問問自己媳婦兒，是什麼原因，瞭解事情起因，一切事情都有一點起因，然後用幽默的方式跟媳婦兒好好聊聊，跟自己家人需要多點時間去了解和溝通，然後在總結自己的錯誤，儘量去彌補和改正那些不足，因為一個完美的家庭需要自己用心呵護和守護，這樣的家庭才能讓孩子健康成長，如果真是孩子錯了，那麼應該好好跟她解釋，分析這種做法對孩子身心健康的危害，畢竟孩子是她生的，天下哪有那麼多狠心的母親呢，然後兩人一起好好引導孩子往正確方向

我覺得首先必須體諒妻子。現代社會工作壓力大，照顧孩子操持家務是一項很辛苦的工作，更不必說有的媽媽還有全職工作。

當妻子打罵孩子的時候，首先不是勸說，而是要安撫妻子。切記先處理好情緒，再來處理衝突。要儘量隔絕開她和孩子，把孩子抱到一邊。同時瞭解妻子生氣的原因，但是要注意，不需要跟她解釋或者是評論，而是想辦法誘導和梳理她的情緒，安撫她使她平靜。把情緒和事情分開，先處理好情緒，再考慮如何解決事情。

我自己也有孩子，也有自己帶孩子的精力。當一個人既要工作又要照顧家庭，時間和精力會不夠，壓力會大。人有了壓力，而且疲憊的時候，容易被激怒也容易發脾氣。這不是女人的錯。如果天天自己不用上班想怎麼悠閒就怎麼悠閒，有誰會衝孩子發脾氣呢？所以當妻子疲憊、焦慮的時候，丈夫應該主動負擔起照顧家庭、操持家務的責任。

現代生活壓力太大，夫妻之間務必要互相體諒。即使不能理解對方，也要互相擔當。孩子調皮不懂事，惹怒大人不奇怪。夫妻之間應該彼此幫對方承擔責任和義務。當妻子感到疲憊和煩躁的時候，丈夫最好主動替對方承擔起照顧孩子的責任，給妻子釋放和休息的時間與環境。這樣妻子就不容易對孩子發脾氣了。

當然如果平時多溝通，一家人多出去旅行，做彼此都開心的事情，甚至透過讀書、逛博物館、欣賞音樂等方式陶冶情操，提高自己的修養，相信家庭環境就更和睦了。

不過最主要的問題我覺得還是錢。如果衣食無憂，生活輕鬆，有誰會沒事衝自己孩子發脾氣，您說是不是？

和我們現在很像啊~~~小朋友叛逆期，工作壓力大，回家又全程跟著娃，有的時候都覺得要抑鬱了。這個時候，孩子爸爸如果是幫忙帶孩子，讓媽媽放鬆一下了會好很多。其實媽媽自己也不想的。現在也已經好多了，多虧了孩子爸爸和朋友們的幫忙。之前我也會自己一個人哭很長時間，感覺都快要抑鬱了。慢慢來吧。孩子慢慢的也會懂事的。

改變一件事情，或者改變一個人，從心理學角度講，有以下幾個途徑。

第一個就是改變這個人的三觀。

這個需要長時期的政治思想工作。或者長時期的心理諮詢。所以如果丈夫有能力也有時間。可以對妻子進行長時期的思想改造那當然是最好。如果不行也可以考慮給妻子尋求心理諮詢的幫助。甚至一家人一起尋求心理諮詢。

第二個就是用獎勵和懲罰，對其的行為進行正強化和負強化。

設定一個妻子行為的監督表格。上面對妻子的打罵孩子的現象時間地點強度進行記錄。然後一家人三口一起制定一個懲罰的措施。三個人都分別簽上名字，形成一種叫做心理契約的東西。

第三就是參與。

第三個方法雖然看起來簡單，就兩個字。但卻是很有價值。試想一下妻子這樣做的原因？如果對孩子的管教是由夫妻雙方共同進行。那麼必然就可以對整個行為進行全程監控全程的參與。對妻子行為進行實時的修正。其實不論是中國還是外國。一般而言，母親承擔了孩子的管教任務都會更多一些。但是有意識的父親會更多地參與孩子的管教任務。特別是會增加與孩子在一起的時間。

從心理學角度講。孩子進入三歲之後。有關孩子的社會化技巧，訓練，孩子的規則教育，孩子的理想，都更多地需要父親的參與。不過很多家庭父親沒有這方面的意識，與孩子溝通太少。丈夫在家裡的時間少，造成的結果就是妻子更多的獨立實施對孩子的管教任務。在這種情況下。當妻子因為社會壓力，或者因為自身情緒不良，或者因為家庭關係不良，孩子往往就會成為替罪羊的角色。

我們一般把丈夫，妻子，孩子三人之間的關係叫做核心家庭。核心家庭講究的是關係的平衡。其中一方參與的少，就會帶來關係的失衡。甚至有這樣一種現象存在。有的妻子透過對孩子的打罵，來間接地嘗試和丈夫進行關係的溝通和互動。也許是因為丈夫和妻子之間溝通不良，缺少直接的溝通的渠道，所以打罵孩子反而成了丈夫妻子唯一共同參與的世界。

