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1 # 小火車奇聞
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2 # 笑咔嚓
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
一、失戀的時候，許多年輕人以為整個世界都拋棄了自己，別傻了，世界根本就沒需要過你。
二、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
三、為什麼中國人結婚都非要選個好日子呢？因為結完婚就沒好日子過了！
四、別老埋怨老天對你不公，其實老天根本就不知道你是哪根蔥。
五、女追男隔層紗，男追女隔層媽，搞不好還隔輛車隔套房呢。
六、除了娶你和轉賬，光說說而已的喜歡和想念都別太當真，噓寒問暖不如打筆鉅款。
七、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
八、闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 胖胖說電影
精選內涵段子
1.在辦公室閒的無聊，逗妹子開心，坐椅子上表演拋花生吃（就是把花生拋起來，然後用嘴接住），妹子被我的表演完全吸引住了，我也很賣力的表演，正在拋第五顆的時候，忽然一隻大手從空中把花生接了過去，我仰著頭看見了領導扭曲的臉，感覺這工作我做不長了。
2.記得中學時代，那時男女同桌，我同桌是班長，我當時追一文靜女孩，死纏爛打，終於她火了，對我大吼:"這次模擬考你能考前三名我就答應你!"後來我居然是全班第二，原來是班長默默的在她的試卷上寫了我的名字......後來~ 沒錯，我和班長好了。
3.爸爸媽媽去姥姥家，我想給我媽打個電話問問到了沒，結果沒人接。過會我爸用我媽電話打回來一聽是我都驚呆了，我爸說：大兒子原來是你啊，我一看你媽電話裡有個大老黑的未接，我還尋思是誰呢！我：……（關鍵我是女生！）
4.單位趙經理酒量奇大，但是逢酒必醉，昨晚單位招待完，收拾一下準備回家聽見小花園傳來呼嚕聲，過去一看趙經理光膀子躺椅子上正睡覺酒氣沖天，身上蚊子趴滿了，都喝飽血醉在那裡飛不走，我喊趙經理回辦公室睡覺吧，這都是蚊子。趙：沒事都是本單位的蚊子讓它們也喝點。
5.今早上班遲到了一個半小時。
老闆問我：“為什麼遲到？”
我撒謊說：“在路上堵車，堵了一個半小時。”
但老闆還是罰我錢了。
我問他：“為什麼？”
他說：“你去照一下鏡子，滿臉的涼蓆印……”
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4 # 菠蘿帶你笑一笑
①
當年和女票去逛街10點送她回學校，走到學校門口，我過去問保安：“大哥，現在還可以進去嗎？”
保安撇了我女友一眼說：“可以，進去吧！”
然後我轉頭對女友說：“怎麼辦，太晚了，進不去了，要不我們去開房吧！”
女友好像不太相信，於是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”
保安撇了我一眼說：“可以啊。”
然後女友轉身對我說：“真的進不去啊，那我們還是去開房吧！”
果然是心有靈犀一點通，三觀匹配！
②
“好哇，上課玩手機”老師一把搶過手機摔碎在地上：“明天叫你家長來學校”
第二天……“你好老師，我是他的家長，學我們不上了，手機你給賠一下，威圖，八成新，你看著給……”
③
妹子今天跟我說她失業了。
我問：“為什麼辭退你？”
妹子回答：“他們嫌我胖。”
我為妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”
妹子：“我是按摩店踩背的。”
④
