就像你上司規定你一些事情，你不願意但是無可奈何的時候。你的情緒也是一樣的。有的人心機深，不說，有的人心機淺，就表現出來。

你可以嘗試著，跟孩子，和平溝通。一對一，讓他心服口服那種。

孩子:是別的老婆(老公)，命令無用~

是你的問題，不是孩子的問題。首先思考，孩子為什麼要聽你的話？吃喝用度養他是他們認為應該的。在做父母的過程中，

有無深入他的思維，陪他讀書，解惑，

有無在成長過程中他分享給你快樂與問題，

你平時就某些問題來分享給他，讓他理解幫助過你。

孩子是陪出來的，因為成長的過程中有你，才會聽你的，如果只是命令，沒有過程，他不屑於你。

另外，為什麼給孩子下命令，因他是你的孩子就以命令以待之？那你命令想要的結果是否自已與孩子共同努力過，他能做到還是你能做到，你做不到的不要要求他，你做到的需要引導他做的比你好。

孩子成長中兩次叛逆期

第一次:3歲左右，各種說不，因為他喜歡並不懂，喜歡看父母糾結的樣子；

第二次:15歲左右，孩子對各種事物及值觀都在更新構建，初中生叛逆，一是情感上的對抗，二是行為上的拒絕和抗拒，不像以前聽話，喜歡在言語上頂撞父母，不願聽父母的建議，不想受約束，反感父母對自己指手畫腳，跟別人做比較。面對這種情況，家長難以接受，特別想走近孩子，跟孩子溝通，但最終這種溝通方式被孩子拒之門外。

多瞭解孩子叛逆背後的事情，尊重孩子的隱私，理解孩子妄想獨立的思想，給孩子一點空間，不要事事去詢問，事事去幹預。

家長應以探索的心態去跟孩子溝通，傾聽孩子的內心世界，雖然孩子經歷的年紀我們經歷過，但所處的年代已不同。如若走不到孩子心裡做到稱兄道弟也是一種方式。

父母首先定位好自已在孩子成長中的位置再與他們對話。孩子大了總會越來越遠，不是自已的，他們有他們的人生，想開了自然不寵，嚴格要求，律已律他！

跟孩子玩個遊戲，可以角色互換一下。

其實孩子也是獨立的個體，試想一下要是有一個人在你耳邊一直管著，不停的說教，你也會煩的，給孩子適當的空間，在這個範圍裡他可以自己做主，多溝通，多用商量的語氣。原則性的東西在溝通的時候要先告訴孩子，爸爸媽媽是最愛你的，所以爸爸媽媽要告訴你這些，孩子也就能接受了。

那肯定是他不願意，你又態度嚴厲，就爆發了。

如果別人高高在上地對我們指手畫腳，我們也會不服氣。

同樣一個目的可以用不同的途徑達到。可以嘗試用遊戲化講故事的辦法讓小孩接收。比如外邊很冷，想讓孩子多穿點，可他不願意穿你選的厚衣服怎麼辦？你可以故意到門外試探一下，回來時假裝凍成冰棒，走路僵直，多半小孩會哈哈笑。這時你可以讓他幫你選一件厚衣服暖和暖和，順勢讓他也選一件（當然你給他選的範圍其實由你掌控）。

這樣的例子很多，曾經我有個朋友的孩子不敢吃土筍凍（一種閩南小吃，是膠質包裹的海產品，富含蛋白質），我正要教育他多吃蛋白質對健康有好處，他的媽媽卻對他說：“這裡面有海神波塞冬的能量”，孩子眼裡立刻閃出光來，吃一口還讓媽媽跟他比一比臂力。

可能大家會覺得這樣帶孩子太麻煩了，可是如果以強制和命令長期施壓，要麼孩子變成沒有自我的乖寶寶，要麼成了逆反的小刺兒頭，這種傷害是很難逆轉的，並且也不見得就更省力氣。

跟小孩打交道就要用“小孩國”的語言，這就是遊戲力。

給孩子下命令，無疑會夾雜著施壓，人從原始進化而來最本質的潛在性格就是具有攻擊性，人們對於自己認為不對的東西都具有工具性，特別對於比自己弱小的目標，對愈發兇惡。孩子對於父母來說，永遠是孩子，是自己一手栽培出來的“產物”，所以普遍父母都覺得，孩子是必須要聽自己的，孩子不聽自己的就是不聽話的表現。那麼大家是否能分清自己是否用過“吼式”教育呢？

（1）警告式吼叫：這也許是最能讓人接受的吼叫，大多用於阻止孩子本來也認為是錯的事情，但孩子一時沒忍住去做的情況下。

（2）服從式吼叫：這是最為常見的一個吼叫方式，通常用於孩子沒有按照父母的要求去做，父母處於威嚴，要求孩子必須要這樣做時使用的吼叫。

（3）過激式吼叫：這是音量最高，也是最難以讓人接受的吼叫，通常這個情況下的父母已經是對孩子失去了信心，一心想讓孩子服從並且馬上去完成的時候。

1.把音量“調低”

