相對來說，夫妻還是原配的好，因為就目前這個社會也不是原來那來那種，父母包辦，媒妁之言，根本沒有見過人，現在可能拍拖有幾年，也可能同居有幾年，相互之間有了更多的瞭解，真的合不合適在結婚之前已經有個定論，也有了一定的生活磨合，總的來說也算有了彼此的瞭解和共同的目標了吧，初婚能要求在浪漫的部分多一點，你和初婚就過不好，二婚要求的相對來說可能現實一點，物質一點，因為雙方都經過過生活的洗禮，都知道結合真正的要求和目的是什麼，稍微有一點不如意，可能麻煩就出來了，我這樣分析也不是說二婚就不會有幸福，但是要想幸福，可能相對比初婚的溝溝坎坎要多一些而已

關於這個問答，我認為正常情況下，夫妻應該是原配好，半路夫妻問題多。所以，我不贊成“夫妻還是原配好，半路夫妻就不幸福”這種過於肯定的說法。對於這個問題，我的理解是：正常的原配夫妻，經過多年的共同生活，一般對彼此相互瞭解、認同和容忍了，不再像戀愛時的只看優點，經過磨合後彼此的缺點也摸透了，只要能過得去，大都會形成一種默契，有的關係特別諧調的，還會因為過多的生活習慣、交往方式、思維態度的相同相似相近而形成了“夫妻像”，以上這樣的原配夫妻可以稱得上原配夫妻好；然而，任何事物都不是絕對的，在一些原配夫妻中，也存在磨合較差、七年之癢、一方沉淪等偏頗和問題，使夫妻間在一起感覺煎熬，分開倒是釋然，類似這些情況的原配夫妻就不能稱得上原配夫妻好。再來探討半路夫妻問題，之所以普遍認為他們難幸福，主要原因是他們都有過從前的經歷、記憶和影子；大都有自己的孩子或孩子因素影響；全都會不自覺地與前任進行或好或壞的比較；還有更不好弄的一點是，半路夫妻大都各揣各的心眼，經濟融合相對棘手和困難，諸如此類的問題，造成半路夫妻幸福難。但凡事都有例外存在，社會上畢竟有很多半路夫妻，因原有的不幸福，而特別珍惜重組後的家庭，特別珍視新愛人的感情，那麼這類半路夫妻相反卻很幸福。末了，我想說，夫妻無論原配還半路，都需要拿出誠心實意，愛對方，守護愛情，處出真情，形成親情，誠然如此，那樣原配也好，半路也罷，就都會幸福的。圖片來源網路

有人說夫妻還是原配好，半路夫妻不幸福，這只是片面的說法，也有原配過的不幸福，半路夫妻過得很幸福的.

1.原配夫妻兩個人都是第一次結婚，第一次做別人的老婆，第一次做別人的老公，兩個人都沒有經驗，都是一路摸索著向前走的，戀愛是兩個人的事，結婚就是兩個家庭的事，兩個家庭有福同享 ，有難同當，也會有一些雞毛蒜皮的小事，當然還有一些親戚朋友的事需要處理和維護.

2.半路夫妻雖然都有結過一次婚的經驗，但是問題卻比原配夫妻要多得多，有小孩的要牽扯小孩的撫養問題，孩子是夫妻間的紐帶，無論夫妻關係怎麼變化，孩子之間的親情是永遠不會變的，有了小孩難免會和前夫或者前妻聯絡，也會對現在的家庭造成一定的影響，如果帶著小孩重組家庭，對方是否把自己的小孩當作自己親生的一樣對待，你們重組的家庭是否要小孩，如果有兩個小孩，兩個小孩是否一樣對待，各種矛盾就來了.

3.當然也有原配夫妻三觀不合，性格不合每天吵架，最後以離婚收場，離婚後又再婚，找到一個三觀相似，性格相投的人過得很幸福.

4.無論是原配還是半路夫妻要看你遇到的人，如果你運氣不好原配也有不好的，如果你半路夫妻遇到志同道合的人也可以過得很幸福，矛盾是原配還是半路夫妻都會有的，要看你們怎麼處理，怎麼協調.