老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭髮掉了一根，於是就撿來放到自己身上，媳婦說：“你撿我頭髮做什麼？”
老公說：“假裝你審問我，問我這頭髮哪裡來的嘛！”
她很認真的說：“你給我老實交代，這根頭髮哪裡來的？”
老公很淡定的說：“豬身上的！”
⑤
新婚沒幾天，今天媳婦突然對我大吵大鬧。
媳婦：你個騙子！你說你是廚師。
我：是啊，是我做的飯不好吃嗎？
媳婦：不是！我以為你是廚師，經常站著顛勺，下盤夠穩！
誰知道咱們結婚這才幾天，你看你走路，腳都是抖的！
⑥
昨晚與女友親熱時，我看見她的腳趾都蜷了起來。
“臥槽！”我心想：“一定是吹氣時沒吹好。”
⑦
我嚴重懷疑女生的胸部能攝取人的記憶。
不然為什麼我總是看不夠？
⑧
與男友一起看甄嬛傳，看到嬛嬛叫皇上四郎
男友問我，為什麼要叫皇上四郎，我說是暱稱。
男友又問，為什麼是四郎，我說排行老四，男友說你就從來不會這樣叫我。
我想了想，他家裡只有一個孩子，我弱弱地叫了一聲……大郎～～
⑨
小時候捉迷藏，我們喜歡往玉米地裡藏，直到有一天，我們看到了恐怖的一幕：鄰居王大哥在那拼命殘害李二嫂，李二嫂一直在喊著“要死了，要死了”
從那以後我們再也不敢去了，怕王大哥害死我們……
⑩
我問女友：“我是唯一和你一起睡過的人嗎？”
女友笑了：“是的，其他人總是讓我睡不著。
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5 # 笑趣工坊
1、春節，去姑媽家拜年，本打算在姑姑家吃了飯再走的，便與姑姑一起在菜園裡摘菜，突然，姑姑電話響了，因為姑姑有點耳背，便按下了擴音，只聽對方問：你家客人都走了嗎？你就別留他們吃飯了，快點過來，三缺一，等你啊！……姑姑看我的眼神是複雜的……
2、陪閨蜜逛街累了。在一個連椅上休息一下。遇到一個帥氣的小哥哥在旁邊的椅子上休息。真的好帥特帥。我就靠在椅背上考慮怎麼去跟小哥哥搭訕。用什麼語氣顯得不唐突。正在幻想中。突然閨蜜一把拍我肩膀上了：“你在想什麼猥瑣的事情呢？口水滴肚子上了！”我去....真好幾滴……
3、剛剛去老舅家，被表弟的智商給驚呆了！當時老舅家裡一群人，七大姑八大姨問我表弟，有女朋友嗎，啥時候定親，啥時候結婚，說了一大堆，然後表弟就爆發了。，很溫柔的說，，女朋友有，定親定不起來，老丈人要兩百萬彩禮，家裡錢不夠，，你們看能對付點不，，，然後我走之前都沒人理他，，，
4、結婚的時候司儀臨時加了一個節目，就是把臥室門關上，讓我猜哪個臥室裡的是我媳婦。要求是不管我進到哪個房間，即使裡面的不是我媳婦，我也要親她一口。我聽完之後還挺高興，小聲的跟司儀說了句：“這玩的也太刺激了吧？”結果司儀笑了笑：“你別高興的太早，我提醒你一點，一定要慎重選擇，因為除了你媳婦以外，剩下的兩個臥室裡都是男的，他們倆表示無所謂，就看你能不能下得去嘴。”
5、早晨剛上班沒多久，小女同事便溢滿幸福地捧回一個大花盒：一束嬌豔欲滴包紮精美的紅玫瑰、兩隻布偶小熊、搭配麻酥酥文字的小卡片……隔壁辦公室圍觀的女士們豔羨不已，只有我小心翼翼地翻找著花束下面的隔層……“姐，你找什麼呢？”“額，花下面不應該放點巧克力、車釐子什麼的嗎？”
6、“快給我轉五百塊錢！急用...”一條來自老公的微信。老公馬上轉了五百塊錢過去！我在一旁急忙問道：“轉過去啦？”老公淡定的說道：“哥們之間不需要那麼多為什麼，如果不是迫不得已，誰也不會拉下臉借這五百塊錢，這就是我們男人和你們女人不同之處，沒那麼多猜疑，更多的是信任！”我上去就一個嘴巴子，喊道：“我是想問你哪來的五百塊錢...”
7、電影院看電影，一對小情侶竊竊私語，男孩小聲問女孩：“這大過年的，你怎麼跟你爸媽說的，才放你出來的...”女孩在男孩的耳邊小聲說道：“坐在你右邊的是我老爸，再往右一個是我老媽，後面的是我舅，還有，還有...你先看電影，等一會電影結束了，我再挨個給你介紹...”