所謂低聲教育，首先要做的肯定就是把音量壓低，低聲的發音讓人不覺得具有攻擊性，還會讓接受者集中注意力去聆聽你說話，這種安靜舒適的環境會令雙方都處於一個舒服的聊天環境，進而令雙方更有效地溝通。

2.注意語氣

在中國的語言文化中，疑問句和反問句往往就在語氣上的變化，這個語氣的變化會表達不同的意思，一旦語氣用錯了，孩子接收到的資訊就不一樣了。

3.給孩子打預防針

在孩子要去做你認為不想讓他去做的時候，父母不要一下子把孩子拒絕掉（除了絕對危險的事情），父母可以先跟孩子說明：“我不想你去進行以下活動，但是你一定要去玩的話，我不會阻止你，但是如果你決定要去玩這個活動，那你受傷了不允許哭，好嗎？”而不是一上來就：“不可以，你給我乖乖呆在原地。”兩者的結果是孩子都一定會去玩，而最後兩個孩子的表現一定會截然不同：第一個孩子弄傷了，沒有大哭大鬧，他會乖乖地回到父母身邊處理傷口；而第二孩子一樣弄傷了，他自會在原地大哭大鬧要父母幫忙。

4.要與孩子溝通

“低聲教育”不等於“懦弱”地教育孩子。在孩子犯錯之後，該懲罰孩子還是要懲罰孩子，但在懲罰孩子之後一定要低聲地去跟孩子溝通，跟孩子說：你這次有什麼做得對，有什麼做得不對？我為什麼要懲罰你？懲罰之後我們之間要達成怎樣的協議？如果下次再出現這個情況，我會怎樣做？孩子再出現這個情況，孩子應該怎樣做？等等，把這些都告訴孩子，讓孩子知道究竟發生了什麼。而不是一上來就吼孩子，讓孩子不知所措。

說到底，孩子在家不是在軍營，命令和服從是成一體的，我們對待孩子要以溝通為主，而不是命令。

動不動就給孩子下命令、下規定，這是一種不尊重孩子的粗暴的管教方式，自尊心強的孩子對這種方式不以然，甚至情緒激動表示反抗，尤其是進入青春前期和青春期的孩子更是如此。

家長們往往是把孩子對自己的所謂命令和規定表示反抗，歸結為孩子“不聽話”。其實並不只是“不聽話”那麼簡單。在此不妨結合孩子的成長過程及一般規律，對孩子的這種“逆反”行為做一些分析，供遇到這種情況的家長們參考:

(一)孩子對自己家長的“命令”和“規定”的逆反，是孩子的獨立性和自尊心的萌芽，或者說是孩子正在成長。孩子在幼兒園到小學前期階段，依賴性還比較強，一般都是不得不聽話的。

到了五六年級，早熟的孩子兩性特徵逐漸發育，開始進入青春前期。這個階段的孩子，覺得自己正在長大，獨立性和自尊心開始萌芽，逆反心理也同時出現。

這個階段家長如果還是如訓三歲小兒那樣，大耍家長威風，擺家長架子對孩子下命令下規定，極容易觸發孩子的逆反心理，孩子“異常激動”，就在情理之中了。

(二)現在的孩子已經不能等同於過去的孩子。現在的家長，爺爺奶奶輩生於上世紀60年代，父母輩生於70、80年代，往住容易把現在的孩子等同於過去的孩子。其實時代已經大不相同，孩子的成長環境也不相同了。

現在的孩子幾乎都生長在資訊爆炸的時代，所接觸接受的各種資訊比過去的孩子大得多，思想早熟得多。再加上個個都是小皇帝小公主，是家長的掌上明珠是心頭肉。思想的早熟與嬌生慣養相結合，活像一個矛盾體，更容易產生逆反心理，所以裡得比過去的孩子更“不聽話”。

(三)要解決孩子的“不聽話”，家長首先要學會放下架子，蹲下來對孩子說話。也就是說，要尊重孩子的成長規律和孩子的獨立性格的形成，尊重孩子的成長權利。學會有話好好說，多與孩子平等溝通，孩子的事多給孩子獨立思考做決定。

動不動就踞高臨下對孩子發號施令，往往是導致孩子反感，家長與孩子之間產生隔閡，越來越沒法溝通，孩子根本不願與家長商量自己的事情，更不願向家長表露心跡說心裡話。

發號施令的結果適得其反，對孩子成長不利，弄不好甚至會給孩子造成唯唯諾諾、沉默寡言，孤僻且不合群的不健康性格和心理。本該是陽光燦爛，朝完蓬勃的孩子，就這樣被家長不分清紅皂白如此粗暴的發號施令毀掉了。