，司空慣。多年的媳婦熬成婆，又來下觀媳婦，造成惡性迴圈。

如今，時代不同了，男女平等，婆媳平等，過去的惡俗將不復存在。公公強迫兒媳婦寫悔過書，奇事怪事，確實還沒見過，也沒聽說過。我想，不論兒媳婦有多大錯誤，應該由兩口子私下解決，或婆婆出面私下幫助調解。現在是什麼年代，當公公如此做法，實在有些太糊塗。

見過，而且就發生在我身邊的人身上。

我有一個表姐現在在哈爾濱生活，初中還沒畢業就來到哈爾濱打工掙錢，那時她還不到18歲，身上沒有什麼技能，所以只能做些最苦最累的底層工作，像洗碗、清潔之類的工作，慢慢地她在城裡落了腳後，就想著換份工作，於是經朋友介紹到一家洗浴公司工作，在那裡認識了現在的丈夫。最初兩個人並沒有談戀愛，雖然彼此認識，但並不感冒。轉折點在某一天的談話中，那天因為單位裡的活不多，所以前臺、後面職員都聚在一起聊天，女孩們紛紛聊著自己將來想找什麼樣的丈夫，輪到表姐時，她很樸實的講了一句：有個房子就行。這下姐夫才真正注意到表姐，也開始追她，處了幾年後兩個人終於喜結連理。

婚後之初，表姐沒有出去工作，一家開支全靠姐夫一個人，後來漸漸感到吃力後，表姐就想著找人幫著帶孩子，自己也出去工作，減輕一下經濟壓力，於是姐夫就把他媽媽叫來幫忙。都說婆媳關係不好處理，這在表姐處也是一樣，婆媳兩人經常因為各種小事爭吵，最後婆婆收拾包袱要離開，眼看著孩子沒人看，都沒法出去工作了，姐夫出面作出了調解，表姐和婆婆認錯、寫保證書，婆婆留下幫看孩子。當時聽了覺得很不可思議。

無獨有偶，我們村就有一家，公公以前在某個工廠是領導，特別“能裝能作”，她要求兒子媳婦每個月要開會，總結上月，安排下月任務。

大兒子當初上了中專，在外工作，老大和媳婦總算免了一差，可小兒子就不行了，開會時，他對全家人各種批判，還讓犯錯的人寫檢查，兒媳不買他的賬，和他對著幹，在孫子五歲時，小兒子離婚了。

後來又娶了一個媳婦，他還不知悔改，兒媳不服，到處說公公奇葩，也整日吵架，他年齡漸漸大了，精力有限，管不了了，才和兒子分家，分家後，矛盾才少了一點。

說實話，當初聽到那個媳婦說自己的公公，我還不信，現在信了，有些老人就認不清形式，還活在封建社會，認為媳婦就應該三從四德，低眉順眼，這不是破壞家庭幸福嗎？

題中所說，公公是因為婆婆受了委屈才讓媳婦檢查，其情可恤，但方法不可取，況且婆媳矛盾，說不清道不明，如果婆媳都是聰明人，時間長了就好了，寫檢查無異於激化矛盾。