8、樓主和老婆生了一個女兒四歲，因為我們都是獨生子女，女兒一直是老婆帶，可兩頭父母都要帶孩子，為這事家庭裡沒少發生爭吵……今天為了這事又有點矛盾了，我和老婆急的也不知道怎麼辦，突然老婆和我說了句：老公要不我們再生兩個，給他們一頭髮一個吧……發一個吧……呃……
9、小時候可調皮，常常捱揍。有一次被攆急了一下子就竄樹上去了。胖子老爸不會爬樹，轉了幾圈又奈我不何，只好悻悻作罷。LZ暗喜“嘿嘿，有了這法子，以後再也不用擔心捱揍啦！”到下一次我又上樹時，老爸陰笑著拿出一把彈弓。我:……唉！道高一尺，魔高一丈啊……
10、之前跟老婆商量，說讓兒子做家務，做完給他一塊錢，老婆反對，說會弄得孩子一身銅臭味。後來兒子每天做完家務，老婆就給他p照片，有時p成蜘蛛俠、有時p成超人等等。兒子很喜歡，後來還拿同學的照片讓老婆來p，老婆也樂在其中……今天聽到兒子跟同學講電話：“想變成鋼鐵俠？可以呀，也是五塊錢一張。”
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6 # 白菜媒體
一、失戀的時候，許多年輕人以為整個世界都拋棄了自己，別傻了，世界根本就沒需要過你。
二、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
三、為什麼華人結婚都非要選個好日子呢？因為結完婚就沒好日子過了！
四、別老埋怨老天對你不公，其實老天根本就不知道你是哪根蔥。
五、女追男隔層紗，男追女隔層媽，搞不好還隔輛車隔套房呢。
六、除了娶你和轉賬，光說說而已的喜歡和想念都別太當真，噓寒問暖不如打筆鉅款。
七、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
八、闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
九、每天鬧鐘響時，午飯吃飽後，週末休息時，自己的雄心壯志就變得那麼微不足道。
十、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就好了，習慣成自然。
十一、作為一個在別人眼中超樂觀的人，就算你上吊快死了。別人也以為你在盪鞦韆。
十二、遇到喜歡的人一定要表白，你醜沒關係，萬一他瞎呢，遲早會有一個眼瞎的看上你，然後對你好得沒話說。
十三、曾經我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是髮際線。
十四、大多數單身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢開口。
十五、失敗是成功之母，可惜成功六親不認。
十六、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。
十七、我追逐自己的夢想，別人說我幼稚可笑，但我堅持了下來。最後發現，原來還真是我以前幼稚可笑。
十八、小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。
十九、雖然你長得醜，但是你想得美啊。雖然你上班早，但是你掙得少啊。雖然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
二十、難過的時候我就開啟錢包，錢包裡什麼都沒有，平衡了，至少我還有個錢包，錢包卻什麼都沒有。
二十一、常年單身，卻經常給朋友做情感諮詢；心智沒成熟，身體卻到了中老年養生。
二十二、如果你總是失望，那你應該反思一下，自己為啥要有那麼多的希望。
二十三、所謂的女漢子只不過因為是長得醜而已，但凡有些爺們氣質的漂亮姑娘都被稱為女王大人。
二十四、希望是火，失望是煙，生活就是一邊點火，一邊冒煙。
二十五、男的單身太久了，看誰都是貂蟬；女的單身太久了，看誰都是渣男。
二十六、冰凍三尺非一日之寒，長胖三斤卻一點不難，每逢佳節胖三斤。
二十七、這個年代喜歡誰就是應該去表白，別整那些花花事兒，愛就要說出來，這樣你才能更快速準確的知道你沒戲。
二十八、P自拍照可以，但是不能太過分。不然別人看到真人之後不僅僅覺得你醜，還覺得你虛偽。
二十九、網際網路讓談戀愛越來越方便了，就是不知道對方是不是異性、是不是單身
三十、有些人，晚上不怎麼玩遊戲，又沒看書做事，也沒談戀愛，還沒人聊天，但卻總是在熬夜。
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7 # 頭盔兄弟
1.司機師傅看到旁邊一臺夏利車，裡面正在放high歌！
乘客大媽喊了句：“搖起來！”
只看那大哥，腦袋立刻一頓狂甩！
大媽上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了，說：“你他媽跟一傻波似的！外面下雨呢，我他嘛說的是讓你把窗戶搖起來！”
2.同事下樓去買水，我連忙說：哥們，幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說：怎麼了，我煙拿來吧。同事瞬間抱著我說：哥啊！我對不住你，我去買菸碰見我媳婦了，她說我居然藏私房錢，不聽我解釋就給我強走了你的50元………
3.高中的時候和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的微信：對不起。頓時感動，正要回復他沒關係，同桌突然舉手大喊：“老溼,他上課玩手機！”，我立馬把簡訊給老師看了，就這樣，兩部手機都被老師收走了，反正手機是隔壁班胖虎的，我慌什麼？
4.“媽媽!!!我男神摔倒了!!!快幫我拿創可貼,消毒水,止疼藥,還有紗布來!!!”
“快把你的海報撿起來,然後閉嘴!!!”
