付出做的多，當然毛病也就越多！不在一起的，偶爾電話關心下，偶爾給點錢，都是正常行為，不會出矛盾！子女不懂事，老人不明理，就會是個亂攤子，家家可能都這樣！

哈哈，很簡單。和老人生活在一起，就難免和老人產生矛盾。再說，天天與老人在一起，很容易缺乏相互之間的交流。

老人嘴上不說什麼，可心裡的怨氣會聚集。

不和老人生活在一起的就不一樣了。好長時間不見一面，偶爾見到老人，自然會體貼入微，給老人買東西，陪著聊天，儘量哄老人開心。於是，老人自然會心裡舒坦。

其實，老人的內心是很孤獨、寂寞的。特別是沒有業餘愛好、文化低的老人。內心的心結不會自我排遣，所以，就特別喜歡和孩子說說話，使自己內心敞亮些。

“遠香近臭”是民間廣為流傳的俗語，實際上內在有一定的道理。在子女和老人共同生活方面，我是這樣的觀點：

一、“遠香”，也就是題目中所說的“不生活在一起的子女老人反而要向著點”。老人既然向著，一定是有道理的。從血緣關係上看，十指連心，都是自己的骨肉，不分彼此。從日常生活來看，不生活在一起的子女不一定是不記掛著老人，只是不在一起共同生活罷了。同事的父母在農村，兩個哥哥負責老人的日常生活，但老人平時所需要的費用都是我的同事逢年過節在兩個哥哥不知情的情況下足額支付，偷偷放在父母手心裡的。

二、“近臭”即為“跟誰生活誰就不落好”。事實上，一家人長期生活在一起，你錯我對，她多我少等等是是非非的家庭瑣事，猶如勺子碰鍋沿似的已是尋常，這種從小時候開始上演的家庭小事故，時間久了出現爭端實屬正常現象。但未必是“不落好”，相比而言，可能，經常相處在一起的要比距離遠些的承受的稍微要多一些，但對於子女的付出，老人看在眼裡，記在心裡。

三、“遠香”也好，“近臭”也罷，都是父母含辛茹苦，一點點養大的骨血。小處著眼，世間萬物，各自都有自己的性情喜好，如意和抗拒為人性使然；往長遠看，都是兄弟姐妹，在贍養和照顧老人的問題上，要端正心態，順其自然，大家各盡其力，不攀比、不計較，以陪伴老人安度晚年為終極目標。

什麼都不想說，一句話題主說的太對了，我們兄弟三個，兩兄弟都在城市，就兩個老的跟我們生活在農村，八十多了不能動了，還是向著那兩個兒子，生活費和看病從我結婚一年多就分家開始給兩老，一分錢都不會少，可是現在八十多了不能動了，有病我們擔著，情人好友來了也是我擔著，三個兒媳他們最討厭的也是我，想想挺委屈也傷心，可是能怎麼樣呢，老人說了每個人都愛有錢人，都愛有工作的媳婦，誰讓我是農村女人，沒錢沒地位沒社會背景呢，不能說也說不清說不起，雖然我做這些事情，替兒子盡孝，但心裡實在是心不甘情不願的，兄弟姐妹也沒有人領情，認為是自己的父母，老公也認為這是每個做媳婦的義務，我有苦難言，今天接著平臺傾訴一下，有沒有跟我一樣的遭遇，公公打我罵我都是年輕我剛進家門的時候，現在老了我還能怎樣，看著也挺可憐的，可是他的嘴還是那麼毒辣，我都快熬不住了，希望自己可以先他一步才算徹底解脫

老人有須求，你在身邊，滿足她一百次，一二次有事，沒滿足她，她就會亂想，而旁邊的人，一年來三四次，每次買點東西給她吃，跟她說些好聽的，她就會很高興，而且總認為她們是真心為她，當沒人的時候，你跟她講一些道理時，她也會決得你是對的，但總還是會想念那些不善養她的兒女。嘿！心軟是傷心，心狠者，不要與她們來往就是了。因為找各總理由，不善養父母的這多年裡，一切都看明白了，今天她們能這樣對待她的父母，明天他也會這樣對待自己的家人。因為她們總是，只為自己著想的人，己經自私到心中只有自己了。而當你今天為她(老人)所做的一切，她都習慣地成為理所當然了。所以大多數長年善養的人，會感決人累心更淚。