其實丈夫參與三人的核心家庭時間太少，或者丈夫和妻子的溝通不暢，對孩子帶來的影響是很深刻的，也是長遠的。一般我們認為一個孩子後天社會適應能力，社會情商。規則的認同，形成自我理想，包括性別角色認同，都更多地需要丈夫身份的參與。不要等到孩子到了成年之後，性格已經基本固化了，出現了性格的扭曲或者心理方面的問題，再去想著改變孩子，那個時候付出的代價和時間更昂貴。

丈夫固然有一個養家的家庭責任。但是在可能的情況下，要適度做出犧牲，犧牲時間，創造更多的與孩子在一起的時間。

從問題來看，如果您描述的是真實情況，在這個情況裡有兩點需要引起注意。第一點，您說她經常打罵孩子，＂經常＂這個頻率我們可以理解為每天都會有或者每兩三天都會有，而且這種現象已經出現很長時間，頻率及時間跨度都很長；第二點，打罵孩子後她會後悔，可總是控制不住。

用術語說就是她情緒衝動，缺乏處理問題的能力和自控力，經常後悔卻不能改正。足以說明她靠自己的認知和意志力無法有所改變，這種情況我們一般都是推薦進行心理諮詢，甚至有可能需要進行深入的心理治療。

在問題裡沒有描述夫妻關係是否良好，如果關係不好，您可以正告她，讓她意識到事情的嚴重性，長期這樣下去對孩子的成長非常不利，您甚至可以警告，是不是還有對孩子的監護權等等，總之必須讓她意識到事情的嚴重性，才會有意願去求助。

如果夫妻關係很好，您希望透過勸說讓她得以改正，那結果只能是勸不好。您的勸說代替不了心理諮詢，當妻子面對諮詢師和麵對自己的丈夫時，她的關係互動，期待等等都是不一樣，心理諮詢行業有一條行規就是親戚朋友之間或者是有特殊關係的，不能做心理諮詢。

根據前面的判斷，您的妻子已經需要外力幫助，您可以幫她的是督促她去做諮詢，這並不是說她就有毛病，瘋了，有問題等。而是每個人都有自己的盲點，每個人在成長的過程中都有缺失，如果這種缺失不傷害別人那相安無事，但她現在的行為已經傷害到孩子，必須去調整，改變，這點需要嚴肅認真，堅決地告訴她。

在問題裡您沒有提到孩子幾歲，但是您和您妻子都承認妻子對待孩子的態度和方式，有時是不公平甚至是過度。在這種情況下，父親需要站出來進行緩和和描補，如果妻子在大吵大鬧和孩子生氣，您可以緩和一下：“好啦，你看媽媽都已經生氣，爸爸來幫幫你，我們看看是哪兒做錯了，怎麼改才能做的更好。”如果妻子就是特別不講理，孩子已經受到傷害，那爸爸必須要站出來幫助孩子，發揮父親作為另一個家長的作用，對孩子引導、保護、幫助、支援，而不是也忍讓妻子。

很多人會覺得“如果在媽媽生氣的時候出來保護孩子就是以暴制暴，最後的結果就是夫妻倆吵起來，與其這樣，一方不如忍住”，這就是非黑即白的方法，在解決這個問題裡不是隻有這兩種方式。

父親的忍讓會讓孩子以為媽媽是有理，沒有任何辦法去反駁，孩子更不能從父親的忍讓中學會處理這種情況的辦法，等孩子再長大一些，就會看出父親的懦弱，對父親更加不尊重，對母親更加反感，這個孩子也就沒有了來自家長的支援和幫助。

所以，從某種意義上來說，您自己也需要去調整，提升、改變，需要學習一些方法，如何在這種衝突中，能夠安撫各方、協調各方、讓各方都能最大程度得到雙贏的結果，不要傷害親子關係。這是挺難的一個功課，希望您能夠正視起來，兩個人如果真的是為了孩子好，也是為了自己不斷的成長，你們需要去做心理諮詢。

首先，你老婆也說會後悔，那你為什麼不在產生後悔後果的時候，就及時阻止呢。

1、老婆脾氣上來時，不要閃躲，要及時把老婆和孩子隔離開。

樓主作為個大男人，老是躲在後面抱怨，太不磊落了。就應該“該出手時就出手”，及時隔離老婆和孩子。其實人的怒氣就是那麼一陣子，分開一會，就會消掉七八成。

2、主動承擔教育孩子的責任。

這個我太有發言權了。我老公幾乎不管孩子，如果我不在家，兩個人就是瘋玩，什麼作業都是拋之腦後，更別提什麼教育了。所以家裡孩子完全靠我管，每次我看到孩子淘氣，其實都好想讓老公來做這個管教的事情，越想越火，常常會把怨氣發洩到孩子身上。

所以，爸爸一定要多參與孩子的管教，這樣媽媽才能恢復平靜的心態。

3、嚴父慈母才是好的家庭模式。

記住標題，好好跟老婆談一談。男人不要推卸家庭教育的責任，如果覺得自己忙，去看看美國前總統奧巴馬的故事，你總不能比他更忙吧？

不好意思，回答摻雜了我的個人感情。但願對你有幫助。