不一定，有的人在找對像時，當時看著那都好，結婚後像變了個人。像這樣的婚姻就得離婚。到下次對像他她就會有經驗。就會找一個有擔當，有愛心，有責任品質好的人

對，也不對。

對的是前半句話，不對的是後半句話。

沒錯，夫妻的確是原配好。

為什麼呢？

因為原配夫妻都是第一次結婚。拋開個別夫妻認識比較晚，絕大部分的原配夫妻，都是在二十到三十歲之間認識的。

這個時候，是一個人剛浸潤社會沒多久，對愛情和婚姻有著自己的嚮往。而且部分原配夫妻都是經歷了戀愛長跑，相對也比較瞭解對方。

兩個人在一起後，開始養育孩子。孩子同雙方都有血緣關係。兩個人在對孩子的付出上就不會計較那麼多。

而半路夫妻呢？

在成為半路夫妻前，要麼是之前有相愛的伴侶，亡故了。要麼是之前的伴侶離異了。不管是哪一個原因，內心都是痛苦的，受傷的。

如果是遭遇背叛的離異，更是對枕邊人不敢輕易投入。

而且，半路夫妻談戀愛目標明確，組建一個家。很多人都來不及考慮對方合適不合適，感覺自己也年紀一大把，又有孩子，湊湊合合就結了。

結了後，很多矛盾就出來了……

誰的孩子多花錢，誰的孩子少花錢。

你帶了孩子，我沒帶。

你是喪偶，他卻有個因為孩子藕斷絲連的前妻。

你和前妻死不往來，她前夫卻總問她能不能看在孩子份上覆合……

各種各樣的糟心事。

花錢也會變得比原配防備。原配夫妻因為彼此的信任感，會把錢交給一方保管。半路夫妻，各自都有孩子，都想為自己精打細算。

但為什麼又說後半句是錯誤的呢？

因為還是有一些半路夫妻戀愛是經過了各種慎重考慮，慢慢相處，瞭解清楚才結婚的。他們因為失去了一次婚姻，更加珍惜第2次婚姻，所以幸福。只是這個機率教前者低了一點。

夫妻肯定是原配好，這是無可爭辯的事實。

但是，因為各種原因導致失偶，離異而重組的家庭，仍有不少重組後家庭穩定，相處和睦，互敬互愛。

舉一例子：

某單位兩位職工分別離異重組，一開始並不怎樣，平淡，但穩定。一次，男方突發腦梗，女方到女兒家去了，鄰居電告女方後火速趕到，並將男方送醫院搶救。

經女方努力，將男方從死神手裡奪過來。幾年間，無論三九嚴寒還是烈日酷暑，女方手推輪椅八方求醫治療，終於使男人從輪椅上站了起來……

鮮活的事例感動了無數人。舉例的意思，不是所有二婚家庭都不和諧，說明任何事情都無絕對。

說夫妻是原配的好，並不是說半路夫妻就不會幸福。

這個不是絕對的，只不過是相對原配的，半路夫妻關係要難處一些。

原配夫妻，一般都不會離心離德，什麼都是共同的，孩子、財產什麼的。

因此，不會分心眼，兩個人都共同經營家裡的一草一木，培養照顧孩子。

半路夫妻要是沒有孩子還好些，要是雙方都有孩子就會為自己的孩子考慮的多些，這是人之常情，也無可厚非。

但是，這都不是絕對的。

不管是原配還是半路夫妻，都在於相處，真心換真心。

我媽的同事，丈夫去世後又找了一個老公。

這個老公不但完全符合了她對丈夫的期望，對她的孩子也非常好。

她對我媽說、她跟這個老公說：咱倆咋沒早遇到呢，要是我年輕的時候遇到你多好。

艾瑪，電視都不敢這麼演。

現在兩個人在一起十幾年了，感情還是那麼好，比跟原配的還好。

有人說夫妻還是原配好。半路夫妻就不幸福嗎？

這個也不徹底，有些話說糠籮筐跳得米籮筐去，不管大多數人數是原配好，特別小孩，人都有私心，你顧你的孩子，她顧她的孩子，假如小孩跟到母親就好一點，不吃很大的虧！要是跟到父親就麻煩一點，因為男人沒有能力細心的照顧孩子？必須交給女人照顧，一句俗話，孩子就是自己的好，老公就是別人的好，

