孩子之所以撒謊，那就是害怕被家長責備甚至打罵。

最好的方式就是，在你知道孩子撒謊了的時候，幫孩子分析一下孩子撒謊的那件事到底是什麼事，怎麼引起的，到底是不是孩子的錯，如果真是孩子的錯，要引導孩子下次怎麼避免犯錯。

不要先發脾氣指責怒斥孩子！

首先想想，孩子為什麼要說謊？

—因為擔心被大人批評。

那為什麼會擔心大人批評（責怪）？

—孩子做錯事的時候曾經被批評過，他不喜歡這種被批評的感覺。為了避免被批評，他想盡辦法，而以她的年齡和經驗，說謊是個比較容易和可行的辦法。至於說謊之後的後果，其實孩子不會像大人想這麼遠，對他們來說走一步算一步。

所以，孩子撒謊，主要問題不在孩子，而在於我們平時怎樣對待孩子的錯誤，特別是無意的失誤。

其實大多數情況下，不管是弄壞雞蛋，還是摔碎碗，肯定都不是孩子故意的。只是他們方法不對，而能力有限，把控不好所以才會失誤。

那麼，這個時候批評或者責備孩子，既不能挽回損失，也不能讓孩子下次做得更好。因為我們在批評孩子的時候，孩子的愧疚和難過佔據了大腦，很難再去思考下次怎麼做得更好。而且，單純的批評，也沒有讓孩子獲得更好的方法和成長，只會讓他下次遇到同樣的事情的時候，想起這一次的恐懼感。

建議當孩子不小心犯錯或摔碎東西的時候，很平靜的跟孩子描述當下的情景：“哦，碗摔碎啦，剛才寶寶想自己拿碗，但是小手力氣不夠大，走路的時候沒注意到旁邊有個凳子，不小心碰到了，所以碗就掉下來了是嗎？我們把碎碗掃乾淨，免得一會兒不小心踩到就受傷了”

這樣，孩子就能意識到，碗為什麼會掉，下次我要怎麼做，才能不掉。當事情已經發生之後，冷靜的想辦法接下來怎麼防止更大的傷害和損失。

那麼，下次當她不小心再犯錯的時候，腦子裡想的就不是我會不會被批評，而是怎麼更好的處理，如果自己處理不了，就請大人幫忙。

這樣既能解決問題，又讓孩子得到成長。

對於這個問題，強烈推薦跟孩子一起讀繪本《我不敢說，我怕被罵》

不曉得問主的小孩幾歲了，不同的年齡階段出現的撒謊原因不一樣，有的需要家長的干預，有的則不必擔心。

幻想型撒謊

這主要發生在幼兒期，3歲左右的樣子。這種型別的孩子比較容易想象，而且天馬行空脫離實際，比如“這個蘋果好大呀，有狗狗的頭那麼大”，像這樣的撒謊家長不必擔心，反而要鼓勵孩子想象。

還有一種情況是會把渴望當成現實，在一定條件下，這樣的話就會被當成謊言，比如“孩子看到別人的玩具汽車很好玩，於是就會說我爸爸也給我買了一個，其實爸爸壓根就沒有買，這只是孩子的一種渴望”，對於這種無意識謊言，家長也不用擔心。

虛榮型謊言

這在幼兒期和兒童期都有，有的孩子在幼兒期就出現了，有的要到兒童期才出現。這種撒謊是源自孩子喜歡聽別人表揚自己或獎勵，如果得不到滿足，就會編造故事來使大家表揚，比如“編造成績以換取表揚或獎勵”。對於這種型別的孩子家長要注意了，要引導孩子接納自己，不要盲目的攀比，更不要吹噓，做真實的自己。家長可以在生活中多肯定自己的孩子。

自衛型謊言

為了逃避懲罰而說謊，比如“杯子碎了，就會在媽媽面前說是爸爸弄的，其目的就是害怕父母批評”。對於這種型別的孩子，家長要正確看待孩子所犯的錯誤，看看是不是自己懲罰過度了，建立適度的懲罰制度。幫孩子建立起敢於承擔責任，犯錯不可怕，怕的是不敢承認錯誤，鼓勵孩子下次犯錯了勇敢說出來並改正。等孩子改正錯誤之後，家長要對其有適當的鼓勵，慢慢消除孩子怕被懲罰的恐懼心理。

放寬心態平靜對待

不管孩子說了什麼樣的謊言，家長都要耐心找出起背後的原因，不要輕易給孩子扣上“愛撒謊”的帽子。因為有的時候孩子並不是有意為之，有的只是惡作劇，或者受周圍人群的影響，家長要針對不同的情況選擇不同的方法，讓孩子慢慢擺脫“撒謊”的行為。

在我們說孩子撒謊時，我們需要先捫心自問一下，我們是不是從來沒有撒過謊。如果我們自己都做不到完全不撒謊，那麼我們就不要過於苛刻地要求孩子不能撒謊。我們需要思考孩子為什麼要撒謊。

