過好每一天，誰都不知道自己和家人的明天會怎樣，珍惜自己和家人，保持良好的心態，如果那一天真的到來也只能坦然的面對，畢竟人都有生老病死，還是一句話，活在當下吧！

這問題回答過幾次了。

我和老父親感情很深厚，他老人家才走的那2年我扒心扒肺的想念他，滿腦子全是他，驅趕不了，夜夜躺在床上腦子一幕幕全是他在世時的音容笑貌，我們倆聊天時他的風趣幽默，他老頑童似的好性格，經常喜歡在我額頭上輕輕的敲一下喊一聲“小鬼丫頭”，一幕幕象放電影，想的眼水止不住的淌，恨不得立馬能見到他，心想“如果他健在，哪怕他去了國外，我都要不遠萬里去找到他，可現在去哪找他呢”？天天夜不能寐，至此落下了失眠的毛病。幹任何事，甚至坐在公交車上，望著窗外剎那而過的街景，腦子都會跳到爸爸頭上，內心無比酸楚，眼水嘩嘩的淌。

如今老父親已經走了5年多了，隨著時間的流失，比前2年好多了，但有時還有立馬見到他的想法，經常夢到他，前幾天還連續2天夢到了他，每次夢到都回味很久，細細品味和他在夢裡的點點滴滴，感覺很甜蜜，很珍貴

四年前，我的父親意外去世，享年59歲，當時得知父親意外出事噩耗，當真如晴天霹靂，手腳冰涼，心急駕車趕往出事地，見父親已昏迷不醒，通知的救護車又遲遲不到，一小時之後才等來救護車將父親送往就近醫院，在送醫途中離醫院幾百米距離時候，父親呼吸艱難眼角流淚使勁握了握我的手嚥下最後一口氣，送醫搶救終未能挽回，當時心中真悲痛難言，欲哭無淚，之後滿懷悲痛地料理父親身後事，又要照顧同樣身處悲痛中的母親，我幾日幾夜難以入眠茶飯不思，幸有親朋寬慰，逐漸接受現實，遂肩承家業重擔，照顧母親妻兒，日復一日，接受現實，習慣就好！

那我想說的是，我們儘量的用一種平靜的心，或者說一種坦然的心去面對，畢竟每一個人的親人離世的時候，大家都會有一段時間的傷心或者悲傷吧，但我還是希望大家能做到用一顆平常心去面對這一切，因為人的生老病死是我們無法左右的事情，也是沒一個人都要去面對的事情，只要是能讓親人走得安詳，我覺得這也算是一種安慰吧！畢竟在生老病死這件事上，我們能做的太少了，所以我還是呼籲當然健康的時候應該多陪陪老人啊，或者說和家人多來一些融洽的相處，畢竟我們能在一起的時間根本很短很短了

生命就是一個從有到無的過程、是一個迴圈、所以我們應該遵循自然規律、節哀順變、身由土來仍土歸、當生命走到盡頭的時候、我們能做的只有接受和敬畏、

我的奶奶是2011年11月某天、突然離世的、前天晚上、她坐在輪椅上、我站在她面前給她剝橘子吃、她很突然奇怪的抱著我、把頭埋在我的半腰、我對她的舉動特別詫異、第二天、我像往常一樣去上班、吃飯、沒想到下班的時候、我奶奶已經停止了呼吸、我當時特別不能接受、在她面前眼淚不停的流、就想問為啥不等等我、等我回來、再跟我說最後一句話也行、可是並沒有、她就是走了、緊接著、我給她用毛巾洗手洗臉、換壽衣、那時候我才21歲、我的父輩們都說讓我換、說奶奶平時最疼我、於是一整套衣服換下來、當時、奶奶穿的特別特別厚、儲存的體溫還像我小時候在她的懷裡一樣溫暖、可是她就是離開我了、我回家就再也沒有叫過一句奶奶、那幾天、我的嗓子哭啞了、火化那一天、我抱著我奶奶的遺體不讓推進去、好多人抱著我攔著硬生生給推進去了、那一刻我意識到了、我再也沒有奶奶了、再也沒有那麼個疼我的人了、

事情過了那麼多年、當我再面對生離死別的時候、我內心是平靜的、我知道他們都會在天堂看著我們、而我們要好好生活、以慰他們的在天之靈、

有這麼一句話：人固有一死。

我並非是讓你無情，而是要去接受現實。

仔細想想，每個人都有離開的一天，其實我們的人生就像拋物線，最終還是歸於平靜。

面對親人的離去，坦然接受。不要因傷心難過而改變自己今後的生活，因為你要面對的不是一個親人的離去，在將來還會有別的親人，要學著去接受這個世界的現實，這是定律。當然，我沒有詛咒你親人的意思，我只是闡述一個人人都會面對的事實，希望不要介意上面幾句。

你要做的就是，靜下心接受現實，好好對待自己。好好對待自己其他的親人，他們在的時候好好珍惜，當離去的時候還有美好的回憶。

僅僅七個月的時間，我的父母雙親相繼突發重病，住院，病危，然後我眼睜睜地看著他們先後離開人世。就這樣，我突然成了沒爹沒孃的孩子。父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。有人說，父母是我們和死神之間的一堵牆。如今，這面牆轟然倒塌，我需要給自己多大的勇氣才能直麵人生的歸途……

其實這是最痛苦的

我奶奶是今年走的 以前我們過年回家

她總說 你們過年就回來哈

不然哪次回來就見不到我了

我們都是笑笑 當她開玩笑

可還不到過年 她就生病了 猝不及防

臨走前我們都趕不及回去

當時聽到訊息猛哭 一直到現在都沒法釋懷

可每個人都要經歷這一天

卻還是無法接受 只能隨著時間流逝

讓自己忙碌起來 也許會淡忘

可終究不會忘記