進自己應該的那份責任就行了，別管她人怎麼想，付出了不一定都有好的回報。不是一句話說得好嗎:人在做，天在看，自古良心放中間。自己問心無愧就好[微笑]

基本都是這樣，生活在一起難免磕磕碰碰,父母年歲大了耳聾眼花、有時亂挑毛病，長此以往容易造成誤會。所以“近了臭遠的香”，便成為常態。我也是老年人，回想起來感覺不對，只有在跟前的人才盡心盡力照顧咱們，離得遠的不過是打個電話給幾個錢和物。相比較還是近的子女好！

現在公婆就是和我們住一院吃一鍋飯，老公兄弟倆，兄弟結婚早單獨居住，倆姑娘一個高三一個初中。老公有殘疾結婚晚，我倆孩子一個8歲一個5歲。公婆一直和我們同住。去年妯娌問我:"公婆每年給你多少錢？”我實話實說給了兩年(每年大概3千元)。過了兩天公公對我說:“不要對妯娌說我們給你錢了。”我當時就火了，憑什麼不能說？我揣口袋裡了？倆孩子婆婆一個不幫帶，公婆每天在村子附近打工，午飯晚飯都是我做。洗碗包括給公婆燒炕灌兩壺洗臉水。買菜，買油(有時公婆買)買掛麵，就是統統我買，電費一年1千元(公婆屋也有空調)也是老公交。公婆只管吃飽掙錢裝他們自己口袋。現在公公的意思是我佔他們3千元便宜，不能讓妯娌知道免得妯娌生氣。我把公公的話告訴老公，老公直接告訴公婆輪流住。這便宜我們不佔了。真的是住一院很多不方便。倆孩子長到這麼大隻買過一箱奶(小洋人簡裝)16元。公公前年脂肪瘤手術，老公一個人陪住院3天。去年又摔了腿(公公和兄弟搭夥做木工)當時他說不嚴重直接回家了，中午疼的不能走路。我打電話讓老公請假陪他去醫院拍片檢查。消腫後又陪他去打了夾板。這幾次都沒讓兄弟去醫院(他照常上班)。年前公公又手部肌肉萎縮，又說讓老公陪他去市裡做手術，老公說縣醫院就可以被罵了一頓。老公說如果去市裡需要兄弟倆都去。公公又罵老公說為什麼要拉上兄弟，說兄弟一天掙3百元。老公當時心就涼了(老公有殘疾，掙錢不多)，我也有倆孩子要養。年前給公公充30元話費，今天公公又讓我姑娘把手機拿來充話費，老公明顯的不耐煩[捂臉]，老公最傷心的是公婆覺得他殘疾，根本沒打算給他娶媳婦。最後說明一下，我和老公結婚無彩禮無三金無婚禮沒買傢俱沒做新被。一句話啥也沒有。領證當天公婆給我5千元。

這就是人的本性所致，本來老人根誰吃住，就得向誰，可是老人對養自己的孩子們，有時還頻有微詞！

而那些光嘴上行孝的人，倒被老人向著，護著，有時偷拿東西送她們！

這就是老人們共同的個性一一遠的香，近的臭！、

親戚遠來香。人就是這樣，長期生活在一起照顧老人的子女，因為老人心理和生活都產生了極大的依賴性，甚至認為是理所當然，應當應份的了。稍有照顧不周會產生排斥心理，成為發洩的物件。相反，不經常在身邊的子女，偶爾來看望一下老人，老人不敢怠慢，總是笑臉相迎。這都是人之常情，實際上老人心裡重視的是在一起生活的子女，更在意他的的言行，只是不願意表達罷了。多善待自己家中的老人吧！

我來回答這個問題。

對於題主所說的問題，我大致贊同。老人跟誰在一起，時間久了，不可能一點兒矛盾都沒有，畢竟是兩代人，想法做法會有很大差別，就是所說的代溝，在老人能夠活動自如，生活能夠自理時，可能很大程度上，對於每件事都有自己的主意，但是作為一起生活的子女，有可能對於老人去哪兒、幹啥都不放心，難免會多說幾句，時間久了，老人定會反感，這樣難免老人嫌子女管的多，子女擔心老人的安全問題，兩者的角度根本不在一個頻道上。