為了孩子就是原配的好，原配打打殺殺，吵吵鬧鬧都是為了自己的孩子，沒有私心！都是共同的。

我還是比較認同，夫妻還是原配的好這個說法！但凡事也有例外吧！原配夫人一切從零開始，一路走來，倆人風雨同舟，共同經營家庭，共同扶養孩子，這種感情真真切切，半路夫妻也有很多幸福的，但是各人都有自己的孩子，對金錢，對一些事情肯定會或多或少有些私心！當你老了的時候，孩子成家養育父母的時候，他們也是一樣存有私心的！

不是說半路夫妻不好，只是半路夫妻多了一些計較，少了信任，很少有說半路夫妻能像原配夫妻那樣心往一處使，畢竟都是有過一段婚姻的人了，去看看我的前半生就知道了，

原配夫妻過的不好的多的很，為了面子死撐著，我家對門兩口子幾十年相互不說話，兒子結婚以後兩子離了，二婚過的好的也不少

也不是全部就算原配相處過後覺得不合適遲早會分開，夫妻之間講究信任寬容有共同語言能相處長久，特別老一輩的人多數為了給孩子一個完整的家而委屈自己犧牲青春年華就算每天爭吵獨自落淚也不離婚，時代不一樣現在結合的就算原配由於性格不合或與家庭之間經常產生矛盾的也會選擇走出自己的路，哪怕有小孩也一樣但也換一種方式去給小孩關懷。身邊親眼所見的半路夫妻也有幾對，有的雙方都有小孩的結合後又生了小孩兩人都中年的，經過一段婚姻第二次遇上對的人所以都特別珍惜好不容易得來的幸福。另一個女方有小孩男方小夥一個結合後把女的很是寵愛，週末沒事爬山健身有長假時一起到想去的地方旅行。所以說美滿的婚姻是看有沒有遇上對的人，無論原配也好半路也好都需要經營維護才能長長久久。

半路夫妻並不是說就不好，只是會有一些現實的因素存在，尤其是如果自己有小孩，對方跟自己小孩的相處常常會影響到兩個人之間的感情。

其實我們品嚐過後仔細想想，哪一種婚姻都有不幸和幸福之說。誰敢武斷只能說因人而異，夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。什麼原配的好，從一而終，可無情的背後幾人又能做到。

固守著初心和承諾誰又能憐見，誰也不能保證堅持到最後，所以幸福的婚姻轉眼變成了不幸。在風雨中悲憐掙扎，相比較半路夫妻老來伴，好象來得更幸福些。

因為經歷滄桑懂得了人生，看透了人情冷暖。會倍加珍惜遲來的愛，為餘生攜手微笑前行不知疲倦。走向歡樂的幸福禍福相依。

夫妻還是原配的好，這話聽起好象有點道理，可細細一琢磨又覺得不對勁，試問原配好，哪來的那麼多離婚者？原配好就應該和原配永遠好下去，好著好著就和原配不好了，這說明原配也有不好的，從2019年原配登記的900萬對，當年從原配中離婚的達400多萬對，這個原配究竟怎麼了？拿著好好的原配婚不當，去甘當二配三配婚？

這就說明了，原配好不好，不在於是原配不原配，而是原配中的人，如果向好的事去做，向好的事去想，共同用心去經營原配的這個窩，不用說這個原配是好的，如果一方或雙方都滿不在乎這個原配的初衷，原配的婚姻同樣是悲慘的，也就無從談起原配的好。半路夫妻就不幸福嗎？非也，這就跟原配婚姻一樣，看你們是否心往一處想，做事想對方，同心重朔一個愛情的窩，半路夫妻也是很美好的。

說到婚姻問題，特別想說一句，別議論他她人的離婚二婚什麼的，在當下離婚率這麼高，婚姻普遍不穩固，誰都不清楚，誰都有可能，明天或後天就成了離婚的單身人，關心朋友比肌笑朋友更好。

其實你想表達的意思就是說，你自己認為夫妻還是原配的要幸福一點，半路夫妻就不幸福，我覺得這樣的結論是很片面的，也是站不住腳的，至於說夫妻之間是不是幸福？更多的是和原配或者是二婚等的關係不大，最重要的是要看兩個人的關係是否符合下面這幾點要求：

