對於家裡的熊孩子，有時候不管是為了作業，還是生活上的一些不良的生活習慣，我們在百般開導，勸解和引導下，熊孩子們卻還是依然故我，甚至和我們家長還有槓上的傾向。每當這個時候，就算心理素養再好，文化程度再高的父母，都會有壓抑不住內心為人的本性脾氣。雖然對熊孩子們在這種情況之下，我們情緒失控的喊了，叫了，怒了，可我們真的也是恨鐵不成鋼啊。有時候真的為了壓住自己每當這種時候的心情反常，身為父母的我們也是心懷憐憫，無可奈何。希望每個熊孩子都能夠明白我們身為父母的無奈，心酸和身為父母的不易。

忍無可忍的時候會控制不住，大聲吼一句孩子大名。就完事了，冷靜下來去解決

憤怒也無濟於事，不但增加孩子“抵抗力”，也會給孩子心裡造成負面影響。

想想過去的28年沒被我媽打死，我已經很感恩了。所以解決問題是關鍵。有理不在聲高。

最主要的是，吼了也沒用。和平解決吧！沒生孩子之前我是個暴脾氣。生完孩子沒脾氣了。佛系……

面對家裡兩個娃，哥哥6歲，妹妹2歲7個月，天天搶東西、哭鬧，工作一天非常勞累回到家，還面對著這兩個不省心的娃，實在是心情煩躁，忍不住要吼他們，吼完了自己都覺得後悔。然後覺得必須要改變這種狀態，改進一下親子關係，就去買了一本《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》，看了幾頁就發現自己做不到，都想把這本書送人了。

最近在看《你就是孩子最好的玩具》，找到了實用的方法：情感引導教育法，非常推薦給在教育孩子經常疑惑、而且想不斷精進自己的父母們！

我們家孩子兩歲半，我從來都沒有“吼”過一次。

為什麼不“吼”？原因有三。

“吼”孩子的結果是兩敗俱傷。人在生氣的時候是最沒有理智的，什麼話都能說得出口，對孩子“吼”也是如此。您不妨試試回想下，以前爸媽對你說過的傷你心的話，你是不是還記得，這種傷害看似無意，卻傷的最重。另外，你“吼”過之後，自己也會自責、懊惱。“吼”是一種無能的表現。孩子做錯點事，惹家長生氣了，就對孩子吼。那你在外面，你的領導讓你不順心的時候，有本事衝你領導“吼”去。這個比喻可能有不當之處，但是話糙理不糙。孩子還小，和父母之間出於弱勢，但不能因此就控制不住自己，現在制高點去“俯視”孩子。“吼”是一種不好的榜樣。親戚家小孩，說話非常大聲。有一次來我家玩，兩個小朋友玩著玩著，親戚家孩子就大吼大叫起來。這個時候只聽見親戚走過去拉開他們家孩子就大聲吼“叫你不要欺負妹妹…”原因在哪裡？還不是和大人學的嗎。

不得不承認，熊孩子有時候確實挺氣人的，那麼，怎麼能控制住“不吼”。

停頓一秒。我自己有時候看到娃故意拖拉，也挺氣人的，但是當這個怒氣快要蹦出來的時候，深呼吸、深呼吸、深呼吸，忍住這一秒，基本上就不會“吼”了。走開一會。熊孩子發脾氣、撒潑耍賴的時候，不要試圖說教，那是沒用的，不要用“吼”，那隻會火上澆油。你走開，記住“沒有觀眾就沒有表演”。等他消停了，你在過去，該說教說教，該批評批評。蹲下身子。站著俯視孩子和蹲下平視孩子，位置的不同，心境立馬就不同了。蹲下來的時候你和孩子對視，再熊的孩子眼裡的純真可以立馬化解你心頭再大的怒火，不信可以試試。

我們要允許孩子“不聽話”，允許孩子“犯錯誤”，不要去“吼”，要與孩子一起去解決問題。

沒有完美父母，提出問題的爸爸媽媽也不要過於焦慮。吼孩子是每個家長都會有的事情，只是頻率高就不好了。再者一定要注意親子連結，切不可長期頻繁吼孩子。

再來探討何為“聽話“何為“不聽話"？孩子日漸長大，自主意識、獨立思想、想要掌控一切的想法都會有。我也是一個三歲孩子的媽媽，我對女兒的要求就是隻要不觸及公共利益、不危害自身安全、不傷害別人的行為都可以接受，我也不會干涉。以下是一些小小心得：

1、用自然結果和合理邏輯結果，不再與孩子陷入“權力之爭”。

試著放手，不要把孩子的問題變成自己的問題，允許孩子從不當行為的後果中學習，這些自然結果完全符合邏輯且不含個人色彩的懲罰說教，基於此你便可以避免自己使用苛刻的語言而令孩子反感。

2、尊重孩子，溫柔而堅定地表達你的感受與界限。

如果我們在要求孩子做某事的時候，表達中帶有尊重，保護了孩子的自主決定權，那麼孩子對我們的反抗就會少一點。很多時候，任何事情不是隻有一種解決的方案，你可以提供兩種選擇。這樣就避免了很多不必要的衝突。

父母也是人，不是神。你無須時刻保持前後一致的接納和愛，你只需把最真實的自己表露在孩子面前。觀察你所看到的，描述你的真實感受，告訴孩子你不能接納的行為。孩子往往比你想象的通情達理。

3、用行動而非語言

經常聽到有的父母耳提面命地對孩子說教，卻沒有付諸任何行動。大多人都認為語言本身就可以懲罰指導孩子。而其實當我們費勁地諄諄教導，也隱約知道根本沒用。於是語言便開始變得刻薄、威脅，但週而復始依舊沒用。

當孩子把你的這些話語全部扔進了“聾子的耳朵”。你應該知道這個時候行動往往更有效果。在行動的過程中，保持冷靜沉著，不要和孩子發生權力之爭。你只需告訴他事情的界限。你的態度他可以感覺到。

對於年幼的孩子，行動的效果更好。當他大聲哭鬧尖叫的時候，不要再去用語言施壓威脅，直接抱離現場，很快他就會平靜下來，在他逐漸被安撫之時，再去共情交流。

4、“讓她的帆，無風可吹”。在我和她之間，我主動退出了衝突，她便會覺得沒了對手，她感受到我的平靜，沒有指責和生氣，只是默默地退出戰爭。

這個方法的關鍵點並不是扔下孩子， 她依然感到有愛、友善、陪伴。我的退出只是在幫助維護我們的感情。這種有技巧的退出讓孩子有了界限感，他知道發脾氣耍賴沒用。相比較而言說教威脅便是徒勞無功了。

這些方法只是一點建議。最好的育兒就是愛。保持親密關係，好好說話，孩子自然會聽得進去我們的建議。最後推薦一本書《理解孩子的語言》。希望對爸爸媽媽們有用。

其實我不會吼的，孩子淘氣是天性，但你得有耐心去給她講，從小就給孩子鼓勵，告訴他這樣做不可以，會帶來後果，媽媽會懲罰你的哦，當孩子做的好的時候一定要給她鼓勵，這樣一來孩子自然也會聽話，我切身體會，我孩子本來也很乖，很少吵她，偶爾一次自己心情不好吼了孩子，孩子暴跳如雷，爆發了她重來沒有的性格，我反思我不該吼她，給她道歉是媽媽不對，不該衝你嚷，可你有不對要改哦，孩子馬上說了媽媽你輕聲告訴我，我知道錯了我會改啊