我認為孩子撒謊，剛開始是語言敏感期的內在驅動，後面則是想逃避壓力，以及逃避大人的責怪。天下沒有不撒謊的孩子。

絕大部分孩子都會撒謊。我們這一生也是活在無窮無盡的謊言之中的。

科學研究發現，小孩子兩歲就開始撒謊。並且是年紀越大，孩子撒謊的比例會越大。直至最後，所有的孩子都撒過謊。

孩子剛開始撒謊是因為語言敏感期的內在驅動。

我認為孩子在剛剛撒謊時，是受到語言敏感期的內在驅動。他們會體驗到撒謊所帶來的極大樂趣，所以他們反覆嘗試撒謊。

這個時候，孩子顯然不知道撒謊的壞處。他們只是被語言敏感期生命內在的那股神秘力量所推動，而嘗試性地撒謊。所以，我們不能盲目制止孩子撒謊，尤其不要去壓制孩子毫無惡意的撒謊。

事實上，科學研究表明，會撒謊的孩子，在記憶、語言表達、執行能力方面都比不會撒謊的孩子分數要高。

多倫多大學教授李康，在《兒童為什麼撒謊》的演講中說到：“說謊越早說謊越好的孩子，情商越高，自我控制能力越強。”

所以說，正確體驗過撒謊的孩子，能更好地控制自己的情緒。

再進一步，孩子會因為想要逃避壓力而撒謊。

孩子越大，他們感受到的壓力就會越大。

好多時候，孩子的壓力是源於我們所問的各種各樣的奇葩問題。

比如說，我們經常會問孩子這樣的奇葩問題：

“你最喜歡誰啊？爸爸？媽媽？爺爺？奶奶？”

“爸爸對你好，還是媽媽對你好？”

“爸爸長得帥還是醜？”

……

這種比較性的奇葩問題，雖然在我們的本意是想以此為樂，但對於孩子卻是一種壓力。雖然說童言無忌，但是孩子是聰明的，他們誰都不想得罪，所以他們會選擇撒謊。

最後，孩子是因為想要逃避大人的責怪而撒謊。

隨著危險的升級，孩子的撒謊也從逃避壓力變成逃避責怪。

尹建莉說：“孩子掩飾和撒謊的原因只有一個，那就是逃避大人的責怪。如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被愛的，他對父母有全然的信賴，有十足的安全感，他就不需要在闖禍後慌亂，也不需要隱瞞——沒有害怕就沒有謊言。”

這個世界太危險了，所以孩子需要撒謊來保護自己。

如果告訴父母他摔壞了杯子會得到一頓痛批，那麼孩子就會選擇撒謊。

如果告訴父母他考試成績不理想會得到一頓痛打，那麼孩子就會選擇撒謊。

所以，是我們讓孩子覺得活著太危險了，才逼迫他們學會撒謊，並撒謊成性的。

我們應該知道，謊言一切心理疾病的根源。所以撒謊對孩子而言，並不是什麼好事。尤其是那些惡意的不良的謊言，它對孩子的破壞性會如鬼魅魑影一般，纏繞他們一生。

保護好孩子，別讓他們感到很危險，他們就會放下謊言的外套，換上誠實的外衣。

先說結論：1、孩子智商高跟會不會撒謊沒有什麼對應關係，退一步講若是撒謊時總能誤導別人而且不會引起懷疑——或許說明智商不低（但是對智商發展並非有利），哈哈；2、孩子會把責任推到大人身上，最初或許出於一種本能的防禦反應，但本質上是家長“培養”的結果。為什麼這麼說呢？原由如下：

第一， 當孩子發現自己的言行造成了麻煩或者可能帶來威脅和損失，他們就會想辦法逃避和補救，具體方式之一就是推脫責任，推到大人或者其他人身上，這幾乎就是一種本能或者自然的反應，不必大驚小怪，成年人甚至身居高位的某某總統都會如此行事，哈哈。

第二， 孩子特別善於總結經驗，假如曾經推卸責任的做法屢屢奏效，那麼他們就自然而然地會重複類似的做法，很多時候家長無意或有意地“原諒”孩子放他/她一馬，實質上卻是培養了或縱容了推卸責任的行為方式。

第三， 如果孩子推卸責任每每都被抓到，而且失敗之後仍然只會推卸責任，說明孩子陷入了困境而沒有辦法提高和變通，可能是因為壓力太大的緣故，也可能說明一根筋——智商不高，嘿嘿。

從善待和培養孩子的角度，相關的有兩個挺重要的原則需要注意：1、應該讓孩子承擔跟他們年齡和發展水平相當的責任，既不強求過多也別姑息縱容；2、當孩子推卸責任的時候，要麼簡單明確的戳穿要麼壓根就別當回事，讓孩子體驗到推卸或逃避是無效的非常重要。現實的例子生活中比比皆是，煩請大家自己腦補一下哈。