但是對於不在身邊的子女，就是另當別論了，尤其是在外地的，可能每年回來的天數都屈指可數，或者不回來的時候給匯點款，回來呢也待不了幾天，跟老人之間見面的新鮮勁兒還沒過，就又分開了，因為見面時間短，都會說一些老人愛聽的話，老人自然覺得心情好，偏心一點兒也是正常的，本來人就都愛聽好話，更何況老年人。

但是有一點，就是不常在老人身邊的人，一定對跟老人一起生活的或兄弟、或姐妹，有一個正確的認識，無論老人告什麼狀，說什麼事都要正確面對和對待，而絕對不能聽老人一面之詞，無論是什麼家庭，只要能長年跟老人生活在一起的，都不是件容易的事，老人有時糊塗，但作為旁邊的子女，一定不要糊塗，要對侍候老人的兄弟姐妹高看一眼。

自己的親爹親媽，把我們養大了，她(他)們卻老了。現在到了我們回報她(他)們的時候，有句話說得好:受人滴水之恩，定要湧泉相報，更何況給了我們寶貴生命的父母，我們更要加倍償還她(他)的養育之恩。

所以，無論誰把她(他)們接到身邊，都要盡心盡力照顧，不要計較得失，不管父母對你滿意不滿意，都不要生氣，孝順父母是我們責任和義務！

我們管不了別人，就管好自己，從自己做起，好好珍惜和父母在一起的時光，拿出全部的愛，好好孝順她(他)們，讓她(他)們因為我們的孝順，而幸福無憂！

至於老人對不在身邊的子女，比對你好，你可能會委屈和生氣，其實真是沒有必要，我們就把自己該做的事，做好就可以了！

所謂“距離產生美”，這就是最直接的表現。遠香近臭，不是不無道理。

每天生活在同一個屋簷下，生活習慣的不同，思想觀念的不同，會產生各種各樣的矛盾，哪怕你不遺餘力的照顧老人，他仍然是會有不滿。

但是沒有生活在一起的就不一樣了，沒有了生活中的摩擦，偶爾買點東西帶點錢來探望，再噓寒問暖一番，老人會覺得這就是孝順，會讓老人壓抑的內心得到釋放，內心的天平便會傾斜。

亙古不變的話題“婆媳問題”，也類似一般，婆媳住在一起就永遠有話題。

如果遇到這種情況，要擺正自己的心態，做到問心無愧就好，其他的事情不必太在意，那樣只會給自己徒增煩惱罷了。

這問題是因為長時間生活在一起的老人天天能見到難免有些生活中小事摩擦，反而會對沒生活在一起的親人有嚮往和牽掛引起的！

不太贊同這個觀點。

老人和誰生活在一起，是老人自己決定的，既然能生活在一起，就說明這個兒女有老人欣賞喜歡的地方，比如誠實、善良、體貼，也有可能生活在一起的兒女在經濟方面或者做人方面不如其它兒女，老人不放心，想扶持一把。

經常生活在一個屋簷下，難免有言語上的衝突。人老了，對一些事情的看法就和年輕人有分歧，聰明的老人會選擇對兒女的事不太過問干涉，這樣矛盾相對而言比較少，就是有，也是一些生活瑣事生活習性的分歧，雖然老人有時候也嘮叨囉嗦，雖然子女也有發火煩躁的時候，不過不會影響老人和一起生活的兒女的親情的。當然不排除在一起生活的老人和子女關係破裂，那就另當別論了，要是有一方忍讓遷就就不會有這種情況。

沒有和老人在一起生活的子女，也是都互相在心裡經常牽掛唸叨的，基本都是隔一段時間看看父母，好久和父母待上那麼一天，不可能見面就說一些惱人的事，所以都是顯得和和氣氣的，但是互相都有保持一定的距離，多多少少有點生疏的感覺，儘管是自己的親人。

我們每個人都有老了的那一天，個人覺得，為了避免不必要的矛盾，老人還是不要和子女生活在一起，生活起居飲食習慣都有不同了，各自過好各自的生活，待到不能自理了，子女都會過來照顧父母的。