“你變了，變得不像以前那麼簡單了。”
“怎麼啦？”
“別鬧，我在和作業說話。”
5.在哥們家喝茶，一個蚊子飛到他胳膊上，我剛要去拍，哥們噓了一下，讓我保持安靜。。。。
看他那麼深沉，我也沒在說什麼，過了幾秒。。哥們揚起手掌，啪的一聲，蚊子粉身碎骨，留下一灘血跡。。
我說為什麼吸血前不打？？？？
哥們說：它也是被生活所迫，但凡好混，誰在眼皮子底下頂風作案？它酒足飯飽後再上路，我也算是積德行善！！！
聽的我都毛骨悚然。。
6.家裡有個小正太。一天哭喪著臉對我說：
“小叔叔，我長的是不是很醜？”
“沒有呀！誰說的，我揍他去。”
他含著淚對我說：“可是他們都說我長得像你。”
“我………”
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8 # 安南秀的貓
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下
1.小時候看電影“神勇快槍手”，被裡面的男主英勇帥氣深深打動，立志長大了也要當一名快槍手！ 現在長大了，願望也實現了…
2.每天早上我都會站在鏡子前大喊幾聲“加油，加油，今天加油！”
然後興奮地去加油站上班。
3.和男朋友異地戀，昨晚男朋友說今天來看我。一大早就看到閨密又是化妝又是弄頭髮的，為了迎接我男朋友，真的是好閨蜜啊。。。
4.老婆做的菜裡出現了一隻蟑螂，
但我並不驚慌，就這頓而言，
蟑螂並不是最難吃的。
5.今天在超市真倒黴，處處有熊孩子作死，看到一個小孩子摳了鼻子就在米桶邊一摸，我盯著這熊孩子，這熊孩子也盯著我，搞到我都沒心情捏泡麵了。
6.剛打電話給個朋友，說完事情問他在哪，丫說剛剛登機。
我說那還接電話，你忘了登機後該幹什麼了？
丫不確定地反問：大赦天下？
7.前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。
於是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
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9 # 大家的袁飛機
一句話的精闢搞笑段子
1、我對音樂知之甚少，所以時而不靠譜，時而不著調。
2、生活有進有退，輸什麼也不能輸了心情。
3、別試圖改變我，你能做的只有服從和離開。
4、雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我並不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了。
5、哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。
6、他有多好，真的一點都不重要，那是屬於他的，他對你多好，才是真的重要這才是屬於你的。
7、內練一口氣，外練一口屁。
8、我這個人是很有原則的，我的原則就是，愛咋咋地。
9、我並非善良，別得寸進尺。
10、開始於喜歡，結束於瞭解。
11、沒有夢想，至少還可以做夢啊。
12、水潑出去了，老子連盆都不需要了。
13、我有很多話想說可我說不出來，因為說出來就不酷了。
14、唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
15、只有一個我，珍惜或丟棄都隨便你。
16、屬於我的東西，誰也別想拿走！
17、想看到我低頭，你得跪下才看的清楚。
18、哪裡還有選擇恐懼症，呵，還不是因為沒錢。
19、有些事情不是我不在意，而是我在意了又能怎麼樣！
20、花好不常開，青春不常在，趁你還年輕，抓緊談戀愛。
21、別拿飽經風霜的臉說事，美得不突出，醜的不別緻。
22、你穿得很危險，但長得很安全。
23、別總是到處嚷嚷世界拋棄了你，世界原來就不是屬於你。
24、你我關係淡了之後，再怎麼加鹽也沒用了。
25、先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。
26、如果貧窮限制了你的想象力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法？
27、生活不止遠方的苟且，還有前任的請帖。
28、對有教養的人有教養，沒教養的人你要比他有氣場。
29、愛情裡面，總有人被辜負，不是你愛誰，誰就一定會愛你。
30、對待愛情，我想我始終有著最完美的情感潔癖！
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、春節，去姑媽家拜年，本打算在姑姑家吃了飯再走的，便與姑姑一起在菜園裡摘菜，突然，姑姑電話響了，因為姑姑有點耳背，便按下了擴音，只聽對方問：你家客人都走了嗎？你就別留他們吃飯了，快點過來，三缺一，等你啊！……姑姑看我的眼神是複雜的。
2、陪閨蜜逛街累了。在一個連椅上休息一下。遇到一個帥氣的小哥哥在旁邊的椅子上休息。真的好帥特帥。我就靠在椅背上考慮怎麼去跟小哥哥搭訕。用什麼語氣顯得不唐突。正在幻想中。突然閨蜜一把拍我肩膀上了：“你在想什麼猥瑣的事情呢？口水滴肚子上了！
3、剛剛去老舅家，被表弟的智商給驚呆了！當時老舅家裡一群人，七大姑八大姨問我表弟，有女朋友嗎，啥時候定親，啥時候結婚，說了一大堆，然後表弟就爆發了。，很溫柔的說，，女朋友有，定親定不起來，老丈人要兩百萬彩禮，家裡錢不夠，，你們看能對付點不，，，然後我走之前都沒人理他。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。