1.夫妻之間是否有感情基礎？

很多的夫妻在一起，並不是真正的喜歡對方或者是愛著對方，而是因為兩個人搭夥過日子或者是另有所圖等，那麼如果說夫妻兩個人是以這樣的心態去結婚的話，那麼你不管是原配還是二婚等，你什麼時候都不會幸福的，因為你的心態不端正，結婚動機不純。

2.夫妻兩個人的三觀是否一致？

我們都知道，夫妻兩個人只有興趣相投或者是三觀一致的時候，彼此在一起才會心情特別的愉悅，兩個人也會樂於交流和溝通，如果說兩個人多半情況下就是“話不投機半句多”的狀態，誰都不想跟誰多說一句話的話，那麼夫妻之間怎麼可能會幸福？

3.夫妻兩個人對於幸福的理解程度是否一致？

幸福更多的時候是一個非常廣義的概念，而不是有什麼固定的條條框框什麼的，也就是說幸福更多的就是在你個人的認識當中所形成的，就像我們有的夫妻那樣，有的夫妻覺得粗茶淡飯就很幸福，但是有的夫妻會覺得美味佳餚才是幸福，那麼這就要看夫妻兩個人對於幸福的理解程度是否一致？

所以說，夫妻之間是否幸福？我們更多的還是要從上面這3點來分析和考慮，不能說原配夫妻就幸福，半路夫妻就不幸福，這是沒有任何的科學依據的，也是沒有任何的道理可言的。

我的答案是無論是原配夫妻也好，還是半路夫妻也好，你看清你自己，你看清對方了嗎？你看清你和對方的關係了嗎？你們精神契合嗎？你們價值觀一致嗎？你們願意並準備好經營一段穩定的契約關係嗎？如果是，我不在乎這個問題本身，因為對於我它不是問題，我以上問的那些問題才是我關心的！

當然所有不是設身處地的問題，還是要有個選擇的排序的。這個問題類似又不完全相同的問題是"和從未有過戀愛經驗的人談戀愛好呢?好還是和有過經驗的人談戀愛好呢?"我相信答案的正反兩方難分高下，我會說，我願意和談過戀愛的人相處，因為他有過處理兩性情感關係的經驗，戀愛商會高一些，會放鬆一些。但是如若讓我回答最初的那個問題，我會說我更願意是原配夫妻，希望彼此都有過戀愛經驗，真正找到對的人走入婚姻。但是同時我不會武斷的否定半路夫妻。誰也不好武斷地給別人的過去貼一個標籤，也許那個離過婚的人只是如第一次談戀愛一般在一段關係裡經歷一次成長和蛻變，她/他想從頭再來，但離婚的代價當然要大於失戀，還會多了一個身份標籤---#離過婚。這樣的經歷不至於說明她/他下次一定會再離婚。但也確實有不適合婚姻的人正如不會談戀愛的人，她/他們不適合建立一段穩定關係。我一定會了解理解對方的上一段關係，究竟是什麼讓他們離婚，對我的婚姻會有什麼影響，然後就又回到開頭我所關心的本質問題，之後我就並不關心我們的婚姻的標籤了。

"原配"還是"半路"的參照物都是別人的時間線，婚姻中的兩個人才是真正的一段關係裡的唯一，某種意義上在你們的共同時間線裡，沒有"半路"這個說法。

在我認為其實無論原配還是二婚都有幸福相挽幸福安逸得。

只是在於各人得觀點及相處方式導致最後得不幸福。

說明一個事實，就是原配在一起沒有太多繁瑣碎事，都是一個想法一個目標。反之二婚是凡雙方有子女或者是倆人共育子女。都會有私心，都會為自己得子女想得更多些，所以說幸福不幸福在於個人得承擔。

世上沒有絕對！所以此說法不成立！但透過所見所聞和自我感覺，還是覺得半路的現實問題很多所以幸福指數會打折扣！

凡事都沒有絕對，夫妻也不一定就是原配好，也非半路夫妻不幸福。

是不是覺得原配好，取決於離婚原因。半路夫妻幸福不幸福，取決於兩人是否有共通點，是否有相互吸引的方面，是否相互理解相互關照等