老人跟誰生活誰就不落好，不生活在一起的子女老人反而要向著點，這種情況你怎麼看？

這種情況就是人們常說的“遠香近臭”，人和人長時間生活在一起，難免不了會因各種小事起爭執，比如吃喝方面，各人有各人的喜歡吃的飯菜；在作息時間上也有不同；畢竟各有各的觀點、想法……因此在一起相處久了就會產生分歧。

而子女不與老人住在一起的，老人心裡只有牽掛、擔心，老人和子女偶爾見一次，寒暄間只是彌補相思之苦，再加上子女給老人帶點錢和買點吃的東西，老人更覺得他們特別孝順……

現在的社會，多數人喜歡哪些嘴巴會說的人、光撿愛聽的去哄騙的人、虛偽的人反而會遭人喜歡……反過來那些不會哄、實話實說的會不遭待見。比如小時候有時候做錯了事，父母想拿棍子要打時，這時連忙向父母認錯，說些今後改正的一些話，這時父母見態度好，又敢去認錯，父母就不會打了，反之，如果與父母死抗，不認錯，父母就會生氣，越生氣越就會打，並且還會打的比較嚴重……

親極反疏，遠香近殃，這是對生活的總結和提煉。對照顧最多的子女，老人不說好，生活中這樣的事例很多。

我們這裡的一對老年夫妻，有兒有女，老房子拆遷分得的兩套新房子都給了兒子，就連退休金都讓兒子領去，長年跟著女兒生活，還經常對人說女兒女婿這不好那不好。而兒子兒媳婦不怎麼管他們的事兒，反倒說兒子兒媳婦孝順。

電視劇《都挺好》對此也有生動的演繹。蘇大強在同二兒子蘇明成及兒媳婦麗麗共同生活一段後，就給大兒子蘇明哲打電話訴說各種不滿，完全無視二兒子及媳婦為照顧他付出的種種努力，聲稱受到二兒子及兒媳婦的虐待。蘇大強的表現，讓蘇明成及媳婦麗麗無可奈何。

親人之間，生活在一起，在一地雞毛、雜雜碎碎的環境裡，避免不了摩擦、糾葛和誤會，對親人的好處習以為常，對親人的簡慢不能容忍，因而產生感情間隙，無限放大對方的哪怕稍微一點的不好，忽略對方的對自己所有的好。

而不生活在一起的親人，沒有日常的瑣碎，也就沒有矛盾糾紛，更容易忽略對方的缺點，放大對方優點。時間和距離，過濾掉了雜質，提純了親情，親人稍微對自己有一點好，就格外珍視，內心感激。

草色遙看近卻無。人往往在親情中體會不到親情，這也是很自然的現象。只要我們對親情毫無保留的付出了，對得起自己的良心，就應無怨無悔。何必抱怨。

還是自己過好，老了做不動飯 了，那時兒女們再孝敬父母就行，能自己做還是自己好，在一起製造矛盾，對誰也不好，還是放開手讓他們過自己的生活

同感，我家也是這樣，雖說我們一直照顧老人的生活起居，生活在一起時間長了難免有磨擦，哪有鍋勺不碰鍋簷的，可謂遠的香近的殃一點不假，她們也逢人誇獎你，但別的子女不大常來，來了喜的不行不行的，說他們脾氣好，我那時得了癌症，還不知什麼時候死，每天照顧一個半失能和一失能的老人，心裡真的很煩，我愛乾淨，老人有失能的屎會弄的到處是，又不講衛生，我真就受不了，我拾到但我會發脾氣，好吃好喝照顧著，魚我都把刺剔出來給他們吃，葡萄挑最紫的，水果挑軟的，他們逢人就誇我們孝順但說我就是脾氣不大好，聽了也挺氣的，不出力光看看誰的脾氣也孬不了，忍還忍不了幾小時嗎？我何況還是一個病人，本身精神就很脆弱，發脾氣也再所難免，所以能不和老人住一起就不住一起，輪流照顧，老人就會體會到誰好誰不好了，否則真是出力不討好啊！

我們家老人就是這樣，在我這裡吃喝拉撒，樣樣防著我們，算計著錢，偶爾去小叔那裡住幾天，大包小包的帶去，空手回來，過年我給1500老人，人家只給600，結果老人還覺得弟媳好，他媽的窩火，所以憑什麼要我樣樣遷就